Без комментариев

Благодарю за столь подробные ответы.

Последний вопрос:

В заявке не сказано, на какое обучение я записываюсь. Очное, или заочное. Это определяется позже?

Кроме того, зачем указывать свой адрес? Я не нахожу причин, чтобы он был так нужен учителям.

Angel, Феанор, Геката не является богиней плодородия

Геката - божество лунного света, в некотором роде - богиня Преисподней. Вернее сказать, она считалась богиней всего таинственного... Покровитель магов.

Другие функции:дарует мудрость в народных собраниях, счастье на войне, богатую добычу на охоте, позволяет общаться с духами умерших.

Это я тег лишний поставил...должна была получиться цитата (Feanor)

Я понимаю, что ответ нужно искать в себе, отношениях... Все пробовала.

Не занимайтесь мазохизмом

Ангел, вам знакомо такое понятие как месть? Уничтожение тех, кто вам мешает, поиск средств, позволяющие испортить жизнь данной личности - не есть зависть, а есть нормальное человеческое чувство - ненависть.

Некромансер, если человек завидует - то он завидует более успешным людям. А в данном случае я не вижу здесь поводов для зависти, а вижу только способ восстановления справедливости, против того, кто цепляется к бедной девушке. Ну бывают случаи, когда с самого начала между людьми складываются негативные отношения.

Но вместе с тем, разумеется, меня тоже несколько удивила фраза:

Так вот, наш наставник (был в свое время), порекомендовал обратиться к этому человеку с любовью и чистыми помыслами (что было сделано и ранее неоднократно) – не помогает

На мой взгляд, хоть я могу и ошибаться, но невозможно относиться к таким людям хорошо.

Есть человек в моем окружении, который строит козни всем и вся. Все его ненавидят, боятся и пресмыкаются.

И скорее всего вам, Пушкин (ну ей Богу, могли бы более скромный ник взять!) никогда не удасться обратиться к данному человеку с любовью, если вы просите от нас радикальные способы.

P.S. К счастью, на практике у меня подобных случаев не было, но возможно я сумею вам помочь советом

P.P.S. Загляните в раздел МАГИСТРАТ. Там я вынес несколько проклятий в своей теме. Воспользуйтесь, и обязательно напишите о своих результатах. Можно в личку.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ангел, если ты хочешь со мной поспорить, то только в ЛС или ICQ. Эта тема не для того создана, чтобы в ней препираться.))

Necromancer, случаи бывают разные... Не подходи ко всем с одной меркой.

О расчётливости жидовского ума.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

- Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.

Если вы умерли.

Если вы умерли, делайте следуюшее..

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.

Он ей говорит:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом заниматься можно?

- Можно.

- А оральным?

- Можно.

- А на боку?

- Можно.

- А сидя?

- Можно.

- А стоя?

- Нельзя.

- Почему???

- Может в танец перейти...

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!

- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.

- Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:

- ОН ПРАВ!!!

Те трое:

- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!