Очень жизненно!

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика.

1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?

2.Помочь?

3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?

4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки?

5.Ой!

6.ПОООМОООГИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!

8.А что, я где-то ошибся?

9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!

10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!

11.Учиться!!! Бред! Я и так крут до безумия!

12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?

13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?

14.Не понимаю!!!

15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!

16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!

17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...

18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...

19.А я его выбросил...

20.Лови!

21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал?

22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.

23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?

24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?

25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...

26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?

27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!

28.Бррр... куда подевалась левая башня?

29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?

30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!

31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!

32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?

33.КАКАЯ пентаграмма?

34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!

35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!

36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.

37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.

38.“Достань воды!“ Я думал, вы сказали: “Белладонны!“...

39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...

40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!

41.Послушайте, тут в свитке написано: “Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee“. Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!

42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...

43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: “Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы“...

44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?

45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!

46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!

47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...

48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...

49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?

50.Котел? Я думал, там был суп...

25 советов для тех, кто считает НЛП опасным, не хочет манипулировать сам и боится НЛПерских манипуляций

Не используйте НЛП, или советы по защите от вредного влияния НЛПистов.

1. Защита от подстройки.

Как распознать НЛПера? Легко. Он все время подстраивается: по позе, по голосу и даже по дыханию. Он подстраивается даже тогда, когда не планирует этого делать. Сила привычки.

Совет 1. Если вы не хотите прослыть НЛПером, ни в коем случае не подстраивайтесь. Подстройка - это манипуляция! Общаясь, следите за собой: не сидите ли вы в той же позе что и собеседник? Если да, срочно меняйте ее!

Совет 2. НЛПеры могут схитрить и начать дышать так же, как и вы. О, ужас! Тут ничего не поделаешь, придется не дышать. Если вы никогда не занимались подводным плаваньем, то можете все время менять ритм дыхания, чтобы запутать злобного манипулятора!

Совет 3. НЛПеры умеют подстраиваться к голосу и даже к шепоту. Поэтому говорить с ними нужно молча и все время разными голосами.

Совет 4. Если вам не повезло, и вы вынуждены общаться с опытным НЛПистом, предупреждаем: они подстраиваются к убеждениям и ценностям. Ни в коем случае не говорите ему своего мнения о чем-либо. Может оказаться, что он думает так же, а это недопустимо, ведь это же подстройка! Как же вам тогда общаться? И более того, с кем спорить?

2. Защита от калибровки.

Это умеют делать даже начинающие НЛПеры, этому учат уже в первый день семинаров по НЛП, а потому это особенно страшно. Калибровка - не стрельба из оружия 38 калибра. Это наблюдение за мелкими изменениями в вашем поведении, сбор информации о вас и отслеживание изменений вашего состояния. А это может повредить вашей неприкосновенности.

Совет 5. НЛПер может увидеть, согласны вы с ним на самом деле или нет. Лучшее средство - все время поворачиваться к нему спиной. Можно закрыть глаза. Еще удобнее притвориться восточной женщиной (скажем, узбекской) и одеть паранджу, чтобы лица вовсе не было видно, а по кончикам пальцев рук калибровать вас будет труднее! Если НЛПер застал вас врасплох и вы не готовы быстро стать восточной женщиной, срочно оденьте темные очки.

Совет 6. НЛПеру трудно будет видеть ваши состояния, если вы "погрузитесь внутрь себя", не будете его слушать и изобразите глубокий транс. Следите, чтобы ваш взгляд был застывшим, мышцы лица неподвижными, дыхание чуть - заметным, спрячьте пульс под одежду. Сохраняйте бледность лица. Калибровать вас станет сложнее и вы запутаете злобного манипулятора.

3. Защита от калибровки по ГСД (глазным сигналам доступа).

Совет 7. Если вы не хотите, чтобы вас обвинили в использовании НЛП, никогда не наблюдайте за глазами других людей. "По глазам вижу" - это же НЛП!

Совет 8. Не двигайте глазами во время разговора с незнакомыми людьми. Вы можете случайно подстроиться и даже повести, а что еще хуже - могут подстроиться к вам! Да еще по глазам, и тогда-то вас точно откалибруют. Заставьте собеседника, не мигая, смотреть вам в глаза, и то же делайте сами, только не шевелите зрачками.

