Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?

Студент:

- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

На паре:

Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...

Голос с задней парты: Ога, спирали, спираем и будем спирать...

Девятнадцатый век.

В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):

- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...

С верхней полки:

- Дайте десять: это мы-таки с братом...

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит:

- Меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?

- Конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?

Один сотрудник фирмы решил в отпуске заняться ремонтом. Месяц стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, столкнулся в лифте с секретаршей шефа (а девица была без чувства юмора). На дежурный вопрос: "Как Вы провели отпуск?", он протянул свои руки - все в мозолях, и произнес следующее: "Марина, ты только посмотри, как я по тебе скучал!". Секретарша расплакалась...

Диалог с клиентом:

Менеджер: Чтобы подключится вым нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.

Клиент: Я по залету женился...

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Автор: Натка

- Да вы, Павлик, шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника

за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:

- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает

Господь, когда ему помогает человек!

- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь

один...

Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е.

- Мне надо вискас.

- Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски,

вы просто неправильно произносите.

Русский достает маленького котенка, продавец дает

ему вискас приходит на следующий день, грит:

- Мне надо чаппи.

- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!

Русский достает маленького щенка,

продавец дает ему чаппи.

Третий день, заходит русский, достает пакет,

кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток...

- O Shit!!!

- Туалетную бумагу пожалуйста.

DOKTORCCCP:

ХРУСТАЛЬНАЯ ПРИНЦЕСА в черно белом лесу! ждёш принца? или можно просто быть мужчиной?

Helena:

Что значит : "можно просто быть мужчиной?"

DOKTORCCCP:

Ну это без царства без коня! но с достоинством и чувством такта.

Helena:

Без царства значит... и даже без коня... :задумалась. А размер достоинства и тактовую частоту можно узнать?

Автор: сабина

Всё о женщинах

Различные Женщины ходят по свету.

Буквально два слова - на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.

Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Драконы и змеи. И тысячи кисок.

(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.

Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".

Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.

Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.

Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.

Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два мира, два полюса: Женщина-хмель

И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?

Манящая Девушка-бригантина

И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.

И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.

Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.

Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

Всегда предсказуема Женщина-эхо.

И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

У Женщины-бабы - простая натура.

А Женщина-пуля - как водится, дура.

Все время колеблется Женщина-синус.

И есть свои плюсы у Женщины-минус.

У Женщины-червы - огромное сердце.

Душа на защелке - у Женщины-дверцы.

Прекрасны на Женщине - иве сережки.

У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.

Сильна конституцией Женщина-сдоба.

Пунцовые губы - у Женщины-вамп.

Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.

В беседках беседы - у Женщины-ямб.

Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.

Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро,

А вечером - Женщина-Камасутра.

От снега, от ливня, от града укроет

Надежная Женщина-рубероид.

Лишит разом разума Женщина-ром.

На место поставит нас Женщина-бром.

Наделает крошек нам Женщина-плюшка.

По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.

Согреет до косточек Женщина-юг.

Бесследно поглотит нас Женщина-люк.

Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.

Стирает старательно Женщина-ластик.

Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.

А Женщина-раз нас зачем поменяла?

Чего надо Женщине-не-уходи-же?

Куда навострилися Женщины-лыжи?

Доколь подстрекать будут нас на поступки

Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,

Мы славим всех Женщин - хороших и разных!

Заметим от имени всех мужиков:

Вы - всё, что нам нужно во веки веков!

А именно: мама, супруга, подруга,

Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,

Оазис в пустыне и плот в океане,

Картошка в кастрюле, грибы на поляне,

Заботы о частном и мысли о вечном,

Часовня на Красном и звезды на Млечном.

Вам скажут и прапорщики, и поэты:

Зимою и летом все мысли - про это.

А именно: здорово, хоть и непросто,

Объять необъятную Женщину-космос,

Разжать крепко сжатую Женщину-фигу

И выиграть Женщину-высшую-лигу,

В постель положить с собой Женщину-книжку,

Все деньги поставить на Женщину-фишку,

И высшее счастье - вскочить среди ночи

С заботой о Женщине-тамагочи.(с)

НЕВЕРОМЕР

Тест определил, что вам близки сразу несколько типажей, а именно:

Агностик: 92%

Агностики серьезно рассматривают возможность того, что они неправы в своем решении относительно существования или несуществования бога. Они скептичны до умопомрачения, при этом чаще всего не смеют полностью отбрасывать даже самые нелепые доказательства.

Апатеист (равнодушный атеист): 92%

Ммммм.... Да какая разница? Апатеисты предпочитают не верить, поскольку верить сложнее, чем не верить. Зачем вводить лишние сущности, знаете ли. Это люди, которые, скорее всего, не будут спорить о религии, даже если поп будет махать кадилом прямо перед их носом, поскольку спор на тему религии - это лишние телодвижения, которые того не стоят. Лучше мануал почитать какой-то, что ли.

Духовный атеист: 92%

Самые классные люди во Вселенной - это духовные атеисты. Большинство из них не были воспитаны в религиозных семьях или сообществах. Они концентрируются на том, чтобы сделать мир лучше. Они понимают, что смерть - это просто одна из составляющих жизни. Что будет после смерти - будет после нее. Поживем-увидим.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 25%

Теист: 8%

Научный атеист: 33%

Озлобленный атеист: 17%

вот это уже ближе к истине

Иудаизм: 48%

Буддизм: 45%

Агностицизм: 96%

Атеизм: 95%

Христианство: 9%

Сатанизм: 100%

бред собачий

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!

(мрачно) Древнее проснулось Зло...

(бодро) МНОГО НАС,А ОН ОДИН!

(мрачно) Пять дивизий полегло...

(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!

(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...

(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!

(МРАЧНО) Против пули не попрёшь...

(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!

(мрачно) И в придачу- Мега-Зло

(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА-КОЖУРА!

(мрачно) Хоть кому-то повезло...

Хочу подать заявку на обучение, но при регистрации не обратила внимание на дату рождения. Пыталась изменить через "Ваш профиль", не меняется, пишет ошибка. Так и отправлять с возрастом в 58 лет или что то можно сделать?

Спасибо за отзыв. Ошибка исправлена. Теперь возраст будет указываться верный.

Кстати, рекомендую использовать Firefox 3 - все будет работать быстрее и удобнее.

не знаю,не знаю.мне,например, Firefox вобще не нравится,по-моему опера лучше

Да ладно, всё ж нормально! Просто обидно, что наезжают.

Вот что самое интересное, на форумах, где появляюсь я всегда во всех темах начинается флуд...

здесь это не от тебя зависит ... он здесь всегда

Феанор,ты ж говорил,что глядя на таких учеников как мы,ты не хочешь очно преподавать.

А мы,по сравнению с нынешними школьниками(я имею в виду общеобразовательную школу) просто ангелы Вот ипредставь каково учителям в школе

Блин, вот интересно все-таки... Эзотерика! Любовные романы! Фентези! Перумчик!

Епт... Хоть бы слово про К.К. НА ВСЕМ ФОРУМЕ. Ни одного.

а что такое КК?

это после каждой буквы "К" надо поставить букву "А"

Посмотреть какую зарплату получает учитель, и поклониться в ноги за то, что вообще с вами возится.