- В этой теме 112 ответов, 21 участник, последнее обновление 12 лет, 3 месяца назад сделано
.
-
Сообщения
-
Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
— Зачем ты выбросил в окно аквариум?
— Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка … мало того, что не плавает… (швыряет в окно толстую кулинарную книгу) она, вообще, не свинья!Мировой кризис. Встретились два банкира.
— Ну как ты сегодня спал?
— Как младенец!
— Это как?
— Полночи плакал и два раза обкакался…«- Папа, а нас затронет финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис затронет тех, у кого есть финансы. А нам просто пи№№ец.»— Красота — страшная сила!
— Ага, а страшный омоновец вдвойне красивый.Н.М.
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались.
На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный).
Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной.
Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975, и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку.
Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после.
По*сав, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!!Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
— Ну, как тебе спалось?
— Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
— Так она же не могла тебя побеспокоить.
— Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз — остановил «Волгу».
Жена:
— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби ван. Оби Ван:
— Ты меня не победишь, со мной Сила!
Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат калашникова:
— А в чем Сила, брат?Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя!
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое… Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
— Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь
Нечистая сила ето не чистая масса на нечистое ускорение
«Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками»
Из инструкции целителя:
…Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень…Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
— Ты чего?
— Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
«Чудо» — подумали люди.
«Ни фига себе» — подумал Копперфилд.Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КамАЗа»!— Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи
и спросил:
«Есть ли жизнь на Марсе?!
— Белая горячка!
— Дык голос-то мужской был.
— Самец белой горячки!— У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж Козерог — что же мне-то ему подарить?!!Объявление:
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь! А что ты там делаешь — ведь ты же еще не померКак показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: «Game over
— Что такое Хеловин в армии?
— Это когда деды делают вид что боятся духовНовость:
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами
правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО. Ну, еврей нарвал
на полянке
цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает
к тарелке,
та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья ????
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит
какой-то странный тип и говорит:
— Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек,
которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я
готов исполнить любые три твоих желания!
— Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне
ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил
тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три
самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и
насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
— Как твое здоровье?
— Здоровье просто отличное — наверное,
здесь воздух очень чистый.
— А как в денежном плане?
— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман,
всегда достаю толстую пачку денег.
— Ну, а с женщинами как?
— И с этим нормально — раз или два в неделю!
— Как? Только и всего?
— Так и это неплохо для католического священника, живущего
в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает
к машине цыганка и говорит в окно крутому:
— Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
— Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь,
что со мной этого не будет!!!Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
— Вообще-то Близнецы… Но для вас могу стать Раком!— Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
— Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!Ночью, двое:
— Это луна или солнце?
— Не знаю, я не местный.Встречаются две подружки. Одна жалуется другой что забыла когда
к ней муж впоследний раз пристовал. Другая:
— У самой такие проблемы были да вот бабка одна помогла, носочки мужнины
заговорила, одел он их утром а когда пришел после работы то до утра не
отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке
пусть заговорит.
Проходит время встречаются девчонки снова.
— Ну как, помогли носочки-то?
— Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то,
носки одел и
на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденый,
ну я не дура
оделась уже по делу да и в спальню бегом, по красивше лечь, смотрю — а он на
кухню, чего задумал проказник, слышу холодильник открыл, нету
его и нету, не
вытерпела, захожу на кухню, мать честная, а там мой муженек огурец
себе в зад
тычет, я так пряма там и осела.
— Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!»
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил —
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.Беседуют три Буддиста:
— Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
— А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
— А мне сразу кирпич на голову упал.Идет нарик и лепечет:
— Я посланник Бога! Я посланник Бога!…
Навстречу ему другой и тоже:
— Я посланник Бога! Я посланник Бога!…
Услыхали друг друга и заспорили — кто в самом деле посланник Бога. Глядь — сидит третий — косячек забивает. Подходят к нему и просят — рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
— Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал…Колдовская фирма ‘Magic The Sfera’
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula— Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом…
— Восстановление кармы, казармы, акведука.
— Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина…
— Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед…
— Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее…
— Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды…
— Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы…
— Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
— Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки…
— Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
— 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
— Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
— Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе ‘Samsung & Son’…
— Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, …
— В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
— Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
— А я ещё и на машинке могу… и не только на стиральной и не только на машинке…Шел человек по горам, и вдруг наткнулся на пропасть, где увидел как двое парили в воздухе и разговаривали между собой… «Кто вы? Как здорово летать?» — спросил он их. — «Да, и ты так можешь!»… Человек сделал шаг в пропасть и провалился вниз… Один из парящих другому: — «Хоть ты и архангел, Михаил, но сволочь порядочная».