Совет 9. НЛПеры все предусмотрели. Не по глазам, так по предикатам калибруют. Это поправимо. Советуем почитать словари и справочники, и побольше научной литературы и перевести свой обычный язык на терминологический. Можно употреблять сленг или профессиональный язык типа "винчестер, интерфейс, материнская плата...", и говорить только на нем. Например, у моей девушки такой "интерфейс"! Правда, вы сразу начнете использовать аудиально-дигитальную систему, а значит, пользоваться НЛП. Но это ничто по сравнению с тем, что вас распознают как визуала, аудиала или кинестетика и будут применять к вам предикаты.

4. Трехпозиционное описание коммуникации

Совет 10. Если вы хотите избежать обвинений в использовании НЛП, не высказывайте и не доказывайте свою точку зрения. Помните, что это первая позиция восприятия.

Совет 11. Никогда не учитывайте точку зрения другого человека и не вставайте на его место. Вы рискуете угодить прямо во вторую позицию восприятия и тогда потеряете свою индивидуальность. Кроме того, это помешает вам вволю поругаться и насладиться обидами.

Совет 12. Никому не говорите, как выглядит их общение со стороны. Это третья позиция! Вы рискуете потерять субъективность!

5. Защита от якорей.

Совет 13. Ни к кому не прикасайтесь. Так вы все время ставите якоря. И вам совсем не обязательно знать, как они работают, а то вам придется заняться НЛП. А это манипуляция. Если кто-то прикоснулся к вам, будьте бдительны: вдруг это якорь? Вдруг сработает?

Совет 14. Не отзывайтесь на свое имя. Это самый сильный якорь! А также и все слова родного языка, и даже иностранного. Чтобы избежать якорей, лучше общаться на языке племени папуа, при обязательном условии - не знать перевода этих слов.

Совет 15. Избегайте ассоциаций и рефлексов: это тоже якоря. Вы же не должны чувствовать себя компьютером, ведь человек выше этого, а значит нет у него "кнопок"!

Совет 16. При разговоре не машите руками, спрячьте их в карманы. Вы можете кого-то или что-то нечаянно отмаркировать. Постыдитесь, не будьте манипулятором!

Совет 17. Почаще жалуйтесь на проблемы и ни в коем случае не беритесь их решать. НЛПисты этого не любят, и вы сможете реально защититься от них, попытавшись все свои проблемы и ответственность за свою жизнь переложить на НЛПиста. Каждый человек, реально и быстро решивший свои проблемы, должен помнить о том, что это - НЛП!

Совет 18. Если вы все-таки встали на путь решения проблем, ни в коем случае не учитывайте последствия от того, что вы сейчас делаете. Если учтете и решите, как преодолеть препятствия - это будет называться экологической проверкой.

Совет 19. Избегайте назначения точных дат и сроков выполнения запланированных вами действий. Это тоже часть спецификации цели. По возможности, вообще ничего не планируйте. Лучше жить прошлым и искать причины.

Совет 20. Никогда не считайте, что ваша жизнь зависит от вас. Это НЛП! Ссылайтесь лучше на обстоятельства: вокруг всегда найдутся плохие соседи, отсталые родители, экономическая ситуация, вредное начальство, повеления свыше и просто здоровье и настроение, как нечто независящее от вас.

Совет 21. Никогда не пытайтесь управлять своими эмоциями и менять их. Если все в серых тонах, пусть будет так! Если посмотреть на это сквозь "розовые очки", то вы измените "субмодальности",и тогда окажется, что это вы управляете своими состояниями. А это значит, что вы используете НЛП! Немедленно перекрасьте все обратно в серый цвет!

Совет 22. Думайте о белой обезьяне, если вам предложат о ней не думать!

Совет 23. Воспринимайте весь мир, как огромный военный лагерь, где за каждым кустом прячется враг. Если вы думаете иначе - это НЛП.

Совет 24. И в вас, и в окружающем мире нет никаких ресурсов вообще, не пользуйтесь своим опытом, а то обнаружите, что вселенная - сфера дружественная, и изобилующая ресурсами. Это же основа мировоззрения НЛПиста.

Совет 25. Полная ложь, что у нас есть все необходимые возможности! Спорьте, доказывайте, что вы безнадежны! А то вдруг найдете вокруг массу возможностей!

Совет 26. Даже близко не подпускайте к НЛП психологов и программистов!!! Психологи вдруг обнаружат, что можно не только объяснять проблемы, но и быстро решать их! А самое ужасное, что НЛП написано понятным и привычным для программистов языком.

