4. Неожиданные воспоминания
Сестра отправила в семейный чат фото, которое ей подсунул смартфон: мы за праздничным столом три года назад, за несколько месяцев до операции.
Я на этой фотке высохшая, измождённая, механически улыбающаяся. Я помню этот день и весь тот период. Тогда я видела себя будто со стороны. Мне не верилось, что это я, что это мое тело, мне не верилось, что это мое состояние безволия и бездеятельности. Весь тот период будто какой-то плохой фильм обо мне. Невыносимо это вспоминать.
Особенно неприятно вспоминать не те периоды, когда было страшно от того, что происходило, но всё ещё было желание выбраться, и были цели и планы, несмотря на отсутствие сил, а те периоды, когда становилось безразлично, чем всё это закончится, когда я становилась бесстрастным наблюдателем, и понимала, что моё безразличие к собственной смерти – это жутко, но степень отстранения такова, что я не чувствовала жуткости ситуации, а только понимала умом, что она жуткая, и в этом безразличии иногда коротко вспыхивало какое-то злорадство, мысли «да и пожалуйста, не очень-то и хотелось, и так даже лучше будет».
Я посмотрела на фото, и неожиданно для себя хорошенечко, до опухших глаз, порыдала.
Даже точно не знаю причину слез. Нет, я точно плакала не о том, что со мной произошло, я теперь уже не хотела бы вернуться в прошлое и избежать операции, потому что благодаря этому трагичному событию я стала другим человеком и теперь у меня есть шанс прожить настоящую живую жизнь.
Наверное, просто больно это вспоминать. Просто жаль ту меня совершенно бессильную, упавшую духом, дистрофичную и, соответственно, отупевшую из-за продолжительного отсутствия полноценного питания мозга, эмоционально и физически изношенную до дыр, ничего не понимающую в том, что происходит с телом, отчаявшуюся понять, как выйти из этой ситуации. Это было просто ужасающее меня и окружающих физическое и психическое состояние, и потрясающе кошмарный период, но, если бы этого не произошло, то я так и не ожила бы, я прожила бы эту жизнь без чувств, нервно и эгоцентрично.
Хорошо, что сестра отправила эту фотку, я поняла, что вспоминать мне уже просто больно, но уже не жутко и не страшно, как раньше, когда я вспоминала тот больничный период. К тому же, раньше меня стало бы отвратительно мутить от этих воспоминаний, и я проторчала бы мысленно в них несколько дней, а теперь прорыдалась и почувствовала себя лучше. Это или большой прогресс, или действие антидепрессантов.