Я рассматриваю женщину, сидящую передо мной.

Не понятный возраст – слишком детское открытое лицо с ясными голубыми глазами, наверное, немногим больше тридцати пяти. Определенно не скажешь, сколько ей лет. Не выглядит молодящейся старушкой, нет на лице вмешательств косметологов – надутых губ, подтяжек и т.д. Просто приятная женщина средних лет. Зашла в кабинет уверенным шагом, удобно разместилась в кресле. Никакого следа беспокойства, которое часто проявляют пациенты в кресле психиатра.

На нашей первой встрече, первым впечатлением было, что ситуация распространенная и достаточно привычная: какая-нибудь тревожность или фобия, проявляющаяся исключительно в момент встречи с раздражителем, т.к. вид и взгляд у дамы был абсолютно нормален и ее спокойствие обволакивало все в кабинете.

Есть такие уютные люди, рядом с ними чувствуешь себя хорошо, они совершенно не распространяют вокруг себя нервозности. Может, пришла проконсультироваться по поводу болезни родственника, такое также достаточно часто происходит в моем кабинете. Но как же я тогда ошибался… Как только она начала говорить …

Шатенка, волосы до плеч, голубые глаза, бледная кожа. Приятная. Голос глубокий, речь внятная неторопливая.

Одета просто – джинсы и блузка. Сумка через плечо. Ничего выдающегося.

Мы разговариваем с ней, и меня пронзает током. Выворачивает и скручивает мою душу. Я боюсь. Я боюсь, что она пришла за моей душой. Выбрала меня, как жертву. В тоже, время я чувствую себя абсолютно счастливым, другим. Собой. Я рядом с ней, я всегда в месте, в котором можно все…

На первой консультации она представилась Лолой и сразу сказала, что это ее ненастоящее имя.

Пояснила, что пришла т.к. в ее жизни происходят странные вещи, и она не может определить, реально ли происходящее с ней, или плод ее воображения. Я попросил рассказать подробнее, был заинтересован – шизофрения с ее галлюцинациями и навязчивыми состояниями? Голоса?

Она молча достала листок и положила передо мной.

– Это монолог, записанный на лист. Что-то заставляет меня писать мои мысли. Более того, мне было сказано, что, если я не проявляю себя в написании текста, не делюсь с информацией с миром – меня не станет. При этом я совершенно не понимаю, чем и с кем я должна делиться.

Я просто пишу маленькие записки, стихи, рисую рисунки, делаю фотографии и выставляю в интернет. Только благодаря этому – я еще тут сижу вполне живая, здоровая и довольная жизнью.

И ситуация не особо меня и беспокоила бы, наверное, если бы не одно, но. Что – то стало происходить со мной и на физическом уровне.

– Можно подробнее? Кто именно сказал, что Вас не станет? Что именно Вы испытываете?

–Что Вы чувствуете? И что происходит на физическом, как Вы говорите, уровне?

Она протягивает листок и просит прочитать

Монолог

Монолог – это даже не рассказ. Это просто перенос на бумагу того, о чем думается и что чувствуется на сегодняшний день. Дан мне как упражнение, которое я не могу не выполнить. В монологе всегда есть куски биографии, так что придется писать без утайки некоторые личные вещи. Этакая обнаженка получается.

Мысли, мысли, как мухи кружатся в моей голове. Жвачка для мозга. У каждого она своя.

Хочешь познакомиться с настоящим собой? Послушай, о чем ты думаешь. Это то, что тебя наполняет. Твой замкнутый круг. Проанализируй истоки своих мыслей и быстро решишь все свои проблемы. Решишь – если захочешь, все про это знают. Но только единицы готовы нырнуть вглубь себя и встретиться с собой истинным. Истина ведь бывает неприглядна.

Стою в электричке. Еду на работу. Вокруг люди. Много-много живых организмов.

Серые скучные люди, унылый взгляд. Посмотришь поверх голов в вагоне – ощущение тоски и серости, смазанное впечатление толпы. Черные, серые неприметные вещи, усталые, сосредоточенные лица.

Несколько студентов радуют парой ярких красок. Довлеет низкая энергия, алкоголизм (сколько же пьющих людей вокруг), беднота, радости нет. На единицах цепляется взгляд – личность, душа в глазах, мысли, мысли. А все вместе – серая безликая масса…

Сверхчувствительность – это когда ты ловишь эмоции других людей. Проживаешь их своей кожей. Тонкая кожа на всю жизнь. Тело состоит из паутинок нервной системы, которыми ты цепляешь все вокруг. И если в окружении много низких частот – страха, агрессии, гнева, лжи и т.д., ты начинаешь задыхаться в этом как в зловонной луже. Заражаться общим настроем и болеть, болеть душевно за всех за них…Не они болеют – ты…

А ночью сегодня я опять расправила крылья и летела во сне. Красиво было. Над дорогами, заснеженными летела, полями. Ощущение скорости, полета, свободы…

Проснулась и на работу. В электричке. В толпе. Серой. Я – часть этой толпы. Интересно, а они летают во сне?

Запах перегара въелся в стены

Старого уставшего вагона.

Стук колес меня уводит в мысли,

Что бегут быстрее нового перрона.

Мысли – как же в голове моей им тесно,

Чувства – как же я от вас устала.

И бегут,

Перебирая шпалы,

В голове картинками играя…

Я смотрю на отпечаток ладони, оставленный на моем рабочем столе. Ровная не глубокая вмятина ладони и пять пальцев. Мягкий и красивый след волшебства, оставленный мне на память…

Так прошла наша первая встреча с Лолой, как она себя назвала. То, что это имя не настоящее я даже не сомневался, но договор моей клиники, подразумевал конфиденциальность в общении с пациентами, при их желании.

Я работаю в платном медицинском центре, коих в стране развелось очень много. Т.к. клиенты нашего центра люди разные, бывают и очень успешные в финансовом плане, директору клиники пришла мысль ввести должность психиатра для частных консультаций. Приходят ко мне в основном для консультаций по части самочувствия нездоровых родственников, сомневающиеся в своем психическом здоровье истеричные дамы. Родители с проблемными подростками в основном посещают местного психолога – консультанта. Тот иногда присылает их ко мне для назначения диагноза или просто глубокой диагностики. При назначении каких-либо лекарств, конфиденциальность недопустима, но на частных приемах, пока речь не зашла о назначении рецептурных препаратов, пациент может оставаться инкогнито.

Что-то в глазах, голосе, повадках, говорило мне о ее полном внутреннем спокойствии. Понятно было, что случай интересный, скорее всего, будет неприятный диагноз, но оставленная вмятина на моем столе, сделанная на моих глазах, без малейшего напряжения, этот ровный округлый след, как будто рука вошла в стол, как в масло, перечеркнул этот день и мою прежнюю жизнь.

Я читал ее монолог и вдруг ощутил буквально кожей, как в кабинете начинает сгущаться энергия.

Посмотрел на нее и увидел, как, глядя мне в глаза, она вытянула руку и демонстративно положила на край моего стола. И рука на моих глазах стала проходить в стол, как в мягкое тесто.

– Это- то немногое, что я могу сейчас показать Вам.

То, что происходит со мной на физическом уровне.

– Я могу плавить предметы при желании, концентрируя энергию в ладонях.

Поверьте, за годы практики я не сталкивался ни с чем подобным. Рассказов о внутренних голосах и вещих снах я, конечно, наслушался, дело было привычным, но отпечатки рук клиентов на моем столе совсем нечастое явление.

Тогда я предложил ей прийти ко мне еще раз. Взял листок с Монологом и выпроводил за дверь.

Изучив свой стол, подтвердив, что произошедшее не было галлюцинацией, отправился к Вадику, и мы напились до чертиков….

Глава 1

Я напился в тот вечер. Пошел к другу моему Вадику и напился в хлам.

После той первой встречи с Лолой что-то перевернулось в моей душе. Откликнулось на ее наивные стихи и текст. Я рассказал Вадику о ней, он ржал и ответил, что мне пора в отпуск.

Мы пили пиво на летней веранде местного ресторана и разговаривали обо всем и ни о чем одновременно. Вадика я знаю тысячу лет. Работает менеджером в большой фармакологической компании, после института строит карьеру по кирпичику. Женат на Маринке, молодой красивой девице с запросами, приземлен ипотекой и кредитом за машину. В общем, жизнь как у всех, можно сказать удалась.

Мы познакомились в голодные студенческие годы на какой-то вечеринке, пару раз пересекались таким образом, а потом нас закинуло в ординатуру в одну и ту же больницу.

Так и сдружились. Вадик ушел из медицины в бизнес, открыл свое дело, прогорел за пару лет, и пошел менеджером в компанию по продаже лекарств в аптечные сети.

А сейчас он сидел передо мной и пьяным глазом косил на листок в моей руке.

– Леш, ты, конечно, не обижайся, друг, но в отпуск тебе пора. В отпуск.

Приходит на прием некто, дает почитать стишки, рассказывает про свои сны и превращения в драконов, и ты веришь. Веришь в драконов. Сам себя услышь.

21 век, ты врач, ты этих шизиков лечить должен, таблеточки им прописывать. А ты сидишь и байки их слушаешь, а потом идешь со мной бухать. В отпуск. И все твои Лолы, Мани, Вани пусть болеют без тебя дальше. Летают, прыгают, ползают, все, что угодно делают. Отдохнешь и забудешь все свои тревоги. Как увидишь свою эту пациентку, пропишешь ей транквилизаторов кучу и успокоишься. Вот увидишь.

Что-то случилось со мной вчера.

Да, мы с Вадиком отрывались до 2-х ночи, но утром, проснувшись, я понял, что чувствую себя на редкость свежим. Конечно, хотелось пить и во рту нагулялись за ночь кошки, но общее состояние было удивительно прекрасным в данных обстоятельствах. Сегодня был мой выходной, и я решил провести его с толком. Порывшись в интернете, нашел несколько статей о тибетских ламах, оставляющих следы на камнях. Также всемирная сеть подкинула мне сотню страниц про просветлённых нашего времени, про переход в другое измерение и кучу другой полезной информации, которая явно заинтересовала бы экзальтированных барышень и лиц с неокрепшей психикой. На основе всего прочитанного, я сделал вывод, что столкнулся с необычным явлением, проявления некоей силы и ради любопытства с удовольствием встретился бы с Лолой еще раз.

Вчерашнее загулье дало себя знать только тем, что завтрак прошел без употребления ежедневного бутерброда с сырокопченой колбасой – стандартного моего завтрака на протяжении многих лет. Без колбасы мое утро всегда было хмурым, а сейчас захотелось чего-нибудь легкого и питательного. Обошелся сыром с маслом и свежим сваренным кофе.

Жил я после развода в квартире своей бабушки. Бабуля умерла, оставив мне, своему единственному внуку, неплохое наследство. Дачу в Вельяминово и однушку в Новогиреево.

Я с горем пополам осилил в квартире ремонт и зажил бобылем. На даче летом обитают родители, иногда я привожу им на пару недель моего сына Андрюшку. Все мое время занимает работа и редкие встречи с Вадиком. Так, что живу как рак-отшельник, свободен и независим. Прожил я со своей женой немного – пять лет. Женились на последнем курсе института по большой и пламенной любви. Развелись от тоски, бытовухи и безденежья. Это моя версия. Ее версия, что я самовлюбленный, черствый козел, который не смог удовлетворить ее базовых потребностей в браке, был слишком эгоистичен и иногда погуливал, если честно. С рождением Андрюшки все в нашей семейной жизни пошло наперекосяк. Я был рад сыну, любил свою жену – Светлану, но финансово не тянул содержание семьи. А Света была из обеспеченной семьи, и ее родители постоянно помогали нам финансово и уговаривали ее с сыном, переехать к ним т.к. были изначально против нашего брака. Жена была все время на взводе, ругалась на меня, молодого врача с копеечным окладом, что не может себе позволить ни новую одежду, ни отпуск, ничего из своих многочисленных хотелок. Я – уставший после работы и дежурств, еле волочил ноги до кровати и думал, что со временем, все успокоится и наладится. Но однажды пришел в пустую квартиру. Светка собрала сына и уехала к маме с папой. Потом умерла бабуля, и я со съёма перебрался в Новогиреево. Регулярно встречался с сыном, но старался вывозить его в парк или гулять на улице, т.к. недружелюбные тесть с тещей смотрели на меня волком каждый раз, когда я приходил к ним в дом. Принца бывшая жена себе так и не нашла. Когда Андрюшка подрос и стал второклассником, вышла на работу в местную поликлинику и в своей не сложившейся жизни винила меня. Так что к своим 35 годам, ничего примечательного я не видел, не сделал и не добился. Тепленькое местечко в клинике мне устроил друг отца. Но справедливости ради, хочу сказать, что работу я свою любил, за пациентов болел душой и старался, как мог. Усилия мои были вознаграждены хорошим окладом, которого мне с лихвой хватало на скромную одинокую жизнь, с редкими эпизодами романтических встреч с представительницами прекрасного пола. Жениться я не собирался, в быту был самостоятелен, а любви на горизонте не маячило. В общем, вполне серая, скучная жизнь, в которой случилось наконец-то некое событие. Которое, несомненно, заинтересовало меня как специалиста и просто как обывателя…

ххх

Яркий свет заливает мир

Россыпью нежных красок

Покрывая вуаль,

Сплетённую чьим-то рассказом.

Фиолетовые тени

Прячутся в свете заката.

Мы все идем по пути,

Идем и идем куда-то…

Идем и ведем разговор

С кем-то невидимым миру,

Где солнце садится в краски

Намешанные в палитру….

Монолог

Смерти души нет. Загробный мир, как другое измерение, в котором остаются наши истинные сущности. Место, где мы становимся всезнающи. Место, в котором мы обретаем свой истинный голос. Место, в котором мы можем помогать живым. В моем случае, это было через сны.

Через несколько лет после смерти мать пришла ко мне ночью. Села, сказала, что есть время до петухов. Что я могу задавать ей любые вопросы. Я задавала – она отвечала. Потом я выкарабкалась из сна с четким ощущением полной реальности происходящего. Пошла попила, покурила в ночи, подумала. Легла на кровать и буквально увидела, как проваливаюсь опять в эту комнату, где сидит, ждет меня мать…

Мы продолжили разговор. В предрассветном сумраке, с первыми петухами – она ушла. Мне осталась память о произошедшем и чувство полной реальности того, что произошло.

Чувство потери близкого человека подступило так остро, что справиться с ним было нелегко.

Я до сих пор помню этот сон во всех мельчайших подробностях. Знаю, что это был прямой контакт. Впоследствии их было у меня много.

При жизни любви матери я не испытала. Нет воспоминаний детства: как меня гладили, обнимали, целовали. Ничего подобного. Я чувствовала себя с рождения одинокой и ненужной никому. Но это моя история. Я любила этих людей. Любила, жалела. Как подросла, пыталась помочь им с бытом, много помогала по дому, всегда жалеючи. Так получилось, что после смерти мать отдавала мне свой кармический долг, не отданный при жизни. Она меня вывела в астрал, к чему я никогда не стремилась, да и не знала тогда, что это такое. И даже то, что я, сидя на лестнице своего дома, через почти двадцать лет после ее смерти пишу эти строки, есть и ее заслуга. Вся моя жизнь пропитана сказкой. Застрявшая между мирами, между навью и явью все основные жизненные этапы я проживала не одна, а с поддержкой неба, которое верило в мои силы больше меня….

Первый полет.

Сначала я прыгала во сне. Так смешно. Вставала, опиралась на что-нибудь руками и подпрыгивала, задирая ноги. Сама не понимала, что я делаю. Потом однажды я поймала ощущение отрыва от земли. И взлетела к потолку комнаты, в которой находилась. Легкое восторженное ощущение. Ты чувствуешь свое тело, оно имеет вес, но становится не плотным, а как-бы разрозненным на миллиарды атомов, ты и целый и разрозненный, размазанный с воздухом одновременно. Похожие ощущения в реальной жизни я ловила, когда кружилась в суффийском кружении. Ты кружишь и становишься невесомым, растворяясь в окружающем пространстве. Первые полеты, наполненные радостью, жизнью, любопытством от новых возможностей, восторгом свободы – несли в мою жизнь чувство освобождения от земных забот, от тягот тогда еще тяжелой, нерадостной жизни.

Материальный мир меня не любил и отвергал. Безденежье, постоянные неприятности и неудачи преследовали меня по пятам. Ощущение раздвоенного сознания, осознанной ночной жизни с полетами, приключениями и свободой, резко контрастировавшей с жизнью реальной.

Реальность не могла преподнести мне таких сильных светлых эмоций и вибраций.

Как выбраться из этой раздвоенной жизни тогда я еще не знала.

Во сне я всегда становлюсь собой настоящей. Открыла собственную глубину и даже придумала ключ, который потом открыл мне многие дороги. Стоило на ночь засыпая сказать: глубина, глубина откройся мне. Как проваливаясь в сон, я впадала в состояние собственного всемогущества, познавая собственную глубину и мудрость. Могла разговаривать с душами других людей, открывала для себя кто, о чем думает, что стоит за теми или иными событиями в своей жизни. Когда прибавились полеты, жить на земле, в реальном мире становилось еще тоскливее. И земной мир честно отражал мне все мои чувства. Большое земное зеркало отдавало обратно мне всю эту нелюбовь, каждый день. Неприятность за неприятностью, напасть за напастью.

Я смотрю на людей и понимаю, что я другая. Всю жизнь старалась быть «как все», маскировалась, мимикрировала, но я с другой планеты. Мне с ними нудно и скучно. Отталкивает их в основном стадное мышление. Основная часть всех знакомых мне лично – абсолютно не глубока, не интересна, не привлекает. Их интересы не трогают меня, т.к. в основном связаны с приобретениями чего-либо, но не с сотворением. Слишком просто. Слишком читаемы. Другое дело – в толпе иногда выхватишь взгляд и видишь, вот с твоего поля товарищ. И он тебя видит. И в этом молчаливом принятии осознание – не одинок. Кто-то еще мечтает, летает, чувствует и дышит…

Сегодня была еще одна встреча с Лолой. Я молча прочитал очередной, протянутый ей листок. Отложил в сторону.

– Расскажите о своей семье, о детстве

– Тут все стандартно и неинтересно.

Понятно, что в любящей семье я выросла бы другой.

Но это часть моей жизни, скрывать мне нечего, могу и поделиться. Отец, мать, старшая сестра.

Родители вечно заняты, не было тепла в доме, уюта. Остались воспоминания, как они приходили с работы, закрывались от нас с сестрой на кухне и сидели, ужинали, болтали о своем. Нас быстро выпроваживали из-за стола, и помню, как сидела под дверью кухни, в коридоре, чтобы быть хоть чуть-чуть к ним ближе. Сестра старше на пять лет. Садистка. Мучила меня каждый день. Получала удовольствие, когда я начинала кричать от боли или беспомощности.

Я маленькая совсем была, помню ее игры. Она кидала меня на кровать и душила подушкой. Била меня постоянно. Издевалась. Жаловаться было некому. Родители делали вид, что происходящее нормально. Говорили, что все дети дерутся. Они безумно ее любили. Точнее мать ее любила.

Меня воспитывали в строгости, я должна была всегда помогать старшей сестре, т.к. она старше, ей тяжелее. Все покупалось и делалось для нее. А я была, каким-то бытовым приложением к их картинке семейной жизни. Очень рано привыкла к одиночеству. Рано привыкла молчать и не жаловаться. Но и характер выработался в итоге и бесстрашие, и острое чувство несправедливости.

Мать меня не любила. Когда я маленькая болела, а болела я часто, и ей приходилось брать больничный, я просто сидела, заперта в своей комнате. Выходила на обед и загонялась обратно. Никаких разговоров, совместных игр. Ничего. Единственно, когда она ходила за грибами или ягодами в лес, брала меня с собой. Я ходила по лесу и мечтала там жить. Там было так спокойно. Красиво. Все свое детство я мечтала вырасти и уйти куда-нибудь. Постоянная агрессия сестры, материнское равнодушие. Я очень любила отца. Думала, что в его молчаливом спокойствии есть ко мне любовь. Потом, когда выросла, мать уже умерла, и я осталась с отцом и сестрой, он показал свое истинное отношение ко мне. Я не общаюсь с ними. И не хочу. Эти люди не дали мне ни капли любви. Не развивали. Не учили. Не вкладывались душой. Просто кормили, одевали в обноски сестры и всю жизнь и ждали – когда я вырасту. Потом, когда я выросла, я оказалась им бесконечно должна. Должна ремонтировать общую квартиру, должна их кормить, поить, быть домашней прислугой. Поедят за ужином, накидают костей куриных, прям на стол, рядом с грязными тарелками, вставали и шли отдыхать. А я, не терпящая беспорядка хваталась за уборку. Все время что-то ремонтировала дома, старалась приукрасить. Была по- сути служкой. В таких функциях меня и растили. А потом, однажды человек без лица на мой вопрос, почему я не как все ответил – Тебя такой сделали. Теперь я знаю, что сделали. Обесценили. Все что касалось меня, в доме было неважным либо высмеивалось.

Мои близкие, таким образом, тренировали свое чувство юмора, не понимая, какие травмы мне наносят. Лет в 10 -11 я шла по улице и если слышала смех, была уверена, что высмеивали меня. Втягивала голову в плечи и краснела. Если учесть, что лет до четырнадцати была и бита своей сестрой практически каждый день, картина моего детства складывается удручающая. Я встречалась с очень светлой личностью, она очень много обо мне рассказала. Так вот, есть версия, что если бы не моя семья, и выросла бы я в нормальных семейных отношениях, то была бы очень известной личностью. Занималась творчеством и меня бы ждала мировая слава.

Творчество в семье не поощрялось. Никто не смотрел на нарисованные рисунки, не снабжал красками и карандашами, не учил музыке. Просто слонялась по дворам, но домашних обязанностей в виде готовки, уборки и походов в магазин, никто не отменял. Меня растили удобной прислугой. Смешно было, когда лет с девятнадцати мои родители пытались найти мне «выгодную» партию и выдать замуж. Личности во мне никто не видел, и нести ответственность за развитие этой личности кроме меня было некому. Я росла в тоске и одиночестве, при этом было пару школьных подруг, но рассказывать им как было тяжело в жизни, было не в моих правилах. Я стеснялась своего незавидного положения и просто рыдала ночами в подушку. Слезы не приносили облегчения, т.к. я не знала, когда моя несчастливая судьба изменится, и не ждала от будущего ничего хорошего.

Были, конечно, и времена перемирия. Например, семейные праздники. Когда все надевали парадные наряды, накрывали столы и ждали прихода родственников.

Родственники, конечно, понимали, что отношение к детям в семье далеко не равное, но все тактично молчали. Я привыкала быть человеком, в сторону которого все махали рукой, как нечто само собой разумеющееся. Только моя тетушка, видела, что происходит и искренне жалела меня. За что я и полюбила ее всем сердцем.

С матерью произошла тоже мистическая история. По – сути, я познакомилась с ней как с человеком, будучи глубоко беременной, разведенной в 24 года, ухаживала за ней умирающей. Но была мистическая предыстория. За несколько лет до ее смерти у нее обнаружили неоперабельный рак желудка на последней стадии. Слишком поздно она пошла к врачу. И когда пришла из больницы, кинулась на колени перед иконой, что досталась ей от ее матери и висела у нас в коридоре, перед входом, на виду. И начала неистово молиться, что бы господь дал ей еще время. И время вывести Меня в люди и поставить на ноги. Я думаю, тогда до нее уже через тонкий мир немного стала доходить информация об одной из важных ее кармических задач. Дело, в том, что мои родители были сами по себе люди творческие. Отец очень талантлив, мама любила петь и занималась в детстве в театральном кружке. Но когда они встретились и стали жить вместе, то очень зацепились за материальное. И одним из девизов нашей семьи был – творчеством не прокормишься. Они настолько были уверены, что поэзия, рисование, музыка никому не нужны и что за это не платят, что не развивали никаких способностей в своих детях. А дети-то были способные. Сестра была дана как тренировочное поле. Она отменная актриса, очень музыкальна. На ней они должны были отработать гармоничное развитие творческой личности в семье и подготовиться ко встрече со мной. Не выполнив свою кармическую задачу, они получили полную психопатку мою сестру, т.к. не развитые способности и отменный темперамент вылились в агрессию к окружающему миру и бешеный эгоизм от неправильных установок в семье. Отец же аккумулировал свою творческую энергию в то, доступное, на чем можно было зарабатывать по его мнению. Стал инженером. И очень много потерял.

Поэтому, когда смерть замаячила на горизонте мать, наконец, обратила внимание на мою скромную персону, понимая, что упустила в своей жизни что-то важное. Просто интуитивно поняла. И эта молитва дала ей несколько лет жизни. Как-то волшебно нашелся врач – экспериментатор, провел срочно операцию, желудок отрезали, полностью практически весь он состоял из опухоли. Но когда позади остались больницы, тяжелое лечение, она забыла про свои молитвы. И все вернулось на круги своя. А перед самой смертью через несколько лет, рак ее настиг опять, я ухаживала за ней и у нас появилась возможность хоть поговорить нормально. Она буквально исповедовалась мне, зная, что умрет. Она рассказала мне о своей простой жизни все. Чем жила, что чувствовала, о чем мечтала.

Очень больно было это вынести. Но самое интересное началось после ее смерти. Она стала приходить ко мне во сне и буквально помогать во многих моих делах. Я могла спросить, о чем – либо и она мотала головой, в ответ на вопрос – да или нет. Сначала это были робкие встречи, но потом наше общение становилось более плотным. Немного отпустила, когда я вышла второй раз замуж. Она одобрила кандидатуру моего мужа, пояснив, что будет нелегко. Но легких путей тут никто и не выбирал. Вот так получилось, что я сейчас общаюсь и з всех своих родственников только с матерью, да и то с того света.