Один человек очень долго добивался, чтобы Мастер учил его великому знанию, но Мастер все время отказывал ему. Он был настойчив, и тогда Мастер сказал:-если ты перечтешь все книги в моей библиотеке, я подумаю. Через год человек пришел к Мастеру и сказал:-Я перечел все книги твоей библиотеки. А Мастер ответил:-Теперь научись летать. Как только научишься—я возьмусь за твое обучение. Три года прошло и человек снова пришел к Мастеру. Он сказал, что научился летать и поднялся в воздух….-Ох, ни фига ж себе!-сказал мастер
— Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди». И она
бросила и пошла…
— А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли зачем?
— Дедушке несла.— Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой!
— А чё, Бенедикт XVI приболел?!СЕМЬ СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ — ЭТО ГНОМЫ ЖИВУЩИЕ С БЕЛОСНЕЖКОЙ!
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер «ВЛАДЫКО»:
— католическая сборка
— прямой доступ к Христу за пазуху
— турбокириллица
— в пост — питание от батарейки
— сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер
— Житие Христово версии 4.01
— оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ:
— Кадило и сокадило, 3333 мегагерц
— алтарь 21″
— Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
— жесткий несъемный крест
— круглый принтер для пасхальных яичек
Прижизненная и после жизненная гарантия.-У моей бабули до сих пор лежит
-Евангелие 1804 года издания.
-Ух ты!
-Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
«MADE IN ESTONIA».Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
— Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи — ну почему ты не наведёшь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
— Мужик, только честно — ты работать любишь?
— Нет, — сознался мужик.
— А я творил тебя по образу и подобию своему… Теперь понял?!Пасха. Идет по дороге христианин…навстречу ему татарин….
Христианин: Христос воскресе!
Татарин: Ай, молодца!Праведник спрашивает у Петра:
— а Ангелы-то где? Что-то их не видно-не слышно!
— Да вот, птичий грипп, понимаешь…В кабаке пожар.
Все гусары бегают, суетятся. Все кричат: воды! воды!
Тут Поручик Ржевский вышибает дверь ногой, входит и кричит: А мне пиво пожалуйста!Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
— Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
— Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
— Ну-с..(хе-хе)..белого..!
— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!— Вчера я спас женщину от изнасилования…
— Ой, интересно, Поручик, раскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.Разговорились два поручика: один — поляк (П), другой — наш Ржевский (Р).
(Р) — А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) — Разумеется, правда. Hа польском языке.
(Р) — Да? А как будет по-польски, допустим «дом»?
(П) — Дом.
(Р) — Хм. А как тогда будет «село»?
(П) — Село.
(Р) — Странно. Hу, а как тогда будет «ж#па»?
(П) — Дупа!
(Р) — Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл#дями. Высовывается и говорит:
— Господа, однако какой сегодня туман…
— Поручик, снимите с головы гандон!Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
— Поручик, Ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
— Дура, вынь грудь из супа.Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
— Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует — забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
— Медленно встает..
Ржевский:
— Почему-почему! Встает медленно, вот почему!!Офицеры подходят к поручику Ржевскому (Р).
— Поручик, Вы должны скомпрометировать графиню (N). Вы будете задавать вопросы, а она будет на них отвечать, отвечает всегда очень громко.
— (Р) Вы были в Польше?
— (N) Да, я была в Польше!
— (Р) А наместника Яна знаете?
— (N) Да, знаю!
— (Р) А его жену Яниху знаете?
А так как жену она не знает, ответит: «Яниху я не знаю!». А так как она это скажет громко, то это все услышат. Поручик на балу напился и подходит к графине.
— (Р) Послушайте, графиня, Вы были в этом самом, в Париже?
— (N) Да, я была в Париже!
— (Р) А знали Вы там этого, фотографа Жана?
— (N) Да!
— (Р) Да ни х@я Вы не знаете!!!Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай. Поручик:
— Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.
Денщик:
— Извольте-с:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не е…т,
А х..й в кармане носит!
Поручик:
— О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу!
Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет:
— Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!
