Ответы в темах
-
Сообщения
-
Интересный анекдот… кстати отвечает на многие вопросы…Довелось одному человеку посетить рай и ад. Подошел он сначала к воротам рая, и там его встретил привратник.
— А скажи-ка мне, друг любезный, есть ли в раю пятидесятники? — поинтересовался человек.
— Нет, прозвучал ответ, я не встречал здесь таких. Здесь только люди, верующие в Иисуса Христа, всецело отдавшие Ему свою жизнь. Больше здесь никого нет.
— Ну хорошо, согласился человек, тогда наверно там есть харизматы?
— Нет, сказал привратник, не знаю таких, знаю только людей, преданных Богу до самой смерти.
— Интересно, не унимался человек, ну а как насчет православных, мусульман, кришнаитов, католиков и т.д.
Но и на этот вопрос был тот же ответ. В задумчивости человек и не заметил, как оказался у врат ада. Там тоже его встретил привратник, в черном одеянии, со зловещей ухмылкой.
— Скажи мне, есть ли этими вратами пятидесятники? — был первый вопрос
— А то как же, услышал он в ответ, имеются.
Неприятный холодок пробежал по спине, но он все-таки задал следующий вопрос:
— Скажи, а есть ли там харизматы?
— Да сколько угодно! — ухмыльнулся привратник.
— А как насчет православных, католиков, мусульман?
При этих словах привратник расхохотался и прорычал в ответ:
— Да им вообще тут нет числа!
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
— Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
— Десять, но то ж — в крематории.
Надпись на могильной плите одного автогонщика
«Родился и умер от дырки в резине»
Одному человеку повезло увидеть рай, живя на земле. Вот идет он по коридору, а на дверях все таблички висят. На одной висит — «пятидесятники». Он решил посмотреть, что там за дверью. Открыв дверь, он удивился, услышав сильный шум, громкие крики «аллилуия» и грохот барабанов. Люди прыгали и танцевали. Как странно — подумал человек, они совсем не похожи на пятидесятников. Он подошел к одному из танцевавших и спросил: «А чего это вы такие? Ведь на земле вы вели себя совсем по-другому?» «А мы просто делаем то, что не успели на земле» — со счастливой улыбкой ответили ему.
Тогда человек открыл другую дверь с табличкой «баптисты». Он увидел людей, танцующих и громко молящихся на иных языках. Он тоже подошел к ним и заикаясь спросил, что с ними случилось. «Так мы делаем то, что не успели на земле.» — ответили ему.
Последняя дверь в коридоре имела табличку «харизматы». Почему-то из-за двери не доносилось ни звука, за дверью была полная тишина. Открыв дверь, он увидел людей, углубленных в чтение Библии. На цыпочках подойдя к одному из них, он шепотом спросил: «А чего это вы такие тихие?» — «Мы делаем то, что мало делали на земле — изучаем Слово Божие, брат» — смиренно ответили ему.
Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:
— А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина.
— Он что, не даст мне попасть в аварию?
— Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди
Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит:
— Извините, сэр, но вы не можете войти. Вас нет в списках. Вам придется отправиться в ад. Но так как вы были не таким уж плохим, вы можете выбирать между индийским и немецким адом.
— Прежде чем выбрать, — говорит парень, — я хотел бы знать, в чем разница.
— Хорошо, я объясню, — говорит Святой Петр. — Индийский ад — это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего роста, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.
— А что такое немецкий ад? — спрашивает парень.
— Немецкий ад — это плавательный бассейн, полный дерьма, и вы стоите в дерьме, которое выше уровня вашей головы, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.
— Но я не вижу никакой разницы…
— Знаете что, — говорит Петр. — Сегодня я в хорошем настроении, и я кое-что вам скажу: в индийском аду иногда не завозят достаточно дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину…
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь…
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит — невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины — а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек — хрясь! И говорит:
— По кладбищу — гуляйте, но за ворота не выходите!
Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: «Как ты делаешь это?» Второй спросил: «Зачем ты делаешь это?» Третий спросил: «Могу ли я помочь?» Четвёртый спросил: «Стоит ли этим заниматься?»
Первый был учёным, второй — философом, третий — альтруистом, а четвёртый — агентом по недвижимости.
Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.
День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит
Святой Петр: «В рай будем принимать только по заслугам согласно
утвержденному списку». Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
— Уинстон Черчиль — боролся против фашизма… Заходи!
— Нельсон Мандела — боролся за права человека… Заходи!
— Михаил Горбачев — Нобелевская премия мира… хммм… ну заходи… Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
— Джордж Буш младший здесь? — заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: «А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!»
— Спокойно! Он по программе «блаженны нищие духом».
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— … Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку
забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы :
— Да минуты две назад.
Душа: — Ой, где это я?
Ангел: — В раю!
Душа: — А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго): — Разговорчики в раю!
Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:
— Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.
Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, ручёнки свои грязные без ногтей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.
Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить….промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:
— Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.
С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:
— Ой, да за что же мне это!!!!
— Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил…