Дневник дракона.

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...

Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...

(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.

(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...

Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.

Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.

Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?

(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.

Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...

(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.

Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.

Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.

Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.

(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...

Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.

(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.

Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.

Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...

Дневник Гламурного Эльфа.

Запись 1. Сегодня просто кошмарный день. Я сломал ноготь на мизинце. Ну и что, что на ноге, все равно неприятно. Кроме того, у меня подошли к концу запасы моего любимого лака для волос. Даже не знаю, как я переживу этот ужас! Ближайшие поставки лака не раньше, чем к концу года, нахожусь в отчаянии.

(приписка) Ах да, Владычица говорит, что на нас напали какие то орки.

Запись 2. Владычица рассказывала про орков. Большую часть лекции прослушал, поскольку пытался при помощи своего маникюрного портативного набора из 115 предметов хоть как-то подправить сломанный ноготь. Увы, несмотря на все усилия, тот никак не хочет принимать форму хоть как то близкую к прежней. А ведь это было такое высокоэстетическое зрелище!

(приписка) Владычица сказала, что будем воевать, правда я так и не понял с кем и из-за чего.

Запись 3. Нахожусь в расстройстве чувств! Меня вытащили из косметического салона, где я проходил курсы по усилению естественной бледности (это придает моему лицу такой аристократический вид), и заявили, что отныне я зачислен в ряды Гвардии Владычицы! Ничего не понимаю! Да, помню, писал заявление! Но я же хотел всего навсего получить допуск к дворцовому парикмахеру! Что значит что у солдат прическа по стандарту?! Не больше двух кос?!!! Да еще и без мелирования?!

(приписка) Ушел в депрессию.

Запись 4. Одежда это просто ужасна! Один зеленый цвет! О стиле и покрое даже говорить не хочется! А тут еще выдали лук и стрелы. Ну, это совсем ни в какие ворота не лезет. Окраска оперения не гармонирует с цветом моих глаз, а звон тетивы звучит так резко, что мои несчастные уши вынуждены, сложиться вдвое.

(приписка) Завтра первые тренировки.

Запись 5. Наставник Лучников объяснял как правильно нашпиговывать орков стрелами, попутно демонстрируя вышеописанное на чучеле орка явно позаимствованном из музея этнографии. Грубый тип. Никакого вкуса и стиля. И вообще, кто так стреляет? Стрелы из орка должны торчат равномерно и аккуратно, как зубочистки из моей коробочки.

(приписка) Сбил тетивой два ногтя. Оба на руках. Моему отчаянию нет предела!

Запись 6. Наставник мечников демонстрировал что может сделать среднестатистический эльф используя одновременно меч и кинжал. Впечатляет. Попутно обнаружил, что один кинжал с успехом заменяет примерно 48 предметов из моего маникюрного набора. Остаток дня провел в мечтаниях и надеждах, что кому-нибудь придет в голову вмонтировать в рукоятку еще и маникюрные ножницы с зеркалом.

(приписка) Один предмет явно можно исключить. Пытаясь подправить сбитые ногти, я порезал палец!

Запись 7. Обнаружил, что хорошо начищенное лезвие меча вполне можно использовать как зеркало.

Запись 8. Думаю стоит подойти к наставнику мечников и попросить заменить эти грубые и вульгарные ножны, усеянные гравировкой листьев меллорнов на что-нибудь более нейтральное, вроде парящих чаек.

Запись 9. Наставник мечников еще больший хам, чем наставник лучников! Вся моя продуманная тирада о том, что красота это страшная сила а уж красивый эльф это сила в квадрате, ушла в никуда! Заявив, что оркам на эту красоту пофиг, он дал мне два каких то наряда вне очереди!

Запись 10. Кладовщики хамы! Когда я у них попросил два наряда без очереди и покрасивей что бы, они только рассмеялись. И смеются уже третий час. Ой, за мной наставник пришел!

Запись 11. Сегодня черный день... О боги покровители лесов, скажите мне за что! За какие такие грехи я обязан был мыть этот пол! Причем руками! Причем голыми! О состоянии своих рук мне уже говорить то не хочется! Мне остается только повесится, если только удастся найти веревку гармонирующую с цветом кожи.

Запись 12. Послали в дозор. Стоим мокнем под дождем. Сержант отобрал мой маникюрный набор, заявив что скрип моей пилки для ногтей распугивает всех орков в радиусе трех миль. Впрочем у меня еще остается мой кинжал, куда я все таки впихнул ножницы.