Все:
— Расскажите, расскажите, поручик!
— Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова.
Одна дама говорит:
— А вы, поручик, замените их на «хи-хи — ха-ха».
Поручик:
— Превосходная мысль, мадам! Слушайте:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не хи-хи,
А х..й в кармане ха-ха-ха!Ржевский танцует с Наташей:
— Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против-c?
— Нет, но вы хам и наглец!Поручик Ржевский в театре. Молодой актер впервые на сцене, по роли должен произнести одну-единственную фразу «кашу маслом не испортишь». От волнения он говорит:
— Машу каслом не испортишь.
Поручик:
— Смотря каким каслом!— Поручик Вы пошляк?
— Нет мадам Я эротический шутник.Hаташа — Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
— Так что ж вы, бл#ди, ноги не моете!!!Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
— Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
— УРАААА!!!Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, у Вас изо рта воняет!
— Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!Поручику Ржевскому задают вопрос:
— Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
— Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, а посему не воздержаться ли господа офицеры от посещения борделей?
Все воздержались, а Ржевский, естессно, не воздержался. Рано утром пошел поручик в отхожее место, присел, подумал за жисть, потом — раз! — а встать не может! Жуткая мысль пронзила сознание: «Заболел!»
В таком вот согнутом положении приковылял в штаб и, представши пред ясны очи командира полка, просипел:
— Кажись, я его подцепил, ваше благородие?
— Кого, Ржевский? — поинтересовался полковник.
— Горбатый сифилис, выше благородие!
Господин полковник взял монокль и, перегнувшись через стол, с интересом посмотрел на поручика:
— Ну, насчет горбатого сифилиса судить не берусь, мон шер, но вот ширинку от воротника вам отстегнуть не мешало бы.Заходит князь Обаленский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк. — A почему Ржевский в углу связаный лежит.
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член г…м намазал-с.Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
— Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
— Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «ручной медведь, ручной медведь…»Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой — недолго дyмая, ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе… В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит:
— Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-Богy, господа — мы игpали на деньги!!Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
— Поручик раскажите что-нибудь?
— Наташа, вы знаете, вчера я поздно возвращался домой, проходя через мост увидел такую картину, мужик е»ёт козу…
Удар пощечины.
— Фу, паручик, какой вы пошляк, сказала Наташа и отошла от него.
Чуть позже приглашает ее на танец Пьер Безухов, ну они танцуют, Наташа:
— Вы знаете Пьер поручик Ржевский такой пошляк.. и пересказывает ему историю услышанную от Ржевского.
Безухов:
— Хм, он не только пошляк но и обломщик, как свиснул, одни рога в руках остались…Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
— А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы… Наташа (смущенно):
— О, господи…
Ржевский:
— Натали, а это Вы совершенно напрасно… Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая… Подпоручик Дубровский и говорит:
— Как обычно, только начали серьезный разговор… Сейчас и голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:
— Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и… вот он, как новенький!Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
— Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
— Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
— Так точно!
— А меня можете?
— Так точно!
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
— А на что хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
— Давайте. — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
— А дай-те я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись… Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить…поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с…Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв — народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
— Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
— (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-Царски.
— (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
— (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
— (Р): Желание одно — жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова…
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
— (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
— (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик — как-то нехорошо.
— (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
— (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин…
— (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
— (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого…
— (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского…
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
— Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!— Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
— Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а ж*па вся в прыщах!У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои… В смертный час — поп-педераст…Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг… — А-а-а!!! Кто это?!!!
— Поручик Ржевский, ваше величество!
— Продолжайте, полковник!Молодой корнет на балу у поручика Ржевского:
— Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, берёт ли она в рот.
— Погодите, корнет, сейчас она обернётся, скажу.
Дама поворачивается.
— Берёт!
— Поручик, но как же вы догадались?
— Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задаёт вопрос:
— Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили?
— Я бы засадил бы для неё всё поле розами!
— А если бы пошёл вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил.
Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задаёт тот же вопрос.
Поручик:
— А я бы засадил всё горохом!
— А если бы пошёл такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстёгивая ширинку:
— А если такие стручки!?В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком — поручик Ржевский и поручик Голицын.
— Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский. — Так и хочется влезть на сцену и наср@ть в этот белый рояль!
— Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!— Ржевский, Вы когда ср#те — оглядываетесь?