Вдруг оно даст им успехи?

НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА ПРОВОКАЦИИ!

Всюду манипуляции !!!!!!!!!!!!

Если вы умерли.

Если вы умерли, делайте следуюшее..

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

10 основных примет типичного христианина

1) Вы упорно отрицаете существование тысяч богов других религиозных течений, но возмущаетесь, когда кто-то отрицает ваших богов.

2) Вы чувствуете себя униженным и оскорблённым, когда учёные говорят о том, что люди произошли от других форм жизни, но не испытываете никакого дискомфорта от заявления Библии, что мы сотворены из глины (в оригинале лучше – dirt это глина, грязь).

3) Вы ухохатываетесь над политеистами, без проблем веруя в Троицу.

4)– Вы багровеете, когда слышите о "жестокостях", приписываемых Аллаху, но даже глазом не моргнёте, когда где-то идёт речь о Божьем/Иеговы избиении всех подряд, включая женщин, младенцев и деревья.

5) Вам забавно, что индуисты верят, что боги – это люди, а греки утверждают, что боги спят с женщинами, но факт беременности Марии от Святого Духа, которая родила человекобога, который был убит, воскрес и вознёсся в небо – это нормально.

6) Всю жизнь вы фанатично выискиваете слабые места в научных доказательствах возраста Земли (несколько миллиардов лет), но не видите никаких проблем в том, что даты и события фиксировались пещерными людьми Бронзового века, а Земля, выходит, пережила лишь несколько поколений.

7) Вы верите, что всё население нашей планеты - за исключением тех, кто разделяет ваши верования, но включая тех, кто придерживается "конкурирующей" веры (sect – секта, вероисповедание) – после смерти будут вечно страдать в Аду. И тем не менее, свою религию вы полагаете самой "толерантной" и "человеколюбивой".

Хотя современная наука, история, геология, биология, физика не смогли поколебать ваши убеждения, любой идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках" (мне кажется, это в православии не котируется, это у нас сектанты любят; но здесь можно написать о тех, кто получает "видения", "откровения" и т.п.), может стать для вас реальным и окончательным доказательством "истинности" Христианства.

9) Вы считаете, что 0.01% выполненных молитв – это очень много. Это для вас – наглядный пример того, что молитвы работают. А 99.99% "отказов" - что ж, это Божья воля…

10) На самом-то деле вы знаете о Библии, христианстве и церковной истории намного меньше многих атеистов и агностиков, но до сих пор называете себя христианином…

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Взято с http://www.clouds.ru/forum/viewtopic.php?t=2889

Магия для новичков

В последнее время многие стали пиставать ко мне с просьбой "пакажи какую-нибудь магею". Первое время мне это льстило, второе время мне это нравилось, третье время меня это начало доставать и последнее время меня это уже конкретно достало. И это мое заднее слово, как говорится. Подумал я тогда, хоть и не знаю, как это делается и решил просто и доступно рассказать об общедоступной магии, которую без труда может сделать каждый в домашних условиях. Понятно, что все я не опишу, но основное - постараюсь. Ну, понеслась катушка...

Аспект первый или "Амулет для добрых злодеев". Всякий амулет может предназначаться для убийства или не убийства. Второе - не интересно, так как это "не магея, а бабкины сказки", а вот превое - это самая что ни на есть "крутая сатанинская черномантия". Вот ей мы и займемся. Сразу понятно, что амулет должен быть большой, чтобы его не потерять, и крепкий, чтобы служил долго. На мой взгляд для этого хорошо подходит топор типа "топор" с деревянным топорищем. А теперь собственно изготовление: оно просто до нельзя - рисуем на топоре руну "Турисаз". Ура! Убийственный амулет готов. Как его применить: с размаху бьем по голове амулетируемого. Если руна его не убъет, то значит, у него чугунная башка и он голем, а на них магия не действует.

Аспект второй. Астральная эрекция. Это еще проще чем козла обоссать. В наше время астральная проекция никому не нужна - всем надо быть модными. Метод астральной эрекции поможет вам! Происходит он от слова "астра" - звезда и сводится вот к чему. Под рукой нужно иметь любой пенисозаменитель, можно и оригинальный, но можно и трамплюкатор. Затем выходим под звездное небо и начинаем, задрав голову, жестоко астралировать. Через пару недель вы сойдете с ума и поймете, что все в этом мире есть дерьмо или нет.