Запись 13. Орки появились внезапно! Ну как сказать внезапно. Упали с дерева, причем один из них мне на шею. При этом сломал мне две заколки для волос. От расстройства чувств истыкал его маникюрными ножничками, приговаривая "Что ж ты тварь такая не смотришь куда падаешь" Орк пристыдился и убежал. Остальных прогнал сержант, сказав им такое, что уцелевшие заколки сами полопались. Товарищи смотрят на меня с уважением и опаской. Ха, я же говорил что красота страшная сила!

(приписка) Сержант вернул мой маникюрный набор, но утерянную прическу уже не вернешь.

Запись 14. Наставник мечников, долго изучал мой кинжал, куда я кроме ножниц встроил пилку для ногтей, щипцы для завивки волос, пудреницу, пять видов расчесок, и набор для чистки ушей, после чего долго интересовался, войско какого размера можно одолеть при помощи такого мегакинжала. Пришлось долго распространятся о том, что красота не имеет предела в силе и ограничении, а уж красота отдельного эльфа способна повергнуть на колени целое войско.

(приписка) Думаю о том, как привязать к луку зеркальце.

Запись 15. Сегодня уже Наставник лучников долго изучал мое табельное оружие.

(приписка) По войску распространился слух о новых разработках в области вооружения, вроде лука для стрельбы за спину и многофункционального кинжала с набором выживания в любых условиях.

Запись 16. Ненадолго выскользнул из гарнизона, дабы посетить салон красоты. Поймали. Наставники долго ругались, заявляли, что я подрываю обороноспособность части и леса в целом. Они разве не понимают, что боеспособный эльф это красивый эльф?

Запись 17. Войско неприятеля обнаружено на окраине леса! Мы готовимся к походу! Нахожусь в мрачном состоянии духа, поскольку в таких условиях я вряд ли сумею привить оркам чувство прекрасного.

(приписка) Наставник мечников наносит на лицо боевой окрас! Ну что это такое? Куча непонятных полос грязно-серого цвета! То ли дело у меня! Помада с блеском, бледное лицо, глаза подведены так что бы отразилась их истинная синева! А волосы блестят так, что все вокруг морщатся и надевают солнцезащитные очки.

(приписка 2) Наставник лучников мрачно осмотрел меня после чего заявил, что теперь знает, что именно у нас будет служить ориентиром для стрельбы.

Запись 18. Стою впереди строя. Наставник просит, не шевелится, поскольку по моим взлохмаченным волоса он определяет направление и скорость ветра. Ничего не понимаю. Хотя да, с шампунем увеличивающем блеск и объем я явно переборщил.

Запись 19. И это вся война?! Нет, я понимаю, вначале все было как в кино. Строй орков, этих грязных немытых скотин, даже не имеющих представления об истинном вкусе шел на меня! А потом случилось что то непонятное, они все разом упали на землю и захохотали! При этом говоря такое, что мои уши покраснели до степени "в помидор вставили инфракрасный прожектор". Наставники явно огорчены, хотя мы победили в сухую.

Запись 20. Сама Владычица вручила мне орден за самую чистую в истории эльфов победу. И даже хотела присвоить (предварительно создав) звание "генерал-стилист". Все испортили Наставники, заявив, что использование эстетического оружия противоречит всем нормам и конвенциям! Сильно огорчен...

(приписка) Ан нет, не огорчен. Наставники убедили Владычицу отправить меня в отставку. Уф, а то я уже совсем пал духом, после того как выяснилось, что при помощи зажигательных бомб нельзя устроить солярий!

Запись 21. Путь определен, дорога выбрана! Буду прививать оркам чувство прекрасного, уж коли у нас мои действия не нашли оправдания! Глядишь и из орка удастся сделать эльфа!

Дневник Великого Завоевателя.

Запись 1. Гуляли в таверне. На нас наехали какие то чужеземцы, но я швырнул в них лавкой и они успокоились, после чего ребята провозгласили меня Великим Воителем. Был чрезвычайно горд и предложил устроить поход на край света. Ребята на радостях купили еще дюжину амфор вина. Грек Бубенсданис от избытка энтузиазма все лез целоваться, насилу от него отбился. Египтянин Тотхренамон предложил принести жертву богам. Африканец Большие Зулу долго интересовался каким именно. Спорили долго, я в их теологические споры не вмешивался, все равно половину богов я не знаю, а другую и знать не хочу. Лишь галл Обдурикс долго и с сомнением повторял что ничто из этого не выйдет, но поскольку он это говорил по галльски, никто его так и не понял.