— Только на красивеньких женщин!Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду…
— Очень пикантно — сковородой по яйцам!Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочуствия в голосе спрашивает о причине конфуза.
— Мы с порутчиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись — оса!
Села мне прямо на губу.
— Так это оса вас так ужалила?!
— Нет, не успела, порутчик её веслом убил.Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы — в обморок, офицеры — за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку:
— Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!Многие анекдоты — хорошие… 🙂
Но будь добр, следи за тем, чтобы они не повторялись… Половина анекдотов из первых двух постов за 16 октября (где не про поручика), уже на этом форуме были ????)))@Aire Vaiolent пишет:
Многие анекдоты — хорошие… 🙂
Но будь добр, следи за тем, чтобы они не повторялись… Половина анекдотов из первых двух постов за 16 октября (где не про поручика), уже на этом форуме были ????)))хорошо исправлюсь :oops2:
Штирлиц шел по лесу, увидел дупло:
-Дятел-подумал Штирлиц,
-Сам ты дятел!-подумал Борман.штирлиц заходит в бункер к гитлеру минуя охрану и при всех вскрывает сейф и спокойно уходит.
-это же шпион- кричит ГИТЛЕР
ай оставьте его мой фюрер — сказал МЮЛЛЕР — все равно выкрутитсяШтирлиц шел по длинным коридорам SD и все встречные узнавали в нем русского шпиона. Кто по красным семейным трусам, ваглядывающим из расстегнутой ширинки, кто по ордену Ленина на мундире, а кто по волочащемуся сзади парашюту.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно»,- подумал Штирлиц и плюнул на утюг
Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу.
— Отравился, бедняга!,- подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера.Явка провалена, подумал Штирлиц, проходя мимо развалин Всемирного Торгового Центра.
Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете.
Шеленберг:
— За победу!
Штирлиц:
— За нашу победу!
Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом:
— Э-э, нет! За нашу…Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году?
— Как же, помню. В Испании.
— А помните, где мы с вами были в 29-м?
— Помню. На КВЖД.
— Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м?
— Василий Иваныч?!
— Точно, Петька.Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы.
— Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев. Еще два дубля и пойдем пить пиво.Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
«Мюллер — скотина».
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.— Штирлиц! Вы узнаёте этот нож? — cпрашивает Борман.
— Конечно! — отвечает Штирлиц.
— Значит вы признаёте свою вину!!!
— Нет. Просто вы этот нож показываете уже две недели. — Отмазался Штирлиц.— Штирлиц! Вы узнаёте этот нож? — cпрашивает Борман.
— Конечно! — отвечает Штирлиц.
— Значит вы признаёте свою вину!!!
— Нет. Просто вы этот нож показываете уже две недели. — Отмазался Штирлиц.Штирлиц стрелял по очереди, а когда очередь закончилась у него уже был блок сигарет.
Как-то весь рейстаг уехал на сбор картошки Штирлиц конечно не поехал после разговора с Мюллером. Штирлицу прищлось писать объяснительную — Я, пишет Штирлиц, — подполковник КГБ Исаев.
А Мюллер, читая его объяснительную, улыбаясь говорит:
— Что только люди не придумают лишь бы на картошку не поехать.Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.
Штирлиц посмотрел назад и обомлел: обе ягодицы были покрыты густой мелкой сыпью.
«Откуда у Вас такие деньги?»,- спросил Мюллер, увидев у Штирлица банкноту достоинством в 200 тенге.
«У меня ещё и гривны есть»,- похвастался Штирлиц.— Парень не промах! — вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел.
Мюллер шел вразвалочку по коридору.
«Шаг влево, шаг вправо… где-то я уже это слышал» — подумал Штирлиц и рефлекторно потянулся за Люгером.Как прекрасны мгновения весны! — воскликнул Штирлиц, семнадцатый раз слезая с Кэт.
— А мне нравиться, как вы держитесь — сказал Мюллер Штирлицу в камере пыток, другие на Вашем месте раскисали.
— Русские не киснут — ответил Максимычь и по старой привычке погладил Мюллера по лысине.Дубляж 17-и мгновений весны на узбекский:
— Салямалейкум, Гитляр-ака!
— Салям, сaлям, Штирлиц-батыр.Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец… О, спасение — распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул её за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронёсся мимо.