И есть еще одна мистическая история, про мою тетушку, но это тоже мистика и сейчас говорить я об этом не хочу.

– Что Вы чувствуете по отношению к сестре?

– Ничего. Раньше жалела. Любила в своей душе. Жалела, как глупую и убогую. Она всю жизнь всем врала про меня. Сама напакостит, а всем ходит, рассказывает, что это я наделала. Все вокруг ее в итоге жалели, меня представляли монстром. Она упивалась. Гадости говорила. Помню момент, как тяжело мне было ее ударить в ответ. Когда я стала подрастать и регулярные избиения не прекращались, я поняла, что надо бороться. Мне было очень тяжело ее ударить. Потом, мне много раз приходилось защищаться, и никогда в этой жизни я не ударила ее с полной силой. Потом я и жалеть ее перестала. Мне помогли. Но это тоже информация через сны.

–Расскажете?

–Я устала. Сегодня мы затронули неприятные воспоминания. Пойду домой. Давайте в следующий раз?

Я приду. Мы главное с вами не проговариваем. Не важна моя семья или я. Важно мое предназначение. До встречи.

Встала, поправила пиджак, накинула сумку на плечо и ушла.

А я остался в задумчивости. Маленькая сумасшедшая жизнь одного человека. Не похожа она на забитую с детства, видел я таких, затравленных. Сильная – в глазах упорство. Смогла перебороть себя. Не скатилась в агрессию. Жила с надеждой вырасти и уйти от семьи. Молодец. В таких ситуациях, когда в равнодушии близких теряешь себя – лучше уйти. Найти себе других близких. Очертить свой круг. Не скатиться в обиды, а продолжать жить и верить людям. Интересно, а она верит кому-либо? Она вообще мне интересна. Детский взгляд, детские стихи. В общении с ней что-то пробуждается у меня в душе. Что-то живое шевелится, и просит обратить на себя внимание.

Сегодня решил домой пойти пешком. Дорога до дома заняла почти час. Шел, разглядывал людей. Много маленьких миров вокруг меня. Ходят, суетятся. Закат был потрясающе красивый. Я как-то остро начал ощущать красоту окружающего мира, природы. Начал замечать новые краски. Что-то происходит внутри меня, какое – то оживление. Хочется жить. Дышать полной грудью. Влюбиться, наконец.

И с момента первой встречи с этой женщиной у меня в кабинете прошло уже две недели. И две недели как я перестал покупать колбасу и практически не ем мяса. Не хочу. После мяса ощущается тяжесть, приземленность какая-то. Сейчас зайду в магазин, куплю овощей, сделаю вечером салат и нажарю картошки.

ХХХХХ

Монолог

Запишу один из своих снов.

Морозный зимний вечер. Я, отпустив извозчика, решила прогуляться и присаживаюсь на лавочку в парке. На мне теплое шерстяное пальто, накидка из песца, шляпка с черной вуалью. Очень маленькие аккуратные женские ручки затянуты в теплые черные перчатки. В руках сжимаю книгу в коричневом кожаном переплете.

Я пожилая уже женщина, сижу, смотрю на розовый зимний закат, перебираю страницы.

В моих руках единственная книга, которую я писала всю жизнь. Я довольно известная писательница и в моих руках история, однажды придуманная и перенесенная на бумагу. Это любовный роман, рассказывающий о любви балерины и простого клерка. История великой любви, что протянулась через всю жизнь главных героев и была написана в течение всей моей жизни. Писала я ее от лица героини, романтичной девушки с огромным сердцем. Героям моей книги не суждено было быть вместе. Они всю жизнь любили друг друга, но судьба подарила им всего лишь несколько встреч. Героиня в конце романа умирает от чахотки на руках своего возлюбленного.

Сижу, перебираю такие родные страницы и чувствую полный покой, умиротворение, тихую поступь собственной старости. Выдуманная сказка о вечной любви позволила мне стать кем-то. Благодаря этому роману я узнала, что такое ежедневная работа над собой. Научилась отпускать свое воображение и нашла свое предназначение в этой жизни. Мой труд окрасил годы моей жизни в яркие цвета, заставив поверить в себя, в свой талант и выразить его в творчестве.

Слышу скрип снега под ногами. Где-то недалеко едет извозчик, погоняет лошадок. Тихое умиротворение зимнего вечера. На лавочку подсаживается красивый мужчина в возрасте. Благородные черты лица, добротная одежда. Смотрит на переплет в моих руках и начинает говорить.

Незнакомец – глядя в закат, рассказывает мне историю знакомства с некоей молодой девушкой. Сначала она ходит в балетный класс, потом выходит на большую сцену. Он говорит и говорит. И в его рассказе я слышу мужскую версию моего романа. Начинаю понимать, что мой выдуманный роман оказался настоящей историей двух влюбленных, один из которых сидит сейчас передо мной. Он рассказал, как сильно, пылко и горячо он любил мою героиню. Что судьба не дала им быть вместе и только пару недель в Одессе, перед ее смертью, им было подарено маленькое счастье провести время вдвоем.

Он договорил, солнце давно уже ушло за горизонт. Потом поднялся и ушел.

И тут я понимаю, что труд всей моей жизни оказался не вымыслом, не придуманной сказкой, а настоящей трагической историей двух живущих в моем времени людей. Испытываю сильное потрясение. Пока писался этот роман, где-то на этом свете два человека в реальности проживали все описанные события, чувствовали, страдали, радовались мимолетным встречам. Роман писался долгих 20 лет…

Утром, проснувшись и ощутив себя в своем теле и времени, была поражена красотой приснившейся сказки. Реальными запахами и звуками того времени. Звуки как извозчики гоняли экипажи по улице, ощущения от одежды, тонкая кожа переплета книги…

Морок…

Музыка образов

Вязью сплела в слова

Песнь бесконечной и чистой людской любви.

Что бы прочел,

И душа твоя расцвела

Цветом волшебным,

Россыпью искр в ночи…

хххх

Монолог

Найти свое предназначение – это великое счастье. Кто-то рожден гармоничным и сразу ловит свой поток, кому-то же приходится искать свое место в жизни. Иногда на это уходит вся жизнь и безрезультатно. Может, не там ищем? Если душа стремится к какому-то делу, ремеслу так, что дрожь по телу пробирает, попробуй. Хуже не будет. Тогда познаешь настоящую радость работы над собой, настоящий труд счастливого человека и судьба смилостивится и протянет тебе руку, открыв все дороги на твоем пути. Твое истинное предназначение научит тебя тому, о чем не расскажет и сотня книг. Встав на свой путь, ты открываешь истинного себя. А когда ты познаешь себя, то сможешь читать других, как открытую книгу. И ничего нет невозможного. Есть только твой выбор – искать или нет. Приспосабливаться к этой жизни или строить ее самому. Быть испытателем или просто прохожим. И если ты выберешь путь поиска, помни – главная тропинка уже протоптана в твоем сердце. Найти свой путь можно только полным погружением в себя, отринув на время все мирское и став чистым и помыслом, и духом.

А люди смирившиеся, неодухотворенные идеей изменений уйдут из твоей жизни. И на их место придут другие люди, помощники и соратники. Придет новая жизнь и новые правила. Ценой же заплаченной, будет ровно та, которую ты сам себе назначишь.

Мысли снежинками кружатся,

В танце безвольно пьяня.

Песнь моя вольная, нужная.

Когда прозвучишь для меня?

Самое страшное принять и поверить.

Первый шаг, осторожный второй.

Расширить границы, повысить емкость.

Что бы узнать: Кто ты такой…

– Что именно Вы от меня хотите?

Алексей заерзал на стуле. На очередной прием пришла Лола и он, будучи уже подготовлен, решил, включить профессионала и обозначить границы общения в этом кабинете.

– Я сейчас нахожусь в затруднительной ситуации. Дело в том, что часть моего предназначения, это делиться информацией из моей головы с людьми, я завела профиль в нескольких группах в интернете, выставляю свои стихи, фотографии и тексты, но никакой реакции нет. И это плохо отражается на моей жизни. Я перестаю верить в свои силы, мир перестает быть ярким, краски смазываются, и наступает ощущение болота.

– Вы хотите какой-то известности? Признания?

–Нет, нет, конечно. Я хочу оставаться в своем потоке. Просто если все идет хорошо, то и моя жизнь налаживается. Отступают проблемы со здоровьем, я буквально на глазах молодею, радостная всегда. В семье все хорошо. Как только я выпадаю из потока, становлюсь несчастной, приземленной. Жизнь напоминает конвейер, поел, поспал, сходил на работу. Пропадает воодушевление.

И пришла я к Вам не случайно. Энергии во мне скопилось столько, что я плохо владею уже своим телом.

Она повела глазами на след на столе.

– Что-то заставило меня к Вам прийти.

Алексей внимательно проследил за ее взглядом.

– Предлагаю тогда такой вариант. Вы приносите мне Ваши записи. Мы с Вами их обсуждаем и обсуждаем Вашу реакцию на события в Вашей жизни, что привели к этим мыслям. А там посмотрим, какая картина у нас нарисуется.

– Вот видите. Вы уже рисуете в мыслях.

Она засмеялась.

–Я, конечно, согласна, т.к. поговорить мне в принципе не с кем. И на некоторые темы явно не будешь разговаривать со своим мужем или детьми.

–Расскажите, с чего началось Ваше состояние? Как Вы начали писать эти записки, кто такие высшие? Человек без лица?

У меня много вопросов.

– Ну, началось это давно. Лет пятнадцать назад. Что – то щелкнуло внутри. Я посмотрела на свою жизнь, на огромное количество ошибок, которые совершала и сказала себе, что я сама во всем виновата. Это было такое откровение для меня. Ведь с детства глядя на родителей, я переняла привычку осуждать всех вокруг в своих промахах и неудачах. Почему-то думая, что другие люди должны действовать и думать и все делать, как правильно для меня. Т.е. судила, отталкиваясь от своей меры, от своей нравственности, от своего понимания, как надо. А тут пришла мысль, что нет правых. И я перестала спать. Что-то щелкнуло внутри и вырвалось наружу. Я ощутила огромный приток энергии и не спала почти неделю. Такая бешеная радость внутри поселилась. Сейчас я знаю, что это был первый шаг моего пути. А потом начались чудеса.

–Какие именно?

– Сначала очень яркие сны. Общение с матерью, общение с чужими мертвыми. Уже тогда были первые полеты, но еще неосознанные. Просто по городу лазила, над крышами летала. А потом подключилась физика.

– И в чем это проявлялось?

– Ну, я начала медитировать и стала чувствовать свое тело. И четко знала на пересчет все свои болезни. Потом начался бешеный приток энергии в руки. Проходя мимо человека, я откуда-то знала, что у него болит, и мои руки загорались аж кипятком, тянулись помочь.

Энергии было море. Она текла сквозь меня из космоса в землю и обратно. Я была оголенным проводом. И чтоб хоть как-то заземлиться, стала пить и есть жирную жареную баранину.

– Почему именно такой выбор?

– Тяжелая пища, очень хорошо заземляет. А алкоголь давал мне не сойти с ума. Т.к. я наблюдала некоторые вещи, о которых и Вам не скажу.

Сидит, смеется… Голубая трикотажная кофточка, джинсы. Полностью расслаблена. Голубые глаза пронзают насквозь. Ни каких следов алкоголизма на лице. Просто счастливый, уютный человек. Что-то рассказывает. …

– Вы обращались к специалистам?

– Ну, тут Вы меня вообще рассмешили, нет, конечно. Я прекрасно понимала, что меня ждет, придя я в таком состоянии тогда в подобный кабинет, как у Вас. Нет. Я просто жила, проживала, ярчайшие эмоции в жизни и была первооткрывателем. Абсолютно счастлива.

– А муж? Друзья? Родня, наконец. Как они реагировали?

– С первым мужем я была в разводе. И кстати, мы тогда помирились после пятилетней войны, развязанной еще в браке. Развелась я с ним, будучи глубоко беременной.

Друзья молча наблюдали мою истерию и иногда пользовались. Родне на меня всегда до такой степени было все равно, так что весь цимус прошел мимо них.

– А что потом?

А потом ластиком стерло работу, друзей, дом. Все. И началась новая неуклюжая жизнь.

Как ребенок учиться ходить, говорить, жить. Так и я училась заново. Но я отказалась от своего дара. Новая жизнь началась с полной пустоты.

– Как отказались?

– Дело зашло слишком далеко. Я была вся в эйфории, на седьмом небе от счастья, хотя в жизни скажем, так мирской, кроме ребенка у меня ничего не было. Я не смогла работать. Я осталась без друзей, семьи и денег. Пройти по улице стало проблемой. В буквальном смысле останавливались люди, какие-то незнакомые бабушки и начинали вываливать мне свои проблемы. Жаловаться на жизнь. Не могла зайти в магазин, т.к. продавец вместо того, чтоб отпустить мне товар, рассказывала, что у нее болит. А я четко знала диагноз. И руки горели – помочь хотелось. В общем, начиналась вокруг меня какая – то массовая истерия. И был еще случай с тетушкой…

– Какой случай?

– Я была еще не совсем в полетах, когда узнала, что у моей тетки рак. Звучало это как приговор, совсем недавно пару лет, как я похоронила мать, а тетка была единственным родственником, кто не был ко мне равнодушен и искренне помогала. И я ее любила. Она была еще и моей крестной. И тут такое. Ну конечно я отпросилась с работы и кинулась в больницу, она по телефону говорила мне, чтоб я не приезжала и не хотела говорить, где она лежит. Ранить не хотела.

Приехала в больницу, оказалось, ее там нет. Почему так произошло, не понимаю. Наверное, специально не ту больницу сказала. Ну, я пришла домой, позвонила на работу, и в медитацию на три дня с теткиной фотографией и просьбой о ее выздоровлении. Там мольба была – в храме столько за всю жизнь не на молят. Я не ела, ни пила. Держала поток энергии. Отвлекалась только дочь забрать из сада, накормить и утром отвести в сад. Просто бешено молила. И на третий день четкий голос в голове. Вопрос – оплата?

И я спрашиваю, что? Понимая, что есть силы, что готовы мне помочь, но я должна заплатить. И в голове стучит ответ, даже не словами, не картинками. Не знаю, как объяснить. В общем, в оплату я никогда не должна была больше с теткой своей общаться. Мне пришел запрет на общение с ней. Или ее болезнь вернется. Причем либо к ней, либо ко мне, либо к моей дочери. С тех самых пор, прошло столько лет, мы ни разу не общались. Я звонить боялась. Она так и ни разу не позвонила.

Потом во сне встречалась с дядей своим, ее мужем, он показал, как все были обижены на меня, думая, что я ее бросила в такой момент. Сказала правду ему. Все общение только с душами и только во снах. Обнимались, ревели.

Это было через много лет уже, перед смертью дяди.

А почему я точно знаю, что помогла, и общаться нельзя было? Как только решился вопрос с оплатой, мой транс закончился. Как морок сошел. Я четко в душе знала, что все будет хорошо. Встала с кровати и пошла, есть, пить, ребенком заниматься. Как будто ничего и не было.

– Она выздоровела?

– Да, конечно. Живая до сих пор. Если что с ней случится, я узнаю первая или заранее. Уверена в этом. Перед смертью дяди я встречалась с ним во сне.

Когда умер свекр – тоже приходил. Смерть первого тестя моего мужа, тоже была предсказана мной заранее. Мне легко дается общение с умершими, хотя сама я их не призываю. Предпочитаю не беспокоить.

– Давайте на сегодня прекратим, слишком много информации к размышлению. Вы еще придете?

– Не знаю. Я делаю все по наитию сейчас. Ноги принесут, приду. До свидания.

Улыбка на лице. Ни грамма беспокойства.

Стопор. Стопор, как специалиста. Никогда нельзя погружаться в мир пациента. Мое дело оценить, поставить диагноз, прописать лекарства. А я верю. Сижу, волосы шевелятся на голове. Я верю каждому ее слову. Так искренне, так наивно как-то она описывает происходящие с ней вещи, что я понимаю, что это правда. Правда, которая не вписывается это мир жареной картошки фри и киношек по пятницам. Там у нее внутри, какая – то своя многомерная вселенная. Пытаюсь удержать мысли в голове, но взгляд цепляется за след на столе, и я начинаю понимать, зачем она его мне оставила. Что бы я верил…

Алексей был в полном замешательстве после последней встречи с Лолой. Если бы ему раньше сказали, что он начнет верить в чужие сны, фантазии и галлюцинации, то он просто рассмеялся бы в ответ. Но сейчас он стоял перед выбором, кто он? Психиатр с дипломом, стажем, опытом или дворник, занявший чужое кресло? Самое интересное, что он стал замечать и за собой перемены. Очень явным и красочным стал мир в последнее время. Стал замечать новые краски в природе, радоваться как ребенок каждому встречному дереву в душном мегаполисе. Стал больше мечтать о чем-то, смотреть в небо. Отказ от мяса, в конце концов. Привычная пища стала какой-то пресной, хотелось больше чистой воды, овощей. Какой-то внутренней чистоты, наконец.

На неделе звонили родители, просили подготовить дачу к переезду на лето. И Алексей решил позвать Вадика на эти милые работы: проветрить дом, прогреть, убраться на участке. Потом летом он с Вадиком Маринкой будет иногда в выходные приезжать, жарить шашлык. Найдет время пообщаться с сыном. Сын. Так быстро растет, а Алексей только сейчас стал задаваться мыслью: чем живет его ребенок? Какие мысли у него в голове? Не мучает ли его равнодушие отца, появляющегося пару раз в месяц на пару часов, с очередной игрушкой в руках. Хватает ли ему общения? Как у него дела в школе. Тут Алексей стал открывать для себя, что у него куча дел впереди.

Позвонил Вадику и договорился что в пятницу вечером, они сядут к нему в машину и поедут в Вельяминово. Потом позвонил Светлане и спросил, как дела у Андрюшки в школе. Вообще как-то спокойно и хорошо поговорили. Обсудили, что парень растет, Алексей после разговора перевел ей денег на новую одежду для ребенка. Потом до ночи убирался в квартире, а поздним вечером пошел в магазин за продуктами, забить холодильник яйцами, кефиром, капустой и помидорами с огурцами. Странный выбор, но его организм требовал именно это меню на ближайшие пару дней, что остались до пятницы.

Ххххх

Вечером после обеда в пятницу запрыгнул с баулом вещей к Вадику в машину, и мы поехали на дачу. Весна вовсю вошла в свои права, все цвело, было по-летнему душно и предвкушение прекрасных выходных не могли омрачить даже пятничные пробки.

По дороге мы болтали каждый о своем. Вадик рассказывал, что в последнее время жить ему стало финансово тяжелее, план фирмы по продажам задрали в два раза, выполнить его было не реально и бонусов, помимо зарплаты он уже давно не видел. А кредит и ипотека ждать не будут, и рушится надежда на летний отпуск. Друг переживал, как воспримет эту новость Маринка, насколько далеко вынесет ему мозг и сколько раз за это лето назовет неудачником. Я же припомнил ему, как жил бедно с женой и неудачником меня в два горла крыли тесть с тещей. Так что Вадику еще повезло, что слышать это слово он будет только от жены. Но если ситуация настолько серьезная, предложил ему одолжить немного денег, пока он разгребётся своими проблемами. На том и порешили.

В дачный поселок приехали уже в темноту. Открыли душный дом, оставив открытыми двери и окна, пошли на улицу делать пятничный шашлык под пивко. Решили, что сегодня пьем пиво, т.к. завтра Вадику вечером за руль и по баночке другой пивка под шашлычок и настроение, эту лучшее питье для двух уставших за неделю мужиков.

Болтали ни о чем, жарили мясо. Я рассказал другу об очередной встрече с Лолой.

–Леш, прекращай ты это дело.

Ты ведь даже пиво сидишь, не пьешь, сказки какие-то рассказываешь. Ты послушай, как это выглядит со стороны: психиатр проникся галлюцинациями пациента и вместо того, чтобы напичкать ее транквилизаторами, или что вы там еще психам своим прописываете, сидит и жуя морковку рассказывает о том, какой закат потрясающий и мир потрясающий и психи веселые по улицам ходят, ручонками к бабкам тянутся.

Выпей пива, съешь мяса и забрось ты все эти фантазии. Я порылся в интернете после прошлого разговора с тобой. Нашел ее. Голубой дракон ее ник в инсте («Экстремистская организация, запрещенная на территории РФ» ИЛИ «Владеющая социальными сетями Facebook и Instagram компания Meta признана в России экстремистской организацией».). Она там фото луж выкладывает. Представляешь? Лужи, замерзшие на асфальте. И все. И никаких тебе драконов, и чудес. Спустись уж с небес на землю, будь другом.

Вадик открыл очередную банку с пивом.

– Нет, Вадька, ничего ты не понимаешь. Она не просто сумасшедшая, она сумасшедшая нового порядка. Это новый вид какой-то болезни. Башню если ей и снесло, а всем вокруг незаметно. И ничего плохого не делает. С ножами на людей не кидается, в религию свою никого не посвящает, кстати, надо спросить ее о религии, кого она там приверженец. В общем, новый вид расстройства, неизученный природой. И след на столе она своей рукой при мне оставила. Может я изучу этот эпизод и прославлюсь как великий психиатр, научившийся вот таких вот в толпе вычислять и на прививку отправлять.

От своих слов, мне почем-то самому стало нехорошо. Где-то шевельнулось остро внутри. Получалось, я оправдываюсь. А за что? За свой интерес к пациенту? Но Вадик ведь тоже прав: в мире жареной картошки фри не понимают снов и полетов. Там бабло правит вселенной, а все остальное чушь собачья. А Лола как раз рассказывала, что денег в свои периоды полетов у нее и не было. Материальный мир ее стирал как ластиком. Этот вопрос тоже подниму.

Получилось, что пока общались с Вадиком на эту тему, в голове стали копиться вопросы, которые очень хотелось своей пациентке задать. Но когда она придет и придет ли вообще, я не знал. Так что пока они оставались без ответа. Просто копились где-то внутри.

Обсудив Вадикины проблемы, планы на завтрашний день, откушавши шашлыка (пиво я так и недопил, даже банку) и шашлык показался слишком тяжелым и жирным (давно не ел мяса), мы отправились спать под квохтанье лягушек и робкие песни первого весеннего соловья.

За субботу подготовили дачу к приезду родителей с Андрюшкой. Скоро в школе закончится учебный год, и мой сын пойдет в третий класс. А лето как, всегда проведет на даче с бабушкой и дедушкой. Как быстро летит время.

И не интересна ему уже сколоченная наспех песочница под старой яблоней, и скучно уже проводить все лето со стариками на даче. Все дни пробегает по деревне с такими же ребятишками, изредка забегая домой перекусить и показаться на глаза бабке с дедом.

Хочу поговорить с Наташкой, разрешит ли она подарить сыну щенка. Я вспомнил, как он оговорился однажды, что мечтает о собаке. Тогда я не придал его словам значения, а сейчас задумался. Может, ему нужна эта ответственность за другое существо, чтобы почувствовать себя сильнее и старше? Обрести молчаливого друга, наконец?

Мы вернулись к вечеру субботы в город. Я позвонил родителям, сказал, что в следующие выходные готов отвести их на дачу со всем незатейливым скарбом и коробками с рассадой. Позвонил Светке, и мы поговорили, по поводу приобретения собаки. Светка сказала, что это неплохой вариант, завести собаку сейчас, что бы все лето Андрей занимался с щенком, приучал к порядку, но вся ответственность будет на мне. Т.е контролировать процесс дрессуры и ответственности сына, должен буду я. Позвала Андрюшку к телефону, поболтали. Я понял, что соскучился по сыну, хочу его увидеть. В воскресенье я поехал к ним, и весь день провел с сыном.

Монолог

На кисть соберу образы яркие

Кину на лист, по пути расплескав…

Что в голове? Не понятно мне.

Что происходит? Сон или явь?

Сегодня потоком ..обязательно обязательно надо записать…

Молитва матери об избавлении ребенка от душевных мук и терзаний.

Подойду я к чаду своему, когда плохо на его душе, обниму его и скажу:

– Ребенок мой, позволь забрать мне камень с души твоей.

И возьму я камень с души твоей, и пойду я под тяжестью его, согнувшись по белу свету. И найду я горы высокие. И понесу я камень твой на вершину самой высокой горы, положу на самый верх и скажу: Гора матушка, прими дар мой. Горе в камень обратившееся, слезами чада моего омытое. Горе тяжелое, сложенное обидами и терзаниями, болями и печалями, разочарованием и горечи полное. Возьми дар мой и станешь еще выше, еще сильнее. И примет гора дар мой. И станет камень частью ее.

И с чистым сердцем пойду домой налегке, обниму ребенка своего. И будет легко на душе его и светло и чисто….

Почему-то надо было записать…

ххххх

Мы заперты в своих вселенных,

По кругу ходим день за днем.

Лишь изредка глотнув свободы,

Забывшись беспокойным сном…

Ища гармонию в миру,

Свой хаос внутренний лелея.

Мы забываемся на миг,

Когда кого-нибудь жалеем…

Откуда рождается мера, которой мы оцениваем поступки других людей?

От системы наших ценностей.

Кто выстраивает систему?

Нравственное воспитание.

Почему в наше время так мало внимание уделяется нравственному воспитанию детей? Зачем искажается мера? Кому это выгодно?

Почему в мире потребления никто не установит порядок? Ведь если ты становишься осознанным потребителем, осознанно не покупаешь гору вещей, которые не сносишь, продуктов, которые не съешь, не гонишься за модой и не захламляешь свою жизнь, ты можешь руководить своей жизнью.

