Глава 5: Взгляд взрослого через принятие и ответственность
Мы можем говорить о принятии на уровне мозга и утверждать, что действительно принимаем и что у нас не осталось никаких обид и претензий по отношению к родителям. Но так ли это? Расширьте свой взгляд на свою жизнь и честно ответьте себе: хорошо, даже если у меня нет обид и претензий к родителям, остались ли в моей жизни сейчас какие-то обиды и претензии к другим людям или к жизненной ситуации в целом? Нет ли кого-то в моем окружении, на кого я всё-таки еще злюсь за что-то, обижаюсь или грущу по поводу того, как человек со мной поступил? Ведь грусть – это тоже скрытая форма недовольства и претензии. Мы грустим, потому что не согласны с жизнью. Мы находимся в некой пассивной и, казалось бы, безобидной форме внутренней агрессии и несогласия с обстоятельствами. Так ли вас устраивают ваши жизненные условия? Достаток, окружение, любимое дело?
Существует момент, когда мы испытываем здоровое несогласие с жизненными ситуациями и стремимся своими действиями и отношением их исправить из взрослой позиции. Но каждый раз, когда мы гневаемся, плачем, обижаемся или обсуждаем это с другими, мы впадаем в детскую фазу своей психики и ставим на стоп развитие своей жизни. Почему? Потому что ребенок ничего не решает и в большинстве своем не несет ответственности за свою жизнь, ее сферы и рост. За него это делают родители. И не взяв на себя ответственность еще в каких-то сферах, у ребенка нет возможности как-то на них повлиять. Ему остается только научиться принимать сложившуюся ситуацию и благодарить за то, что есть. Но здесь мы говорим о ребенке, который, к примеру, еще не зарабатывает деньги и не имеет прямого влияния на эту сферу своей жизни.
Хотя я знаю множество примеров детей и подростков, которые выражали несогласие с жизненными обстоятельствами и уже из взрослой позиции шли и меняли эти ситуации. Так, например, они находили способы заработать свои первые деньги благодаря своим креативным идеям и их воплощению. У них была цель, и они искали способы ее достижения не с позиции ребенка – прося это у родителей, а с позиции взрослого – ища способы своими силами, знаниями, возможностями и действиями добиться желаемого, к примеру, заработать себе на какую-то желанную вещь или развлечение. Из таких детей вырастают обычно перспективные взрослые, которые не уходят от ответственности, когда речь касается обеспечения себя на жизнь.
Конечно, умение заработать деньги совсем не означает, что этот человек счастлив и в личных отношениях, и будучи наедине с собой. Но в какой-то из сфер он уже с юного возраста начал воспитывать в себе самостоятельность и взрослый здравый подход. А теперь представьте, когда человек, вырастая во всех сферах жизни, начинает брать на себя ответственность и находить способы изменения, улучшения своей жизни. Про таких людей говорят, что они, вместо того чтобы обсуждать, просто берут и делают. Но даже у таких взрослых внутри может оставаться неисцеленный внутренний ребенок.
Достаточно осознать одну простую вещь: исцелить внутреннего ребенка не означает во всем и всегда стать взрослым и действовать из взрослой позиции. Исцеление внутреннего ребенка происходит тогда, когда закрываются все его основные потребности, и он более не мешает вам жить свою взрослую жизнь своими обидами, слезами, постоянным перетягиванием на себя внимания и вечным «хочу» новых вещей, впечатлений, людей и вообще чего-то хочу от этого мира и людей.
Основные потребности не заключаются в том, чтобы дать ему материальное обеспечение и безопасность. Это ответственность родителей. То, в чем нуждается наш ребенок вне зависимости от пола, нации и даже поколения, когда он воплотился здесь на Земле – это любовь и внимание. Ребенок, который в детстве получил это от своих родителей, вырастая взрослым в положенное время, согласно биологическим часам, скажем так. Остальные же остаются в законсервированном возрасте детей, вне зависимости от того, сколько лет им исполняется каждый год в день рождения.
Вырастая, мы уже не смотрим назад в прошлое, сколько любви нам дали или не дали наши родители. И уж тем более не спускаемся опять на уровень ребенка, предъявляя претензии родителям или тем, кто вас воспитывал, что вам чего-то не додали где-то там позади. Мы всегда действуем из момента «сейчас» и работаем с теми возможностями, что нам доступны. И это не значит, что нужно опять впадать в детскую позицию и идти к своим родителям сейчас за этой любовью. Вы вполне можете додать ее себе сами.
Да, на первый взгляд может показаться, что это невозможно. Как я могу сам себе додать любовь, если как раз-таки мне ее и не хватает? Хочу напомнить, что любви не хватает вашей неисцеленной внутренней детской части, и на следующих страницах этой книги мы попробуем все же найти внутренний ресурс для ее исцеления.