Ответы в темах
-
Сообщения
-
Человек
Дервиш братства бекташи подошел к одному небезызвестному священнослужителю и сказал:
— Я слыхал об одном молодом человеке, который собирает толпы народа, произнося пламенные речи, подстрекающие к нарушению законов. Он претендует на сверхъестественное происхождение, демонстрирует «чудеса» и противоречит сам себе.
— Довольно! — воскликнул священник. — Он будет подвергнут суду и изобличен в богохульстве и нарушении общественного порядка. Если он не покается, то будет казнен как еретик и совратитель. Скажи мне только имя, а об остальном я позабочусь.
— У меня нет слов, чтобы выразить, как глубоко я восхищен вашим деловым подходом, — промолвил дервиш. — Его зовут Иисус.
Тоже входит в число моих самых любимых.
Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: «Какой позор! А ещё и в рясе!». Увидели входящего равина: «Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!». Оглядываясь по сторонам, заходит католический священик: «Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священику приходится принимать исповедь прямо там
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
— Ну, и где же здесь святая троица?
— А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
— А это тогда кто?
— А это Понтий — пилот!
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя, подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают:
— А почему две?
Отвечает:
— Вот эта — моя. А в ту — я не хожу.
Пришел как-то мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог почему-то ему детей не шлёт. Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика, вспомнил разговор и решил его навестить. Заходит в дом — а там столько детей, мал мала меньше… Спрашивает:
— Где мать?
— В роддоме.
— А где отец?
— В Рим уехал, какую-то свечку задуть.
Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
— Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
— Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
— Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
— Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
Одному молодому священнику предстояло впервые читать проповедь. Он очень волновался и всю ночь учил текст. Под утро он совсем измотался от переутомления.
Придя утром в церковь, он взобрался на кафедру и начал проповедь, которая начиналась словами Иисуса: «Смотрите! Я иду!». Сказав эти слова, он забыл текст и, чтобы выиграть время и попытаться вспомнить, он снова сказал: «Смотрите! Я иду!». Но текст не вспоминался и он, наклонивший вперед, сказал в третий раз: «Смотрите! Я иду!». Тут внезапно рухнула кафедра, и он свалился на какую-то старушонку. Сильно смутившись, он принялся извинятся. Старушка сказала:
— Не стоит извинятся. Вы не виноваты. Вы ведь меня трижды предупредили.
Московская епархия со склада в Москве отпускает:
— Православную литературу
— Свечи
— Иконы
— Грехи
Постоянным грешникам скидка!
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы — в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть.Бог-Отец говорит:
— Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят…
Бог-Сын говорит:
— Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
— О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
У каких наций какие священники:
Русский поп — самый веселый: крестит — поет, венчает — поет, хоронит — поет.
Польский ксендз — самый хитрый: всех венчает, а сам — ни-ни.
Еврейский раввин — самый глупый: отрезает там, где добавлять надо.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
– Как зовут тебя? – спрашивает Петр.
– Я Папа Римский!
– Папа, папа… – шепчет себе под нос Петр, – сожалею, но никакого папы римского у меня в списке нет.
– Но… но я же был заместителем Бога на земле!!!
– У Бога есть заместитель на земле?! – удивленно спрашивает Петр, – Странно, я ничего об этом не знаю…
– Я глава Католической Церкви!!!
– Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. – Шеф, – спрашивает Петр у Бога, – там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?
– Нет, – отвечает Бог, – но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
– Подождите, – говорит Иисус, – я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
– Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Три паломника молятся. Первый:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк…
Первый второму:
— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?