Шаг за шагом, приучая себя к осознанному выбору, насколько то или иное тебе необходимо, ты начинаешь вводить в свою жизнь контроль. А, следовательно, и порядок.

Почему нормы морали сейчас стерты донельзя? Молодёжь пропагандирует, что можно все. Что никто никому ничего не должен?

Потому что эта молодёжь хочет стереть с лица существующий мир и порядок. Он не устраивает ее. Миру давно нужна уже новая религия. Нравственная, чистая. Не подразумевающая деления на своих и чужих. Не карающая. Освящающая мир мягким светом. Религия объединения всего живого в едином пространстве. Но кто готов стать миссией?

В каждой семье есть своя морально – нравственная основа. Кант, проложенный через поколения предков. Норма: можно – нельзя. И когда в обществе нет единой идеи морали, когда общество и окружение не правит эту норму, куда проще катиться вниз, чем заниматься ежедневной работой духовного роста.

Мы до такой степени одичалые и разобщенные, так боимся этого мира, что, одев неприметные серые одежды, толпой на работу и обратно, цепляясь за то малое, что сами себе предлагаем.

Заплатив слишком высокую цену за свое бездумье. За свой НЕ ВЫБОР- Быть.

А молодым душно. Они хотят жить полной жизнью, мечтать, летать. Они совершают ошибки, мечутся, терзаются т.к. нет рядом сильной руки в семье, что сможет направить и даст напутствие: как правильно. Т.к. сегодня никто не знает и не помнит, как правильно. Все знают, как надо. Но правильно ли это? Не знает никто!

– Я рад Вас видеть.

Алексей действительно был рад. Встречи с Лолой разбавляли его жизнь новыми непривычными красками. В кабинете была какая- то особая атмосфера, когда в кресле удобно устраивалась эта женщина.

– Я сегодня поняла, что надо зайти. Мы многое не обсудили.

Может быть, при разговоре с Вами, отвечая на Ваши вопросы, я пойму сама, в чем дело и решу свою задачу.

– Я хотел спросить в прошлый раз, но не успел.

Кто такой человек без лица?

– Это конечно странно, что я расскажу, но встреча с ним очень повлияла на мою дальнейшую жизнь.

Когда меня тогда, много лет назад, капитально понесло в неведомые дали, стали вокруг твориться просто чудеса. Я рисовала с ребенком рисунок, клала на стол, мы ложились спать, а утром я обнаруживала, что часть, нарисованная мной на общем рисунке, пропадала. Т.е. все, что рисовала дочь, оставалось на листе. Все что рисовала я – просто исчезало. Или, например, как мы жили. Встану утром – нечего есть. Звонок в дверь, пришел кто-то и принес полную сумку продуктов. Однажды я захотела квашеной капусты. Сижу дома, мысль такая, сейчас бы капустки квашеной. И тут звонок в дверь – соседка, с которой мы особо никогда не общались, приносит банку квашеной капусты. Говорит, что у нее много, мол, возьми. Каждый день происходили странности. Мы ни в чем не нуждались. Нам все давалось.

Мне подружка посоветовала обратиться к одной своей знакомой. Та, начитанная всякими эзотерическими книгами, глянув на меня, сказала, что знает к кому мне надо обратиться. И дала номер телефона Саши. К слову сказать, к моменту прихода к Саше я уже делала всякие фокусы. Сейчас покажу.

Лола снимает с руки серебряное кольцо, кладет его между ладонями и продолжает свой рассказ.

–Я позвонила ему, договорились о встрече. Пошла. Дверь открыл человек, лицо которого было просто размазано. Т.е. я на него смотрю и не вижу. Смутно помню, как прошли в квартиру. В какую-то комнату. Он спросил, зачем пришла. Я ответила, что прошу помощи. И тогда он начал сеанс. Помню очень смутно. Помню, что он пел мантры. Буквально шептал мне на ухо. Мы не говорили. Он говорил. Рассказывал, что и почему. Единственный мой вопрос был: почему я такая. И его ответ – тебя такой сделали.

И он дал мне некоторые правила, которых я и сейчас придерживаюсь и благодаря, наверное, им, я не совсем сошла с ума тогда.

А потом, через годы я узнала, почему его лицо было для меня размазано. Мы были на разных частотах, до такой степени, что я просто не видела его.

Он предложил мне пойти к нему в ученицы, предложение шло не через слова. Ментально. Я отказалась. Сейчас знаю почему.

После посещения этого человека стало совсем худо. Меня несло. Я летала. Я брала рулон обоев, разворачивала и писала. Часами писала какие-то цифры, знаки, иероглифы. Было ощущение, что в меня вместились все знания мира. Я рисовала пирамиды, точно помню, что пирамиды служили приемником и передатчиком космической энергии. Мы все же тут батарейки, питающие космос, не более. Жрецы обладали запрещенными для простых людей знаниями, помогали правителям создавать толпу, общее мышление, и руководить им.

Вот тогда-то я и начала пить. Четко помню момент, когда разлила вино, и на моих глазах пятно пропало с пола. Просто исчезло. Тогда речь еще не шла о полетах, но руки творили чудеса. Я вылечила себя от всех болезней, ощущение могущества было серьезным. Была в тот момент хорошим диагностом. Проверяла на знакомых. Просто посмотрев на человека, в голове всплывали картинки и образы, четко дававшие представления о болезнях. Себя диагностировала просмотром изнутри. Я буквально видела свои органы, как по венам и артериям стучит кровь, плохие клетки. Мыслью создавала выравнивание и выздоровление.

Сколько дней было это наваждение не скажу. Утром я вставала, отводила дочь в сад, и начинался мой бесноватый день. Цифры, рисунки, музыка. Ответы на вопросы. Поток совершенно новых мыслей.

Я резко это все прекратила, когда увидела, что моя рука прошла сквозь стену.

В кабинете повисло тяжелое молчание.

Алексей пытался переварить услышанное. Одно не сходилось, почему никто в окружении не увидел, в каком состоянии она тогда находилась? Подружки эти, соседки, воспитатели в саду, наконец? Неужели так мы незаметны для окружающих, что, запершись у себя дома, можем делать что хотим? Сходить с ума, например? Сколько таких случаев было в его практике. Почему никто не замечает изменений, происходящих с человеком? Или замечают, но всем наплевать?

Предавшись этой мысли, Алексей поднял на Лолу глаза. Она двумя пальцами достала кольцо, лежащее между ее ладоней, и медленно стала рвать его на мелкие кусочки.

В кабинете царила тишина. Сгусток энергии рвала на его глазах серебро в мелкие клочки и аккуратно клала их на его рабочий стол. В ряд. В ровный, четкий долбанный ряд. Все шесть кусочков. Венчала этот ряд круглая шапка кольца с маленьким черным чуть под плавившимся камнем.

ххх

Ночью мне снился сон. Первый раз за много – много лет.

Я стою перед открытой дверью, а за дверью темнота космоса. И из этой темноты в меня летят цифры, написанные по несколько штук в ряд, кубами в несколько рядов.

Этакая четкая система из ряда кубов и их было много.

Упорядоченные, беспощадные, бездушные.

И голос в голове: твой числовой код получен.

Я проснулся утром в холодном поту. Вырвался из странного сна и огляделся по сторонам. Все в порядке, шум машин за окном, яркое майское солнце.

Я сегодня выходной.

Сегодня у меня важная миссия – купить собаку сыну. Обговорив с бывшей женой все детали, пришли к выводу, что породу надо брать не крупную, дружелюбную. Выбор пал на французского бульдога, решили, что он брутален и подойдет для содержания в городской квартире.

После вчерашней встречи со своей пациенткой, я гнал прочь все мысли из головы. Не хотел ни о чем думать, вспоминать о нашем разговоре. Помню, что вечером позвонил Вадику и рассказал подробности нашей встречи. Вадик присвистнул и пытался вытянуть все подробности ее последнего посещения. История с кольцом, впечатлила и его. Кусочки кольца в данный момент, аккуратно собранные в спичечный коробок, лежали у меня дома. Как напоминание о моей нормальности и ненормальности этого мира.

Вадик ворочался в постели, долго не мог заснуть. Проблемы на работе, тщательно скрывавшиеся от его жены, требовали какого-то решения. Обложенный кредитами и долгами он оказался в безвыходной ситуации на сегодняшний день. Его непосредственный начальник, мужик в возрасте – Петрович, любимец всего коллектива, стал что-то подозревать. Дело в том, что Вадик иногда мухлевал с провизорами некоторых аптек, они умудрялись продавать некоторые просроченные лекарства. Ничего криминального. Только витаминки, гематогенки там всякие. Переклейка ценников и списание. Двойные продажи. Вадька наладил свой маленький бизнес и крутился, как мог.

Если все его махинации вскроются – карьере конец. А у него долги, кредиты, квартира, машина. Маринка уйдет сразу, скорее всего, как Светка Лешкина. И останется Вадик один и может быть даже в тюрьме. От этих невеселых мыслей становилось тошно. Поговорить и посоветоваться, ему было не с кем. Вадик даже не подозревал, когда начинал свои делишки, как его засосет со временем. Что он, промотав все деньги на дорогие курорты по 3 раза в год, не отказывая себе ни в чем, однажды останется один на краю обрыва.

И вот сейчас, когда тучи стали сгущаться над головой, Петрович на работе затеял внеочередную проверку торговой сети, с которой работал Вадик, сон не шел. Становилось страшно. Для себя Вадик пока видел только один путь решения проблемы. Попробовать сместить Петровича и занять его место. Если дело провести грамотно, то можно остаться при своих и еще и с повышением. Что означало однозначное развитие своего маленького теневого бизнеса и открывало новые горизонты.

Немного было стыдно подставлять хорошего мужика, Петровича любил весь отдел, но в данной ситуации, другого выхода Лешкин друг не видел. Не останавливало его и то, что Петрович был единственным кормильцем большой семьи. Жена у него инвалид и две дочери на руках. Муки совести давно Вадика перестали мучать, вопрос стоял о выживании. О том, как убежать от липкого мерзкого страха разоблачения, который сжимал сердце, не давая заснуть.

Вадик понял, что не уснет. Пошел на кухню, налил себе коньяка в стакан. В последнее время он стал часто прикладываться к выпивке. Нарезал лимон, достал ломтики красной рыбки, старательно нарезанные Маринкой к ужину и сел вынашивать план. Как подставить аккуратно своего начальника в кратчайшие сроки.

В голове параллелью шла мысль о Лешке и его пациентке. Вадика действительно заинтересовала эта история, и он с жадностью вчитывался в тексты, которые Лешка высылал ему, после ее приходов.

Также Вадик стал замечать перемены, которые стали происходить и с его другом. Лешка стал, какой-то другой. Скучный. Не приезжает выпить иногда вечером, как, бывало, раньше, чем-то занят все время. Все выходные проводит с родителями и сыном на даче.

При этом изменилось что-то в их общении. Нет того взаимопонимания, когда все ясно без слов. Лешка подтянулся, стал лучше выглядеть, мелет какую-то чушь все время про красивые закаты, или как прекрасно что-то там вокруг. У Вадика же черная ночь сжала грудь. И разделить восторженность своего приятеля он не мог. Тем более что стала в его сердце закрадываться зависть к своему другу. Живет, не тужит. Баловень судьбы: квартира от бабки, на машинку кое-как накопил и ладно. Бабы нет, но нет и расходов на нее. Только сыну алименты платит и все. А тут крутишься как белка в колесе, не зная где урвать лишний кусок. Маринку хочется побогаче одеть, чтоб все мужики вокруг завидовали, какая у него жена красавица. Жить полной жизнью и ни в чем не нуждаться. Потом, когда с долгами, накопленными расправится, можно будет и о детишках подумать.

А изменения в жизни Алексея действительно происходили. Он нашел время и перебрал все свои шкафы, выкинув все лишнее. Что-то раздал в благотворительные организации.

Стал очень чутко относиться к мусору. Красоту природы он видел теперь так ясно, так отчетливо, что каждый брошенный фантик на асфальт, резал глаза. Теперь в холодильнике лежало много овощей, фруктов, иногда появлялась рыба, яйца. Мясом не брезговал, но ел его очень редко. После мяса обыкновенно чувствовал сильную тяжесть в организме, как после приема любого алкоголя. Выпивать теперь не хотелось совсем. Хотелось чистой воды, ее он пил литрами.

На работе стало как-то спокойно и хорошо. С теми коллегами, с которыми когда-то были трения, все проблемы прошли сами собой. Спокойно ходил на работу, принимал пациентов. И иногда ждал Лолу. Просто ждал, что откроется дверь, и она придет, привнесет в его жизнь новый фрагмент сказки. Лето вступило в свои права, проливные дожди сменились жарким солнцем, стояла прекрасная погода. На выходные Алексей собрался проведать родных на даче. Посмотреть, как сын справляется с щенком. Столько восторга было в его глазах, когда отец однажды приехал в воскресенье с маленьким живым комочком в руках. От этих воспоминаний у Алексея в очередной раз потеплело на сердце. Как красив, оказался его сын. Какие пронзительные, глубокие зеленые глаза. Светкины глаза. В последнее время каждый встречающийся человек на Лешкином пути казался ему каким-то очень родным. Как будто они и раньше встречались. В каждом находилось что-то красивое, а заглянув в глаза, Лешка как будто видел всю жизнь, прожитую совершенно незнакомым человеком. Иногда ловил странное ощущение от прохожих. Например, шла женщина, а у Лешки в голове закрутилось: кошачья миска с едой, женщина эта в халате на шестиметровой хрущевской кухне, чистенько и опрятно вокруг. Незамысловатый ужин, телевизор, одиночество. Обрывки образов, стали цеплять его, населяя воображение новыми яркими цветами и красками.

Стал часто ходить после работы пешком, оставляя машину на стоянке возле медцентра. Виделось в закате много фиолетового цвета, на асфальте тени цвета индиго. Яркий удивительный новый мир захватывал и будил новые теплые чувства ко всему живому. Восторг наполнял его душу, и было так легко дышать.

Алексей связывал все эти изменения со своей диетой. Перейдя на более легкую пищу, он стал легче и внутри, и снаружи. Скинув в массе не больше пары килограмм, скинул какой-то груз с души и стал очищаться не только снаружи, но и внутри.

Все давалось легко. Дела ладились, ощущение счастья не покидало ни на минуту.

Иногда он доставал спичечный коробок, брал кусочки серебра в руку и понимал, что все произошедшее на его глазах было правдой. Такое маленькое доказательство сказочного мира, бесценный дар волшебства, нечаянно коснувшийся его и ушедший в никуда.

Она зашла в его кабинет неожиданно резким шагом. Поздоровалась, села в кресло. По старой традиции протянула листок.

Монолог

ххххххх

Серый асфальт,

Растекаюсь в него

Сливаясь с тенью толпы.

Город, зашитый в серый бетон,

Место собрания тьмы

Ххххххх

Собирая пазлы осколков,

Кусочков своей души,

Своей волей стремишься к солнцу,

К жизни стремишься ты.

И не важно, что покалечен,

И не важно,

Что полуживой.

Дух твой еще не сломлен.

Не похоронен тобой.

Обесценивание. Как много его в этом мире.

Маленький ребенок бежит показать маме рисунок. Мама занята. Маме некогда. Она не может разделить радость первого творчества. Открытие нового творца в этом мире. Мама готовит ужин.

Как часто мы обесцениваем себя? Свои желания, мечты. Мы говорим себе – не важно и идем дальше, перешагивая через ту часть души, что умрет, если мы не дадим ей выход в творчестве.

И вот такими маленькими шажками, перешагивая через свои мечты, мы перестаем стремиться к свету. Начинаем просто жить. Есть, спать, работать за кусок хлеба. Выполняя все механически. Без любви.

Как меня сделали такой? Обесценили. Равнодушно проходили мимо. Считали неважным. Вся моя маленькая детская жизнь была неважна. На третьем и тридесятом месте. Все потребности, где-то там. Потом. Ни нежности, ни ласки.

Равнодушное молчанье на плач.

Иногда в глазах маленьких людей (так я называю детей) я вижу это отражение. Отражение ненужности. Бешеную любовь к родителям. И принятие отвержения.

– Накормлены, одеты, идите, гуляйте, что еще надо?

А что надо?

Тепла, души, объятий. Вопрос что ты чувствуешь, о чем мечтаешь. Игры, в конце, концов. Всплесков чистых эмоций. Ощущения нужности и важности.

И я вижу в их маленьких глазах пронзительную тень одиночества. Скрытый вой внутри. Надлом. Чувствительность. Бесконечную одинокую любовь.

Откуда берутся потерянные подростки?

Оттуда. Из детства.

Мне далеко за сорок лет, и я до сих пор помню, как в детстве отец лежал перед телевизором на диване, обняв меня. Помню тепло, окутавшее меня со всех сторон, чувство защищенности. После лет шести меня уже не обнимали – выросла. Оторвали.

Равнодушие убивает. Не знаю, как я осталась жива. Что-то вело меня по судьбе и давало силы надеяться на лучшее. Сейчас, когда у меня своя семья, я каждый день обнимаю своих детей, мужа. Учусь слушать их, их потребности. Учусь быть матерью.

Учусь любви.

Ххх

Чего я жду?

Начала следующего дня?

Который, ускользая навсегда

Захочет свой внести порядок,

В рутину окунув меня?

И первый аккуратный шаг,

Проложит в неизвестность путь,

Не дай мне бог с него свернуть….

– Я рад Вас видеть.

Алексей действительно был рад. Встречи с Лолой всегда вносили разнообразие в его обыденные рабочие будни, и он уже начал задумываться о сборе материала по этой пациентке. В журнале посещений за прошлый месяц он просто поставил тревожное расстройство в графе предварительный диагноз. В клинике был свой учет, регулярно заполнялась гора журналов и таблиц. Поставить прочерк он не мог.

– Добрый день.

Плохое настроение сегодня. Ноги принесли, а зачем, уже не помню.

– В прошлый раз Вы рассказывали о событиях пятнадцатилетней давности.

Вы не пробовали это записать, описать как-нибудь?

– Тогда, когда, как я говорю – я «летала» и писала на рулонах обоев непонятные мне цифры рядами, иероглифы и прочие сумасшедшие вещи, была мысль начать писать книгу.

Села, стала писать, буквально несколько страниц настрочила, и тут в гости зашел знакомый. Муж моей подруги, мы выросли в одном дворе, иногда заходили, друг к другу в гости.

Ну, я и оставила его сидеть перед компьютером, читать мои опусы.

Пошла ставить чай.

К моменту, когда я вернулась с кухни, нашла его на балконе, плачущим. Взрослый, здоровый мужик рыдал как ребенок. Тогда я растерялась очень. И поняла, что никогда не буду писать. Нельзя будить такие сильные эмоции в людях. Это опасно. Был нормальный жизнерадостный человек пару минут назад. А тут горе в глазах.

Он слезы прятал от меня. Ушел быстро, чай пить не стал…

Я удалила все из компьютера и поставила табу на написание чего-нибудь. И рулоны свои пошла, выбросила на помойку. Так горько стало.

Мне хотелось нести людям радость, а не слезы. И еще я поняла, что становлюсь опасной.

Ведь энергия может так прокачать неподготовленного человека, что он просто не справится. Поэтому в те острые моменты «полетов» я старалась быть аккуратной. Не лезла в чужое пространство, боялась навредить.

Также, четко знала, что любое вмешательство возможно только по просьбе. Если тебя попросят о чем-либо, не имеешь права отказать. И по вере просящего, получит он помощь свою.

А лезть в чужие программы нельзя. Один эксперимент с тетушкой мне дорогого стоил.

Была правда история, как по просьбе достаточной мертвой чужой бабули (она пришла ко мне во сне, просила помочь ее внуку), я прокачала ее внучка также во сне, дистанционно. Открыла ему сердечную чакру. Но тут меня вроде как просили, пришлось исполнить.

В тот момент я знала ответы на все вопросы. Надо было только спрашивать.

Но я сидела дома, никто не о чем не просил.

Один раз прошла по улице и увидела пацана – суицидника.

Он сидел на лавочке и думал, каким образом покончить с собой. Тут я по наитию сама вмешалась. Не видела его лица. Лица прохожих тогда были смазаны для меня.

Подсела к нему, что-то говорила. Ничего не помню, это его история.

Помню, что когда ушла, все с ним было уже хорошо. И он точно остался жить.

– Что было в Ваших записях, которые Вы дали почитать знакомому?

– Смутно помню. Но, кажется, я прокачивала свои отношения с родственниками. Описывала свое детство. Просила прощения у них, за то, что была обижена.

– Вы просили у них прощения?

– Да, конечно. Я же их люблю. И обиды разрушают любовь. А в тот момент, я была сгустком чистой энергии. И выплеснув на бумагу все обиды, всю печаль, терзавшую мое сердце, я очистилась. Это элементарно. Только читать такое было нельзя, как оказалось.

– Как Вы отказались от своего дара? Это же интересно, Вы не нуждались, могли проводить свои эксперименты и дальше. Что послужило щелчком?

– Во всех этих событиях не оставалось практически места для реальной, людской жизни.

Я плотно перешла на сыроедение. Мясо ела только иногда и только для того что бы «заземлиться». Много времени стала играть с дочерью. Посмотрела на своего ребенка другими глазами. Ведь с момента ее рождения я играла роль матери. Выполняла свою функцию. Старалась очень. Накормить, одеть, дать нормальную жизнь.

А потом стала понимать, что душой то к ней не раскрыта. Любила очень – да. Но эта любовь была мелкой, не глубокой. А тут у меня открылись глаза: стала видеть насколько у меня необычный ребенок, стала видеть ее истинную красоту, ее душевный свет.

Она у меня талантливая очень. Сверхчувствительная, индиго.

И мне стало страшно. Если бы я пошла тогда дальше по этой своей дороге, зашла бы неизвестно насколько далеко. Точно знаю, что очень далеко. Я в буквальном смысле могла свести мир с ума, так много у меня было сил. Поэтому однажды, испугавшись своего дара, я отказалась от него.

– Как это было технически?

– Я собрала энергию, пульнула ее в космос со словами, что отказываюсь от силы. В то же время довольно хитро притянула знания. В общем, запрос был мощный – на отказ от чистой силы в обмен на знания.

– И что-то произошло?

– Да. тут-же.

Поток, в котором я была, не знаю, сколько дней, прекратился.

Я перестала видеть внутри себя золотую закручивающуюся спираль днк. Перестала вообще что-либо видеть, кроме окружающего привычного мира.

Сразу навалились мысли: бытовые, приземленные. Работа, пропитание, бытовуха.

Диета сошла на нет со временем.

Ничего не снилось, не мерещилось. Прошло как наваждение.

– А проблемы с алкоголем?

–А кто сказал, что были проблемы в этой сфере? Я пила вино как лекарство. Держа его в руках, меняя его структуру, изменяя вкус.

Оно было мне необходимо как вода, как кровь земли. Именно красное хорошее вино. Жажда алкоголика – это жажда жизни. И когда он это поймет, у него появится выбор: пить или не пить. Претворять и продлевать свою жизнь иллюзией или становиться волшебником и начинать лепить ее самому. Выбор всегда стоит перед человеком. Как и ответственность за тот выбор, что он сделает.

Иногда только алкоголь или наркотики могут вырвать человека из земного обыденного мира и позволить, расслабившись, почувствовать тонкие планы.

В моем же случае, было наоборот. Надо было заземляться любыми доступными средствами. Я выбирала то, что мне подходило.

Когда необходимость в вине отпала, жажда отступила сама собой. Никакой привязанности не было.

Я и сейчас могу пропустить стаканчик пива или вина. Немного заземлится, почувствовать энергию земли. Но мне совсем противно состояние измененного сознания от алкоголя, и я не переношу похмелье.

Помню, какие картинки приходили мне в голову, когда я держала тогда бокал с вином:

Яркое солнце. Поле бескрайнее зеленых виноградников. Тут же приходил рубиновый цвет, тепло земли. Мягкость природы окружающего мира. Земля была жирной, насыщенной, теплой, благодатной. Вино в моих руках меняло вкус. Становилось не приторно сладким, лёгким. Совершенно не давало похмелья – меняя свою структуру.

Если выпить из бутылки, из которой я разливала изначально вино, и отпить из моего бокала – чувствовался совершенно разный вкус. Из бутылки, не прошедшее через мои руки вино, было грубое, терпкое, яркое, чувствовался алкоголь.

Вино же в моем бокале становилось мягким, чудесно теплым, легким, раскрываясь совершенно другими красками. Я и называла его – кровь земли. Не знаю, откуда пришло мне это на ум.

– Мы начали с Вами с человека без лица. Вы общались потом с ним?

– Нет, нет, конечно.

Меня не тянуло. Я четко осознала, что пережила свой волшебный опыт.

Потом старательно занялась выстраиванием своей жизни. После указанных событий буквально через год вышла замуж. Жизнь земная засосала как болото, я стала совершенно как все. Только знала, что я другая, испытывая колоссальное одиночество от своей роли в этом мире. Ведь разделить подобный опыт было не с кем. Волшебство ушло. Знаки ушли. Ответы на вопросы закончились, как и сами вопросы. Осталась только память. Ее не сотрешь.

Все наладилось…

– Что происходит сейчас? Вы пришли, говоря о своем предназначении. Что-то опять случилось?

Алексей старательно подбирал слова. Ему надо было обдумать услышанное. Договорить про себя незаконченные мысли Лолы. Он уже начал внутренний диалог

–Я приду в другой раз. Обязательно приду, ждите меня.

Она улыбнулась мягкой улыбкой.

– Рассказы о прошлом утомляют меня, надо собраться. Мне тяжело формулировать свои мысли, тяжело открывать свой внутренний мир перед Вами. Не было такого опыта. Сейчас я только проверяю свою возможность говорить об этом всем. И поверьте, я очень серьезно отслеживаю Вашу емкость. Вашу готовность принять информацию. Когда ноги принесут, я приду, и мы продолжим.

