Я это тоже могу красиво и безболезненно зделать,как никак я кикбоксингом занимаюсь

P.S.для себя безболезненно

давно занимаешься?

ну я могу это красиво сделать

неее,я человека вырубаю только когда кулаком в челюсть...или штакетиной

вас тут всех послушать-одни энергетические монстры собрались

В кабаке пожар.

Все гусары бегают, суетятся. Все кричат: воды! воды!

Тут Поручик Ржевский вышибает дверь ногой, входит и кричит: А мне пиво пожалуйста!

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:

- Пошла, жопа!!!

Наташа это услышала и спрашивает у матери:

- Маман, что такое ЖОПА???

Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:

- Так лошадь по-другому называют..

В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:

- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???

- Ну-с..(хе-хе)..белого..!

- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

- Вчера я спас женщину от изнасилования...

- Ой, интересно, Поручик, раскажите!

- А-а, я ее просто уговорил.

Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р).

(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?

(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.

(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?

(П) - Дом.

(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?

(П) - Село.

(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "ж#па"?

(П) - Дупа!

(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл#дями. Высовывается и говорит:

- Господа, однако какой сегодня туман...

- Поручик, снимите с головы гандон!

Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:

- Поручик, Ваш страстный взгляд обжигает сердце.

На что Ржевский:

- Дура, вынь грудь из супа.

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:

- Граф, почему вы до сих пор не женаты?

Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:

- Медленно встает..

Ржевский:

- Почему-почему! Встает медленно, вот почему!!

Офицеры подходят к поручику Ржевскому (Р).

- Поручик, Вы должны скомпрометировать графиню (N). Вы будете задавать вопросы, а она будет на них отвечать, отвечает всегда очень громко.

- (Р) Вы были в Польше?

- (N) Да, я была в Польше!

- (Р) А наместника Яна знаете?

- (N) Да, знаю!

- (Р) А его жену Яниху знаете?

А так как жену она не знает, ответит: "Яниху я не знаю!". А так как она это скажет громко, то это все услышат. Поручик на балу напился и подходит к графине.

- (Р) Послушайте, графиня, Вы были в этом самом, в Париже?

- (N) Да, я была в Париже!

- (Р) А знали Вы там этого, фотографа Жана?

- (N) Да!

- (Р) Да ни х@я Вы не знаете!!!

Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай. Поручик:

- Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.

Денщик:

- Извольте-с:

Запас карман не трет,

И кушать он не просит,

Монах монашку не е...т,

А х..й в кармане носит!

Поручик:

- О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу!

Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет:

- Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!

Все:

- Расскажите, расскажите, поручик!

- Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова.

Одна дама говорит:

- А вы, поручик, замените их на "хи-хи - ха-ха".

Поручик:

- Превосходная мысль, мадам! Слушайте:

Запас карман не трет,

И кушать он не просит,

Монах монашку не хи-хи,

А х..й в кармане ха-ха-ха!

Ржевский танцует с Наташей:

- Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?

- Поручик, вы хам и наглец!

- А вы против-c?

- Нет, но вы хам и наглец!

Поручик Ржевский в театре. Молодой актер впервые на сцене, по роли должен произнести одну-единственную фразу "кашу маслом не испортишь". От волнения он говорит:

- Машу каслом не испортишь.

Поручик:

- Смотря каким каслом!

- Поручик Вы пошляк?

- Нет мадам Я эротический шутник.

Hаташа - Ржевскому:

- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?

Ржевский (отряхивая погоны):

- Так что ж вы, бл#ди, ноги не моете!!!

Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:

- Поpучик, меня еще завоевать надо!

Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):

- УРАААА!!!

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.

- Поручик, у Вас изо рта воняет!

- Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!

Поручику Ржевскому задают вопрос:

- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?

На что поручик ответил:

- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, а посему не воздержаться ли господа офицеры от посещения борделей?

Все воздержались, а Ржевский, естессно, не воздержался. Рано утром пошел поручик в отхожее место, присел, подумал за жисть, потом - раз! - а встать не может! Жуткая мысль пронзила сознание: "Заболел!"

В таком вот согнутом положении приковылял в штаб и, представши пред ясны очи командира полка, просипел:

- Кажись, я его подцепил, ваше благородие?

- Кого, Ржевский? - поинтересовался полковник.

- Горбатый сифилис, выше благородие!

Господин полковник взял монокль и, перегнувшись через стол, с интересом посмотрел на поручика:

- Ну, насчет горбатого сифилиса судить не берусь, мон шер, но вот ширинку от воротника вам отстегнуть не мешало бы.