Негромантия. В переводе - "гадание по ниггеру". Просто и сердито. Подходите к ниггеру - сейчас их везде полно, и мысленно задаете вопрос. Затем просите гадалку или гадальника повернуться и с размаху бьете его по задней чакре. Затем смотрите за реакцией: если он с воплем понесся за вами - сбудется желание, если заплпкал и ушел - никак нет. Лучшем подтверждением того, что ваше желание сбудется, является акт убийства негроманта. Правда, тогда ваше желание сбудется в другой инкарнации, ну да это мелочи. Маленькая хитрость: если выбрать гадальника помощнее, то и вероятность того, что ваше желание сбудется больше. И еще: чем больше губы ниггера, тем удобнее их оттянуть, и тогда можно посмеяться над индюкастой сиськой, свисающей после оттяга из-под носа нигги.

Дымонология. В процессе изучения этого вида магии мы будем использовать силу Серого и Зеленого Змеев. Потребив эликсир Зеленого, и внюхав дыхание Серого нужно громко заорать на улице фразу "Черти появитесь!!!". Если черти не появятся, значит ты либо плохо орал, либо мало поглотил Змеев. Исправь свои ошибки и повтори ритуал. Если демоны не придут, то обписай вокруг себя круг призывания и громко скажи заклинание

"Черти зеленые жопу мне рвут

Но в вытрезвитель меня не возьмут!"

Повтори 666 раз и к тебе точно придут демоны и утащат тебя в адском козелке в самые глубины ада, где сидят Великие Дымонологи, которые обучат тебя премудростям этого искусства.

Ихзасризмы. Этот раздел магии служит для изгнания кого-либо откуда либо. Все ихзасризмы работают одинаково, и мы рассмотрим только один способ. Это способ изгнания бабулек из под окна с лавочек. Как известно, эти бабки бесят. Но маг может найти выход из любой ситуации, даже если не помогает дымонология или подарок амулета на день мира во всем Мире. Итак техника: поднимаемся к себе в башню. Свешиваем свой геморройный зад из окна и с воплем "Да прольется дождь, да изгонит он нечистых нечистыми, а все остальные пусть дивятся и РАДУЮТСЯ!!!" совершаешь акт возмездия. Бабаки разбегутся вдрызг а людям будет очень хорошо и весело, и воздюбят они тебя, и вознесут хвалу твой ортогонально-синусоидальной кишке.

Вот так, дружок. Я думаю, что эта магея не раз спасет тебе почки и мозги. Пишите письма: Сибирь, пятая изба слева от другой избы (под елкой), бабке-ёшке Кси.

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун...

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.

13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.

16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.

25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.

26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.

28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.

31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.

33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Мэрфология.

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто

существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания

чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает

всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то

сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они

вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень

уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их

устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах -

божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки.

Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда

стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от

пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по

совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от

животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами

поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают,

что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не

дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является

поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя

потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят

её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из

великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона

Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме

pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с

большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и

нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый

диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в

Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят

Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому

поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда

чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий

божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса.

Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем

деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и

разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает

непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые

скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и

Упpавдомабы.

Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы

преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки.

Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и

нелишенная нелишнего..

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой,

кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляется Алексеем и плодит слухи о своей

ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую

теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп,

но неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в

последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств.

Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с

БЫ-демонами, но это недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок,

одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в

паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать.

Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале..

Ёжик - загадочный

бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и

покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто

гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается

главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между

собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и

гаpмонии..

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде,

однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и

вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи -

тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя.

Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его

вклад в pазвитие общего дела не стоит..

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp

стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами,

а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и

никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать

нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу

побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что

самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует

БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в

человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей

pаботать..

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий

человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей

испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный

гамбуpгеp..

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно

хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там

водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему

не подчиняется. .

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью

к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам.

Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску,

Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и

шалят в полную силу..

Пpочие демоны

Писец - демон разрушений и

поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на

свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга

Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из

аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих

божеств..

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий

несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь,

настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит

в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но

благодаpя козням Заpаботу является злым демоном..

Хуйку - изгой, издpевле

пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой

веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует

гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного

языка..

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы.

БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и

пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым

занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является

пособником Заpаботу..