От ее посещения в кабинете остался лишь легкий запах духов. Ненавязчивый, еле слышен.

У Алексея в голове встал образ залитого солнцем поля. Стройных рядов зеленых виноградников. Человек шел по тропке между зелеными кустами и рукой касался зеленой листвы и молодых зеленых гроздей недозревшего винограда.

Чертовски захотелось выпить. Пересохло во рту.

В выходные с Вадиком и Маринкой собрались на даче. Друзья давно не виделись, созвонились и приняли решение поехать на природу, на извечные летние шашлыки и первый урожай клубники.

Маринка выглядела шикарно. Длинные стройные ноги, блондинка, чуть подкачанные губы, тяжелая грудь выпирала из купальника. Утром вышла загорать с огромным банным полотенцем. Расположилась на шезлонге в ожидании завтрака.

Мужики всю ночь не ложились. Приехали вчера в пятницу совсем поздно, по-быстрому снарядили стол, закуску и устроились на летней веранде.

Андрюшка уже спал, Лешкины родители поздоровались, мать покружилась по кухне, собрала ребятам нехитрой закуски и улеглась с дедом спать.

Маринка походила вокруг, дернула колбаски, бокальчик вина и тоже отправилась в царство Морфея.

Чувствовала себя она сегодня великолепно.

Вадик наконец-то пошел на повышение, впереди маячила поездка в Португалию.

Марина задумалась, как же счастливо она живет. Удачное замужество – ее лотерейный выигрышный билет. Когда Вадик стал ухаживать за красивой, яркой, молодой девушкой, она сразу разглядела его потенциал.

Верткий, активный, не жадный. Чувствовалась в нем коммерческая жилка. И Маринка решила, надо повстречаться для начала, присмотреться.

Присматривалась ровно год.

Сначала Турция, потом Испания, потом Италия. Шуба, пару колец на праздники. Великолепный секс. Что еще надо для счастья?

В последнее время Вадик, правда, как-то изменился. Скукожился что – ли. Деньги давал неохотно, начал много пить. Грубил иногда.

Но с повышением его на должность руководителя отдела, снова стал бодр и весел. И пьянство уже не было скучным сиденьем по ночам на кухне с бутылкой коньяка. Снова стали выходить в свет, в рестораны. Загуливались иногда до поздней ночи, забыв про работу на завтра.

Марина вспомнила историю их знакомства. Она со своей подружкой Натальей отправилась в пятницу вечером после работы в известный бар. Осенью там постоянно собирались интересные мужчины, коротали вечера за стаканчиком, другим алкоголя.

Они с Наташкой там и познакомились с Вадиком и Алешкой. Сначала ее внимание привлек, конечно, Алексей. Высокий, подтянутый, брюнет с короткой стрижкой. Чувствовалась в его осанке, собранности, глубоком взгляде зеленых глаз, настоящая порода.

Вадик на его фоне немного терялся. Невысокий, среднего роста шатен. Вертелся, много пил и говорил. Он сразу перешел в наступление, взял Маринкин телефон. Потом звонил, долго она не соглашалась на первое свидание. Но пообщавшись потом с друзьями, Марина поняла, что сделала правильный выбор. Алешка производил хорошее впечатление, но, по ее мнению, был рохлей. С ним ее жизнь была бы жизнью обыкновенной серой и неинтересной. К большим заработкам он не тянулся, перспектив в финансовом плане не было. Гулять не любил. Редко выбирался на встречи с единственным другом и все. Тоска.

А Вадик осыпал цветами и подарками. Старался угодить во всем. Потом, когда они сблизились, отвез в один отпуск, второй, третий. На выходные в Питер, зимой в Сочи.

С ним было легко, непринужденно и весело.

Так что, греясь под летним утренним солнышком, Маринка благодарила свою судьбу и свою золотую голову, что так все хорошо сложилось в ее жизни.

Мать Алешкина – Елена Сергеевна, шуршала на кухне. Готовила всем завтрак. Отец, встал рано, забрал мелкого Андрюшку и щенка и пошел на рыбалку на местный деревенский пруд.

Ничто не омрачало спокойствия красивой, молодой женщины, лежащей на шезлонге на полянке, перед старым большим дачным домом.

Вадик действительно расцвел. Придумав хитрую схему и подставив своего начальника, он открыл себе новую дорогу. Мог теперь спокойно спать, в жизнь его вернулись кураж и радость. Без денег жить он не мог. Сейчас с радостью раздавал долги, тратил не меньше прежнего, ни о чем не заботился. С Лешкой в последнее время практически не общались, вот встретились, провести вместе выходные.

Уют старого дома, тепло домашней атмосферы, немного успокоившись от походов по ресторанам, Маринка совсем перестала готовить, Вадик может расслабиться в кругу семьи своего друга.

Вчера сидели до первых петухов. Пили. Лешка рассказывал что-то о других мирах, о своих пациентах, о вселенных, что спрятаны внутри каждого. Вадик прислушивался одним ухом, но подобные разговоры ему не нравились. Эти темы его не интересовали, рождали агрессию внутри. Вчера они даже немного поспорили. Вадик с пеной у рта доказывал другу, что есть только-то, что можно потрогать. Или купить. Или продать. Что бабло правит миром и нельзя отрицать тот факт, что нищий художник, какие бы прекрасные картины он не рисовал, остается нищим. А кушать хочется каждый день.

Лешка отвечал, что кушать и жрать, как не в себя, понятия разные. Что можно просто приготовить нехитрый ужин из простых продуктов, чтобы насытить организм. А можно нажраться как свинья, выбросить гору недоеденного потом в помойку. Что для жизни, человеку не нужны тысяча одежек, достаточно иметь одежду по сезону. Что если нужен автомобиль, то не обязательно дорогой. В общем, Вадика не устроил этот спор. Он понимал, что у Алексея нет такого рвения к деньгам как у него. Друг жил спокойной обыденной жизнью. А Вадику хотелось шампанского и коньяка одновременно. Фейерверков. Впечатлений.

Размеренная жизнь друга его не впечатляла. Слишком скучно. Слишком серо.

Другое дело планы Вадика на свою жизнь. Вверх по карьерной лестнице. Достаток во всем. Кураж. На примере с Петровичем, Вадик понял, в какие двери надо правильно стучать, что бы благополучие накрыло его с головой. Через пару лет он попробует подготовиться к резкому карьерному прыжку. Надо будет стать руководителем филиала. Для этого уже сейчас пора собирать группу близких людей в коллективе. Создать свое управляемое стадо, которое в нужное время поднимет его на самый верх. Потихоньку начать собирать компромат на руководство. Исподволь входить в доверие. Щупать почву.

Немного конечно омрачало эти радостные мысли воспоминание о последнем дне Петровича на фирме. Резко похудевший, как-то в один миг обмякший, этот хороший, в общем-то мужик. пришел утром после совещания глав в филиале. Закрылся в своем кабинете. Потом позвал Вадика к себе. Вадик на трясущихся ногах пошел. Боялся скандала или ненужного ему разговора начистоту. Но Петрович глядя ему прямо в глаза поздравил с назначением. На столе его стояла коробка с грамотами, мелкой канцелярией, книгами какими-то. Петрович встал, одернул подол пиджака, как-то брезгливо, как будто грязь с себя смахнул, и вышел с коробкой в руках из кабинета. Офис гудел неделю. Потом все успокоилось. Все забыли про сплетни, якобы Петровича поймали на мелких махинациях в нескольких аптеках. Провизоры при проверке показали письма из офиса, подписанные его рукой. В тот день Вадик ощущал странную смесь торжества и неловкости. Как будто чужое место занял. Но в кабинете было красиво, уютно и Вадик быстро обжился и расслабился. Он понимал, что Петрович скорее всего не найдет себе работу. Без пяти минут пенсионер, кому он нужен сейчас на рынке труда, где ценится не опыт, а энергия молодых? На что тот будет жить, тоже никто не думал. Жена – инвалид получает пенсию, сами там разберутся.

Вадик проснулся на даче друга. Посмотрел вокруг, обнаружил пропажу Маринки, услышал запахи и звуки, доносящиеся с кухни и потянувшись, решил вставать навстречу новому дню.

В выходные хорошо отдохнули. Алексей был доволен. Успел пообщаться с сыном, помог отцу подлатать старый сарай. Вечером в субботу жарили шашлыки, игрались с щенком. Мир был полон, ярок, прекрасен. Вадик, правда, стал что-то сдавать. Несмотря на повышение по службе, явный рост доходов (он отдал Алешке все, что одалживал недавно), друг явно был радостным и на подъёме, Алексей заметил, как много Вадька стал пить. Как похотливо тянулся к Маринке при всех, никого не стесняясь. Как явно неуместно иногда он себя вел, при этой встрече. Алексей поймал в себе чувство раздражения на друга. Внутреннее беспокойство. Мысль эта была настолько легкой, еле уловимой, что Алексей не стал задумываться, отмахнулся. Много хорошего было за эти дни и некоторые не очень приятные впечатления, не могли разрушить хорошее послевкусие последних двух дней.

Лешка пил вино. Долго грел бокал в руке. Смотрел через него на солнце. Представлял долину виноградников, жирную, плодородную почву и в уме благодарил землю за этот чудесный подарок. Показалось или нет, но вкус вина действительно, казалось, менялся.

Становился мягче. В отличие от Вадика, похмелья на следующий день не было совсем. А выпили они много. Лешка усмехнулся, давно он так не издевался над своим организмом.

На дворе стоял жаркий июнь, солнечный свет заливал все вокруг этим чудесным утром очередного понедельника…

ххх

День сменял день. . Неделя неделю. Ничего не происходило. Лола ни разу не зашла в его кабинет…

Иногда Алексей брал спичечный коробок, вытряхивал из него маленькие кусочки серебра. Просто, чтобы удостовериться, что все произошедшее с ним не было сном.

Завел блокнот и стал делать короткие записки. Пытался, таким образом, не потерять крохотную связь со своей пациенткой. Как она там? Как ее дела?

Монолог

Емкость. Внутренний резервуар. Тень. Способность принять.

Обыкновенно люди очень остро и охотно воспринимают плохие новости, о природных катаклизмах, чужих горестях, проблемах. Этакое щекотание нервов обывателя происходит. Заполняют свой внутренний мир негативной информацией, и это входит в привычку. Потом эта привычка начинает диктовать выбор. Мы заполняем внутреннюю пустоту всем подряд. Без разбора. Проводим эксперимент: перестаем фиксировать свое внимание на негативе, агрессивно врывающемся в наш внутренний мир. Пытаемся в любой ситуации найти положительные моменты. Пускаем внутрь себя только хорошие мысли. Как долго человек не подготовленный сможет выдержать? Как быстро он встретит свою тень? Как явно он эту тень сможет увидеть, опознать? И не что бы бороться. Нет.. Принять..

Тень – это неотъемлемая наша часть. То, что мы так старательно отвергаем в себе и так явно видим в других. Мы видим не их. Мы видим только себя. Только наша тень, маячит перед глазами, говорит – я тут, посмотри. Я не хочу быть отвергнута. Я не самая худшая твоя часть. Я просто часть тебя и это данность. Как только мы научимся ее различать и принимать, тогда личность станет цельной, наконец.

Тень неотъемлемо связана с нашей емкостью. С готовностью принимать блага нашей жизни. Не познав и не приняв свою тень, ты не полон. Не принят самим собой и не прощен. Непрощенный, практикует осуждение, не способность видеть все грани личности другого, т.к. не принял все грани себя. Как только личность принимает себя без остатка, начинается работа с теми чертами характера, что мешают развитию. Полная, гармоничная личность способна принимать и отдавать. Ей уже не нужно зеркало ее теневой стороны. Она может выйти из системы и оглянуться вокруг. Тогда начинает работать механизм принятия. Вопрос резервуара, личной емкости – сколько ты готов вместить?

Только тогда человек из толпы поймет, сколько блага он готов принять в свою жизнь. На каком моменте будет достаточно. Ведь нормы и границы устанавливаем тоже мы.

Мысли светлые, чистые не будоражат низкие частоты, следовательно, острых эмоций, задевающих за живое, уже не испытать. Придут другие эмоции: яркие, искрометные, но легкие, как дым. После проживания таких эмоций на сердце будет легко. Насколько человек из толпы готов к этому? Благополучие и достаток, это тоже вопрос емкости. Сколько ты готов вместить в себя благ? Привычка к страданиям, страх, страх потери, наказания. Это и есть твой резервуар. Тот источник, которым ты питаешься и питаешь. Сместить полюс и заменить страх потери радостью обладания, страдания – любопытством, страх наказания – торжеством личности.

Я еду в электричке, пропахшей кислым запахом перегара. Что большое зеркало вселенной отражает моим попутчикам? Сколько они готовы принять?

Со временем пришло осознание:

летать не страшно,

Страшно не летать.

Забыв про крылья,

Рухнуть вниз, на землю.

Забыть про небо,

Ползать по грязи,

Не видеть солнечного света.

Убив себя в всеобщей нелюбви

Убить подобным образом планету,

А может и вселенную убить.

—Вы демонстрируете некоторые возможности тела.

След на столе, разорванное кольцо. Как это у Вас получается?

После обмена приветствием, как всегда, перешли к вопросам.

Лола пришла в лёгком летнем платье. Сидела нога на ногу, Алексей заметил большой шрам, протянувшийся через всю правую голень.

– Весь наш мир пронизывает энергия, которую ученые стараются не замечать. Когда я начала «летать» и мои руки загорались теплым жаром, я поняла, что это энергия, которая дается каждому человеку, и мы можем ей управлять. Все что надо – это сосредоточиться и визуализировать желаемое. С помощью этой энергии, можно не только лечить руками.

Я беру кусок железа, мну в ладонях и представляю, что это просто пластилин. Железо становится теплым, потом мягким, потом принимает ту форму, которую ему задам.

Но делаются такие вещи в определенных состояниях. Общаясь с Вами, вспоминая некоторые моменты своей жизни, мне легко войти в это состояние концентрации.

Понятно, что просто за завтраком, такой фокус не удастся.

Она опять смеется.

– Мы вообще в этом мире служим батарейками. Своими чувствами, эмоциями вырабатываем ментальную энергию, которой кормим космос. Просто кто-то повышает свой уровень энергии и открывает канал связи, я так могу это состояние описать. А кто-то, не задумываясь, проживает свою жизнь, даже не замечая, что происходит в энергетическом плане. Плохое самочувствие, лень, апатию, мы лучше спишем на дурную погоду и магнитные бури, чем на истощение своего внутреннего источника.

А это просто не ресурсное состояние, когда ты ничего не даешь и ничего не получаешь в энергетическом плане, соответственно. Уныние один из самых страшных грехов. За уныние мы тратим драгоценное время. Оно уходит, как песок, сквозь пальцы и надо относиться к нему бережно. Уныние и апатия разрушают, перекрывают все энергетические каналы организма. Это крик души о помощи и к нему необходимо прислушаться.

– Почему Вы пришли именно ко мне?

Алексей, наконец, то задал волнующий его вопрос. Ведь в последнее время, он стал замечать некоторые перемены в своей жизни. И стал связывать их с посещениями этой женщины.

– Мне надо было обратиться к врачам, в Москве это сделать быстрее и дешевле, чем в городке, в котором я прописана. Увидела на ресепшене в расписании врачей Вашу фамилию. Меня аж торкнуло, что надо зайти. Тем более, что ситуация в последнее время обострилась. Вот я тут.

– Что именно происходит? Обострилось Ваше состояние? Ухудшилось?

– Можно и так сказать. Но это надо объяснять долго. В двух словах не расскажешь.

Я уже говорила, что мне надо делиться с миром какой-то информацией. А после «полетов» тех давних, когда я отказалась от своей силы, ничего не происходило. Я резко забыла все знания, что лились буквально мне в голову. Прошло много лет и мир, отчаявшись ждать, решил стереть меня с лица земли.

Начались проблемы. Сначала немного, постепенно их стало больше. Потом резко череда травмирующих событий. Были предупреждения через сны. В итоге я все-таки получила информацию о моем предполагаемом будущем.

И сложилась ситуация, что я пишу свои записки, пытаюсь как-то начать взаимодействие с живым миром, но ничего не выходит. Ситуация сейчас висит на волоске.

Но точно знаю, что мои походы к Вам очень важны. Поэтому, когда чувствую, что необходимо прийти и поговорить, я приезжаю.

– Вы далеко живете?

– Нет, не очень. В Подмосковье по этой восточной ветке. Мы с мужем построили дом, там и обосновались семьей.

– Вы очень заинтересовали меня. Интересна Ваша личность, как Вы живете. Можете рассказать? Я даже не знаю, сколько Вам лет. Вы приходите неожиданно и так же неожиданно уходите. Предлагаю, все- таки познакомиться. И мне нравятся Ваши стихи.

Алексей тепло улыбнулся своей неожиданной посетительнице.

– Мне немного за сорок. Живу с мужем и своими двумя дочерями в своем доме, на отшибе вселенной. Мы живем в маленькой деревне, где не в сезон, практически нет людей.

У нас очень хорошая, крепкая семья. Много животных. В принципе – счастливы. Если я не исполню свое предназначение, то жить мне осталось не больше года, двух.

Муж уйдет следом. Детям судьба на этот вариант событий уже прописана. Поэтому я тут.

– Откуда такая информация? Почему Вы так уверенны в своих словах?

– Вы поймете это потом. Я все Вам расскажу. Постепенно, не сразу.

– У Вас проблемы со здоровьем?

– Да, есть небольшие. Я живу через боль с моих 18 лет. Последний год тяжело проходит реабилитация после травм, сейчас проблемы с сердцем и кровообращением в поломанной ноге.

Она взглядом показала на шрам на ноге. Поэтому я и заехала сюда однажды.

– Почему Вы подписываете свои монологи Голубой дракон?

– Ну, это тот образ, который я научилась принимать во снах. Летать драконом очень интересно.

Чувства, которые испытываешь в полетах, не сравнятся ни с чем.

– Вы помните свой первый полет?

– Да, конечно. Совсем первый раз я помню, полетела во сне в детстве. Было мне не больше лет восьми, девяти.

– Расскажете?

– Это был сказочно красивый сон. Я, расправив руки, летела по небу, как плавала.

Небо было ярко бирюзовое, а подомной был бирюзовый океан. Ярко светило солнце.

В толще воды я видела уходящий под воду прекрасный остров. С белыми замками, золотыми лестницами, украшениями. Мраморными белыми скульптурами. Зелень, белый песок, все медленно тонуло подомной. В голове стучало – Атлантида. Это была моя земля, и я с ней прощалась. Красочный, светлый незабываемый сон.

В моем детстве были иногда странности. Помню, что родной мне была Австралия, я точно помню, что жила там когда-то. Лет в шесть точно знала, что жила на Суматре. Очень часто ловила чувство дежавю. Потом начались сны, предсказывающие будущее. Мелкие фрагменты, повторялись в жизни. По снам могла предсказать некоторые события грядущего. Понимала это потом, после.

Помню себя маленькой совсем. Самое первое воспоминание – белый кафель больничный, советский. Мне делали болезненные уколы. Помню свою коляску оранжевую, в которой катали меня родители. Однажды, мне было около года, я из нее выпала. Через пятнадцать лет я показала своему отцу точно место, где это случилось.

Помню переезд из дома в квартиру. Мне было два года тогда. Помню, как мне было страшно, я ходила, кричала от страха. Родители смеялись, не обращали внимания, а я тряслась от страха. Видимо чувствовала, что в этой квартире счастья мне не видать. Потом очень боялась оставаться там одна в комнате.

Всегда казалось, что я не одна, есть кто-то еще. Потом эта квартира снилась мне в кошмарных снах.

– Как Вы сами думаете, детские травмы сильно сказались на Вашей дальнейшей жизни?

– Я не так сформулировала бы вопрос. Я бы просто сказала, что все происходящее со мной в детстве деформировало меня. Помню, что еще сидя в детской коляске, чувствовала свой дух. Я чувствовала себя внутри так же, как, сейчас общаясь с Вами. Полностью созревшей, взрослой внутри личностью. При этом я не умела говорить, плохо координировала свои движения, но сознание было чистым и ясным. Полным любопытства. Окружение ломало меня, гнуло, калечило. Приземляло. Я смотрела в детстве на мир совершенно осознанным взглядом. Считывая эмоции людей рядом. Почему – то все время их жалела. И старательно училась. Училась жить как все. Быть такой же. Люди интересовали меня, как персонажи, не более. Только очень узкий круг близких, которых я выбрала любить. Остальные меня волновали только с точки зрения – как там у них? Я считывала образы, чужие картинки, складывая их в мою коллекцию.

Сейчас, когда я выросла и появилась возможность вернуться к истокам, я проделала этот путь. Причем пережитый опыт оказался мне чрезвычайно полезен. Я более восприимчива к человеку. Более мягко отношусь к людским слабостям, ибо и сама такая. Все время работаю с гордыней. Пытаюсь не ставить свои эмоции и чувства выше эмоций других людей. Перестала отстаивать свою правоту по каждому поводу. Перестала вообще что-либо отстаивать. Мир настолько огромен и изменчив, что его можно просто слушать, как песню, не пытаясь нарушить ее ритм.

Но я на всю жизнь осталась белой вороной. Всегда со мной было чувство, что я внутри ношу что-то большое. И сейчас настал момент, когда я должна отдать это миру. Но механизм отдачи, мне не раскрыли.

Я сейчас пойду домой, подумаю. Ваши вопросы натолкнули меня на некоторые мысли.

Может действительно есть где-то потерянный ключ, который откроет этот ящик Пандоры.

Смеется, мы прощаемся.

Просто поговорили. Как-то легко на душе. Заметил, что она не выглядит на свой возраст. Не выглядит из-за какой-то детской открытой улыбки, в которой так много прячется.

Глубина- глубина откройся мне. Пришло на ум почему-то.

Глубина-Глубина откройся мне. В темноте ночи, повторяя эти слова, летел в неизвестность. Помню, надо было кого-то спасать. Темно вокруг, космос. Лечу пулей, ищу кого-то. Ничего не вижу. Чувство беспокойства сменяется лёгкостью, наслаждением от полета, от скорости.

Очнувшись от липкого ощущения сна, смотрю на часы. Четыре утра.

Встаю, иду на балкон. Занимается рассвет. Где-то вдали поет заблудший соловей.

Приоткрывается занавес начала нового дня.

Вчера вечером Алексей заезжал к Вадику с Маринкой, проведать друзей.

Стало скучно одному в квартире, дела все переделаны, непривычно чисто, свежо. Отправился к друзьям. Ребята встретили накрытым ужином. Болтали, смеялись, шутили.

Вадик решил поменять машину, долго обсуждали модель. Опять лезет в новые долги, но он неугомонный, хочет всего самого лучшего, здесь и сейчас. Смеялся над Алешкиным потрепанным Ситроеном. Все уговаривал, взять кредит и поменять тачку. Но Алексей сейчас не рассчитывал брать новую машину. Эта его вполне устраивала, тем более он стал перечислять Светлане на Андрюшку больше денег, чем обычно. Теперь не было таксы алиментов. Алексей просто оставлял себе часть зарплаты на необходимые нужды, немного откладывал на счет и весь остаток перечислял Светлане, решив, что лишнего ему не надо, а сын растет. Светлана открыла отдельный счет на обучение Андрюшки, с введением повсеместно платного образования, они решили, что это необходимый шаг.

Ребенок рос стремительно. Он подолгу разговаривал с сыном, пытался узнать, к чему тот тянется. Андрюшке пора думать о профессии. Пусть кто-то скажет, что рано, для третьеклассника, но Алексей был другого мнения. Мечты можно менять в жизни, сколько хочешь раз, но научить формулировать правильные мечты и запросы – считал очень важным. В настоящее время сын ходил на кружок робототехники и в бассейн. Понятно, что лето проводил на даче и кружки были отменены временно, но в сентябре Андрей решил продолжать занятия.

Со Светланой в последнее время потеплели отношения. Она увидела, что Алексей потянулся к сыну, была рада, не препятствовала им в общении. В прошедшие выходные приезжала на дачу, помогала Алешкиной матери с огородом. Варили клубничное варенье. Вместе ходили купаться на местный пруд.

Лешка с удивлением наблюдал, как налаживается его жизнь. Медленно, плавно, в нее входили новые ощущения комфорта. Прошлая тоска и одиночество отступали. Раньше он жил также, как и сейчас, один и чувство какой-то печали, тоски, не покидало его ни на минуту. Сейчас же, также живет один, но все время чем-то занят. Оглянуться некогда.

Перестал зависать вечером перед телевизором. Стал много гулять пешком после работы. Попойки по пятницам с Вадиком, сменились тихими уютными выходными на даче с родителями и сыном. Что- то хорошее созрело внутри и вырвалось на волю. Появилась любовь к жизни, стали интересны люди. Стал много читать. Иногда писал заметки о своих пациентах, о Лоле.

Почему-то стало скучным общение с Вадькой. Разговоры только о деньгах, что, сколько стоит, Вадикины планы на покупки. Одно бабло на уме. Скучно и неинтересно.

Вчера Вадик натрескался в хлам, Маринка говорит, что в последнее время это часто случается. Однажды даже не пошел на работу, сказался больным, а сам мучился жестоким похмельем.

Лешкино внимание сильно занимала в последнее время работа.