«Вот, вернусь на родину, заведу себе участок 6 соток, построю сарайчик…» — размышлял Штирлиц подъезжая к двухэтажному особняку в пригороде Берлина…
Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
— В отпуск!, — подумал Штирлиц.Штирлицу с родины пришла посылка — валенки и балалайка. Он положил их в сейф. Всю ночь ему снились сладкие сны, как утром он войдет в свой кабинет наденет теплые валеночки и немного поиграет на балалайке. Утром, войдя в кабинет он увидел, что сейф взломан, а валенки и балалайка исчезли. Штирлиц решил, что пора здаваться, но проходя мимо кабинета Мюллера он услышел в приоткрытую дверь такие дорогие сердцу тихие напевы балалайки. Он вошел в кабинет Мюллера и увидел, что Мюллер — грязная фашистская свинья, сидит в его валенчках и себе наигравает на балалайке. Штирлиц спросил:
— Мюллер, как это понимать.
Мюллер ответил:
— Брось ты это Исаич, не один ты тоскуешь по Родине.Штирлиц порол чушь… Чушь тихо повизгивала.
Мюллер вызвал Холтоффа:
— У меня есть для вас секретное задание.
Холтофф щелкает каблуками и бодает головой воздух.
— Сейчас ко мне придет Штирлиц. Мы давно подозреваем, что он русский шпион. Последнее средство — поставить его в ситуацию, когда его русская натура должна проявиться независимо от его желания. Холтофф еще раз бодает головой.
— Вы подходите к нему сзади и бьете его бутылкой по голове. Если он ругается после этого матом — он, несомненно, русский.
Холтофф прячется, входит Штирлиц, садится к столу.
Х: — Ах ты с#ка! (Опускает на голову бутылку)
Ш: — Ой, бл╧дь (хватается руками за голову)
М????с побелевшим лицом и трясущимися губами) — На х#й же так сильно, Холтофф?!Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
— С первым апреля, — улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.
Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет.
— Что случилось?
— Да Борман анекдот услышал.
— Смешной?
— Не знаем.
— А что же тогда ржете?
— Да он его начинает со слов: «Захожу это я в парикмахерскую…»Штирлиц подошёл к Шелленбeргу и дружески похлопал его по плечу:
— Угадайте-ка, что скрывается под русским сокращением «ЦК»?
— Э-э-э,- задумался шеф разведки и масляными глазками посмотрел на подчинённого,- вот только что вертелось у меня на языке…
— Можете и не вспоминать — это был цианистый калий.Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.
Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича:
— Отдай пистолет, с%ка!Май 45-го… Советские войска полностью разгромили берлинскую группировку немцев и уже несколько дней держали в осаде бункер фюрера… Еще через несколько дней им удалось туда ворваться и арестовать всю верхушку рейха… Встала проблема установления личностей арестованных… Двое из НКВД вызывают на допрос Бормана:
— Фамилия, имя, должность??!!
— Борман, Мартин, рядовой…
— Как рядовой? Вы же Борман!
— Вы знаете, нас ведь Борманов много.. Целая деревня под Берлином… По русски — Бормановка… У нас там все Борманы. Я денщиком был…
Наши, конечно, проверили — есть на карте Бормановка. Звонят туда — есть у вас Борман, который денщиком в рейхсканцелярии — там отвечают — есть..
Следующим был Мюллер из Мюллеровки… Потом Геринг из Геринговки… Гитлер из Гитлеровки… Последним вызвали Штирлица:
— Фамилия! Имя! Звание!
— Штирлиц! Макс — Отто! Штандартенфюрер!
— Откуда? Из Штирлицовки??
— Да нет.. Из Исаевки… Из Подмосковья…
Один русский — другому:
— А сейчас эта фашистская сволочь будет врать что у них в Исаевке все Штирлицы…Штирлиц и Мюллер долго сидели в кабаке и о чем-то тихо разговаривали. Наконец Мюллер встал и сказал:
— Пошли отсюда на х#й, Штирлиц!
— Вы плохо знаете Отсюда, группенфюрер, — возразил Штирлиц. — Его так просто на х#й не пошлешь.Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
«Штирлиц, поздравляем, Вы стали дедушкой!»
— Ну, наконец-то! — радостно подумал Штирлиц — значит скоро дембель!!!Не бойся браться за незнакомое дело: любитель построил Ковчег, профессионалы построили Титаник ????)))
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. :wink2:
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.