- В этой теме 106 ответов, 5 участников, последнее обновление 12 лет, 1 месяц назад сделано
.
-
Сообщения
-
Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос:
— Вы по какому делу?
Отвечают:
— По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».
— Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили…
Пастырь обращается к маленькому мальчику:
— малыш, ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит
У Абрама был сын — хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний.
Долго отец думал — что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.
Пришел к раввину. Говорит:
— Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может вы наставите его на путь истинный?
— Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете…
Через две недели пришел.
— Вы знаете, дорогой Абрам, вы извините, конечно, но вы заберите его. Мало того, что он сам хулиганит, бездельничает, стекла бьет — он еще и других подстрекает.
Долго думал Абрам — наконец пошел в православную церковь.
— Отец Иван, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал — в синагогу отдавал — ничего не помогает. Может вы наставите его на путь истинный?
Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете…
Через две недели пришел.
— А вы зря на своего сына наговаривали. Остальные хулиганят, бездельничают, а он такой послушный, трудится, все делает.
Абрам вызывает своего сына с занятий:
— Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и Рабби, и мама…
Объясни…
— Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел — а там еврей на кресте распят. И я понял — здесь не шутят.
Католический поп шествует так, словно небо — его полная собственность; протестантский же, напротив, ходит так, будто небо он взял в аренду
Несколько «мудрых» замечаний
???? Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад.
Настоящий христианин в воскресенье искренне раскаивается в том, что делал в пятницу и будет делать в понедельник
Протестантизм убедительно доказал, что Господь — страшный зануда…
Как посещение гаража не делает человека шофёром, так посещение церкви не делает человека христианином.
Католичество — это теоретическое христианство, протестантство — прикладное, а православие — декоративное.
Лютер был прогрессивным верующим. Соглашался, что человек произошел от обезьяны, но уточнял — от обезьяны, спасшейся в Ноевом ковчеге.
Библия написана теми самими людьми, которые всех убеждали, что земля плоская и четырехугольная, а небо — хрустальный купол над нами.
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти.
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи — баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!!
Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
— Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
— Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
Полагаю, этот анекдот понравится Феанору. :lol2: :saint: :lol2:
Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы
класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и
решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось — через какое-то время
мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил
оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и
подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в
исповедальню. Там мальчик признается:
— Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за
них миньет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать
его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и
уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое
мин нет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
— Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался
мне, что украл 10 евро, чтобы получить миньет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
— За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Ну как же, папа, ты сам говорил:»В поту будете добывать хлеб свой»
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел введу…
И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих».
— Как? Неужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
— И никто не догадался, что я посто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих… Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был голубым!
— Да? Хм… Не знал этого…
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!
Пасха. Идет по дороге христианин…навстречу ему татарин….
Христианин: Христос воскрес!
Татарин: Ай, молодца!Три паломника молятся. Первый:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк…
Первый второму:
— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
– Как зовут тебя? – спрашивает Петр.
– Я Папа Римский!
– Папа, папа… – шепчет себе под нос Петр, – сожалею, но никакого папы римского у меня в списке нет.
– Но… но я же был заместителем Бога на земле!!!
– У Бога есть заместитель на земле?! – удивленно спрашивает Петр, – Странно, я ничего об этом не знаю…
– Я глава Католической Церкви!!!
– Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. – Шеф, – спрашивает Петр у Бога, – там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?
– Нет, – отвечает Бог, – но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
– Подождите, – говорит Иисус, – я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
– Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
У каких наций какие священники:
Русский поп — самый веселый: крестит — поет, венчает — поет, хоронит — поет.
Польский ксендз — самый хитрый: всех венчает, а сам — ни-ни.
Еврейский раввин — самый глупый: отрезает там, где добавлять надо.
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы — в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть.Бог-Отец говорит:
— Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят…
Бог-Сын говорит:
— Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
— О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.