(позже) Поскольку для похода На край Света у нас явно не хватает наличности, то для начала завоюем какую либо близлежащую страну.

Запись 2. Долго выбирали страну для завоевания. Галлию с ходу отметаем по причине наличия у Обдурикса переразвитого патриотизма, большого топора и очень скверного характера. В Грецию глядя на накрашенные губы Бубенсданиса, никто идти не хочет. В Египте как мы слышали кроме пирамид и взять нечего. Да и Тотхренамон, весьма убедительно грозит гневом своих богов. Можно конечного попробовать завоевать родину Большие Зулу, там по слухам у каждого по золотому кольцу в носу, но он такой славный парень что не хочется его обижать.

(позже) Приперся знакомый Римлянин. Звать Скумариусом, рожа соответствующая. Попросился в отряд, и предложил совершить поход на Скифов, а то у Цезаря с ними какие то проблемы. Ладно, Скифы так Скифы. Хоть есть с кого начать.

Запись 3. Идем в поход. Жалоб пока нет, даже от Большие Зулу о голову которого Бубенсанис любит разбивать пустые амфоры из под вина. Говорит что так он лучше соответствует своей фамилии.

(позже) Скифов пока не нашли, вина осталось на неделю. Если и через неделю не найдем, то с боеспособностью Бубенсданиса возникнут большие проблемы.

Запись 4. Нашли пару каких то лачуг. Скумариус, назначенный мною в разведку, бъет себя в грудь и клянется мамой Цезаря что это и есть Скифы. Ну Скифы так Скифы. Войско, В атаку!!!

(позже) Атака прошла успешно. Впереди Обдурикс с топором, за ним Большие Зулу с копьем, Тотхренамон с божьим благословением и Бубенсданис с недопитой амфорой. Ею он и нанес самый серьезный урон противнику, разбив ее об голову какого то типа, после чего с истинным греческим негодованием утащил поверженного в кусты объяснив всем что собирается устроить "пытку по-гречески". Судя по воплям парня, пытка весьма серьезная. Еще раз пришли к мнению что правильно сделали не пойдя на Грецию.

(еще позже) Разговорились с предводителем Скифов. Нормальный мужик. Сказал что до нас тут прошли сто девяносто девять римских армий и что следуя из вышеизложенного взять у них нечего кроме того юноши которого мучает в кустах Бубенсданис. Извинился за поведение нашего грека. Вождь махнул рукой и сказал, что сам виноват, и что надо было сразу отобрать у троюродного племянника помаду, что бы не провоцировал этих греков с их большими... амфорами. Заодно посоветовал нам пройти чуть подальше, там мол у них большое поселение и там есть чем поживиться. Еще раз поблагодарив вождя увел свое войско, хотя Бубенсданис был сильно разочарован и просил оставить ему пленника для дальнейших пыток...

Запись 5. Поселение оказалось здоровенным городом населенным примерно полумиллионной злобной скифской ордой, которая как раз на наших глазах заканчивала разделывать сто девяносто девятую римскую армию. Осознав что для круглого числа Скифам не хватает лишь нас предпочел провести тактическое отступление, заодно обдумывая как нам наказать нашего недоразведчика.

(позже) Идею отдать Скумариуса Бубенсданису отмели с ходу, слишком жестоко. Мысль что его можно принести его в жертву тысяче известных и неизвестных нам богов по совету Тотхренамона обдумывали часа три, пока Большие Зулу не подытожил наш спор своим мнением что боги воспримут это как оскорбление. Решили ограничится полудюжиной пинков и затрещин... от каждого.

(еще позже) Скумариус судя по его виду пребывает в обители богов. Зря мы первым подпустили к нему Обдурикса. У него рука тяжелая. Хвастался что как то в пивной на одном островке когда ему пиво никак принести не могли так долбанул кулаком по столу что остров тут же затонул. Врет поди. Хотя... Атлантида действительно же затонула...

Запись 6. Ищем страну для завоевания. Большие Зулу сам предлагает навестить его соплеменников. Остальные как то сомневаются, и предлагают для начала завоевать Персию. Решили сыграть в кости на раздевание. Кто первый разденется тот и проиграл.

(позже) Большие Зулу кажется обижен, он уверен что мы его надули. Решили не говорить ему, что кроме набедренной повязки он за одежду мог посчитать те полсотни золотых колец что висят у него в носу и ушах. Но это уж потом, а пока идем на Персию!

Запись 7. Стоим у стен Вавилона. Нет, ну никаких условий для нормальной армии. Стены высокие, рвы глубокие. Решили ограничится осадой.