Hаковёpнач - мелкий демон,

подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия.

Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в

окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3

шт)..

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на

pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента

- мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице..

Мычалово -

незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем

возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая

pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой

ушел в телефонию..

Мифические места.

Кpоме мифических существ и

божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и

демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:.

Офис -

место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу

веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая

человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью..

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент

давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод

этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и

Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды.

Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы

(анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это

момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою

истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу..

Дом -

освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу.

Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны

усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома

является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций.

Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме,

Веселый рассказик, но довольно длинный, так что выложу его частями.

Прошу особого внимания, в рассказе довольно много нецензурной лексики или просто мата. В особо явных местах, да простит меня автор, я это исправил, но………(всегда есть “но” ). По этому всем сильно чувствительным и впечатлительным, читать нужно очень осторожно и только одним глазом.

_____________________________________________________________________________________________

Александр Силаев

666 способов познать Будду.

Часть 1

На фоне нашей исконней тяги к энтропии и полного социально-политичес-

кого бурелома для российского человека нет более занятной и любопытной

задачи, нежели выжить. Наш родимый моральный перекосяк вновь требует

этого от каждого, кто молод душой и не собирается оставлять бренный мир

на откуп разномастным козлам.

Выживать, разумеется, можно по-разному. Рекомендуется, в частности,

заготовка соломы на зиму, подманивание западных инвесторов, отчаянные

занятия айкидо. Некоторые советуют в целях выживания прикупить банк или

завести себе любимого человека. Другие настолько радикальны, что всерьез

советуют наплевать на плачевные последствия и сгоряча возлюбить весь

мир. Разумеется, мы ничего не имеем против этих традиционных способов,

но ради разнообразия хотели бы предложить старинный восточный рецепт:

познать Будду. Или стать буддой, что, в принципе, то же самое.

Предлагаемый метод имеет свои положительные особенности. Например,

вам будет тем лучше, чем хуже складывается внешняя ситуация (а это, сог-

ласитесь, огромный плюс!). Спешим заметить, что главным образом мы брали

концептуальный аспект соверщенствования своего духа. В родимых местах

Будды к тому есть многообразные практики, медитативно ведущие к просвет-

лению. Однако мы исходили из реалий жизни и в первую очередь спешили пе-

речислить активные способы, пусть несколько странным для нас путем, но

тем не менее ведущие к тому же духовному состоянию. Иными словами, в на-

ши шестьсот шестьдесят шесть советов не вошли те рекомендации, которые и

без того знает традиционный Восток. Итак, способ первый...

...заключается в том, что вы приходите на левую демонстрацию. Забира-

етесь на трибуну, выбрасываете к чертям председателя коммунистической

партии и начинаете нараспев читать Иоанна Богослова. Если заряженная ва-

шей силой толпа начинает плакать, аплодировать и в предчувствии оргазма

махать красными флажками, я могу поздравить: вы - будда.

2. Вы просачиваетесь на Рождество в православный храм, выкидываете на

хрен главного попа и занимаете его место. Верующие ждут. Вы крестите их

кадкой с фикусом либо своим радиотелефоном. Несколько секунд молчите.

Затем извлекаете работу Маркса "Капитал" и с максимальным чувством чита-

ете ее вслух. Причем тут будда, спросите вы? Видите ли, он познается в

том момент, когда наскозь пронизанные вашей силой люди бухнутся на коле-

ни и испросят благословения. А вам ничего не останется, как процитиро-

вать старикана Фридриха: Бог мертв, мои православные дарлинги! И дарлин-

ги будут целовать ваши святые руки, даже если вы случайно заметнете кад-

ку с фикусом в направлении пресвятой Богородицы.

3. Вы проникаете на воровскую сходку и с криком "банзай" мочите вер-

ховного пахана. Воры в недоумении, при них с криком "банзай" так еще не

делали. "Тихо, - говорите вы. - Сейчас начнется".

Брательники замирают. Вы загадочно молчите и невзначай воздеваете ру-

ки к небу. Достаете Евангелие. И начинаете с того места, где Иисус ска-

зал: не убий. Затем вы перечисляете заповеди, а воры впадают в рассла-

бон, тихо мочатся в штаны и начинают раскаиваться в своем отнюдь не

евангельском существовании. "Господи, - восклицает один. - Прости мне

прелюбодеяние с Машей". - "Иисусе, - рыдает молодой урка. - Простишь ли

мне, что возжелал "девятку" ближнего своего? " - "О, - плачет киллер. -

Помилуй мне, что судил ближнего своего". Все на коленях.

