Ответы в темах
-
Сообщения
-
@Darkmagic пишет:
Такое могут сибе позволить только профаны!!! 😎
:ROFL: так,обычно,утверждают только те,кто думает,что могущественнее их,только они сами :ROFL:
@Darkmagic пишет:
У меня единствинный наверное самый правильный вопрос:
кому надо реальная боевая магия?
Если надо скажыте какое у вас звание в магии и есть ли у вас в магии свое имя(что бы я вас нашел(в астрале)).ага,щас тебе все начнут называть свои звания,имена и имена тех кого они уже завалили :ROFL:
@Bagir пишет:
А что это может быть когда на тебя час или больше выливают негативную энергию, причем с заметным магическим усилием? Ну если с паузами, то я еще понимаю, а тут как автомат работает, с постоянны нажимом. Просто уже несколько раз сталкивался, что это такое и как делается?
ну если это не глюк,то поздравляю тебя-на тебя воздействует Мастер,столько держать концентрацию :unknown:
@Darkmagic пишет:
Черная молния не только подкачка енергии(кстати очень сильная), но также одна из силнейшых атак в магии класа «А»(Но применение атаки отличяетса от подкачки).
а так же вспомни,что можешь попутно перекачать себе болезнь какую-нибудь)))))))))))
@Мэри пишет:
Майра, ты как не из России ????
А вам, молодой человек, помогут два заклинания «ломус чугунус» и «легкус атлетикс»да,а ещё бита,пара кастетов и человек 15 корифанов-отморозков
@Майра пишет:
Яне имела ввиду, что сны влияют на нашу жизнь.
эт точно,приснится какая-нибудь дрянь,потом пол дня вспоминать тошно
@Майра пишет:
А разве аура и биополе не одно и тоже? ????
Биополе-это поле обработанное нитратами и др.добавками :lol2:
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.
Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздается голос: ‘А ведь х*й прикажешь!’Старшина рычит перед строем
-Женатые налево, холостяки направо
Из строя вопрос
-А голубым куда прикажете?
Старшина
-Непосредственно за мной стааановись!Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
Ответ: — Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
— Так… А национальность?
— Москаль.
— Ты что, издеваешься?!!!!!!!!Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру — убирать за ним навоз!Молдова. Уже независимая. Два молдаванина — Иванеску (И) и Петреску (П) попиваюп вино в саду: И: — Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит … ? П: — Ну? Стоит … И: — А вот у меня в погребе снаряд завалялся … П: — Ну? … И: — Так давай ка мы этим снарядом, да по Одессе! … П: — А что тебе Одесса сделала? И: — Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. лтд… П: — Неси снаряд … Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит — большой слишком… Консилиум в составе И и П решают забить его в ствол молотком, что и делается … Через пять минут после взрыва, И и П висят на соседских деревьях: И: — Ох и долбануло! П: — А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!
Шел как-то (М)ужик по улице, видит — вывеска ‘Гадальная контора’.
‘Дай’, думает — ‘зайду, погадаю’. Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
(Г) — Что, мужик, гадать пришел ?!
(M) — Да…
(Г) — Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и голосит:
(М) — Фу, да это же го$но!!!
(Г) — Угадал…Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
— Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии…
— Да ну тебя !
— Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)
Телепат говорит:
— Ну как ?
— Да ну тебя, все это случайно… Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он
ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим…
Ну этот и говорит:
— Ну — гляди …
Посмотрел он причудливо так в ту сторону….
Никаких результатов…
Телепат напрягся, выпучил глаза….
Никаких результатов… Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится…
Телепат аж крякнул и присел от напряжения…
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет
с балкона холодильник… Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,
и ту каааак шуганет с балкона… Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился
мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо
в небеса:
— АААААА-ААА-АА-А !!! — Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь.
Настоятель:
— У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь
произнести только два слова.
Через пять лет приходит монах к настоятелю.
Н: — Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.
М: — Постель жесткая!
Еще через 5 лет.