Заходит князь Обаленский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик ржевский.

- Господа, а что вы здесь делаете?

- А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк. - A почему Ржевский в углу связаный лежит.

- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член г...м намазал-с.

Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:

- Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!

Гyсаpы в один голос:

- Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!

Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:

- Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "ручной медведь, ручной медведь..."

Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой - недолго дyмая, ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе... В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит:

- Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-Богy, господа - мы игpали на деньги!!

Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским:

- Поручик раскажите что-нибудь?

- Наташа, вы знаете, вчера я поздно возвращался домой, проходя через мост увидел такую картину, мужик е"ёт козу...

Удар пощечины.

- Фу, паручик, какой вы пошляк, сказала Наташа и отошла от него.

Чуть позже приглашает ее на танец Пьер Безухов, ну они танцуют, Наташа:

- Вы знаете Пьер поручик Ржевский такой пошляк.. и пересказывает ему историю услышанную от Ржевского.

Безухов:

- Хм, он не только пошляк но и обломщик, как свиснул, одни рога в руках остались...

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:

- А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!

Корнет:

- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы... Наташа (смущенно):

- О, господи...

Ржевский:

- Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!

Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит:

- Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится!

В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:

- Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький!

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:

- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:

- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.

- Так точно!

- А меня можете?

- Так точно!

- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.

- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?

- А на что хотите.

- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.

- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.

Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:

- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!

- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.

Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.

- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.

Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.

- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.

На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:

- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!

Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:

- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:

- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!

- (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-Царски.

- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.

- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?

- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...

Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.

- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?

- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.

- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.

Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.

- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...

- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.

- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...

- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...

Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:

- Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?

- Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!

- Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а ж*па вся в прыщах!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

- Ну и далеко он там?

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:

- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг... - А-а-а!!! Кто это?!!!

- Поручик Ржевский, ваше величество!

- Продолжайте, полковник!

Молодой корнет на балу у поручика Ржевского:

- Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, берёт ли она в рот.

- Погодите, корнет, сейчас она обернётся, скажу.

Дама поворачивается.

- Берёт!

- Поручик, но как же вы догадались?

- Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?

Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задаёт вопрос:

- Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили?

- Я бы засадил бы для неё всё поле розами!

- А если бы пошёл вот такой (показывая свою грудь) град?

Пьер засмущался и ничего не ответил.

Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задаёт тот же вопрос.

Поручик:

- А я бы засадил всё горохом!

- А если бы пошёл такой (показывая грудь) град?

Поручик, расстёгивая ширинку:

- А если такие стручки!?

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.

- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и наср@ть в этот белый рояль!

- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:

- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

- Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь?

- Только на красивеньких женщин!

Наташа Ростова и поручик Ржевский:

- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?

- Об седло!

- Фи! Какая пошлость!

- А обо что же?

- О сковороду...

- Очень пикантно - сковородой по яйцам!

Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочуствия в голосе спрашивает о причине конфуза.

- Мы с порутчиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись - оса!

Села мне прямо на губу.

- Так это оса вас так ужалила?!

- Нет, не успела, порутчик её веслом убил.

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку:

- Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!

- Я погоду предсказываю.

- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!

- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

Ночью, двое:

- Это луна или солнце?

- Не знаю, я не местный.

Встречаются две подружки. Одна жалуется другой что забыла когда

к ней муж впоследний раз пристовал. Другая:

- У самой такие проблемы были да вот бабка одна помогла, носочки мужнины

заговорила, одел он их утром а когда пришел после работы то до утра не

отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке

пусть заговорит.

Проходит время встречаются девчонки снова.

- Ну как, помогли носочки-то?

- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то,

носки одел и

на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденый,

ну я не дура

оделась уже по делу да и в спальню бегом, по красивше лечь, смотрю - а он на

кухню, чего задумал проказник, слышу холодильник открыл, нету

его и нету, не

вытерпела, захожу на кухню, мать честная, а там мой муженек огурец

себе в зад

тычет, я так пряма там и осела.

- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!"

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка

свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -

столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день

в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные

задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один

непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

Беседуют три Буддиста:

- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.

- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.

- А мне сразу кирпич на голову упал.

Идет нарик и лепечет:

- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...

Навстречу ему другой и тоже:

- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...

Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:

- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Колдовская фирма 'Magic The Sfera'

Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...

- Восстановление кармы, казармы, акведука.

- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...

- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...

- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...

- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...

- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...

- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .

- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...

- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.

- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.

- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.

- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...

- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...

- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.

- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.

- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...