(позже) Скумариус доложил что войска для полной блокады не хватит. Вернее всего войска хватит что бы блокировать одни ворота. Ну ворота так ворота.

Запись 8. Заблокировали ворота. Ну в каком смысле заблокировали. Стоим, мешаем пройти купеческим караванам. Те на нас ругаются, пообещали позвать стражу. Пришлось отойти в сторону. Обдуриксу жарко. Снял свой шлем, обмахивается им и напевает что то народно-заунывное. Не успели моргнуть как ему накидали полный шлем всякой мелочи. Пересчитали на скорую руку. Выходит что хватает на полный доспех для Скумариуса и новый убор из перьев страуса для Большие Зулу.

Запись 9. Стою на воротах один. Скумариус носится по городу, набирает добровольцев для Великого Похода. Бубенсданис тоже носится... от разъяренной толпы которой он решил кое что рассказать о греческих обычаях. Тотхренамон считает местных богов и заносит их в свою записную книжку, то ли из любопытства то ли доклад руководству с целью последующего объявления священной войны. Обдурикса забрал с собой какой то местный купец с просьбой помочь перетаскать ему товар на рынок, а Большие Зулу его жена с просьбой помочь справится ей со скукой пока муж перетаскивает товары на рынок.

(позже) Отряд снова в сборе. Скумариус притащил местного новобранца. Уверяет что его зовут Али не Баба. Имечко многообещающее. Обдурикс принес грека, который спрятался в одном из мешков с провиантом. Большие Зулу в свою очередь чуть не сменил свое имя на Совсем Без Зулу, поскольку купец благодаря помощи Обдурикса пришел домой примерно на пять часов раньше. В итоге наш африканец прибежал к воротам совсем без одежды (что впрочем является его обычным состоянием), сверкая своими Зулу, но зато потрясая копьем. Купца он не убил, но ошарашить ошарашил. Чем именно, решили не спрашивать. Последним явился Тотхренамон, умудрившийся потратить большую часть отрядной кассы на закупку священных книг, идолов и амулетов. Пора думать куда идти дальше.

Запись 10. Обдумывали направление нового похода. Африку, несмотря на все мольбы Большие Зулу, сразу исключили из списка. В Европу возвращаться тоже смысла нет, а впереди как говорит наш новобранец сама Индия! Идем туда, жене слона живого приведу, а богов там по слухам столько что Тотхренамону потребуется две телеги пергамента и три папируса.

Запись 11. Ищем Индию. Скумариус на правах нашего разведчика уверяет что надо идти направо, Али на правах затока местных земель уверяет что справа Индии быть не может и по всем законам и картам она должна быть вообще позади нас. Бубенсданис заявил что ему пофигу где Индия но если через полчаса у него не будет амфоры вина и красивого юноши, Индия будет здесь а мы будем играть роль местного населения которое он будет грабить и унижать. Осознали угрозу и на скорую руку захватили какой то городок. Как нам сказали офигевшие местные жители, это вообще то была какая то легендарная неприступная крепость. Блин, да что они понимают. Этим горячим Грекам особенно когда они обозлены, пофигу приступная крепость или неприступная.

Запись 12. Поиски Индии затягиваются. Точно знаем что она где то здесь, а вот найти не получается. Попутно используем Бубенсданиса как наше секретное оружие. Доводим его до истомления, а после посылаем захватывать какой-нибудь местный городок. Осечек ни разу не было, да и финансовое положение подправили.

Запись 13. Куда-то пришли. На Индию что-то не похоже. Тотхренамон взбешен, тычет пальцем в пирамиды, и обвиняет нас в заговоре, что мы пришли разграбить его страну. Насилу отбрехались, объяснив что на самом деле мы шли на родину Большие Зулу, а в Египет завернули так, походя. Дабы наш отрядный жрец имел возможность сдать излишки собранных божеств.

Запись 14. Наткнулись на какое то племя. Войско примерно раз в сто больше нашего, но против Бубенсданиса работающего в паре с диким галлом оружия еще не изобрели. На покорение и умиротворение ушло часа два, не больше. После чего Большие Зулу все это время стоявший в сторонке поблагодарил нас и попросил оставить в покое его несчастный народ, чьим вождем он в данный момент собирается становится. Обещает нам все что угодно, золото, алмазы, кучу идолов для Тотхренамона, вина и мальчиков для Бубенсданиса, новый топор Обдуриксу, лишь бы мы убрались отсюда подальше и никогда и ни в каком виде не рассказывали об его участии в нашем походе!

