Ответы в темах
-
Сообщения
-
Пасха. Идет по дороге христианин…навстречу ему татарин….
Христианин: Христос воскрес!
Татарин: Ай, молодца!Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был голубым!
— Да? Хм… Не знал этого…
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Ну как же, папа, ты сам говорил:»В поту будете добывать хлеб свой»
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел введу…
И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих».
— Как? Неужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
— И никто не догадался, что я посто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих… Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.
Полагаю, этот анекдот понравится Феанору. :lol2: :saint: :lol2:
Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы
класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и
решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось — через какое-то время
мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил
оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и
подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в
исповедальню. Там мальчик признается:
— Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за
них миньет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать
его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и
уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое
мин нет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
— Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался
мне, что украл 10 евро, чтобы получить миньет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
— За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?
Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
— Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
— Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи — баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!!
Несколько «мудрых» замечаний
???? Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад.
Настоящий христианин в воскресенье искренне раскаивается в том, что делал в пятницу и будет делать в понедельник
Протестантизм убедительно доказал, что Господь — страшный зануда…
Как посещение гаража не делает человека шофёром, так посещение церкви не делает человека христианином.
Католичество — это теоретическое христианство, протестантство — прикладное, а православие — декоративное.
Лютер был прогрессивным верующим. Соглашался, что человек произошел от обезьяны, но уточнял — от обезьяны, спасшейся в Ноевом ковчеге.
Библия написана теми самими людьми, которые всех убеждали, что земля плоская и четырехугольная, а небо — хрустальный купол над нами.
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти.
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…
Католический поп шествует так, словно небо — его полная собственность; протестантский же, напротив, ходит так, будто небо он взял в аренду
У Абрама был сын — хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний.
Долго отец думал — что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.
Пришел к раввину. Говорит:
— Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может вы наставите его на путь истинный?
— Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете…
Через две недели пришел.
— Вы знаете, дорогой Абрам, вы извините, конечно, но вы заберите его. Мало того, что он сам хулиганит, бездельничает, стекла бьет — он еще и других подстрекает.
Долго думал Абрам — наконец пошел в православную церковь.
— Отец Иван, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал — в синагогу отдавал — ничего не помогает. Может вы наставите его на путь истинный?
Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете…
Через две недели пришел.
— А вы зря на своего сына наговаривали. Остальные хулиганят, бездельничают, а он такой послушный, трудится, все делает.
Абрам вызывает своего сына с занятий:
— Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и Рабби, и мама…
Объясни…
— Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел — а там еврей на кресте распят. И я понял — здесь не шутят.
Пастырь обращается к маленькому мальчику:
— малыш, ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит
Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос:
— Вы по какому делу?
Отвечают:
— По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».
— Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили…
Торжество капитализма.
Перлман заработал миллионы на хлебопекарном бизнесе. Он приехал в Рим к Папе и сделал огромное пожертвование церкви.
Папе было очень приятно, и он сказал:
— Мистер Перлман, есть ли что-нибудь, чем я могу выразить свою благодарность?
-Да, Ваша Честь, — ответил пекарный магнат. — Не могли бы Вы внести небольшое изменение в Молитву Господу?
— Ах, мистер Перлман, — нахмурился Папа, — боюсь, что это невозможно. Молитву Господу повторяют ежедневно миллионы христиан.
— Я знаю, — сказал Перлман, — но лишь небольшое изменение. Там, где говорится: «Хлеб наш насущный дай нам», пусть будет: «Хлеб наш насущный дай нам из пекарни Перлмана
***********************************************************************************************************************
Пожертвовал как-то Церкви глава компании «кока-кола» офигенную сумму и сказал — вот замените в «Отче наш» слова «хлеб наш насущный» на «кока-колу», и пожертвую в 10 раз больше.Ну, священник его, конечно, выпер с треском — святотатство! а потом задумался и поехал к епископу. Ну, епископ сказал — правильно выгнла, святотатство! однако решил обратиться к Папе. Папа задумался — да, святотатство…однако…когда истекает наш контракт с булочниками?
Папа вышел перед собранием кардиналов. О причине этого необычного собрания ходило много слухов.
— Возлюбленные кардиналы, — начал Папа. -Я созвал эту внеочередную сессию, чтобы сообщить невероятное известие. Как бы то ни было, есть хорошие новости и плохие новости. Начнем с хороших: я лично получил телефонный звонок от Господа Иисуса Христа. Он прибыл на землю и вернулся во исполнение своего обещания.
Кардиналы бешено зааплодировали.
— Плохие новости, — продолжал Папа, — заключаются в том, что звонок поступил из Корегаон Парка 17, Пуна, Индия (адрес ашрама Ошо Раджниша).
Приходской священник никак не мог устоять против хорошенькой девушки. Она исповедовала свои прегрешения, и это было для него уже слишком. Он попросил ее пройти в его комнату. Там он обнял ее.
— Делал ли молодой человек с тобой это? — спросил он.
— Да, отец, и даже хуже, — ответила девушка.
— Гм, — сказал священник. Он поцеловал ее. — А это он делал?
— Да, отец, и даже хуже, — сказала девушка.
— А так он делал? — священник страстно сжал ее в объятиях.
— Да, отец, и еще хуже.
К этому времени священник был основательно возбужден. Он повалил девушку на ковер и занялся с нею любовью; тяжело дыша, он спросил:
— Ему и это удалось сделать?
— Да, отец, и даже хуже, — сказала девушка.
Закончив с ней, он спросил:
— Он сделал это, и еще хуже? Дорогая дочь моя, что же худшее мог он сделать?
— Ах, — робко сказала молодая девушка, — сдастся мне, отец, что он подарил мне гонорею.