Н: — Можешь сказать еще 2 слова.
М: — Еда невкусная!
Еще через 5 лет.
Н: — Говори 2 слова.
М: — Я ухожу!
Н: — Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!Священнослужитель — мальчику:
— Ты читаешь молитву перед едой?
— Нет. Моя мать хорошо готовит.Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
— Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
— Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой — вымой в ней глаза и иди в
рай.
Потом бог вызывает вторую.
— Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
— Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
— Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
— А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
ней задницу вымоетВстpечаются однажды настоятель мужского монастыpя и настоятельница женского:
Ж: — Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням !!!
М: — И чего они сделали ?
Ж: — Ничего…
М: — Hу, тогда это не наши монахи…Монашенки нашли презерватив.
— Это обувка, — говорит одна.
— Это одевка, — говорит другая.
Пришли к святому отцу:
— Это обувка или одевка ?
— Это, сестры мои, херомантия.Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель — вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики…
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Ё-ё-ё…
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
— Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел… И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила… Так я это к чему — скоро сессия…
Автор: сиримаиз бывших советских республик я был только в кубе… там победил коммунизм — шлюха и мыло стоят одинаково
woldemarovich: денег нет
tasya: а ты не пробовал хотя б по 1000 в месяц в заначку прятать?
woldemarovich: пробовал, нахожу
Автор: hollylightМарочка
Жень,а если я покурила минут 20 назад,а ща покашляла и дым идет изо рта-эт че?
J 0 I< E R
Сгинь демон!!!
Автор: kiborg_yo!(к нашей Маре не относится)хх: Ненавижу соседей сверху!!!
ууу: ?
ххх: Когда они нас залили, им бы хоть что, а когда мы их залили, так скандал.
ууу: О_о
ууу: Задумался…
Автор: studentk@xxx: Подхожу к нашему сисадмину — смотрю он что-то интересное читает на каком-то сайте, явно про секс. Подхожу сзади, заглядываю в монитор, там про петтинг, нетинг, глубокий и поверхностный петтинг, он увлечён, я типа думала, что он сейчас закроет, чтоб не палицо, а у него ноль реакции. Ну я наклоняюсь ближе к монитору, изучаю страничку и говорю: «О! скинешь мне потом тоже почитать!» Ответ: «Так это я у тебя и нашёл в списке сайтов,которые посещала».
Автор: гонщик…2006@Квазотль ар Феанор пишет:
@Майра пишет:
Вот видите, ув. Квазотль…можете же ответить просто без углублений в дебри Индостана (то бишь Библии) :friends:
библию нужно читать, хотя бы для того чтобы не судить о ней по глупым поговоркам. :oops2:
ведь, когда в атаку пойдете товарища полковника с вами не будет. 😀ну да,знаем,видали,во время атаки , товарищи полковники обычно в кустах сидят
@Майра пишет:
Хотя тема и про холодное оружие…но возникал вопрос как всякие спортивные занятия могут повлиять на мировоззрение.
Вот одно из мнений.«Дзю еку го-о сей суру» — в переводе с японского — мягкость победит силу и зло.
эта древняя японская формула школ джиу-джитсу.Джиу-джитсу можно рассматривать как средство воспитания отношений человека к окружающему миру и людям.Что есть сила? В непреклонности, в неукоснительности, бескомпромиссности…или сила в том чтобы суметь уступить…вернее ставить вопрос так: что требует больших усилий? Выбор всегда за человеком… выбираем, остаться непреклонными или пойти на встречу…а если сталкиваемся с непреклонностью, то выбираем, жить с этим или не жить…
Cтоит задуматься, почему любовь — это путь к просветлению и совершенству.
Потому что человек в повседневности своей пребывает внутри себя, как черепаха в панцире, и его энергетика заключена в нем самом, выплескивается же только негативная энергия…любовь, это когда позитивная энергия находит выход из души человека, идет в мир.
Поэтому рядом с любящим человеком словно светлее…» 🙂????