В данный момент с одной из мам маленького пациента, мальчика с набором разнообразных диагнозов, начали экспериментировать с творчеством. В случае обострения, когда ребенок начинал заикаться, появлялся нервный тик – мать давала ему раскраски и краски, садилась с ним рисовать. Странно, но ребенка это занятие успокаивало не меньше лекарств. Алексей продумывал, как ввести в систему лечения пациентов рисование и лепку. Идея конечно не нова, но те пациенты, которым он давал, как упражнение, лепить из пластилина, рисовать красками, более легко проходили терапию. Быстрее наступало улучшение. И основным условием было, что родители лепили и рисовали с ребенком. Особенно хорошо это упражнение помогало снятию тревожности у подростков. Налаживался утраченный контакт с родителями, начинали смеяться от «шедевров» матери или отца. Расслаблялись, раскрывались, начинали нормальное общение с родными.

Вопрос, что делать с Лолой, оставался открыт. Ставить диагноз? Прописывать лечение?

Уговорить ее сесть на таблетки? Не сломает ли он этим хрупкое волшебство? Не сделает ли хуже?

Она не агрессивна, напротив – спокойна, как танк. Не заторможена. Не опасна для окружающих. Пусть пока походит в своем вялотекущем состоянии, думал Алексей. Пока она к нему ходит, у него есть возможность наблюдать ее состояние. Жаль, что он не может контролировать ее посещения, они совершенно добровольны и за ее счет.

Надо о многом ее расспросить. Каждое ее посещение давало ему пищу для новых размышлений, подталкивало к новым вопросам.

Посмотрел в зеркало – помолодел, в глазах появились задорные огоньки.

Сделал пару упражнений и пошел жарить яйца на завтрак. Холодильник уже забыл, как выглядит, так любимая в прошлом сырокопченая колбаса и грудинка.

Глубина- глубина – откройся мне. Шептал он про себя сам того не осознавая. Шептал как мантру, как надежду на познание чудес, как ребенок зовет маму, он звал глубину…

Лола пришла через две недели. Конец июня.

– Я давно хотел Вас спросить, как Вы относитесь к религии?

– Мне она не нужна. Так и отношусь. Когда пришло осознание бога единого и всемогущего, Абсолюта, единой энергоинформационной структуры – частью, которой мы являемся, все вопросы религии отпали сами собой. Я могу зайти в церковь. Мне очень понравилось, как однажды сказала моя старшая дочь, придя в церковь в детстве в первый раз. Ей было лет пять, она уже тогда была маленьким художником. Зашла в церковь, и я услышала вздох восторга. Она сказала – Мама, смотри, как красиво нарисовали.

Вот так и я. Отношусь как к художественно расписанным стенам, в которых концентрируется мольбой энергия прихожан. Люди несут туда в основном просьбы избавления от проблем и неурядиц, свое личное горе, ждут утешения.

Я же с подобными запросами обращаюсь напрямую к вселенной, четко зная, что я ее часть. Для молитвы мне не нужна определенная обстановка или храм. Достаточно желания. Более того, я получаю ответы. Я получаю знаки. И это говорит мне о истинности моего бога.

– Про знаки можно поподробнее?

– Ну, я могу задать вопрос, и тут же услышать ответ: по радио, телевизору или просто в стороннем разговоре. Или, например, я долго молилась о помощи. Встречаю подругу, обсуждаем, она дает телефон, помощь получаю. И получаю именно то, о чем просила.

Такие моменты часты в моей жизни.

Из всех религий мне ближе буддизм. Реинкарнация, выбор души, колесо сансары.

Наиболее точно отражает и мои наблюдения за этой жизнью и смертью, в связи с некоторым пережитым опытом. Мусульманство и христианство для меня достаточно агрессивные религии, не удовлетворяющие духовным запросам. Но если религия, любая причем, способна привести хоть одного человека к истинному богу, к пониманию единства, всеобщей любви, взаимосвязи всего живого на земле, собственной ответственности за свою жизнь, то я только за, двумя руками.

Если религия объяснит и донесет, что каждый сам ответственен за свою жизнь, сам является ее строителем, заставит совершать обдуманные поступки, разбираться в изначальных понятиях добра и зла, то я только за.

Я прошла долгий путь от маленького забитого ребенка, до уверенной в себе взрослой женщины. Думаю, сейчас, вряд ли у кого-то возникнет желание поднять на меня руку. Выход из привычного состояния жертвы, внутренняя работа, которую я сознательно проводила над собой. Мне не помогла религия на этом пути, но помогло осознание, что я не одна в этом мире. Мой Бог, всегда рядом.

Знаки – это разговор со своей вселенной. Помощь, которую ты получаешь. Волшебство впускаешь сам в свою жизнь. Если не веришь, не случится ничего с тобой удивительного. Поэтому я всегда говорю, по вере и дано будет. Во что веришь, то и придет.

Вот тут – то и возникают вопросы собственной тени, емкости восприятия.

Все это развивается, если намерения чисты. Желания искренни. И это касается всего: задаваемых вопросов, решения любых задач. Только вглубь, вглубь себя, изучая свои стороны. Нет никакого бога извне, пока ты не протопчешь к нему дорогу через свое сердце.

А время настоящее просит перемен. И в религиозном плане тоже.

Информация распространяется по миру сейчас с неимоверной скоростью. Растет нагрузка, информационный шум давит, не дает остановиться, подумать.

Не дает выбрать правильный путь, тот который предназначен только тебе. И необходимо брать паузу. Размышлять. Иначе погрязнешь в бытовых вопросах, и жизнь превратится в круговорот, поел, поспал, поработал и т.д. Если для кого-то радость, это когда упали зарплатные деньги на карточку, побежал по магазинам, тешить телесное, то духовный мир тоже надо питать. И лично меня религия не питает. Не тянет ходить по выходным в церковь, стоять службы. Достаточно найти время побыть с собой наедине, задаться важными вопросами, чтобы потом искать на них ответ.

Кстати в период «полетов» вопросов вообще не было. Необходимая информация сама приходила в голову. Это ли не чудо?

– Вы скучаете по тому времени?

– Нет. Вспоминаю как волшебный опыт, не более. Я понимаю, что жила тогда на высоких энергиях, просто несовместимых с жизнью. Смерть стояла рядом со мной. Я буквально видела ее тень рядом в некоторые моменты. В любой день могла не проснуться. Но меня оставили жить для чего-то. Вот, пытаюсь найти, для чего.

Жизнь простого обывателя мне уже неинтересна. Надо двигаться вперед. Ищу ресурсы и пробую выстроить новую линию жизни.

– Какие у Вас отношения с мужем?

– Я бесконечно люблю этого человека. Совершенно полагаю, подарком небес нашу с ним встречу. Он долго добивался меня, и я приняла однажды его, как свою вторую половину. Причем, абсолютно земную мою часть. Доверилась и живу спокойно. Люблю его безмерно, но без пошлых страстей и выносов мозгов. Живем как два клопа. Делаем общие семейные дела, у нас достаточно крепкий фундамент отношений. Ну, скажем, это мое мнение. Он моя поддержка в трудные времена. Опора, которая не дает мне сломаться.

Как смотрит на наш брак он, я не знаю. Но думаю, его все устраивает, раз мы уже на второй десяток совместной жизни пошли.

У нас дети, дом, общий быт. Иногда захватывает чувство нежности к нему. Особенно после того, как я его недавно чуть не потеряла. Настигли проблемы с сердцем, и он чуть не умер. Это был колоссальный стресс для меня.

– Как он относится к Вашим «полетам»?

– Ну, это одна из причин, почему я считаю своего мужа «подарком небес».

Смеется.

Я совершенно спокойно могу рассказывать свои сны. Более того, прожив со мной столько лет, он, наконец, то иногда начал прислушиваться.

Например, я видела пару раз во сне проблемы с машиной. И через несколько дней, действительно машина ломалась. Когда мы выбирали дом для покупки, он прислушался к моему шестому чувству, которое подсказало, где мы будем жить.

Такие маленькие бытовые моменты. Я заранее чувствую проблемы, о трагических событиях прошлого года, тоже предупреждала заранее. Снились кошмары.

В самом страшном сне, предупреждении были задействованы я, муж и старшая дочь. Ну, потом где-то через полгода, мы и попали все в передряги.

– Расскажете?

–Да, расскажу, но не сейчас.

Сейчас я хочу задать вам вопрос, можно?

Она исподлобья сверлит его своими голубыми глазами.

–Конечно, слушаю Вас.

–Насколько сумасшедшей Вы меня считаете? Как специалист? Какое будет Ваше заключение

Сны

Ххххххххххххххххххххх

Первое превращение

Лечу где-то очень далеко. Зеленые заливные луга, озера голубые подо мной. Безупречная земная красота. Чувство полета опьяняет. Хорошо чувствую свое тело. Былые страхи высоты уже ушли. Это далеко не первый полет. Каждый из них приносит наслаждение от ощущений свободы, скорости, открывающейся красоты мира. Я в горах, подо мной горная бурлящая река.

Тут понимаю, что происходит что-то новое. Я трансформируюсь. Вытягивается лицо, голова, потом шея. Оглядываюсь и вижу, как мои руки превращаются в огромные крылья. Тело приобретает другой вес, чуть не потеряла баланс, резко снижаюсь. Сажусь на брюхо. Оглядываюсь. Мне кажется, или я действительно дракон?

хххххххххххххххх

В последнее время, в жизни, после травм, была совсем не ресурсная. Полеты прекратились. И тут внезапно во сне разбегаюсь по темной, вечерней дороге, в деревне, в которой живу. На дворе осень, дачники уехали, я одна разбегаюсь, как могу. Пытаюсь забыть про хромоту и про то, что не бегала уже больше года. Какие-то силы заставляют меня взлететь, помогают. Шепчут в ухо : надо, должна, придают мне сил и уверенности.

Образ дракона я принимаю всегда, когда надо кого-то спасать или выполнять какую-то миссию.

Так и тут, я взлетаю, тяжело, медленно, борюсь со страхом, пересиливаю себя. Получается, и мои руки превращаются в огромные крылья. Передо мной стоит задача, собрать души рядом и переправить их в другое место.

Сначала лечу к своему дому, хватаю младшую дочь. Старшая дочь и муж позаботятся о себе сами, у них свои задачи. Лечу с ней на гору на карьере недалеко. Потом собираю людей из своей деревни. Они потерянные, испуганные. Каждый стоял на улице, вглядываясь в небо с надеждой и страхом, и тут появлялась я.

Летела долго, таскала их, устала. Смысл этой миссии мне был не раскрыт. Расположились на пригорке высоком в голове картинки: будущее. Война? Техногенная катастрофа? Вижу погромы, пожары, по улицам городов ходят обезумевшие люди, молодежь с дубинками – громят все вокруг. Мародеры… Огонь, дым, игра без правил, все рамки стерты. Лечу, выхватываю живые еще души. Тащу в безопасное место, к своим. Остальные меня не видят, как и я не вижу их лиц. Смазаны в пластилиновые морды, внутри развитие как у жуков. Нет духовной искры, пустота. Они сожрут друг друга сами, сейчас не до них. Они неинтересны. В толпе замечаю маленькую девочку, все дерутся, она стоит, и я чувствую – живая. Подлетаю, выхватываю, она даже не пугается, смотрит огромными глазами на меня, мои крылья. Она меня видит! Живая душа.

Спасала до утра. Потом помню села рядом с ними на горе, плечи поникли, устала, что дальше – не знаю. Они смотрят на меня – в человеческом обличье узнают, увидели.

Просыпаюсь…

ххххххххх

В темной ночи парила над заснеженной дорогой. Зима. Вагоны на железнодорожных путях. От дома далеко. Лечу. Тишина разлита вокруг и только редких взмах крыльев нарушает ее еле слышным шуршанием. Я в разведке, моя задача увидеть количество живых душ. Пока ничего не чувствую. Красота вокруг бесподобная, вдали маячат горы.

Людей вагонами куда-то везут. Моя задача, отобрать своих, перенести в безопасное место.

Ничего не чувствую, как стадо жуков внизу. Не вижу живой искры. Пролетаю, возвращаюсь к своим…Пусто. Но природа вокруг впечатлила.

Ххххххххххххх

В больнице после операции

Начало марта. Лежу по больницам уже пару недель. Новости не смотрю, не читаю. Что твориться в мире не знаю.

Вижу во сне огромный телевизор. Новости. Обращение президента. Показывают носилки, много трупов, люди в белой защите. Намордники на всех, лиц не видно. Опять президент во весь экран. Опять картинки с носилками, пустыня, Европа, Азия. Весь мир. Опять президент. Калейдоскоп картинок всю ночь. Биологическая война?

Через пару дней выписываюсь. Наконец-то еду домой. Рассказываю мужу сон. Через неделю началось…Маски эти. Все картинки из моего сна повторились в точности в ближайшие месяцы.

Хххххххххххххххххх

За пару лет до травм.

Долго мучилась одним личным вопросом, касающимся родных своих. Сестра вела себя безобразно, я не могла разрешить проблему, как с ней выстраивать отношения. Судьба свела внезапно в одной квартире две наши семьи. Также мучилась болями, на ногах артроз, ходить невозможно, иногда даже давить педаль в машине, было до слез больно. Левая рука опять начала болеть, отниматься, шея не поворачивается. Позвоночник сказал мне до свидания. И тут после моих терзаний душевных и физических снится:

Сижу в ночи, какой – то санаторий или богадельня. Все ушли смотреть местный концерт или кино. Я одна осталась в фойе. Смотрю в окно, курю.

Вдали стоит у стеночки женщина, что-то бормочет. Женщина в возрасте, брюнетка, кровь южная. Бормочет, и я начинаю прислушиваться. Слышу свое Имя и Фамилию, год рождения, кратко биографию, школа, институт, основные моменты. Я обращаю уже на нее все свое внимание. Подходит. Говорит, как ей меня жалко стало. Видит, что живу через боль. Все болит. Каждый день. Я поняла, что могу задавать вопросы. Спросила про сестру. Получила развернутый ответ. Мы начали разговаривать. Говорили недолго, не было сил. Меня из осознанности выдергивало в забытье сна. Она сказала мне, что я приду еще к ней гадать на картах. С усмешкой так сказала.

Просыпаюсь. Ощущение что меня выстирали внутри. На душе чисто и светло. Никаких терзаний. Все ответы получены, я знаю, как правильно себя вести. Ничего не болит. Ни плечо с рукой, ни ноги. Осень, никаких обострений. Ничего не болело почти два года после этого сна. С Сестрой порвала окончательно.

Хххххххххххххх

Переехали в свой дом. Достроили, наконец. Накатываются проблемы. Сначала начала страдать работа, потом украли вторую машину. Чувствую, как над нами сгущаются тучи.

Все время изматывают мелкие неприятности. Снится…

Я с семьей переезжаем в большой красивый дом, дом загадка. Каждая комната трансформируется в разные помещения. Дети очень рады. Бегают, открывают разные комнаты. Я в новых комнатах постоянно получаю послания от каких-то неведомых.

Много подарков для старшей дочери. Открываю ящик деревянный маленького комода, достаю оттуда для нее украшения. Потом еще. Много подарков для нас. Но сами незнакомцы не показываются. И тут я решаю наладить с ними связь. Кладу обратно в комод записку: Кто вы? Как к вам обращаться? И благодарю за подарки…

Тут же оказываюсь в плотном белом тумане. Муж с детьми буквально растворяются за спиной. Я одна. Передо мной три неземных существа. Протягивают листок и горстку серебра. На листке написано: беги. Они говорят мне – беги, твой враг идет за тобой.

В этот момент меня хватают за плечи, выдергивают из пространства и сажают, привязывают к инвалидной коляске. Мы летим в космосе. Я связана ремнями, не могу пошевелиться, мой враг шепчет мне в ухо: я превращу твою жизнь в ад.

Темнота вокруг, неподвижность, обнаруживаю, что в руках сжимаю подарки от незнакомцев.

Серебряные шахматные фигуры. Слон, конь, пешка. Впереди черная дыра. С неимоверной скоростью летим в нее. Мой мучитель смеется за моей спиной, вцепившись в мои плечи. И тут я осознаю, кто я есть. Мгновенно начинаю превращение. Сначала голова, тело, вниз – крылья, обретаю свою мощь и бесстрашие, выворачиваюсь – вижу лицо врага своего, шепчу в него – ЭТО МОЯ ВСЕЛЕННАЯ.

Он испуган, ошеломлен – дракон на свободе.

В этот момент, когда отлетаю от него, вцепляется мне в живот когтями, рвет плоть, больно…Я просыпаюсь в ужасе…

Весной, ровно через год после инфаркта мужа и моих переломов, нахожу женщину из моего сна. Прихожу гадать к ней на картах. Она гораздо моложе, чем во сне. Другая прическа, цвет волос. Молодая. Это с ее душой мы общались тогда.

Получаю ответы на все свои вопросы. Узнаю о своем предназначении. Начинается работа….

Пока варится суп на плите

Выгляну в окно – холодно,

Закутавшись в теплый клетчатый плед,

Сяду писать.

Бойко

Слова вылетают в листы,

Некогда белой бумаги,

Складываясь в строки

Неизданного рассказа.

Там, где сбываются сны

Придуманного героя,

Где новый изменчивый мир.

Рожденный, не кем-то,

Тобою…

Глава 2

Приходящая из ниоткуда и уходящая в никуда, сидела на крыльце своего дома. Наблюдала летний закат, думала о своем.

В небе смешались белыми снежинками опадающие цветы яблонь, вишен. Сдуваемые с крон деревьев ветром, они кружили в неведомом танце, падали на ее лицо, покрывали плечи. Узором выстилались в белую тропинку перед крыльцом, уводящую в вечернюю темноту.

Блаженная, с улыбкой на лице, подставив ветру тело свое, раскинув руки, она пошла по этой тропе, исчезая в наступающей темноте ночи….

Давно в голове созрела мысль об эксперименте. В последнее время попадаются пациенты с тревожностью, психозом, на фоне эзотерики. Что если мне, абсолютно здоровому человеку с профильным медицинским образованием самому провести эксперимент, попробовать сместить, как говорят, точку сборки? Сейчас плотно думаю на эту тему. Собираю информацию. Планирую начать с медитативных практик и начать вести дневник.

Может быть, я смогу увидеть и зафиксировать что-то интересное? Наблюдая за своим состоянием, смогу фиксировать изменения, наблюдать и оценивать? Будут ли изменения? Очень хочется попробовать…

День 1

После работы прогулялся, поужинал. Почитал в интернете про медитации. Решил, что начну. Это первая страница моего дневника. Буду записывать полученный опыт.

Лег на спину, попробовал максимально расслабить тело. Сосредоточился на внутренних ощущениях. Почувствовал полное расслабление тела: сначала ноги, руки, живот, голова. Пробовал обратить свое внимание на дыхании. Выровнял дыхание, начал расслаблять веки и уснул.

Полученный опыт: можно использовать при перенапряжении. Никаких последствий, крепкий сон до утра.

День 2

Рассказал Вадьке о своем намерении провести этот эксперимент. Поржали вместе.

Сегодня был очень приятный день, на работе интересный пациент с алкогольной зависимостью, прорабатывали с ним его личную «Жажду». Кажется, в профессиональном плане, общение с Лолой мне очень помогло, двинулся вперед в понимании некоторых моментов, в развитии болезни своих пациентов. След от руки на столе, всегда прикрыт журналом приема. Иногда отодвигаю, поглядываю на него…

Лег на спину, как вчера, начал расслабление. Следил за дыханием. Медленно погружался в сон. При закрытых глазах, еле уловимо вижу какой-то голубой или светло-серый дым. Клубится, складывается в картинки. Клубится как дым от сигареты и превращается в лица?

Заснул крепким сном. Не доработал.

Как только пытался разглядеть картинки в глазах, сосредотачиваясь на них, картинки исчезали.

Выспался отменно. Решил записывать все утром. Пока писать нечего, но вчерашний глюк порадовал. Буду двигаться в этом направлении.

В течении дня никаких изменений. Все ровно и скучно даже. Ничего не происходит.

День 3

Разглядывал картинки при закрытых веках. Много – много лиц. Клубится дым, формируется в лицо, потом рассеивается. Просто лежу, наблюдаю. Старухи, дети, мужчины, ощущение, что лица из разного времени, эпох. Попробовал сосредоточиться и начать задавать себе вопросы. Картинки исчезли.

Сам себе задаю вопрос и сам на него отвечаю. При ответе положительном, в горле распускается тепло. При ответе отрицательном, вдавливает в области горла и сжимается солнечное сплетение. Вопросы, естественно, задаю молча, про себя.

Ответы дает, получается тело. Насколько можно верить таким ответам?

Интересное чувство, когда в расслабленном состоянии ловишь реакции тела. Что – то чувствую. Какое-то движение внутри. Когда максимально расслабляюсь, приходят картинки потока света по венам? Чувство энергии внутри?

Считаю, что вчера вечером плодотворно позанимался. Сегодня на работе почитаю, подумаю об этом опыте. Насколько можно ему верить?

Странные картинки, ответы на вопросы. Еле слышное шевеление внутри на вопрос. Это все внутри меня? Или я себе придумываю? Может быть, мне приснилось?

День 4

Это было незабываемо!

Как всегда, лег, расслабился, закрыл глаза. Приготовился к картинкам дымным. Картинок не было. Темнота. Стал отлавливать мысли и гнать их прочь. Просто скользили где-то далеко, я не фокусировал на них внимание, и они ускользали в темноту. И тут в центре темноты появляется маленькая светящаяся точка. Точка растет. Не быстро, я успеваю привыкнуть к изменению картинки. Точка растет, расширяется, и становится глазом, смотрящим прямо в меня. Ровное округлое поле века оканчивается ничем – темнотой. Из темноты на меня смотрит пронзительно зеленый глаз. Зрачок не человеческий, похож на глаз рептилии или птицы.

Он не движется, но он живой. Смотрит вглубь меня, пронзает насквозь.

Я испугался. Глаз сразу пропал.

Ощущения незабываемые. Яркое необычное видение. Кажется, я столкнулся с чем-то. Чувствую себя растерянным. Утром допишу…

Проснулся. Видений вчера больше не было, но долго не мог уснуть. Сделал вывод, что пока я пытался покопаться внутри себя, кто-то снаружи пришел в мое поле, посмотреть на меня. Я все еще психиатр?

На работе шерстил информацию о моем «глазе» в интернете.

Вот, что нашел у Кастанеды:

– Что ты ощущала, Горда, когда потеряла свою форму, кроме упадка

энергии?

– Нагваль сказал мне, что воин без формы начинает видеть глаз. Я

видела глаз перед собой каждый раз, когда закрывала глаза. Это было так

плохо, что я не могла отдыхать, глаз следовал за мной всюду, куда бы я ни

пошла. Я чуть не сошла с ума. В конце концов, я думаю, я стала привыкать к

нему. Сейчас я даже не замечаю его, потому что он стал частью меня.

Бесформенный воин использует этот глаз, чтобы приступить к

сновидению

Сегодня, наверное, под впечатлением, весь день закрываю глаза и вижу его.

Он из темноты смотрит на меня, ощущение, что он со мной до сих пор.

Потрясающий опыт. Буду продолжать. Но страшно.

Яркий, яркий мир. Полон чудес, света, музыки и энергии.

Кажется, начинаю понимать художников, пытающихся запечатлеть мгновенья красоты. Лезут в голову мысли. Не мои, у меня таких никогда не было. Или мои? Может быть, пытаясь в тишине покопаться в себе, я начинаю докапываться до себя настоящего? Отсекаю все наносное, лишнее. Почему-то в последнее время часто стал вспоминать свое детство. Теплые руки матери, трогающие горячий лоб, во время болезни. Как отец взял меня первый раз на рыбалку. Первая любовь. Бессонные ночи, проведенные за написанием детских стихов. Стало щемить в груди от нежности к родителям, понял, что они не молодеют, и благодарю за нежность, поддержку и опору, которую они дали мне в жизни.

Моя медитация, это опыт открытия себя в тишине. Когда смещаешь свое внимание с внешнего на внутреннее, открываешь внутри себя мир, полный спокойствия, свободный от всего лишнего, наносного, ненужного. Я нахожу в этом мире себя настоящего.

Только сейчас начинаю понимать, что, живя практически отшельником, занимаюсь медитацией уже давно. Вечера после работы я наполнял вдумчивой тишиной, погружением в себя, изучением своего мира.

У меня было время обдумывать каждый свой шаг, чутко прислушиваясь к малейшим шевелениям души. Сейчас, когда я начал собирать информацию с эзотерических порталов, сайтов, страниц других людей, понимаю, что многое из написанного мне знакомо и пережито в прошлом или переживается сейчас.

Уделяя время своей осознанности, осознанности своего выбора, каждым мелким шагом я приближался сам к встрече со своей неожиданной пациенткой, перевернувшей мое представление о реальности своего устойчивого мира.

Уже год прошел, как ее не было в моем кабинете. Мучительный год поиска ответов. Я стал смотреть на своих пациентов другими глазами, подозревая в их в полной нормальности. Т.е. если раньше, как только поднимался вопрос бреда или галлюцинаций, или просто тревожности, я смотрел на это как врач, перебирая в уме диагнозы и назначения, то сейчас, я начинаю прислушиваться и задавать вопросы о чувствовании. Что ты чувствуешь в тот или иной момент. Откуда корни этих чувств. Прошу описывать свои чувства максимально подробно, отношусь к каждому пациенту не формально, а с точки зрения максимального погружения в мир пациента, нарушив тем самым все законы психиатрии. Ведь известно, что мы не должны разделять мир пациента. Но как тогда его лечить? Как правильно выстроить дорогу в этот явный земной мир из своего мира фантазий и бреда, в который хочет упрятать его мозг?

Как дать человеку дорогу, выстлать ее перед ним, чтобы он, схватившись за протянутую руку, в полной своей слепоте, прошел по ней полный доверия? Что бы ему захотелось оставить свое безумство и стать двумя ногами на землю?

И кто имеет на это право?

Я год уже не нахожу покоя. Что- то свербит внутри, требует выхода. Я заразился от Лолы?

