- В этой теме 106 ответов, 5 участников, последнее обновление 12 лет, 1 месяц назад сделано
.
-
Сообщения
-
Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит:
— Извините, сэр, но вы не можете войти. Вас нет в списках. Вам придется отправиться в ад. Но так как вы были не таким уж плохим, вы можете выбирать между индийским и немецким адом.
— Прежде чем выбрать, — говорит парень, — я хотел бы знать, в чем разница.
— Хорошо, я объясню, — говорит Святой Петр. — Индийский ад — это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего роста, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.
— А что такое немецкий ад? — спрашивает парень.
— Немецкий ад — это плавательный бассейн, полный дерьма, и вы стоите в дерьме, которое выше уровня вашей головы, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.
— Но я не вижу никакой разницы…
— Знаете что, — говорит Петр. — Сегодня я в хорошем настроении, и я кое-что вам скажу: в индийском аду иногда не завозят достаточно дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину…
Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:
— А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина.
— Он что, не даст мне попасть в аварию?
— Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди
Одному человеку повезло увидеть рай, живя на земле. Вот идет он по коридору, а на дверях все таблички висят. На одной висит — «пятидесятники». Он решил посмотреть, что там за дверью. Открыв дверь, он удивился, услышав сильный шум, громкие крики «аллилуия» и грохот барабанов. Люди прыгали и танцевали. Как странно — подумал человек, они совсем не похожи на пятидесятников. Он подошел к одному из танцевавших и спросил: «А чего это вы такие? Ведь на земле вы вели себя совсем по-другому?» «А мы просто делаем то, что не успели на земле» — со счастливой улыбкой ответили ему.
Тогда человек открыл другую дверь с табличкой «баптисты». Он увидел людей, танцующих и громко молящихся на иных языках. Он тоже подошел к ним и заикаясь спросил, что с ними случилось. «Так мы делаем то, что не успели на земле.» — ответили ему.
Последняя дверь в коридоре имела табличку «харизматы». Почему-то из-за двери не доносилось ни звука, за дверью была полная тишина. Открыв дверь, он увидел людей, углубленных в чтение Библии. На цыпочках подойдя к одному из них, он шепотом спросил: «А чего это вы такие тихие?» — «Мы делаем то, что мало делали на земле — изучаем Слово Божие, брат» — смиренно ответили ему.
Надпись на могильной плите одного автогонщика
«Родился и умер от дырки в резине»
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
— Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
— Десять, но то ж — в крематории.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!
Не воровал ли чего?
— Да, воровал.
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Да, делал.
— Может, и постов не соблюдал?
— Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там протестантская церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!Приходят к пастору муж и жена и говорят:
— Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
— Хотите развестись?
— Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
— Хотите, все-таки, развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
— Доколе, пастор?
— Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»…
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
— Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
— Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
— Почему?
— Милиция задержала, за шахидку приняли
Мать-настоятельница монастыря дала объявление о поиске уборщика, и на объявление ответил старый пенсионер Кохен. Так как он был единственньм претендентом, матери-настоятельнице ничего не оставалось, как нанять его.
Через шесть месяцев мать пригласила мистера Кохена в контору и сказала ему:
— Дорогой мистер Кохен, мы очень довольны вашей работой. Вы первый из вашей веры, которого мы наняли, но должна сказать, мы довольны. Вы добросовестный человек, и церковь никогда еще не была такой чистой. Есть, однако, три вещи, на которые я хочу обратить ваше внимание. Во-первых, мистер Кохен, не мойте руки в святой воде. Во-вторых, не вешайте пальто на крест. И в-третьих, пожалуйста, обращайтесь ко мне «мать-настоятельница», а не «матушка Шапиро».
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.