Запись 15. Скучно. Опять сидели в таверне. Какой то тип продал Али, взамен на его долю сокровищ карту неведомых земель. На радостях объявили новый поход. Бубенсданис опять лез ко всем целоваться пока не получил прямо по фамилии. Что ж, со скуки мы точно не помрем. Но это уже совсем другая история....

Моддинг и Апгрейд Ауры и Кармы вашего компьютера. Дорого.

Развод мышей клавиатур принтеров пользователей. Цены умеренные.

Дистанционно заговариваю звуковые карты на поднятие битности. Оплата по вебмани.

Изгоняю вирусов Божьим словом и народными средствами.

Экстрасенс Высшей категории из Ордена преподобного Дебаггера изгонит баги из вашей программы. Дорого.

Оживление умерших винчестеров по Вуду. Профессиональный колдун. Гадание по дампу памяти.

Профессиональный отворот для спама. Дорого. Надёжно.

Засвистываю модемы на хороший коннект. Недорого. Вывожу из дебрей интернета.

Потомственный инетчик. I.Susanin@bolotam.net"

Фея и Программист.

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:

- ... и где же у него кнопка?

Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре):

- Тук-тук

Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:

- Дадада, матрица меня имеет...

Фея, чуть громче:

- Вася!?

Программист в том же состоянии:

- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...

Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:

- Алло!

Программист отрываясь от монитора:

- Хто здесь?!

Фея сладким голосом:

- Это я, фея

Программист смотрит на часы, бормочет про себя:

- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки

Фея сладким голосом:

- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь

Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:

- Это как? [втихую посмотривает на монитор]

Фея принимая соблазнительную позу:

- Ну, подумай...

Программист:

- Что, серьезно поможешь?

Фея:

- Конечно, милый

Программист, с энтузиазмом:

- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...

Фея, томным голосом прерывает его:

- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?

Программист:

- Конечно, завтра сдавать заказчику!

Фея, прижимается к программисту:

- Подумай еще...

Программист:

- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка!

Фея, злобно в сторону:

- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже!

Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка

"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит:

- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Шестнадцать причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность.

Вот они:

1. У него была только одна публикация по теме.

2. Она была опубликована на иврите.

3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.

4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.

5. Hекоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.

6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?

7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.

8. Hаучное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.

9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.

10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.

11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.

12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.

13. Hекоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.

14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.

15. Hесмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.

16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.

Как тяжка в России жизнь...

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:

- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!

И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:

- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!

И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Один верующий молится:

- Иисусе, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к другому Богу, разве Ты не будешь жалеть?

Иисус:

- А с чего бы это Мне жалеть другого Бога?..

Моисей и Иисус поплыли вместе на лодке.

- Мне действительно понравилось, когда ты раздвинул воды Красного моря, Моисей, - сказал Иисус.

- Ах да, - сказал Моисей, - но это ничто в сравнении с тем, как ты ходил по воде, - ты побил меня. Скажи, а ты можешь сделать это снова?

- Конечно, - сказал Иисус, - хотя с тех пор и прошло много времени.

Он шагнул из лодки. Все было прекрасно, и он медленно двинулся вперед. Вскоре он заметил, что промочил ноги. Он был немного встревожен, но продолжал идти. Вскоре вода дошла ему до щиколоток. Обеспокоенный, он повернул обратно к лодке. Когда он добрался до лодки, вода доходила ему до колен. С облегчением он взобрался в лодку, но был немного озадачен.

- Не понимаю, - сказал Иисус, - я знаю, что прошло много времени, но я был уверен, что все будет в порядке. Интересно, что я сделал не так.

Моисей тоже задумался. В конце концов он сказал:

- Держу пари, что я понял! Когда ты делал это в первый раз, у тебя не было вот этих дырок в ногах!

Да простит меня Angel, за то, что я столько флужу

Найдено в интернете:

Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и сказал: "Стойте! Не делайте этого!"

"Почему?" - спросил он меня.

"Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!"

"Например?"

"Вы религиозны?"

Он ответил, что да.

Я спросил: "Я тоже, а вы христианин или буддист?"

"Христианин."

"Я тоже. А вы католик или протестант?"

"Протестант."

"Я тоже. А вы эпископалианец или баптист?"

"Баптист."

"Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?"

"Баптистской Церкви Бога."

"Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?"

"Реформированной Баптистской Церкви Бога."

"Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?"

Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м."

Я закричал: "Умри же тогда, грязный еретик!" и скинул его с моста в реку.

Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!