Дневник моих наблюдений, медитативного эксперимента превращается в полноценный дневник? Я разговариваю сам с собой? Монолог?

День 5

Ничего. Ничего не было вчера. Попробовал медитацию, никаких картинок. Весь день была очень мутная голова. Ощущение давления на темечко. Как будто у меня там пробка. Давило и чесалось, стягивало все сверху. Муть в голове, как таз одели. Не понравилось такое состояние. Противное. Лег вечером позаниматься и уснул.

День 6

Абсолютно все вокруг бесит. Откуда-то изнутри бьет агрессия. Пробки утренние на дорогах, на работе поругался с девочками в регистратуре, перепутали время пациентов, не успел подготовить карты. Ощущение тяжести в голове остается.

Сегодня не стал медитировать и упражняться. Плюнул. И вообще я в это все не верю. Внутри все переворачивает противно. Завтра на дачу….

С Вадиком и Маринкой встретились уже на даче субботним утром. В понедельник у ребят начнется отпуск, и они рванут покорять местные моря, пока границы все закрыты. А сейчас утро, теплое солнце, наливаем новый купленный бассейн, хохочем, плещемся. Маринка пьет шампанское, бегает счастливый Андрюшка, Вадик разводит мангал. Счастье плещется в каждой минуте…

День 7

Решил, что буду записывать и датировать только дни практик. В выходные прогулялись хорошо, проветрил мозг. Потом еще пару дней пропустил. А вчера вечером решил попробовать медитацию, и случилось из ряда вон выходящее.

Я по привычке закрыл глаза, выровнял тело, расслабив его полностью, выровнял дыхание и в темноте закрытых глаз на меня полетел свет. Точка света, расширяясь, заняла собой все пространство, и я провалился в него.

Вижу огромный холл с мраморными сводами, кованая лестница спиралью уходит наверх. Огромные дубовые ступени, красивый поручень, кованые витушки, конструкция так и манит подняться по ней. Медленно поднимаюсь вверх. Ощущение полного присутствия и реальности происходящего. Оказываюсь наверху и вижу большую добротную дубовую дверь. Захожу.

Оказываюсь в огромном помещении. Храмовые светлого мрамора своды до потолка, а между сводами в несколько этажей также спиралью книги, книги, книги. Я оказался в колоссального размера библиотеке. Все светлое, красивое, мощное.

Поражает своим размером и количеством размещенных изданий. Все очень добротное, крепкое, по сторонам отдельных секций стоят кованые лесенки, можно дотянуться до любой книги, расположенной на стеллажах.

Я поворачиваюсь вокруг себя и вижу красивое кожаное кресло за дубовым столом. Обхожу стол, беру правой рукой со стеллажа книгу. Не выбираю, просто достаю. Толстый кожаный коричневый переплет. Вязь букв вытеснена на обложке.

Явно очень старинное издание.

Открываю – текст струится перед глазами, не могу разобрать ни слова, вываливаюсь из пространства.

Я даже не могу понять, что это было. Сон? Но для сна я слишком реально был погружен в происходящее. Слишком отчетливо ощущал себя и окружающее.

Галлюцинация? Но я сам действовал в ней очень сознательно и реальность происходящего поражает. Цвета все яркие, красивые, звуки шагов по ступеньке, скрип кожаного большого кресла, когда я развернул его рукой.

Ощущение переплета книги в руке. Этот момент ярко врезался в память.

И главное – испытываемые эмоции, то каким я сам был в этом сне. Спокойным, внимательным, сильным. Внутри испытывая чистоту и осознанность своих намерений. Подняться по лестнице, взять книгу. Яркие четкие краски.

Это незабываемо и несравнимо ни с чем в реальной жизни. Как добиться наяву таких же переживаний? Такого же точного чувствования момента?

Немного напоминает детские воспоминания, когда небо, кажется, было голубее, солнце ярче и впечатления от каждого проживаемого момента наполняли счастьем и радостью. Да, наверное, такое как в детстве любопытство вело меня вчера вверх по лестнице. Любопытство абсолютно чистое, без какого-либо страха или сомнений. Я, конечно, остался, очень впечатлен, и хочу серьезно обдумать это видение.

Сразу вспомнил, как мои пациенты иногда рассказывали, что в мире своих галлюцинаций, они видели мир абсолютно четким, ярким. Таким, в котором хотелось бы остаться…

Запишу сюда, поделюсь больным. Я сейчас очень ярко вспомнил самый тяжелый период своей жизни. Когда Светка от меня ушла, забрав сына, оставив одного в пустых стенах съёмной квартиры.

Дом опустел. Не скакал Андрюшка перед сном, по утрам не было привычных звуков просыпания – завтрак из яичницы и бутерброда, привычное Светкино ворчание, редкие всполохи радости, утренние нежные пробуждения с обязательным сексом. Не осталось ничего, точнее осталась только тишина и пустота.

Я потерялся тогда. Все из-за денег. Недостатка средств. От того, что семью завел, но не потянул. Каким ничтожеством я себя чувствовал, потерянным, никому не нужным, одиноким червяком, не заслужившим ничего хорошего. А ведь, когда мы со Светкой поженились, я был уверен, что как мои родители, сможем стойко пройти вместе через все препятствия в этой жизни. А потом только пустота, боль и горечь потери. Я и от Андрюшки тогда так отстранился, потому что не знал, что я могу ему дать. Сам поломанный и растерянный в этой жизни приходил иногда к нему по выходным в сытый дом, полный людей, всполохов жизни, из своей холостяцкой берлоги и считал себя таким ничтожеством, что сыну на глаза появляться не хотелось лишний раз. Боль изнутри рвала мое сердце тоскливыми одинокими вечерами. Пустота и тишина квартиры сводила с ума. Очень помог тогда вечный оптимист Вадька и переезд потом в бабусину квартиру.

Бабуля умерла тихо, на руках у матери практически. Сердце. Я помню ее мягкие руки, тихий всегда голос. Доброту какую-то. Забегал к ней частенько, то лекарства привести, то шкаф, какой чинить. Просто заезжал после развода, погреться теплотой домашнего уюта, несколько раз.

Весть о ее смерти застала меня врасплох. Настолько казалось, что она будет вечно с нами, что не верилось в разлуку навсегда. Мать осунулась тогда от горя. Сначала их опечалил мой развод, через полгода похоронили бабушку. Через сорок дней после похорон, она навела порядок в бабулиной квартире, раздала, куда – то ее вещи и приехала ко мне в берлогу, привезла ключи от квартиры. Переезд меня оживил тогда. Смена обстановки, родные стены, от которых до сих пор веяло теплотой бабушки и высвобождение лишних финансов, за съем, платить уже не надо было, сделали свое дело. Я начал оживать.

Почему сюда пишу сейчас? Потому что вспомнил, каким безликим и тусклым тогда был для меня весь мир. Наверное, на контрасте от испытанных вчера эмоций, под впечатлением нереальности происходящего я вспоминаю все плохое пережитое. Сравниваю то душевное свое состояние, из которого думал, никогда не выберусь, с тем, что испытываю сейчас. Вчера в своем видении я почувствовал себя целым. Живым. Собранным. Нереальные ощущения нереального мира грез, до какой же степени они прекрасны…

День 8

Медитация – голубые тени превращаются в лица людей, калейдоскопом сменяют друг друга. Лица, лица.

В «библиотеку» больше не ходил.

Допишу сюда, так и быть.

Сначала после развода я испытывал душевную боль, в которой росла ненависть к Светке. Я недоумевал, как она могла одним своим шагом разрушить нашу семью. Разрушить тот мирок, который я пытался выстроить вместе с ней. Боль порождала агрессию. Агрессия и ненависть потом сменились презрением. Я начал смотреть на нее уже свысока, уже не как жертва ее действия, а как обвинитель ее корысти. Потом презрение сменялось на принятие. Я понимал, что у человека есть свои слабости и для Светланы, выросшей в благополучии и постоянном потакании ее желаниям, тяжек был путь финансового ограничения и реальность жизни со мной, разошлась далеко с ее надеждами и планами.

Потом настал период жалости, когда я видел, что личная жизнь у Светки так и не ладится, она не молодеет и по сути сама ничего в этой жизни не достигла.

После встречи с Лолой, перетряхнувшей мое нутро, по-другому и не скажешь, я стал относиться к Светке с нежностью – видя в ней в первую очередь мать для моего сына. Сейчас понимаю, что Света делает попытки сблизиться со мной, не единожды намекая на то, что мы хорошая семья, в моменты, когда мы вместе проводим время с Андрюшкой. Да, мы могли бы сойтись и прожить вместе годы спокойной семейной жизни. Родители ее успокоились и смотрят на меня сейчас с большим уважением. Я помогаю финансово, постоянно провожу время с сыном, стал хорошим врачом. Но мне уже не интересно. Как к женщине меня к ней не тянет. Перегорело все. Если уж вступать в серьезные отношения, то это должно быть настоящее. Не продуманное и выдуманное, не взращено страстью, а именно ощущение настоящего чувства. Пока что я лишен его.

По физическому состоянию – муть в голове прошла. Сознание четкое, ясное.

Пью много воды. По утрам стал при пробуждении делать массаж стоп несколько минут. Отлично заменяет зарядку. Просыпаюсь, тру глаза, хорошо растираю уши, потом хорошо растираю пятки и массирую точки на стопах. Точки выбираю интуитивно, прохожусь по пальцам, пятке и чувствую, как бодрость наполняет меня. Стал вечером ставить тазик с холодной водой в ванну. За ночь вода становится комнатной температуры, и утром я выливаю ее на себя. Несложные процедуры, а эффект заметен уже через несколько дней.

День 9

Сегодня на работе словил глюки. Краем глазом видел тени. Клубки теней.

Весь вечер копался в интернете, ничего интересного.

Медитация? Сон? Видение?

Лег, как обычно расслабился и улетел в свет.

Свет раскрылся бескрайней пустыней. Яркий оранжево-красный песок. Просто ровный бескрайний песок до горизонта и огромное бирюзовое чистое небо. Перекресток двух дорог. Ровно в центре перекрестка вижу пару. Мужчина и женщина. Женщина стоит, опираясь на сидящего в центре перекрестка мужчину. Одеты в тоги. Украшения из металла или серебра на голове, шее, руках у обоих.

Синие камни украшают ожерелье на шее женщины. Стиль одежды как у Римлян? Или Египет? Оба смотрят на меня моими глазами. И я понимаю, что вижу свое мужское и женское начало. Если бы я был женщиной, это был бы мой идеальный образ. Длинная шея, гордая посадка головы, темные волосы струятся на ветру. Высокая, белокожая и красивая. Величественная осанка. У нее мои глаза.

Мужчина, на плечо которого она опирается, выглядит очень мощным. Широкая грудная клетка, могучая шея, шлем на голове. Сидит на чем-то, пах прикрыт тканью, в руках держит меч и щит. Пристально смотрит на меня моими глазами.

Встреча происходит в полной тишине, слышу только завывание ветра в безлюдной пустыне и тихий шорох песка под ногами.

Ощущение нереальности происходящего делится с полной осознанностью момента. Я определенно был там и видел их так же, как они видели меня.

Они были единым целым, от этого целого исходила мощная энергия, теплая, знакомая – моя энергия. Я увидел идеальное воплощение себя в двух лицах и образах. Тот идеал, который недостижим мне сейчас, но внутри меня есть часть этих людей. Людей ли? Они выглядели как боги.

Это бесподобное видение потрясло меня. Сейчас пол пятого утра. Сижу – пишу. Боюсь забыть. Главное отличие увиденного – необыкновенная яркость впечатления.

Живое все, цвет песка, небо, лица и главное – я сам живой. Как в случае с библиотекой, я сталкиваюсь с собой настоящим. И все вокруг настоящее, более настоящее, чем сейчас картинка за моим окном.

Может быть, об этом говорят мои пациенты? Их больной рассудок уносит в неведомый яркий мир, из которого они не хотят возвращаться в мир настоящий, наш, земной. Но пережив ощущения сегодняшней ночи, я начинаю задумываться, а какой мир более живой? Какой – же на самом деле настоящий?

Я испытал полное ощущения присутствия. В настоящей жизни я такое ощущение испытывал только или в раннем детстве, или в острые периоды стресса. Ощущение полного присутствия в настоящем моменте. Что мне хотели показать? Мое истинное мужское и женское начало?

День 10

Записываю только те дни, когда что-то интересное происходит.

Пока копался в интернете, нашел описание практики с ладонью. Осознанные сны.

В течение дня несколько раз смотрю на свою ладонь, фиксируюсь в настоящем моменте. Буду стараться во сне, а сны мне сняться редко, увидеть ладонь и поймать момент осознанности.

Пока ничего не получается. Начал рисовать. Постоянно рисую на полях рабочей своей тетради для заметок, рисую левой рукой почему-то. Весь стол уже завален черновиками с каракулями, спиральками, улитками и домиками.

Общался с Вадькой на днях. Прилетел из отпуска. У него какие- то большие проблемы на работе, очень боится за свое финансовое благополучие. Пытаюсь объяснить ему, что, фиксируясь на проблеме, он тонет в ней с головой и вместо того, чтобы находить пути решения, погружается просто в страхи и от этого коченеет. Не видит правильного для себя выхода из ситуации, не может ее проработать. Но он не хочет ничего слушать, я чувствую, что он много мне не договаривает, весь скован ожиданием чего-то плохого. От него просто пахнет липким страхом, тягучее ощущение погружения в энергию агрессии, страха, раздражения. Ловлю нечаянно его внутреннее состояние, сам напрягаюсь. Не знаю, как помочь, пытаюсь найти слова.

Иногда краем глаза ловлю темные клубки теней. Это может быть в любом месте, совершенно неожиданно. Сегодня решил после работы пройтись пешком. На пешеходном переходе словил новый глюк – вокруг меня летали фиолетовые шары. Разного размера, как мыльные пузыри, прозрачного фиолетового цвета.

С фиолетовым цветом у меня вообще отдельная история. Я его раньше в природе практически не замечал. Снег зимой виделся белым или серым, грязь осенняя, была серо-коричнево-черной, летом зеленая листва и полыхающие красно-оранжевые закаты. А тут вдруг стал видеть, как много фиолетового вокруг нас. Полоска заката, отсвет от засохшего кустарника на солнечном зимнем свету. Купил по дороге детские акварельные краски, кисточки. Сидел весь вечер смешивал цвета и рисовал. Такое забавное ощущение узнавания старого детского ощущения, когда, высунув язык, стараешься нарисовать травку или машинку. Увлекает, расслабляет и заставляет задуматься о многом.

День 11

Опять странный сон.

Я что-то делал во сне дома. Что-то несущественное, ходил, бродил, смотрел в окно и видел ночь. Потом совершенно ясно понял, что обстановка вокруг меня абсолютно реальна, что я действительно нахожусь дома и, наверное, не сплю.

И тут же я оказываюсь на кровати в момент пробуждения. Встаю, иду по комнате и понимаю, что все еще сплю. От испуга опять просыпаюсь, и опять оказывается, что я не проснулся окончательно. И так несколько раз. Я как в кольце оказался. Пытался проснуться, просыпался и понимал, что я проснулся во сне. Странные ощущения. Накатывал испуг, но я его отметал, моей задачей было вложить всю энергию именно в момент пробуждения. Очень хотелось оказаться все-таки у себя дома, в этом, реальном мире.

В итоге, не помню, с какой попытки – удалось.

Мне становится и страшно и интересно продолжать. Как далеко может завести разум в моих изысканиях? Я практически никогда не видел сны в своей жизни, или не помнил? Сейчас же я наблюдаю ночью во сне другую реальность, гораздо более яркую и отчетливую по ощущениям, чем мир, в который я погружаюсь при пробуждении. Немного кружится голова. Я сейчас остался еще какой-то частью своей в том сне, где я реально ходил по своей комнате, трогал предметы. И в данный момент, проснувшийся, нахожусь в ней же. Что это было?

Сбой программы? Что происходит тогда с моим мозгом? И с телом?

Иногда стал ловить странные ощущения, как будто много энергии проходит через меня. Льется струей. До дрожи. Обыкновенно это происходит в момент расслабления перед засыпанием, или с приходом какой-либо новой мысли в голову. Необычное новое ощущение, как будто меня наполняют. Я становлюсь сразу бодрым. Сейчас после этого странного сна, попробую вызвать в себе это ощущение наполненности сам. А то голова мутновата, хочу попробовать скинуть с себя это наваждение.

День 12

Вечер. Хожу во сне за домом, то ли гуляю, то ли по делам. За домом располагается небольшой палисадник, асфальтированная тропка для пешеходов, большая площадка с газоном, там обыкновенно выгуливают собак.

И вот во сне я там оказался. Иду куда-то. И вдруг, мир замирает. Замирают звуки, шорохи, замираю и я. Слышу только звук похожий на шелест. Шелест кожистых огромных темно голубых крыльев, что накрывают меня со спины.

Я чувствую что-то большое, огромное за спиной. Оно подлетает ко мне, хватает лапами? Когтями? За грудную клетку и мы взмываем вверх в предрассветное небо. Я вишу в воздухе, оно держит меня, краем глаза периферийным зрением вижу, как огромные крылья с двух сторон от меня обнимают небо. Складываются и раскладываются с кожистым шуршанием в такт моему дыханию.

Чувство высоты, восторга и страха одновременно захватывает все мое существо.

И тут собирая вокруг всю энергию мира, со свистом втягивая в себя воздух, со спины, через мою грудную клетку, существо вдыхает и в моем мозгу звучит БЛА – ГО. Выдыхает, опять – таки, через меня. Через солнечное сплетение – ДА – РЮ. Опять вздох, зачерпывает воздух – БЛА – ГО. Выдох, со всем сущим и живым, что есть в моем теле – ДА -РЮ. Я начинаю дышать в такт. Мы дышим вместе. Энергия проходит через середину моей груди туда и обратно. Мы дышим в такт со всей вселенной. Энергия воды, земли, воздуха свободно проходит через середину моей груди. Я выдыхаю до дна все, что есть во мне. Все, чем был наполнен всю свою жизнь, все воспоминания, мечты, чувства. Все свое естество. Мы сливаемся с огромным существом в единое целое, и я чувствую его мощь. Нет эмоций, нет чувств, есть только наше дыхание. Оно смешалось в единую струю, мы работаем как насос на выдохе и вдохе, зачерпывая все вокруг. Я вижу предрассветное светлеющее небо, знакомый пейзаж моего двора, мой взгляд простирается до горизонта. И везде, куда падает мой взгляд, везде есть часть меня. Я сливаюсь с этим миром каждой клеткой своего организма, да и не организм я уже вовсе. Я везде и всюду. Атомом рассыпался в пространстве, и оно поглотило меня, показав всю свою красоту и величие.

БЛАГО ДАРЮ.

Как долго это продолжалось, я не знаю. Знаю лишь, что частью этого существа была Лола. Я чувствовал ее часть, как чувствую сейчас свою руку, что пишет эти строки. Как часть меня, часть огромного голубого дракона, часть мира с которым я был единым в эту ночь.

Мы взмыли высоко вверх, и я опустошенный, был возвращен потом на землю.

Что было дальше – не помню. Знаю, что что-то было. В меня потоком шла информация, энергия, весь космос шел в мою сущность. Но мне не дано это вспомнить. Осталось только ощущение заполненной пустоты оставшегося сна.

Сон это был или явь? Впечатления настолько мощные, что меня до сих пор трясет. Не смогу пойти сегодня на работу. Сейчас пол – шестого утра. Рассвет. Я пишу эти строки, дрожащей рукой, под впечатлением от пережитого. Мне надо о многом подумать.

Кажется, я схожу с ума…

День13

После пережитого вчера, утром собрался, поехал на работу и написал заявление на отпуск. Не могу сейчас нормально соображать. В голове картинки пережитого сна. Что-то происходит и с самой головой. Все время лезут мысли. На любую тему.

Потоком спускаются. Не мои. Никогда не задумывался о таких вещах.

Монолог?

Кто такой сумасшедший? Человек, сошедший с рельс ума? Человек, чьи поступки и действия не контролируемы разумом, не вписываются в общепринятые нормы? Живущий инстинктами, интуицией или чувствами, отрицающий нормы и рамки? Когда ум не контролирует реакции тела, мы лечим организм таблетками. Если мы осознанно снимаем все границы, отдавая себя во власть мечты, фантазии или проявляя свои чувства, насколько в этот момент мы являемся сумасшедшими? Если отпустить постоянный контроль разума, ставящий нам границы, что мы найдем за горизонтом? Если мы поверим в сказку, в летающих драконов, в волшебство этого мира, насколько радостней станет наша жизнь? Мы станем чисты – как дети, что встречают каждый день, как первый и рады удивляться всему, что окружает их.

Я прошу Господа Бога помочь мне пройти своей дорогой и дать сил не свернуть. Я абсолютно нормальный человек. Точнее всегда считал себя таковым. Ношу в себе свою сказку. Вышел на улицу, и хотелось плясать от восторга. Ходят люди, спешат по своим делам. А я этой ночью летал с драконом. И он был настоящим. Он был более настоящим, чем тот мир фастфуда и жвачки, что вижу я сейчас за своим окном. Только сейчас с болью в сердце понял, как мне не хватает Лолы.

Вспомнил ее уверенность, год назад на моих приемах. А ведь, она пришла ко мне за помощью. Потом перестала ходить. Исчезла. Смог ли я ей помочь хоть чем-то?

То, что вчера ночью я встречался с ней в образе дракона, для меня было совершенно определенно ясно. Я чувствовал ее дыхание на своей шее. Силу и мощь ее существа. Какая-то беспристрастность была в ее действиях. Ощущение, что со мной проводили определенный ритуал. Я дышу сейчас, вспоминая – Благо (вздох) – Дарю (выдох).

У меня появился свой маленький мир. Своя сказка и волшебство.

Практика благодарности.

В любой момент своей жизни остановись и поблагодари за все, что есть вокруг и в тебе. Дай миру свое благословение в виде благодарности за все сущее.

Благо – Дарю

На работе сразу выписал себе рецепты. Слабое снотворное, сильное снотворное. Слабое успокоительное, сильное успокоительное. Взял еще пару пустых рецептов на всякий случай. По пути домой заехал в магазин. Овощи, рыба, мясо в морозилку. Пару бутылок красного вина. Что еще мне может понадобиться в моем затворничестве?

План такой. Сижу дома, отдыхаю, максимально проветриваю мозги. Занимаюсь зарядкой, медитацией, придерживаюсь диеты. Регулярно созваниваюсь с Вадькой, он будет разговаривать со мной, задавать простейшие вопросы, болтать, отслеживать реакции. Знаете, как определить начало сумасшествия? Человек начинает подвисать. Он улетает далеко в свой мир и может не реагировать на внешние раздражители или говорить невпопад. Моя задача максимально позволить себе окунуться в запредельный мир. Не знаю, что это будет.

Сны или видения при медитации. При этом я должен сохранять контроль и нормально функционировать в мире земном, реальном.

Заехал к Вадьке домой вечером. Хотел рассказать про свои приключения во сне. Вадик был более чем расстроен. Мы закрылись на кухне, он пил коньяк и рассказал, как на самом деле обстоят дела в его жизни. Оказывается, свое повышение год назад, он получил, подставив ни в чем не повинного человека. За этот год оброс новыми махинациями и сейчас узнал, что один из молодых новых сотрудников его отдела собрал на него компромат и накатал большое информационное письмо в головной офис компании. Т.е. поступил так же, как Вадька год назад. Только тот человек, был ни в чем не виноват. А Вадик оброс схемами мелкого воровства и подделок, как сосна иголками в лесу.

И теперь, мой друг, сидит, пьет, боится за свое будущее. На разбирательства подобных кляуз уходит обыкновенно от нескольких недель до пары месяцев. Он это уже по своему опыту знает. Подготовиться заранее и подчистить хвосты он не смог. Сейчас, спешно, закрыл кое-какие дела. На работу пока ходит, как обычно, но спешно ищет новое место. В общем, все плохо. При этом раскаяния за свои поступки не испытывает совсем. Жажда наживы перекроила его совесть и сейчас его терзает только страх за свое будущее.

На мой рассказ Вадька отреагировал, как всегда бурно:

– Если все что ты говоришь, действительно с тобой происходит, давай найдем Лолу? Может она поможет тебе как-нибудь? По крайней мере, будет интересно узнать, что сейчас с ней.

– Вадь я думал об этом. Но мне совсем неудобно лезть в ее жизнь. Я не думаю, что смог помочь ей тогда, поэтому наши встречи и прекратились, наверное. Ее появление вчера во сне не случайно. Она сама, таким образом, вышла на связь. Если бы она хотела со мной встретиться вживую, то пришла бы на прием.

Но я скучаю по тем временам, подумалось мне. И недавно открыв спичечный коробок, смотрел на кусочки серебра, мерцающие на дне бумажного коробка. И на работе заменил стол. Купил в кабинет новый, а тот, с отпечатком ладони перевез к себе. Теперь пишу за ним.

Мой эксперимент необходим мне уже не только для работы. Он интересен теперь и мне самому. Пережив такие яркие впечатления, я не мог остановиться. Как Алиса в стране чудес я все дальше и дальше хотел залезть в кроличью нору.

Встав на этот путь, путь познания непознанного, я более начинал понимать себя самого. Открывать новое в себе и новое в этом мире.

С Вадькой договорились, что он будет звонить, приезжать. На всякий случай, помня мой сон, когда я не мог проснуться, я оставил ему запасные ключи от своей квартиры.

День 14

Теперь у меня есть возможность медитировать утром и вечером. Погружаться в любую фантазию не боясь опоздать на работу. Я свободен 21 день, и могу провести их любым образом.