Вы прохаживаетесь вдоль грешников, видете их смиренные поникшие голо-

вы и молчаливо начинаете отпускать грехи. В этот момент вы достигаете

состояния будды, оставаясь в нем все отпущенное вам годы.

4. Можно выучить язык черепах. Полное овладение их словарным запасом

есть не что иное, как долгий путь к познания Будды.

5. Вы берете сочинения Канта, Гегеля, Шопенгаура, Ницше, Фрейда, Юн-

га, Гуссерля, Рассела, Хайдеггера, , Борхеса, Кафки, Джойса, Розанова,

Бердяева, Сковороды и Мераба Константиновича Мамардашвили. Затворяетесь.

Читаете все это на протяжении пяти лет. Прочитали один раз - читаете все

заново. Понятно, что года через три вас будете выворачивать от челове-

ческой мудрости... Не отчаивайтесь - читайте! В крайнем случайно можно

проблеваться, отойдя в угол. На пятом году вы почувствуете, что знаете

куда больше всех этих людей. На шестом году вы становитесь буддой.

6. Выбираете самый криминальный район города, такой, как правило,

есть везде. Сводите знакомство с тамошними наркоманами (в таких районах

они дремлют на ветвях, валяются в лужах, сидят в ящиках, свисают с каж-

дого балкона, около каждой скамейки их - пять-семь штук). Первый этап

закончен, когда вы в доску скорешитесь с этими потенциальными нелюдями.

Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в од-

ном из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф.

Ну вот, вы пришли... "Ну че, пацаны, - скажет их неформальный лидер.

- Закинемся или косяка забьем?" Посмотрят пацаны: а нет косяка! И заки-

нуться то же вроде бы ничем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать. Ну ра-

зумеется: кумар-то у вас. Пацаны загрустят и начнут скорее всего невело

материться. "Какая су**?" - будут орать они. "Порешу, на х**, пад**!" -

скажет, видимо, их неформальный лидер. Это и будет моментом истины.

Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научно-популярный

текст о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно популярных текс-

тов, разве в пользу пацанам их кумар? Так что вы можете быть уверены,

что объектиная правда на вашей стороне. Вас, по всей видимости, попросят

заткнуться, может быть, даже начнуть бить по лицу. И вот здесь самое

подходящее время признаться, кто спер их дозу.

Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться,

говорить афоризмами - но не сдаваться. Если вас убьют - что ж, такая,

видать, судьба. В том случае, если вас все-таки не убьют, можете смело

полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.

7. Лучший способ узнать Будду - осквернить Будду. Не стесняйтесь.

Будда понимает, зачем вы это делаете.

8. Выучите наизусть "Логико-философский трактат" Людвига Витгенштей-

на. Согласно легенде, заучить это произведение наизусть может только ис-

тинный Будда.

9. Попробуйте принять в пионеры одного из маклеров на валютной бирже.

Не бойтесь ничего. Применяйте все методы: от нетрадиционного общения до

прямого шантажа с применением Центробанка. Есть оправданное мнение, что

только будда может принять фондового менеджера в эту почившую организа-

цию. Но будда может сделать это запросто.

Принятие должно выглядеть классическим: с подвязыванием на нервную

брокерскую шею красного атрибутика.

10. Станьте президентом и провозгласите виртуальный пофигизм российс-

кой национальной идеологией. Проблема, однако, в том, что для этого пер-

воначально надо стать президентом. А президентом может стать лишь тот,

кто уже в некоторой степени познал Будду.

11. Убейте своими руками сто человек, а затем спасите такое же коли-

чество человек от неминуемой смерти - путь сложный, но верный.

12. На последние деньги купите бутылку водки и подарите ее самому ма-

лосимпатичному из бичей. Это очень легкий путь, однако деньги должны

быть в самом деле последними.

13. Разберитесь со всеми. Как ни странно, это действительно ведет к

просветлению.

14. Отдайте жизнь за человека, который этого заслуживает. В загробном

мире вы будете полноценным буддой. А какая разница, в каком из бессчис-

ленного множества миров им быть?