Шел человек по горам, и вдруг наткнулся на пропасть, где увидел как двое парили в воздухе и разговаривали между собой... "Кто вы? Как здорово летать?" - спросил он их. - "Да, и ты так можешь!"... Человек сделал шаг в пропасть и провалился вниз... Один из парящих другому: - "Хоть ты и архангел, Михаил, но сволочь порядочная".

Один человек очень долго добивался, чтобы Мастер учил его великому знанию, но Мастер все время отказывал ему. Он был настойчив, и тогда Мастер сказал:-если ты перечтешь все книги в моей библиотеке, я подумаю. Через год человек пришел к Мастеру и сказал:-Я перечел все книги твоей библиотеки. А Мастер ответил:-Теперь научись летать. Как только научишься--я возьмусь за твое обучение. Три года прошло и человек снова пришел к Мастеру. Он сказал, что научился летать и поднялся в воздух....-Ох, ни фига ж себе!-сказал мастер

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она

бросила и пошла...

- А чем она болела?

- Коклюшем.

- А костыли зачем?

- Дедушке несла.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё, Бенедикт XVI приболел?!

СЕМЬ СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ - ЭТО ГНОМЫ ЖИВУЩИЕ С БЕЛОСНЕЖКОЙ!

Дневники марсианина:

14.06.2010

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.

Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО":

- католическая сборка

- прямой доступ к Христу за пазуху

- турбокириллица

- в пост - питание от батарейки

- сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер

- Житие Христово версии 4.01

- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих

БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ:

- Кадило и сокадило, 3333 мегагерц

- алтарь 21"

- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма

- жесткий несъемный крест

- круглый принтер для пасхальных яичек

Прижизненная и после жизненная гарантия.

-У моей бабули до сих пор лежит

-Евангелие 1804 года издания.

-Ух ты!

-Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!

Агенты стреляют в Нео.

Пули зависают в воздухе.

Нео берет одну. Надпись на пуле:

"MADE IN ESTONIA".

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:

- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи - ну почему ты не наведёшь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?

Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:

- Мужик, только честно - ты работать любишь?

- Нет, - сознался мужик.

- А я творил тебя по образу и подобию своему... Теперь понял?!

Пасха. Идет по дороге христианин...навстречу ему татарин....

Христианин: Христос воскресе!

Татарин: Ай, молодца!

Праведник спрашивает у Петра:

- а Ангелы-то где? Что-то их не видно-не слышно!

- Да вот, птичий грипп, понимаешь...

человек подключен одновременно к нескольким эгрегорам-стоматологов,торгашей...и это помимо религиозных

Было уже обсуждение, это от того, что непроизвольно напрягаешь руку, ну вот кажется мозгу, что надобно напрячься, а оно без надобности, встряхни лапой, расслабь ее, мышцы тут не при чем, не надо из себя энергию выдавливать, пусть сама течет.

только у меня пальцы сводит

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь

Нечистая сила ето не чистая масса на нечистое ускорение

"Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками"

Из инструкции целителя:

...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало

пустым ведром.

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.

Акушер, опешив:

- Ты чего?

- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.

А я уже здесь!

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.

"Чудо" - подумали люди.

"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.

Гадалка раскинула карты и говорит:

- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!

- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи

и спросил:

"Есть ли жизнь на Марсе?!

- Белая горячка!

- Дык голос-то мужской был.

- Самец белой горячки!

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.

- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!

- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

Объявление:

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил

установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.

- Привет, внучек!

- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?

- С того света, внучек, с того света!

- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over

- Что такое Хеловин в армии?

- Это когда деды делают вид что боятся духов

Новость:

Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами

правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал

на полянке

цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает

к тарелке,

та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:

- Шалом, дгузья

Один инопланетянин другому:

- Вот блин, они уже и тут высадились.

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?

Ответ: Переходить улицу.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,

не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит

какой-то странный тип и говорит:

- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек,

которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я

готов исполнить любые три твоих желания!

- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне

ничего от тебя не нужно.

Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил

тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три

самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и

насыщенную половую жизнь.

Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.

Леший спрашивает:

- Как твое здоровье?

- Здоровье просто отличное - наверное,

здесь воздух очень чистый.

- А как в денежном плане?

- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман,

всегда достаю толстую пачку денег.

- Ну, а с женщинами как?

- И с этим нормально - раз или два в неделю!

- Как? Только и всего?

- Так и это неплохо для католического священника, живущего

в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает

к машине цыганка и говорит в окно крутому:

- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!

- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь,

что со мной этого не будет!!!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:

- Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

51-у все на футболках №0?