Ответы в темах
-
Сообщения
-
Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде.
Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке.
Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: «О каком батюшке речь?»
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена… ( имелось ввиду, закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен…
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
— Отец, что это за здание с высокой колокольней?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А что такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
— Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Новый русский в церкви спрашивает у священника:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Ходит поп и говорит:
— В церкви матом не ругаться, а то кадилом охуячю.
— Святой отец вы ругнулись матом!
— А что я сказал?
— Охуячю!
— Вот и получай кадилом.
В церкви звонит телефон:
(Г) — Алло, батюшка, это из горкома (Г) звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает… Пришли дюжину.
(Б) — Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
(Г) — Ах «фиг вам, а не стулья», тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
(Б) — Ах «фиг вам пионеров в церковный хор», тогда фиг вам монахов на субботник!
(Г) — Ах «фиг нам монахов на субботник», тогда фиг вам партийных
на крестный ход !
(Б) — Ах «фиг нам партийных на крестный ход», тогда фиг вам монашек в вашу баню!
(Г) — А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить ????
К батюшке на исповедь пришел мужик:
— Батюшка, отпустите грех.
— А велик ли грех твой?
— Да не очень. Кошку изнасиловал.
— Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
— Слушай, а как ты кошку-то… того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
— Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог…
Батюшка, наставительно-задумчиво:
— М-да… Грех невелик, зато наука какова!
P.S. Angel, накажет ведь нас Господь за такие анекдоты. :drink:Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на
стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.
Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
— А что там написано?
— Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
— На утренней или на вечерней?
Новый русский решил купить себе крестик — для пасхальной службы.
Пришел в «Самосвят» (Софринская лавка) и, указывая на самый большой
золотой наперстный священнический крест с инкрустацией и драгоценными
камнями, говорит продавцу:
— Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же, тока типа
цепь потолще и типа без гимнаста, понял…
В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
— Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
— Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
— Ну, как знаешь… А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
— Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!
Один из моих самых любимых анекдотов:
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. 😆
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.
Мать-настоятельница монастыря дала объявление о поиске уборщика, и на объявление ответил старый пенсионер Кохен. Так как он был единственньм претендентом, матери-настоятельнице ничего не оставалось, как нанять его.
Через шесть месяцев мать пригласила мистера Кохена в контору и сказала ему:
— Дорогой мистер Кохен, мы очень довольны вашей работой. Вы первый из вашей веры, которого мы наняли, но должна сказать, мы довольны. Вы добросовестный человек, и церковь никогда еще не была такой чистой. Есть, однако, три вещи, на которые я хочу обратить ваше внимание. Во-первых, мистер Кохен, не мойте руки в святой воде. Во-вторых, не вешайте пальто на крест. И в-третьих, пожалуйста, обращайтесь ко мне «мать-настоятельница», а не «матушка Шапиро».
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
— Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
— Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
— Почему?
— Милиция задержала, за шахидку приняли
Приходят к пастору муж и жена и говорят:
— Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
— Хотите развестись?
— Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
— Хотите, все-таки, развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
— Доколе, пастор?
— Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»…