15. Бросьте семью, работу и умотатайте в Африку. Пошлите людей и

станьте вожаком стаи бегемотов. Это довольно сложно, поскольку бегемоты

не очень склонны объединяться в стаи. Но вы на то и человек, чтобы выну-

дить их к новому образу жизни.

Во главе своих питомцев грабьте банки, разрушайте мосты, начните Ве-

ликую африканскую революцию. Нет ничего страшнее, чем стая должным обра-

зом обученных бегемотов.

16. Зарегистрируйте Российскую национал-социалистическую партию будд.

Если в нее вступит хоть один настоящий будда, можете считать себя таким

же, как он.

17. Отправьтесь по свету творить добро. Когда вас начнут за это су-

дить и приговорят, считайте, что стали своеобразным буддой.

18. Если вы мужчина, то оттрa****е женский монастырь. Если вы женщи-

на, то вам достаточно просто отдаться такому мужчине (желательно, в том

же монастыре). Невзирая на удовольствие или его отсутствие, вы все равно

превратитесь в будду.

19. Выставьте на аукцион свое творческое наследие. Если за него дадут

больше миллиона долларов в ценах 1900 года, можете не сомневаться в сво-

ей причастности к великому пониманию будд.

20. Начните жить по-марсиански. На вас будут показывать пальцем, кру-

тить пальцами у виска, предавать вас общественному порицанию, остракизму

и суду Линча - наплюйте на все, продолжайте свое марсианское поведение.

Возможно, что от вас отвернутся близкие и родные. Не беда: что они

вообще понимают? Возможно увольнение с работы, проблемы с законом, пол-

ная неуверенность в завтрашнем дне. Однако что бы не случилось, продол-

жайте гнуть марсианскую линию. С вами перестанут разговаривать. В газе-

тах появятся карикатуры на вас. Ну и хрен с ними! Проявите принципи-

альность. Вас попытаются купить, уговорить, запугать - не поддавайтесь,

будьте подлинным марсианиным. С другими ненормальными не общайтесь, им

слишком далеко до вас. Главное - верить в смысл и конечную цель.

Воздастся сторицей.

21. Не бойтесь быть умнее самых умных, сильнее самых сильных и наглее

самых раскрепощенных. Проживите так год. Когда он пройдет, посмотрите,

кем вы стали. Посмотрели? Я угадал, да?

22. Станьте кремлевским призраком. Говорят, что кремлевский призрак

есть ни кто иной, как будда в своем неудачном воплощении. Попробуйте,

убедитесь.

23. Возьмите на себя грехи всего человечества. Это старый и проверен-

ный способ, его в обиходе называют "дедушкиным". В свое время им вос-

пользовался Христос. И чтобы вы думали? Из заурядного и забитого еврея

стал полноправным буддой!

24. Придите на эстрадный концерт с томиком Канта. Желательно взять

"Критику". Певцу дайте денег, чтоб не лазил на сцену и не портил погоду

своим ущербным попсовым голосенком.

Выйдите на сцену сами! Петь, разумеется, строго противопоказано. Вы

должны воспользоваться Кантом и разбудить в попсовых фэнах и фэнках

мысль. Как - это ваше дело. Можете вырывать страницы, делать из них са-

молетики и особым, наталкивающим на рефлексию способом, выпускать в тол-

пу. Можете устроить ради пробуждения мысли акт Сожжения Книги. То есть

вовсе не обязательно тупо стоять и зачитывать ее вслух, чтобы наивные

люди начали чего-то соображать...

Стойте и не исчезайте. Если уверены, что можете читать ее вслух и

этим вызывать реакцию зала - что же, делайте то, в чем так сильно увере-

ны (однако спешу предупредить, что для расталкивания чужой мысли этот

метод самый дурацкий). Есть оригинальный способ - забыть Канта дома.

Впрочем, некоторые поступали еще отвязнее: заклеивали рот синей изолен-

той и пытались убедить в чем-то фэнов и их подруг без помощи слов. Самое

удивительное, что такое иногда удавалось.

Так, будда номер 140678 поступил очень остроумно, обоссав несчастный

зал, после чего галантно поклонился и ушел по неотложному делу. Его нет-

ривиальное поведение высекло искру даже в тех душах, где никакой искры

не было никогда. У восьми фанатов началась столь глубинная рефлексия,

что через энный промежуток времен они сами обрели сознание будд.