Странное чувство свободы от всего. Просыпаюсь утром, смотрю в окно. Большой муравейник вовсю уже суетится. Каждый идет выполнять свою роль. Какая роль у меня?

Мысли кружатся в моей голове.

День 15

Вчера вечером было видение.

Лежал на диване, включил телевизор, решил посмотреть новости.

Вдруг начинаю краем глаза улавливать свечение из моей грудной клетки. Сначала неявное. Маленькая точка. Точка растет, раскручиваясь в спираль.

Свет нежно бело-золотой. Свет чистого белого листа. Свет солнечного луча, пробивающегося сквозь облака. Спираль растет, раскручивается и заполняет всю комнату. При этом, спираль состоит из каких-то символов? Цифр? Чисел? Не разглядел, т.к. сфокусироваться на изображении не смог. Оно мне виделось только рассеянным взглядом. Как только я целиком, обращал на это свечение внимание, оно пропадало.

Свечение шло через то место в центре груди, в которое дышал дракон в моем сне.

Было ли вчерашнее видение сном или просто галлюцинацией, не знаю. Не понял.

Все было абсолютно наяву для меня. Потом выключил телевизор – заснул.

День 16

Мысли.

Четкое осознание, что все взаимосвязано. Люди, события.

Человек как точка, вокруг которой разворачивается спектакль для одной личности. Выборочно выбираем из всего предлагаемого миром только знакомое и узнаваемое. Боязнь перемен приводит к застою и постоянному прокручиванию одних и тех же сценариев, событий. Все перемены должны идти изнутри, при полной готовности меняться. Тогда начинает меняться и внешняя картинка, мир подкидывает новые сюжеты. Почему важна тень? Наступит момент, когда мир начнет подкидывать много неприятностей. Каждого врага своего полюбишь в итоге, т.к. они познакомят тебя с твоей тенью. Реакция на внешний раздражитель – обида, агрессия, страх – честь твоей личности. И эта часть заслуживает принятия и понимания. Прощения.

При принятии ты не фиксируешься остро на своей реакции, ты принимаешь ее, зная истоки возникновения. Не фиксируешься уже на раздражителе так остро. А все, на что мы перестаем обращать внимание – уходит из нашей жизни.

В любом случае можно задавать вопрос зачем? Зачем мне эта ситуация?

Одним глазом смотря внутрь себя, проводя анализ своих чувств и эмоций, другим глазом фиксируешь внешние изменения. Проводя анализ ситуации изнутри себя и снаружи (внешние обстоятельства), приходишь к компромиссу, выбираешь важное только для тебя.

Личность становится более цельной, богатой гранями и оттенками. Нет белого и черного. Есть палитра ярких цветов, выплеснутая на белый чистый лист нашего сознания.

Звонил Вадик. На странице в инстаграме («Экстремистская организация, запрещенная на территории РФ» ИЛИ «Владеющая социальными сетями Facebook и Instagram компания Meta признана в России экстремистской организацией».) у Лолы есть новые фотографии. Природа, цветочки, рисунки. Значит, все хорошо.

Его знакомый сисадмин как-то вычислил место, где она живет. Восток области. Теперь я знаю, где ее деревня. Где, наверное, происходят новые чудеса. Узнаю ли я о них?

День 17

Видение.

Я ловлю себя во сне в своей библиотеке. Открыта книга, я четко вижу строки.

18:40 (или 18:45) .Название г. Кашира или Каширское шоссе. Еще один город или провинция/ поселок на С. Другой край земли – Япония? Китай?

Катастрофа. Основное, что запомнил. Два совершенно одинаковые события (по количеству жертв или обстоятельствам?) В двух разных городах света, в одно и то же время. Но даты не стояло. Когда?

Помню, что сразу проснулся от прочитанного. И в ночи шептал, понимал, что надо записать, но так клонило в сон, что я сразу обратно вырубился.

Но почему-то это важно. Я четко видел строки. Теперь надо и спать с блокнотом.

Продолжаю зарядку, медитирую. Иногда при закрытых глазах ловлю ощущение энергии, пронизывающей меня, вижу свет. Белый молочный яркий свет.

Вчера окунулся внутрь себя. Чудились кровяные клетки, сосуды, все напитано светом. Все шевелится, спешит куда-то, клокочет внутри живой жизнью.

Включил классическую музыку. Дома совсем тихо, как в склепе.

Нужна музыка.

Слушаю музыку и вижу дыхание мира.

Ноты проносятся перед моими глазами, связавшись в числовые ряды. Эти ряды впитывает все мое существо, каждая клеточка. Как-то музыка связана с ДНК. Вижу спираль ДНК в своем позвоночнике. Сначала от копчика, по нотке, по кирпичику, ячейке, строится вверх, потом стопор в районе пупка, подтягивается вторая спираль, третья. Прорыв. Спирали крутятся между собой и вытягиваются вверх. Дохожу до головы и вдруг взрыв в глазах. Я смотрю в окно перед собой и насколько устремился мой взгляд, настолько расплескались в мир частицы и атомы моего тела. Я был везде и всюду. Мог рассмотреть каждую веточку на самом дальнем дереве, на краю горизонта. Более того, я сам мог быть этой веточкой. Видел каждую песчинку на детской площадке за окном. Был небом и землей одновременно. Это как выстрел. Вылетело из меня в мир и объединило нас.

Музыка – это как воздух, как хлеб. Только хлеб для души. Она необходима нам. Она проникает в нас и сотрясает, успокаивает и убаюкивает. Будит и развивает. Момент чувствования настолько острый, что я, вернувшись в свое тело, вижу, как кровь бежит по венам буквально в такт музыке. Кто это был? Моцарт? Бетховен? Не помню. Не важно. Это было в моей жизни. Это главное.

Не пора начать принимать нейролептики?

День ..

Открыл чистый лист дневника и не помню, какой день пишу.

Благо состояние. Благость. Состояние блага. Благо Получие. Получение благ.

Легко даешь, легко получаешь. Принятие благ. Возможности. Отдача.

Когда идешь к ведуну, для решения своей проблемы, какую цену ты готов заплатить за ее решение?

Деревенские бабульки, берущие сахаром, избавляющие от невзгод, свободно сделают свое дело. Но насколько адекватна цена? За все в этом мире мы платим энергией. Деньги – это главная материальная энергия земного мира.

Не заплатив должную цену, ты остаешься ни с чем или в долгу. И этот долг обязательно с тебя возьмут рано или поздно.

Идя за помощью к кому-либо, какой верой ты обладаешь? Насколько веришь, настолько и получишь. Зачем куда-то идти, когда ответы на все вопросы лежат на поверхности. Стоит лишь прислушаться.

Я сейчас в состоянии, когда, задав вопрос, могу открыть любую книгу на любой странице, просто включить телевизор или радио и получить ответ. Состояние полного доверия моему миру. Моей вселенной.

Я, наверное, окончательно слетел с катушек т.к. стал замечать, как происходят временные скачки. Оно то тянется неимоверно, то пропадают минуты, просто проскакивают мимо меня. Чем я был занят в то время, которое пропало. Не помню.

Транс. Медитация. Белый свет.

Работаю над благополучием сейчас. Осознаю, как мало я был готов этому миру дать и как мало брал. Сейчас во мне столько эмоций, радости, я готов делиться, давать. Как это сделать правильно, не нарушив границ? Вспоминаю Лолу.

Понимаю, что испытываемые яркие ощущения, это как наркотик. Невозможно отказаться. Наверное, это и есть состояние потока, сращивания с окружающим миром. Мысли кружатся в голове, при этом я сам в любой момент могу их остановить и уйти в тишину.

День …

Вчера заехал Вадька вечером. Говорил, что обнаружил, что мои глаза смотрели в разные стороны и вращались отдельно друг от друга. Я напугал его. Хотя моя речь и была связной, я нес что-то про энергии и параллельные миры вокруг нас.

Рассказывал о шуршании крыльев дракона.

Общение с другом немного «заземлило» меня. Мы поболтали. Выпили вина. Я практически спустился на землю. Таблетки пить еще не начинал, но думаю, еще один такой приступ и придется успокаивать нервную систему насильно. Боюсь за свой разум или остатки его.

Позвонил Светке, поболтал с Андрюшкой. Понял, что соскучился. По календарю пропало четыре дня. Точно знаю, что я ел. Умывался. Переодевался. Т.е. порядок соблюдал. Подробностей не помню.

Сон

Все вокруг серо – сизое. Обезлюдивший разрушенный город. Разрушенные панельные дома, провалившийся и потрескавшийся асфальт. Полная тишина.

Нет зелени, только последствия индустриальной жизни мегаполиса. Бетонные блоки валяются на обочине дороги. Тишина и запустение окружают меня. Иду по разбитой дороге вперед, на небе встают три солнца. Одно большое, свое, знакомое. Чуть внизу от него по обеим сторонам два маленьких. Зарево рассвета освещает обстановку вокруг. До горизонта сплошной битый бетон и стекло. Три ярких светила, и я под ними, бреду вперед куда-то.

День..

Сон.

Я смотрю на свою ладонь. Понимаю, что я во сне. И тут приходит ощущение свободы и радости. Оглядываюсь по сторонам. Я в городе. Мимо идут люди, лица смазаны, не рассматриваю. Просто я не один, стою посередине тротуара. Вскидываю ладонь вверх, сжимаю в кулак, штопором ввинчиваюсь ввысь. Я полетел.

Высоко, парю, спускаюсь и поднимаюсь. Подо мной расстилается вечерний город. Крыши домов, редкие птицы кружат рядом. Я лечу…Я свободен.

Неужели случилось? Я научился летать во сне. Сам осознанно преодолеваю невидимую преграду, которую рисует мозг, пытаясь убедить в невозможности полета. Если это возможно во сне, насколько это возможно в реальном мире?

Может быть, механизм един и работает во всех мирах одинаково? Восторг переполняет меня. Удивительное свойство моих снов в последнее время – я помню четко, все, что происходило. Нет несвязных обрывков. Утром получаю связные воспоминания и удовольствие от этой памяти.

День 23

Я зашел слишком далеко. Стоит мне уйти в пустоту, как перед глазами разворачиваются картинки. Я видел, как Лола, раскинув руки, уходит по тропе осыпавшегося яблоневого цвета. Уходит, растворяется в темноте, а потом над горизонтом появляется фигура летящего человека. Это она. Я знаю.

Также я знаю, что настанет время, когда мы сможем общаться без помощи слов, только передачей мысли. Сможем передавать картинки друг другу, образы. Некоторые люди будут летать, как Лола, кто-то научится проходить сквозь плотные материи. Мир земной не закончится. Просто наша реальность расширит свои границы, и мы сможем больше видеть. Не все. Но многие из нас.

Видения будущего всегда в ярко оранжевом цвете. Иногда это цвет агрессии, иногда становится теплым, живым.

Будет череда волнений земли. Землетрясений, катастроф. Люди будут потеряны. Останутся один на один перед выбором. Какой путь развития выберет человек, по тому он и отправится в свое большое путешествие. Будет больше возможностей. Система даст сбой и разрушит сама себя.

Не верю в Армагеддон, но верю в большие столкновения. Негатив захлебнется сам в себе и не оставит себе шансов на дальнейшее существование. За каждую нашу душу борются небеса, протягивая руку помощи. Человек откроет новые возможности своего организма. Человечество откроет новые энергии и научится использовать их в повседневной жизни. Вырастет чувствительность. Будет больше любви.

Новый виток спирали. Как было раньше. Виток за витком. Эволюция. Рост. Разрушение старого, отмирание ненужного. Рост. Земля не погибнет. Мы будем тут вечно.

День…

Когда я дышал с драконом, соединился с ним и чувствовал его так же, как и он меня. У великого духа нет пола. Дележ на женское и мужское присущ только земным материям. Нет эмоций. Я чувствовал только сильную волю, огромный океан мудрости и гармонию полного принятия. Это новое ощущение посетило меня тогда в первый раз и сейчас, когда я останавливаю свои мысли, я становлюсь таким же глубоким и беспристрастным. Никем и всем одновременно.

Другая реальность.

Случаи, произошедшие со мной за последние дни, несколько пугают меня.

Умывался в ванной, смотрел на кран, вспомнил, что кран древний и давно не менялась прокладка. Буквально через полчаса меня отвлек от созерцания человейника из своего окна, звук льющейся в ванные воды.

Пришлось отвлечься от своих важных дел, одеться и выходить в мир, за новой прокладкой для крана. Пока шел, разглядывал людей, ловил чужие вселенные, чужой космос.

Потом к вечеру, с испугом подумалось: сдал ли отчет ежемесячный на работе, перед уходом в отпуск? Тут же раздался звонок от зав. клиники. Мне с раздражением выговорили, за мое тупоголовство. Отчеты всегда сдавались в срок, и я конкретно накосячил.

Потом уже, был в комнате, подумал о надежности креплений полочки кухонной для чашек. Помню, что, когда вешал, прихалтурил немного.

Тут же раздался звук падающих чашек. Я все понял.

Все эти досадные мелочи приводят меня к страшной мысли:

–А не сам ли я формирую свою реальность? Да до такой степени, что все, о чем я подумаю мельком, сразу исполняется?

Это что же, получается, жить, отслеживая каждую мысль? В тоже время наблюдаю и приятные волшебности. Мы с Вадькой, точно помню, выпили две бутылки красного вина, что я купил перед отпуском. Вчера захотел выпить, решил уже идти в магазин. На всякий случай решил посмотреть остатки запасов в кухонных шкафах и обнаружил новую бутылку вина. Точно такая, какие были выпиты. Но я точно помню, что покупал две. Мелкий приятный подарок от моей вселенной тут же был открыт и продегустирован. Но беспокойство относительно этих совпадений меня преследует.

Деньги, повсюду нахожу дома небольшие заначки. В бельевом шкафу, в одежде.

В данный момент я предоставлен сам себе. Общение с людьми практически исключено. И в этом состоянии я могу контролировать свои мысли и не привлекать неудачи в свою жизнь. А как тогда при взаимодействии с чужими энергиями обладать собой настолько, чтобы ни реагировать на агрессию другого человека, чтобы ни навредить случайно. Или от меня эти все совпадения не зависят? Верится с трудом. В тишине своей квартиры я являюсь сгустком живой энергии, и только я строю свою реальность здесь и сейчас.

Надо проработать осуждение других. Осуждая другого человека, ты, по сути, присваиваешь осуждение себе, ставя себя выше другого, ты унижаешь высокое в другом и наносишь себе вред. Т.к. в каждом живом есть высокое и оно едино.

Либо ты снижаешься до его уровня. Спасайся юмором, снимай важность, максимально отпускай острые реакции.

Если кто-то вынуждает на реакцию, рассмотри ее внимательно, подумай, зачем тебе это. Почему ты так остро реагируешь, что задевает тебя?

День…

Надо посмотреть, конечно, на календарь, но лень. Полная свобода, делай, что хочу. Выключенный телевизор, выключенный интернет, только человейник за окном как малое развлечение.

Доходит, что раздражают ярые служители Системе. Когда человек не проработал собственную систему координат, неосознанно относится к жизни и развитию общества, ему легче примкнуть к готовой Системе. И стать ярым приверженцем ее, т.к. Система дает ему ложное чувство безопасности. Будь как все, гибче, не высовывайся, тебе что, больше всех надо – лозунги Системы, заботливо контролирующей свое стадо. Любое проявление индивидуальности, скорее будет осуждено, чем принято – т.к. сознание собственной уникальности порождает чувство свободы, одно из ненавистных Системой чувств. Система сама формирует некий круг лиц, диктующих моду. Для формирования тех или иных стереотипов, работающих в обществе. Чем ниже интеллектуальное развитие личности, тем проще ей привить нужное Системе мировоззрение. Нередки ситуации, когда политика «невмешательства» приводит к абсурдным последствиям. Скорее мной правит даже не гордыня, а «праведный» гнев, на равнодушное скопление большинства, неосознанно губящих собственные жизни. При этом замечаю, что совсем недавно я пополнял их ряды. Вспоминается притча про веник. По одному прутику – легко сломать…

Никаких зависимостей. Весь день ходил голый. Свобода и жажда жизни. Количество дофамина в организме зашкаливает. Квартира вылизана полностью. Все убрано, несколько мешков признанным ненужным хлама, стоят в коридоре, ждут прогулки до мусорки. Пойду гулять – надо не забыть одеться.

Настанет день, когда вернутся драконы. Задачей их будет выдергивать души людей к свету. Вывести из мрака. Мудростью, любовью, силой своей они – покоряющие небеса, расправив крылья, понесут свет во тьму и призовут к порядку.

Ночью во сне летал, изучал окрестности и возможности своего тела. Парил, зависал в воздухе, останавливал картинку перед взглядом. Становится неуютно от мысли, что скоро надо будет идти на работу. Как смогу совместить свое новое состояние с рутинными обязанностями. Психиатр с поехавшей крышей, это конечно здорово. Хочется сделать что-то хорошее, рассказать людям о том счастье, что я нашел внутри себя. А надо оно кому? Мои горящие ладони, потоки энергии, пронизывающие все вокруг, волшебство, творимое нами каждый день. Я теперь верю во все сказки мира. После встречи с драконом, после ночных полетов, я верю, что все, что порождает наша фантазия, может жить в параллельных мирах. Верю в сказочный мир духов и фей, во все народные сказания и былины. Чувствую себя целым, наполненным. Осталось реализовать весь тот потенциал, что бьется внутри меня, ища выхода наружу в земной мир.

Кажется, я встретился со своей гордыней, и она накрывает меня с головой. Почему человейник? Что заставляет меня смотреть на этих людей свысока? Мой собственный опыт? Почему я позволяю себе не принимать все живое как часть общего, притом сам об этом постоянно думаю? Я кого осуждаю? Себя? Когда я сливался с этим миром, я был частью его. Был песчинкой, был частью всего живого. Частью, не стоящей над, не стоящей снаружи и оценивающей, а частью извне.

И в дереве покоится душа. Если пойти в лес и посмотреть на деревья, увидишь совершенно другой потрясающий мир. Береза может расти рядом с сосной. Если бы она, когда была маленькая, сравнивала себя с сосной, выросла бы она такой ровной и крепкой? Я бродил по лесу и разглядывал деревья. Увидел совершенное общество. Есть ровные, крепкие высокие стволы и также тоненькие кривые стволики. Кому- то не хватает питания, кто-то тянется к свету. Те, что вытянулись ранее, не дают свет другим деревьям и таким образом уничтожены конкуренты вокруг. Разве среди людей не так? Но почему тогда в лесу мы наблюдаем исключительную гармонию, а в мире людей этой гармонии не видим. Может быть, не устраивает свое место на поляне. Хотим всегда большего. Большего чего?

Если провести аналогию дерева с человеком? Корни – это прошлое, родители предки, ствол – ты настоящее, листва и веточки будущее – дети и их потомки. Если корни не будут питать дерево, откажут ему в росте и развитии, будущего не будет. Если ствол не будет мощным, будущее не будет развитым, потомки не будут сильными. На этом образе можно построить модель семьи. Надо запомнить. Если корни (бабушки и дедушки) отказывают своим детям в поддержке, не питают их своей энергией, мудростью, то насколько крепкими вырастут их дети? На каких корнях и чем наполнены? Ствол же, в свою очередь обязан вырастить новые веточки, листочки, дать питание, стать хорошим проводником между корнями и кроной.

Какой ресурс у ствола для создания новых веток?

Потоком льются образы и мысли.

Задумался о своих пациентах и серьезно обдумываю бросить клинику и уйти в профессию с головой. В каком-нибудь психоневрологическом диспансере я принесу больше пользы людям и смогу собрать больше материала. Может быть, начать писать диссертацию? Больницы переполнены, человеческая психика не выдерживает натиска этого мира и уходит в вымышленную реальность. Резко выросло количество болеющих подростков и молодежи. Они еще пожить не успели, а уже сломаны и потеряны внутри. Может быть старые методы лечения пора пересмотреть?

Про волшебство.

В какой момент Система «ломает» нас? Заставляет воспринимать все вокруг происходящее как единственную возможную реальность? Я сейчас только обнаружил, что блокнот, в котором я пишу, не заканчивается. В нем появляются чистые страницы каждый раз, когда я начинаю новый день, хотя, когда я начинал писать свой дневник, он уже был практически полностью заполнен заметками по работе и по Лоле. Чистые страницы ждут меня каждый раз, когда я его открываю. Система дала сбой?

Маленький ребенок рождается на свет голым. У него ничего нет в этом мире. Боится ли он, что не получит еды или тепла? Нет. Он спит безмятежным сном в уверенности, что все хорошо. Он не знает страха. Он не научился анализировать. Его мозг направлен только на познание и принятие, на радость открытия этого мира. В какой момент появляется анализ, в какой момент рождается страх? На основании только пережитого опыта. Если откинуть прошлое и свой опыт прошлого в данный момент и откинуть мечты о несбывшемся будущем, перестать моделировать мозгом свою знакомую реальность останется только момент. Прошлое привело тебя в него, будущее – еще не смоделировано. В этом моменте ты волшебник своей жизни.

Волшебник и властитель. Изучая мир вокруг беспристрастно, без своего я, как точки отсчета, можно увидеть сотни дорог и возможностей, которые этому я раньше были не видимы.

Изучая и принимая свое Я, ты становишься цельным и сильным. Зная, что готов транслировать этому миру.

Почему мое личное волшебство такое мелкое? Потому что, когда я пишу, мне неважно количество страниц в блокноте. Мне не важна была лишняя бутылка вина, и очень досадно сломался кран. А вещи более желаемые, слишком важны для меня. А важность эта появляется с вопросом – достоин ли я?

Опять вопрос гордыни. Если недостоин, то почему ты выделяешь себя среди остальной своей оценки. Везде, где есть оценка, будет присутствовать гордыня. Потому что вопрос, кто оценивает и по какому праву – остается открыт.

Мой мир меня всегда прокормит и оденет, как новорожденного ребенка, так как не это самое важное в моей жизни. Я задумался о своем предназначении….

День 40

Сегодня в 18:40 по Московскому времени на Каширском шоссе погиб Вадька.

Глава 3

Алексей

Помню, что после похорон Вадьки, откинул дневник и ушел в глубокую депрессию. Резко оказался один на один с полным одиночеством. Пустая квартира, вычищенная до блеска, новые мысли в голове, новые обстоятельства.

Изматывала страшная мысль о моем предсказании во сне. Хотел ли я этого?

Меня просто вело что-то. Знал ли я тогда, что в катастрофе погибнет мой лучший друг? Нет, конечно. Не знал, не чувствовал. Опустошение пришло внезапно, свалилось в голову. Возвращение в реальный мир было болезненным. Тоска по ярким видениям накрывала внезапно, заставляла больно сжиматься сердце.

Я ощущал эту катастрофу, как резкое падение на землю. Мой мир розовых слоников разбился о мое же предсказание. Страх сковал все мое существо. Я резко скукожился, стал жалок. Потерялся в новых обстоятельствах. Принять смерть своего единственного друга. Принять с чистотой души, откровенно, отпустив его в плавание по мирам этой вселенной, было слишком тяжело для меня. Я столкнулся с подлинным человеческим горем. Как я мог объяснить плачущей матери на похоронах ее ребенка, что ОН не закончился? Он просто вышел из нашего мира и пошел в другой. И он среди нас. В каждом облаке, в каждой птице мы можем его увидеть. Распавшийся на атомы он растворился в пространстве, между нами, выполнив свою земную задачу. Он живет ровно столько, сколько живет память о нем. И дела его на этой земле. Он сейчас находится там, где хочет. В своей смоделированной реальности. В одном из параллельных миров среди нашего мира.

Маринка рыдала на моем плече. Я понимал, что мы оплакиваем себя. Свои мечты об этом человеке, надежды быть с ним всю жизнь. Мы плачем о своей потере жалея себя. Жалея и его – что так мало ему было отмерено земных удовольствий.

Незаметно подкралась тихая теплая осень. Ничего не происходило. В день, когда я сказал себе, что больше не хочу никаких предсказаний и снов, все закончилось.

Морок рассеялся, и мне пришлось вернуться в свою, резко ставшей скучной, жизнь

Краски мира перестали удивлять меня ежечасно, я стал срываться на эмоции, все казалось серым и скучным. Любимая работа перестала приносить удовольствие, я как будто потерял что-то важное. Внутри зрел конфликт.

С одной стороны, мне безумно понравилось быть абсолютно безмятежным и счастливым. В глубине души понимал, что мой опыт не прошел даром. Я получил результат, добрался до настоящего волшебства. Помню ощущение безграничного счастья, посещавшее меня. Но сильнее был страх о моем предсказании. И вот эта сторона моей медали, моей награды за эзотерические изыскания, казалась слишком страшной. Хотел ли я стать провидцем? Однозначно нет.

Катастрофа, произошедшая в Кашире, человеческие жертвы, картинки, встававшие перед глазами, слишком непомерная цена моего просвещения.

Чего я ждал? Весело полетать? Провести время и не заплатить? Почему смерть друга я расцениваю как расплату? Потому что я знал, что, что-то будет и не предупредил. Не смог остановить. Могу оправдывать себя, что не знал дату произошедшего, но время – то хотя бы. Кто знал, что Вадьку понесет туда ближе к вечеру? Никто. Но липкий страх, перемешавшись с болью от потери друга, сжал мне сердце.

На дворе объявлен очередной карантин. Опять маски, закрытые лица, общее уныние и недоверие. И я среди толпы. Проснулся на миг и испугался. Вернулся обратно. Система распахнула объятия.

Что меня ждет впереди?

Лола

Ты видишь мир

– воздушный пузырь.

Не разрушь его рукой,

Смахивая слезу.

