худшем случае часть твоей жизни просто-напросто
вампирически будет украдена.
— Я понял, Мастер. Но как быть с другой ситуацией, которая
представляется мне не менее коварной ловушкой, чем та, где приходится терять
свою силу в напрасных спорах? Я имею в виду те конфликты, когда ты вынужден
вступать в такие отношения, при которых ты становишься объектом агрессивных
нападок или притязаний со стороны другого человека.
— Ясно. Обидно выслушивать несправедливый намеки или прямые заявления в
твой адрес, хотя ты вовсе этого и не заслужил. Данная проблема на самом деле
все из той же области. Вспоминай модель 'шесть-девять'. И тогда ты
осознаешь, что тот, кто настроен к тебе враждебно, в действительности
упирается не в тебя, а в себя. А если ты захочешь его окончательно добить,
то вслух можешь обратиться к нему, примерно, следующим образом; сохраняя
спокойное выражение лица и слегка пожав плечами, скажи: 'Что ж, если тебе
нравиться думать так, думай так, но я то тут при чем?'. Или же можешь
использовать сходный вариант: 'Спасибо, теперь я кое-что знаю о тебе
благодаря твоим высказываниям, и хотя я тебя и не расспрашивал, ты сам
рассказал о себе'. Подобные реплики полностью разрушат навязываемую тебе
коммуникацию и выбьют из колеи того, кто это пытается проделать.
Кроме того, очень полезно при разговоре с недоброжелательно настроенным
по отношению к тебе человеком использовать довольно-таки действенный прием —
смотри на губы говорящего, наблюдай за тем, как шевелится его рот, ни на что
больше не обращая внимания, и больше не обращая внимания, и это тебя быстро
развеселит. А для усиления эффекта ты можешь еще себе представить из его
рта, преспокойно падают у твоих ног. И люби его при этом, люби!
А ты знаешь, для чего нужно любить врагов своих? Для того, чтобы их
побеждать. И чем сильнее те его любишь, тем слабее он становиться.
— Но как же мне его любить, Мастер, если по твоим словам, в этом случае
я начну любить свою концепцию, свое мнение?
— Вот! Правильно! Вот здесь-то мы и приходим к необходимости того,
чтобы сдвинуться с личностного подхода, ибо личностно любить невозможно.
Давай с тобой представим две ситуации, в которых проявляется два вида любви.
В первом случае у тебя есть красивый, породистый, редкий пес, замечательная
умница, доставляющий тебе радость и наслаждение. И ты его любишь — за то,
что он такой красивый, такой редкий, такой породистый и такой замечательный.
И, если быть точнее, то ты испытываешь некие чувства. Чувства, разумеется,
приятные. Но какие же? Гордость — посмотрите-ка, что у меня за пес, я могу
себе позволить такую собаку. Радость — какой ты у меня, песик, хороший, как
ты преданно меня приветствуешь, ну, знаю-знаю, как ты меня любишь, это тешит
мое самолюбие. Тщеславие — эвон какая у меня грозная боевая единица, один
вид которой повергает в уважительный трепет прохожих, а мне служит и
подчиняется. Удовольствие — а как он хорош собой, какой ум в глазах
светится, да мордочкой как мило тычется, когда чувствует, что я печален или
устал…. ну и так далее. Посмотрим, что у нас получиться — гордость,
радость, самолюбие, тщеславие, удовольствие. А где же любовь?
— А может быть, из всего этого и складывается любовь?
— Любовь ни из чего не складывается! И ни на что не раскладывается! Она
просто есть. Или ее просто нет.
— Но ведь вы, Мастер, на примере этой собачки показали весьма типичную
картину человеческих взаимоотношений. Ведь что получается: 'Я люблю свою
жену за то, что она красивая, добрая, сексапильная', 'Я люблю своего мужа за
то, что он умный, сильный, богатый, щедрый'.
— Верно.
— А-а, понимаю…любят не за что-то, а вопреки.
— А это еще большая глупость. Благообразная, изящная глупость.
— Тогда я не понимаю, Мастер.
— Назовем условно ту сумму эмоций по отношению к породистому псу
Любовью Номер Один, или положительным личностным отношением. Тогда,
естественно, отрицательным личностным отношением у нас будет ненависть.