Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!

Армяне не признают Троицу!!

Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!

Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!!

Несколько "мудрых" замечаний

Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Настоящий христианин в воскресенье искренне раскаивается в том, что делал в пятницу и будет делать в понедельник

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Протестантизм убедительно доказал, что Господь - страшный зануда…

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как посещение гаража не делает человека шофёром, так посещение церкви не делает человека христианином.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Католичество - это теоретическое христианство, протестантство - прикладное, а православие - декоративное.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лютер был прогрессивным верующим. Соглашался, что человек произошел от обезьяны, но уточнял - от обезьяны, спасшейся в Ноевом ковчеге.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Библия написана теми самими людьми, которые всех убеждали, что земля плоская и четырехугольная, а небо - хрустальный купол над нами.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

Католический поп шествует так, словно небо - его полная собственность; протестантский же, напротив, ходит так, будто небо он взял в аренду

У Абрама был сын - хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний.

Долго отец думал - что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.

Пришел к раввину. Говорит:

- Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган - никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может вы наставите его на путь истинный?

- Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете...

Через две недели пришел.

- Вы знаете, дорогой Абрам, вы извините, конечно, но вы заберите его. Мало того, что он сам хулиганит, бездельничает, стекла бьет - он еще и других подстрекает.

Долго думал Абрам - наконец пошел в православную церковь.

- Отец Иван, вы понимаете, у меня сын хулиган - никакого сладу. Уж что я с ним только не делал - в синагогу отдавал - ничего не помогает. Может вы наставите его на путь истинный?

Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете...

Через две недели пришел.

- А вы зря на своего сына наговаривали. Остальные хулиганят, бездельничают, а он такой послушный, трудится, все делает.

Абрам вызывает своего сына с занятий:

- Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и Рабби, и мама...

Объясни...

- Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел - а там еврей на кресте распят. И я понял - здесь не шутят.

Пастырь обращается к маленькому мальчику:

- малыш, ты молишься перед едой?

- Нет, моя мама хорошо готовит

Ватикан. Наши дни.

Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос:

- Вы по какому делу?

Отвечают:

- По личному.

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы Папа?

- Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".

- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...

Торжество капитализма.

Перлман заработал миллионы на хлебопекарном бизнесе. Он приехал в Рим к Папе и сделал огромное пожертвование церкви.

Папе было очень приятно, и он сказал:

- Мистер Перлман, есть ли что-нибудь, чем я могу выразить свою благодарность?

-Да, Ваша Честь, - ответил пекарный магнат. - Не могли бы Вы внести небольшое изменение в Молитву Господу?

- Ах, мистер Перлман, - нахмурился Папа, - боюсь, что это невозможно. Молитву Господу повторяют ежедневно миллионы христиан.

- Я знаю, - сказал Перлман, - но лишь небольшое изменение. Там, где говорится: "Хлеб наш насущный дай нам", пусть будет: "Хлеб наш насущный дай нам из пекарни Перлмана

***********************************************************************************************************************

Пожертвовал как-то Церкви глава компании "кока-кола" офигенную сумму и сказал - вот замените в "Отче наш" слова "хлеб наш насущный" на "кока-колу", и пожертвую в 10 раз больше.

Ну, священник его, конечно, выпер с треском - святотатство! а потом задумался и поехал к епископу. Ну, епископ сказал - правильно выгнла, святотатство! однако решил обратиться к Папе. Папа задумался - да, святотатство...однако...когда истекает наш контракт с булочниками?

Папа вышел перед собранием кардиналов. О причине этого необычного собрания ходило много слухов.

- Возлюбленные кардиналы, - начал Папа. -Я созвал эту внеочередную сессию, чтобы сообщить невероятное известие. Как бы то ни было, есть хорошие новости и плохие новости. Начнем с хороших: я лично получил телефонный звонок от Господа Иисуса Христа. Он прибыл на землю и вернулся во исполнение своего обещания.

Кардиналы бешено зааплодировали.

- Плохие новости, - продолжал Папа, - заключаются в том, что звонок поступил из Корегаон Парка 17, Пуна, Индия (адрес ашрама Ошо Раджниша).

Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

Приходской священник никак не мог устоять против хорошенькой девушки. Она исповедовала свои прегрешения, и это было для него уже слишком. Он попросил ее пройти в его комнату. Там он обнял ее.

- Делал ли молодой человек с тобой это? - спросил он.

- Да, отец, и даже хуже, - ответила девушка.

- Гм, - сказал священник. Он поцеловал ее. - А это он делал?

- Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка.

- А так он делал? - священник страстно сжал ее в объятиях.

- Да, отец, и еще хуже.

К этому времени священник был основательно возбужден. Он повалил девушку на ковер и занялся с нею любовью; тяжело дыша, он спросил:

- Ему и это удалось сделать?

- Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка.

Закончив с ней, он спросил:

- Он сделал это, и еще хуже? Дорогая дочь моя, что же худшее мог он сделать?

- Ах, - робко сказала молодая девушка, - сдастся мне, отец, что он подарил мне гонорею.