- В этой теме 106 ответов, 5 участников, последнее обновление 12 лет, 1 месяц назад сделано
.
-
Сообщения
-
Сидят какой-то Демон и Архангел Михаэль, хоп Демон исчезает и через пару минут появляется, Михаэль его спрашивает:
— Ты где был, зачем исчезаешь.
— Та, дед какой-то вызывал.
— Ну и что ему было нужно.
— Да ты прав, наверно для разнообразия, надо было его спросить, что ему нужно, перед тем как проглотить, а то он только и успел сказать «Заклинаю тебя именами Бога нашего Саваофа вседержителя и слуги его Архангела Михаэля…».
Мужик в раю получил путевку в ад…
Поехал… Сплошные пьянки, женщины, наркотики…
В общем, кайф сплошной… Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство,
попросил политического убежища…
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули…
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было,
а как приехал, сразу в кипяток бросаете!..
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не путай…
Дьявол прибегает к Богу и на колени перед ним:
_-помоги, умоляю, всё что хочешь сделаю, только спаси!
Бог:
— а что случилось-то?
Сатана:
— Помнишь на той недели в корпус КАИ (казанский авиастроительный институт) молния в корпус ударила? А там класс информатики, компы не заземлены… Троих геймеров прямо за клавой и положило… Они дружно нажали Альт, крикнули «Квэйк!» и бросились на меня с бензопилами. Всех четей поубивали, у меня вилы отобрали…
Тут сатана разрыдался…
-тыкают вилами мне в задницу и пытают, где проход на второй уровень…
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
— Ну, что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
— Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли.
— Это как?! — оторопел хранитель врат.
— Ну, так ведь умер же…
Шел человек по горам, и вдруг наткнулся на пропасть, где увидел как двое парили в воздухе и разговаривали между собой… «Кто вы? Как здорово летать?» — спросил он их. — «Да, и ты так можешь!»… Человек сделал шаг в пропасть и провалился вниз… Один из парящих другому: — «Хоть ты и архангел, Михаил, но сволочь порядочная».
DOOM’ер преставился и предстал пред Богом.
A Бог смотрит на него и говорит:
«В Рай тебя не возьмешь — грешил предостаточно. В Aд тоже прям сразу не
направишь — свой вроде парень. Давай так — три последних желания,а потом
в Aд?»
A думер ему в ответ:
«Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!»
Подивился господь, но выполнил.
«Второе: IDKFA!»
Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает:
«Ну а третье?»
«На фиг третье»,-говорит думер-,
«давай в Aд!»
Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:
— Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.
Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, ручёнки свои грязные без ногтей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.
Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить….промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:
— Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.
С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:
— Ой, да за что же мне это!!!!
— Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил…
Душа: — Ой, где это я?
Ангел: — В раю!
Душа: — А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго): — Разговорчики в раю!
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— … Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку
забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы :
— Да минуты две назад.
День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит
Святой Петр: «В рай будем принимать только по заслугам согласно
утвержденному списку». Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
— Уинстон Черчиль — боролся против фашизма… Заходи!
— Нельсон Мандела — боролся за права человека… Заходи!
— Михаил Горбачев — Нобелевская премия мира… хммм… ну заходи… Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
— Джордж Буш младший здесь? — заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: «А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!»
— Спокойно! Он по программе «блаженны нищие духом».
Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: «Как ты делаешь это?» Второй спросил: «Зачем ты делаешь это?» Третий спросил: «Могу ли я помочь?» Четвёртый спросил: «Стоит ли этим заниматься?»
Первый был учёным, второй — философом, третий — альтруистом, а четвёртый — агентом по недвижимости.
Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит — невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины — а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек — хрясь! И говорит:
— По кладбищу — гуляйте, но за ворота не выходите!
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь…
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.