Но верх мастерства безусловно в том, чтобы держать зал без помощи

действий. Подлинные гении не только заклеивали себе рот, но и связывали

конечности. Друзья выносили их на сцену. Они молчали и не шевелились.

Общение с залом проистекало на каком-то совершенно невообразимом уровне,

однако оттого было только более эффективно.

25. Убейте в себе раба. Кажется, что это легко, однако на всем протя-

жении истории полностью осуществить это удалось лишь одному англичанину:

замучившись биться с внутренними рабом, он в отчаянии выстрелил себе в

висок, чем на вечные времена завалил обоих. В ином мире его ждала очень

затейливая судьба: отмучившись еще порядка трех тысяч лет, он-таки пере-

шел во вселенную будд.

26. Если вы мужчина... Выберите самую уродливую женщину в городе и

подарите ей самые дорогие цветы. Если они куплены на последние деньги,

то буддой становитесь мгновенно. Если деньги были все-таки предпослед-

ние, процедуру придется несколько раз повторить. Если же вы подарите ей

секс, то станете буддой вне зависимости от количества ваших денег.

27. Найдите самую красивую женщину в городе. Соблазните ее каким-ни-

будь нечеловеческим способом. Этот способ и есть метод подлинных будд.

Впрочем, можете соблазнить ее и чисто по-человечески - буддой вы станете

в любом случае, однако нечеловеческим путем добиться любви все-таки поп-

роще.

28. Притворитесь, что вы идите прямиком к мировому господству. Вещь

это сложная... ведь если как следует притвориться, то оно вам достанет-

ся. Пока, как мы знаем из всемирной истории, никто притвориться должным

образом не сумел. Спешу заметить, что как таковое господство для подлин-

ного будды вещь относительная: сама по себе такая хре** его не волнует.

29. Ведите себя так, как будто уже стали буддой. И скажите спасибо,

что вам раскрыли секрет: если вы подражаете кому-то, то с неизбежностью

становитесь им.

30. Придите на научную конференцию с бутылкой водяры, гитарой и нос-

тальгическими воспоминаниями. Ведите себя соответственно. Однако здесь

маленькая закавыка: если вы при этом глупее научных работников, то вы -

хулиган и вряд ли познаете что-то кроме милиции. А вот если вы все-таки

умнее их... тогда будда узнается в тот момент, когда вы дерябните первые

двести, обнимите своего заядлого оппонента и споете ему что-нибудь из

Гребенщикова (также годятся "Битлз", "Кино" и Иоганн Себастьян Бах).

31. Попытайтесть скентоваться с внеземным разумом. Если вы скореши-

тесь с ним должным образом, он подбросит вам парочку своих идей на нашу

тематику. Впрочем, скорефаниться с ним до такого уровня - дело сложное.

Некоторые уверены, что куда элементарнее самому стать чуточку внеземным.

А там уж до сознания будды рукой подать.

32. В течении дня надлежит два раза напиться. Но есть условие: первый

раз раз надлежит бухать в компании президента, министра или на худой ко-

нец с губернатора. Второй раз можете пить с кем забларасудится, но в

подвале. Чем значимее ваш губернатор и грязнее подвал - тем, соот-

ветственно, больше вероятность вашего просветления.

Можно отбухаться и один раз, если вам удастся совместить подвал и

хотя бы самого завалящего губернатора.

33. Вам надо сменить за год членство в шести партийных организациях.

Не думайте, что этим способом отмажетесь на халяву.

Два условия. Первое: партии должны быть максимально различны. Допус-

тим, Ассоциация крупного бизнеса, Фашисткая лига России и марк-

систско-ленинский фронт. Ради разнообразия вы должны потусоваться и в

чем-то центрисском, скучном и социально-либеральном... Второе позаковы-

ристее: прежде чем уйти, в каждой партии надо выслужиться до первого

поста. Или минимум до второго.

В процессе этих действий ваша душа претерпит необратимые изменения.

Человеческое сознание на подобное неспособно, поскольку требуется на на-

личие сверхчеловеческих свойств. Где-то при достижении поста в третьей

по счету партии - или даже во второй, если вы талантливаы от рождения! -

вам узнается очень важная истина.

В дальнейшем она будет раскрываться вам до полного просветления. Уже

на шестой партии вы будете хохотать над миром, как то подобает истинным

буддам. Хотя поначалу, возможно, нить просветления покажется вам ба-

нальной и вообще не такой (а откуда вы знаете, какой она должна быть?).