Московская епархия со склада в Москве отпускает:

- Православную литературу

- Свечи

- Иконы

- Грехи

Постоянным грешникам скидка!

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть.Бог-Отец говорит:

- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...

Бог-Сын говорит:

- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!

И тут вступает Святой Дух:

- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..

У каких наций какие священники:

Русский поп - самый веселый: крестит - поет, венчает - поет, хоронит - поет.

Польский ксендз - самый хитрый: всех венчает, а сам - ни-ни.

Еврейский раввин - самый глупый: отрезает там, где добавлять надо.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

– Как зовут тебя? – спрашивает Петр.

– Я Папа Римский!

– Папа, папа… – шепчет себе под нос Петр, – сожалею, но никакого папы римского у меня в списке нет.

– Но… но я же был заместителем Бога на земле!!!

– У Бога есть заместитель на земле?! – удивленно спрашивает Петр, – Странно, я ничего об этом не знаю…

– Я глава Католической Церкви!!!

– Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. – Шеф, – спрашивает Петр у Бога, – там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?

– Нет, – отвечает Бог, – но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

– Подождите, – говорит Иисус, – я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

– Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Три паломника молятся. Первый:

- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.

Второй:

- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.

Третий:

- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...

Первый второму:

- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Пасха. Идет по дороге христианин...навстречу ему татарин....

Христианин: Христос воскрес!

Татарин: Ай, молодца!

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:

- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

- Представляешь, ваш Святой Патрик был голубым!

- Да? Хм... Не знал этого...

Англичанин возвращается, удивленный:

- Нет, это какой-то странный ирландец!

Второй:

- Да ладно. Сейчас я его сделаю!

Подходит к ирландцу:

- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!

- Серьезно? Ничего себе!..

Англичанин возвращается, разочарованный:

- Нет, это определенно непробивной ирландец.

Третий:

- Моя очередь! - подходит к ирландцу.

- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним христос.

И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.

- Что это, Иисус?

- Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой"

- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу...

И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.

- Что это, Иисус?

- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".

- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?

Идут дальше. Бог-отец причитает:

- И никто не догадался, что я посто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?

Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:

- А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные... Кто они?

- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.

Полагаю, этот анекдот понравится Феанору.

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы

класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и

решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время

мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил

оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и

подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в

исповедальню. Там мальчик признается:

- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за

них миньет.

Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать

его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и

уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое

мин нет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:

- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался

мне, что украл 10 евро, чтобы получить миньет…

Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:

- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!