Пытаясь запечатлеть красоту этого мира в фотографиях, в рисунках, я стараюсь выделить главное – жизнь. Жизнь, которая оборачивается для нас или раем, или адом. Все зависит от того, что ты сам хочешь в ней видеть. В чем ты нуждаешься в данный момент. Твой выбор.

В последнее время все настолько встало на свои места, что даже не знаю, зачем еще меня тут держат.

Я знаю, что такое голод. Боль – разрывающая на части, боль – тупая, постоянная, тоска, одиночество. Страх, агрессия, отчаяние.

Я знаю, что такое счастье, радость, полет, восторг, любовь.

Что еще я должна испытать в этом мире неизведанного?

Может, настало время делиться и помогать? Но на борьбу с гордыней тратятся внутренние силы, Я не могу писать тексты. Мне хочется орать им в уши – проснитесь. В своем тексте я всегда резка, агрессина, нетерпима. Слова режут бумагу острым сарказмом, насмешкой над устоями современного общества. Мы отдалились от матери природы и попытались сами стать богами. К чему мы пришли?

Молодой врач, к которому я ходила год назад, один из своих. Он был еще не пробужден, я его очень мягко «включила» тогда. Что будет с ним? Включила и бросила на произвол его судьбы, с надеждой на его внутреннюю чистоту. Найдет ли он своего проводника или выкарабкается сам? Зачем я вспомнила о нем? Что связало нас тогда? Мои откровения? Что происходит?

Утром, когда муж уехал на работу, детей развезла на учебу и поехала в больницу к Алексею. Лола решила посмотреть на врача, который немного помог ей тогда. Разговаривая с другим человеком откровенно о своей жизни, она на многое посмотрела иначе. Пришли в голову новые мысли и ее внутренний рост продолжился.

Опять вернулись вещие и странные сны. Ощущение радости жизни и целостности внутри себя. Ее хватило на целый год.

Поэтому, она чувствовала себя немного в долгу перед Алексеем. Захотелось встретиться и поболтать.

В медцентре его не оказалось – отпуск. Лола, немного разочарованная пошла, гулять по большому проспекту рядом, захотелось почувствовать воздух и энергию мегаполиса. Живя в полном уединении, иногда ловила себя на том, что просто одичала. Не нравились резкие звуки, больше предпочитала тишину и размеренный ритм жизни. Когда попадала в город, голова кружилась от энергии движения, казалось, все мельтешит перед глазами, Лола жадно ловила новые картинки и довольная, и уставшая возвращалась домой, в свою конуру. Дома ждали любимые животные, кошка – подкидыш и старая такса. Вечером вся семья собиралась за ужином, дом наполнялся теплотой и жизнью.

Ей нравилось проводить практически все время в стенах любимого дома. Она чувствовала себя в своем доме защищенной от любых напастей. Нравилось создавать уют, готовить вкусности своим близким. Любила домашние праздники. Всегда мало гостей, только самые близкие люди, проверенные годами. Застолье с закусками и домашней выпечкой. Радость.

Дни текли размеренно. Достаток в доме обеспечивал муж. Лола открыла для себя простой секрет поддержки своего мужчины. Всего- то на всего надо было попросить вселенную дать силы своему мужу в реализации своих задумок и планов по работе. Дать уверенности и благополучия мужу своему. Доверившись однажды своей вселенной, она получила все, о чем могла мечтать.

Вечером, нагулявшись по городу и умаявшись за день за домашними делами, уложив всех спать, она задумала увидеть Алексея во сне. Решила все-таки проведать, но уже своими методами.

Легла, расслабилась, отслеживала каждую мысль. Почему Алексей так важен для нее. Почему ее ноги понесли к нему в кабинет в первый раз? Обыкновенно, люди вообще ее не интересовали. Когда работала на работе, держалась всегда в стороне от коллектива, не хотела ни с кем сближаться. В деревне, в которой они живут, тоже без привязанностей обошлось. С соседями может по телефону поболтать и не больше. А этот молодой врач, она сердцем чувствовала, должен сыграть свою роль в ее жизни. Как он может помочь ей с ее предназначением?

Она вызывала в голове образ Алексея. Представила сначала его внешне, почему-то увидела его спящим в кровати, лежащим навзничь, расслабленным. И окунулась в сон.

Лечу по ночному городу. Ветер, воздух, состояние полета, как всегда, пьянит абсолютной свободой. Рассматриваю окружающий пейзаж. Квартал старых сталинок, зелень, между домами палисадники, тропа. По тропе идет человек.

Внутри его смутно, голова не чистая, просто бредет в никуда. От него исходит смятение и поиск чего-то. Алексей.

И тут неожиданно на меня накатывает мощь. Я распускаю крылья, превращаюсь. Тело обретает приятную тяжесть, мозг прочищается за мгновение, я становлюсь не собой, становлюсь частью огромной мощной силы, что привела меня сюда. Я – маленькая песчинка этого существа. И мы неотделимы друг от друга. Размах крыльев, вхожу в пике, подхватываю молодого мужчину и взмываю ввысь. Дышу. Чищу и очищаюсь сама. Прокачиваю и прокачиваюсь. Дарю ему все, чем обладаю. Дар свой. Делюсь.

Он становится частью меня, частью нас с драконом, частью этого мира и вселенной. Сердечная чакра раскрыта, поток свободно пошел. Дышим вместе.

В эти мгновения я узнаю, зачем он мне. Это он, став, частью меня, слившись с моим настоящим образом, сделает то, что я не могу. Это он будет отдавать этому миру информацию о звездах, это ему будет принадлежать мирская земная слава. Я же не остановлюсь в своем развитии и слив часть задачи на это человеческое существо, продолжу свой путь. БЛАГО ДАРЮ. Дышим.

Мы оба абсолютно счастливы. Песчинки в мире. Каждый получает свое предназначение.

Энергии ночью прошло через меня море. Проснуться утром было непосильной задачей. В голове пустота. Пришло, наконец, полное осознание моего пути.

Этому миру мало волшебства. Если никто не ходит по воде, люди перестают верить в чудо. Меня ждет трудный путь. Тело абсолютно не готово. Хромая, я даже не могу кружиться уже пару лет. Но я знаю, что делать. Верить. Верить до последнего. Трудиться. Надеяться. Любить.

Алексей

Осенняя хандра затянула в свое болото, и я решил, что надо менять что-то в жизни. Первым делом решил сменить работу на более интересную. Когда писал заявление на уход, видел, с каким недоумением на меня смотрят окружающие.

Уйти с теплого насиженного места и хорошей зарплаты в обыкновенную больницу. На передовую сумасшествия. Был долгий разговор с отцом. Объяснил, как смог, надеюсь, он меня понял.

Со Светланой тоже пришлось обговорить этот момент. Уровень дохода моего понизится, и я должен был предупредить ее заранее, что помогать Алешке в том, же размере, как и раньше, будет тяжело. На что Светка меня успокоила. На счету у сына скопилась уже хорошая сумма, он ни в чем не нуждается, и если я буду перечислять меньше денег, это не сильно отразится на их с Алешкой жизни.

Переход на новую работу был для меня абсолютно безболезненным. В новых, суровых условиях, притуплялась внутренняя боль. Я брал дополнительные дежурства. Пахал как вол, забыв обо всем на свете. И нечаянно влюбился.

Да-да, именно так. Живя отшельником, посвящая все свободное время разбору своего внутреннего мира, я совсем забыл о человеческих чувствах, надеждах, радостях.

Был погружен во внутренний мир, не замечая ничего вокруг. А тут, вдруг, случилось.

Как я понял, что это она? Единственная, настоящая и на всю жизнь?

Просто однажды идя по больничному коридору, поднял глаза и увидел ее. Мою Надежду. Надюшу. И все понял. Просто понял, что передо мной женщина, с которой я проведу всю жизнь. Что именно она, та, которую я ждал, для которой сохранил свой рассудок и все у нас будет хорошо. Мы как- то сразу нашли общий язык и начали встречаться. Не было диких страстей, просто принятие и понимание неотвратимости судьбы. Быстро она переехала ко мне, привнеся хаос в мое жилище в виде милых женских мелочей. Новая скатерть на столе, сделала кухню уютнее, в доме появились вазочки, баночки, все то, что привносит женщина в мир одинокого мужчины.

Вспоминал ли я Лолу и дракона? Конечно, вспоминал. И рассматривал иногда свои сувениры: след на столе и кусочки серебряного кольца, оставленные мне на память. Знаю, что встреча с драконом изменила меня, и я больше не буду прежним. Началась совершенно новая жизнь, и я в ней новый, другой человек.

Как Лола рассказывала, что после отказа от своих полетов, училась жить заново, так и со мной, случилось то же самое. Шаг за шагом я встраивался в этот мир. С удивлением обнаруживая, как изменился за последнее время.

Встреча с Надеждой – подарок моей вселенной. Я цельный, уже не одинокий, с планами на дальнейшую жизнь и верой в лучшее.

Мои полеты даром не прошли – иногда проснувшись, ловлю обрывки снов. Видел нашу будущую дочь. Могу предсказать иногда природные катаклизмы – залив Юга, потоп, снились плавающие машины, обрывки и куски сновидений про модный вирус. Мелкие вещи, повторяющиеся потом в личной жизни. Частое ощущение дежавю. Также заметил изменения и в характере. Я стал гораздо спокойнее, меня трудно вывести из себя. При этом, если я начинаю испытывать гнев, то всегда нахожу ему выход. Не держу в себе и потом старательно разбираю, что на самом деле смогло «зацепить» и привести к такой бурной реакции.

Для меня, пережившего однажды бурю, все перечисленное – ничего особенного. Все что осталось мне на память из моего личного опыта: записки в блокноте, обнаружил, что последняя была сделана в день Вадикиной смерти, на последней чистой странице. И память о ярких, прожитых в высоких энергиях, в радости, на подъёме – днях.

Было еще одно воспоминание, подтверждающее, что Лола такая на свете не одна. На сорок Вадикиных дней, ездил к нему на кладбище. На обратной дороге на МКАДЕ почувствовал оцепенение. Мурашки по всему телу. Кто-то чужой лез ко мне в голову. Это было ощущение сканирования. Я собрался. Обратил все свое внимание на ниточку, что связывала меня с человеком, сидящем в автомобиле, далеко позади моей спины. Не оборачиваясь и не смотря в зеркала, я видел огромный дорогой черный седан. В нем сидел мужчина. Мощная энергетика. От него веяло властью и силой. Именно он обратил тогда свое внимание на меня, пробив сквозь поток машин, свой интерес в мою сторону.

Разъехались, долго еще было ощущение чужого присутствия.

Тогда я понял, что в нашем мире есть подобные люди. И они живут среди нас. Чем – то я привлек тогда его внимание.

Спокойная жизнь простого врача, любимая женщина рядом. Что мне было надо для полного счастья? Я тосковал по высоким вибрациям, зашкаливающим эмоциям, яркости. Как наркоман, ожидающий свою дозу, я тосковал по однажды испытанным ощущениям. И снам.

Еще я получил подарок от своей вселенной. Избавившись ото лжи внутри себя, я научился видеть ложь в людях. Мне теперь невозможно соврать. Я чувствую ложь за версту, и как гончая собака, подняв нос, докапываюсь до правды. Причем докапываться я могу с помощью вопросов, что задаю своему миру и получаю на них ответы. Как будто внутри меня встроен радар. Как только я чувствую ложь, он начинает тоненько пищать, раздражая и привлекая к себе внимание.

Поэтому и не смотрю телевизор. То, что я там вижу, мне кажется настолько абсурдным, что совершенно не укладывается в моей голове. Не смотреть новостей и не читать газет, иначе настроение будет испорчено надолго. Куда катится этот мир? И почему я должен принимать участие в этом мракобесии?

Пытаюсь постоянно отслеживать свою гордыню, не спускаюсь в осуждение кого-либо. В настоящем, земном мире, это сложно. Иногда скатываюсь вниз и чувствую, что теряю себя.

Серьезно задумал писать диссертацию. Посвятил Надежду в свои планы. Она была рада. Ведь ей достался простой врач с небольшой зарплатой, и она верила в мое будущее. Я начал штудировать свои заметки, много читал, перечитал каждый монолог, что приносила Лола, и увидел, как много у нас с ней общего. Как она там? Летает ли во сне? И как живет с этим в земной, обыденной жизни. Как много вопросов я не успел ей задать. Как просто она пришла в мою жизнь и также просто ушла из нее. Просто однажды ушла за дверь и не вернулась.

Теперь вечерами я писал дома. Много читал и писал. Собирал информацию для своей диссертации. Проводил много времени в больнице. Надежда терпеливо переносила свое одиночество без меня. Увлеклась кулинарией. В моменты, когда я работал дома, она порхала по кухне, удивляя меня новыми блюдами и десертами. Пекла потрясающие домашние торты. Открывала для меня новый вкус овощей и мяса.

Нам было легко вместе. При этом, мы почти не разговаривали, понимая друг друга без слов. Теперь я понял, что это такое, встретить свою половинку. Почему- то не было страха, что что-то пойдет не так, не было тревожности, подозрительности в отношениях. Не было вопроса: Мое или нет. Мое и все тут.

Недавно ездили к родителям, познакомил их с Надеждой. Потом мама звонила, плакала в трубку. Боялась, что останусь бобылем, а тут привез им такой подарок.

Моя невеста, а именно так, я представил свою спутницу, им пришлась по душе.

Мать плакала от счастья, спрашивала о наших планах, рассказала, что отец очень доволен и гордится мной.

Когда приезжал к Андрюшке, рассказал Светлане, что я теперь не один. Удивительно, но она тоже искренне порадовалась за меня. Рассказала, что очень переживала, узнав о смерти Вадика. Переживала в основном за меня, т.к. знала, что человек я малообщительный и новых друзей, скорее всего, искать не буду. Рада, что я не одинок и позволила познакомить сына со своей избранницей.

Также призналась, что есть мужчина, ухаживает за ней. Жить идет своим чередом, налаживается.

Лола

Прошел год после встречи с Алексеем во сне. Во сне, где мы оба узнали о своем предназначении. Я много и усердно тружусь. Выбиваюсь из сил, ничего не выходит. Ощущение, что это как-то связано с Алексеем. Что он сошел со своего пути и это мешает мне. Мало энергии. Не получается.

Перенесла еще одну операцию на ногу. Опять боль и неподвижность. Совсем стала хромая. Пробую кружиться. Для меня суффийское кружение всегда было одной из лучших медитативных практик. Освоила его в период, когда начинала летать во сне. Ощущение полета не заменить кружением, но оно всегда возвращает меня в свое Я настоящее. Земной мир уже не кажется иллюзорным. Видимо, история с Алексеем все-таки помогла мне нащупать почву под ногами. Но не получается совсем совместить мой верхний мир с нижним – земным.

Когда мы рождаемся на свет и получаем земное тело, мы получаем не только его плотность, но и его энергии. Они достаточно плотные и низкие. Высокие вибрации души должны поднять тело на уровень высоких вибраций или хотя-бы удерживать баланс. Если мы спускаемся в плотный материальный мир целиком, мы погружаемся в низкие вибрации, и душа начинает страдать. Вот почему человечеству так важно творчество для самовыражения. Творчеством мы можем утолить внутренний голод по прекрасному, создать что-то свое, ослабив контроль разума, дать отдых мозгу и получить чистый момент творения.

Заметила, что, если я рисую и пытаюсь повторить пейзаж в точности, как вижу – получается мертвая картинка. Но только я начинаю привносить на холст новые краски, невидимые глазу, картина сразу оживает. Как только я перестаю сосредотачиваться на внешнем, давая себе возможность ослабить ум и делать «как должно», как рисунок оживает. Происходит ощущение момента как в медитации или глубокой настройке. И тогда начинается настоящее творчество. Работа увлекает, удивляя новыми оттенками, рука становится – рукой творца.

Я изучаю этот механизм. Ловлю момент. Моя работа заключается в переносе момента на тело. Я могу энергией менять форму металла, с серебром это удается лучше всего. Провожу опыты с камнями. Изучаю структуру и плотность материи. Моя мечта повторить мой сон в реальности – сделав сказкой мою жизнь, подарив волшебство этому прекрасному миру.

Возможности человека безграничны. Мне ли этого не знать. Найдя механизм трансформации реальности, я стану настоящей волшебницей и исполню предназначенное.

Иногда страх сковывает меня. Гоню его прочь. Если я есть на этом свете, значит, я кому-то нужна. Создана для чего-то. И пока моя вселенная со мной, я буду пробовать. Мне неважно к чему приведут мои поиски. Важен опыт, который я получаю. Энергия, которой пронизано все вокруг и мой труд, на который я получила благословение у Великого Голубого Дракона. Не бороться с этим миром – одно из моих правил. Все случится в свое время. Испытание ожиданием – одно из тяжелейших испытаний для любого человека. Вылезают внутренние демоны. Получится или нет? В моменте ожидания чего- либо возникают наши страхи, препятствия, которые мы сами себе ставим. Проявить силу воли, достичь уверенности в благополучном исходе, положится на волю Вселенной. Лишь надежда питает меня сейчас. И бесконечная вера.

Вчера вечером ехала домой в местной электричке. Образ вагона, перевозящего людей каждый день, то, чем наполнены его стены, запах, очень важен для меня.

Люблю электрички и поезда. Они символизируют путь, путешествие. За стеклом сменяются пейзажи, перенося человека из одной реальности в другую. В небольшом пространстве концентрируется энергия ожидания. Каждый ждет свою остановку, чтобы выйти и продолжить свой день. На запотевшем стекле нарисовала дракона, взмывающего ввысь. Почему-то захотелось внезапно.

Алексей

Мы с Надеждой готовимся к скорой свадьбе. Простое домашнее торжество. Решили отметить без пафоса, сходим, распишемся и посидим с близкими в ресторанчике неподалеку. Нет никакого волнения. Я знаю, что проживу с этой женщиной всю жизнь. За меня рады мои родители. Знакомиться с родителями Надежды было немного страшно. Помня историю со Светланой, боялся, как все повернется. Но они приняли меня, как родного. Милые простые люди.

Зиму с Надюшкой провели в тихих уютных домашних вечерах. Вечерами иногда выбирались гулять по морозным заснеженным улицам, отметили Новый год. Моя невеста разделяла со мной мой взгляд на быт. Она тоже была за умеренность потребления, осознанно подходила к тратам. Ничего лишнего, таков был наш девиз. Тратить деньги хотелось на впечатления, на походы по выставкам и музеям. Начав жить совместной жизнью, осознали, что совершенно не раздражаем друг друга, жилось легко и комфортно. Тогда и поняли, что надо планировать совместное будущее. Нам уже много лет, Надежде скоро тридцать три. Она очень хотела детей. Я, зная, что у нас будет дочь, был очень рад нашему совместному будущему. Решили, что весной поженимся.

Работа работается, диссертация по не многу пишется, жизнь наладилась.

С такими мыслями Алексей ехал в подмосковной электричке к себе домой. Ехал с дачи родителей Надежды, просили заехать, помочь отцу невесты с починкой забора. Весна вступила в свои права. Робко распускаются почки на деревьях, природа наполняется весенним предвкушением новизны. Начинается дачный сезон.

Алексей ехал домой, прикрыв глаза, раздумывая о своей жизни. В вагон заходили люди, стало душно. Он открыл глаза, на запотевшем стекле старого вагона отчетливо проявился образ дракона, летящего вверх.

В одно мгновение мозг прояснился. Алексей открыл глаза, увидел знак от своей вселенной, и к нему пришло озарение: теперь он точно знал, что ему надо делать. Мысли потоком понеслись в его голове, принеся радость и воодушевление от задуманного. Трепет охватил его существо. Он почувствовал необычайный прилив энергии. Встала перед глазами картинка из сна: в лапах огромного красивого дракона, на фоне предрассветного неба. Сознание начало работать на всю катушку. Все сразу встало на свои места. Запахи стали резкими, краски мира стали яркими. В одно мгновенье почувствовал необычайный прилив сил, энергия била ключом.

Молодой врач вышел из вагона уже совсем другим человеком. Человеком, постигшим свое предназначение.

Придя домой, Алексей долго разговаривал с Надеждой. Просил его понять. Рассказал о Лоле и своем эксперименте. Скинул стопку журналов со стола и показал след от руки, достал свои волшебные подарки из спичечного коробка. Алексей посвятил Надежду в свои планы и заручился поддержкой своей невесты.

Возбужденный, глубоко за полночь, он пытался уснуть. Не смог.

Сел за свой письменный стол и начал писать свою книгу.

В электричке, как только он увидел знак на стекле, стало вдруг все просто и понятно. Он понял связь между приходом Лолы в свой кабинет, ее предназначением и его личным жизненным путем. Увидел, как тонкие кружева судьбы сплели в едином танце все события прошлых двух лет. Понял, зачем были нужны эти годовые отсрочки.

Он четко увидел, насколько надоела ему ничем не выдающаяся его жизнь перед приходом Лолы. Как зрел он к ее приходу. Как сам, хотел каких- либо изменений.

Потом, после встречи с этой женщиной, что-то изменилось внутри. Он подсознательно стал готовиться к своему эксперименту по познанию неведанного. Целый год искал информацию в интернете, перечитал Кастанеду (ничего не понял), все книги Коэльо. Больше всего ему понравился «Дневник Мага». В этом произведении Алексей увидел настоящий путь мага и решил, что все описываемые автором события имели место быть в реальной жизни. Штудировал эзотерическую литературу, форумы по магии. Отметал лишнее, наносное. Внутренний барометр четко определял, где ложь и выдумки, а где описан истинный путь познания. Понял, что путь у каждого свой. Но все они чем-то похожи. Есть, наверное, необходимые упражнения, без которых человеческое сознание не расширить.

Потом и сам эксперимент. Полет, отрыв от земли. Познание своего внутреннего я.

Монолог, звучащий в его голове. Его собственный монолог. Слова, что шептал ему ветер, образы, что дарило ему его сознание.

Встреча с Лолой в образе дракона. Он был готов к этому путешествию. Картинки будущего, калейдоскопом сменяющие друг друга на оранжевом фоне.

Даже смерть Вадика ему надо было пережить. Для этого ему был дан прошлый год. Подсознательно он еще ловил свое состояние потока. Жаждал его. Вся информация должна была улечься в голове. И сейчас, когда его буквально пронзило током от озарения, он точно знает, что готов. Готов исполнить то, о чем ему шептал дракон в зелени летней ночи. Он должен рассказать о своем опыте и опыте Лолы всему миру. Это он должен донести информацию. Сесть и начать писать. Срочно. Сейчас. Для человека, никогда не помышлявшего о написании книг, мысль о предстоящем испытании, казалась более чем странной. Но его мир подталкивал к новому эксперименту. Новому виду творчества и настоящему труду. Все, что надо было, это доверится своей вселенной. Поверить в свои возможности и отмести ненужный страх.

Глубина – глубина, откройся мне…

Пришло на ум.

Снова шептал как мантру: глубина – глубина…

Были подняты все записи. Проштудирован свой старый дневник. Вечерами, после работы Алексей садился за стол и писал.

Лола

После полного застоя, дело сдвинулось с мертвой точки. Мой труд начал приносить мне настоящую радость и чувство удовлетворения. Сначала камни начали поддаваться моей энергии. Плавились под тяжелой, горячей рукой. Я концентрируюсь и изучаю плотность. Мне надо научиться чувствовать каждую частицу плотного тяжелого мира, научиться преобразовывать ее. В этом я вижу основную задачу предстоящих уроков.

В ладонях опять разгорается жар, я возвращаюсь в свое потоковое состояние. Мир сразу заиграл яркими красками. Рисунки стали живыми, краски уверенно бросаю на лист. По утрам пишутся стихи. Все задуманное начинает сбываться. Алексей? Включился, наконец?

Радость. Чистая радость наполняет меня…

Я не завишу от результата своего труда. Мне важен путь. Путь познания. Я старательно изучаю возможности своего организма, возможности и силу своего намерения.

Очень помогают кружения. В момент кружения я являюсь осью своего мира.

Пытаюсь перенести это состояние в человеческую жизнь. Лучше помогает концентрации и накоплению нового магического опыта.

Алексей

Кажется, в мою жизнь вернулись необычные сны. То, что было потеряно год назад и казалось, что навсегда, стучится теперь в мое сознание. Просит обратить на себя свое внимание.

Начал первую главу. Не думал о структуре книги, не прописывал персонажей. Просто сел за стол и мысли, облеченные в слог, свободно потекли на бумагу. Как в стихах Лолы про краски на холсте. Свободно ложатся буквы. Как краски на холст. Потоком, свободно, энергия бьет ключом. Когда пишу – забываю обо всем, погружаюсь в мир своих героев.

В моменты обычной жизни, на работе, мои герои продолжают жить в моем подсознании. Ждут часа, когда я смогу уделить им свое внимание и выделю время на написание текста. Нет структуры, нет понимая, что будет, когда допишу. Есть только осознание четкой задачи – надо. С каждой написанной страницей, я становлюсь увереннее. Все больше и больше начинаю верить сам себе и в волшебство этого мира.

Надежда очень трепетно относится к моему новому увлечению. Вечером после работы, меня ждет вкусный ужин и ласковая невеста. Я пишу до ночи за своим столом, она же, свернувшись калачиком в кресле, смотрит телевизор или читает.

Простота нашего домашнего быта, уют от свечения настольной лампы, след от руки на моем рабочем столе, настраивают меня на писательский труд, и я пишу до глубокой ночи…

Случилось важное. Где- то в середине первой главы приснился сон.

Вижу обложку своей книги. На темном фоне цвета ночного неба, пробивается бело – золотой свет. В тенях этого света отчетливо проявляется рисунок мощных голубых крыльев. И название. Мне видится название моей книги.

Все решено без моего участия.

Утром проснулся, быстро за завтраком записал. Пока бежал на работу, в голове сложилась структура первой главы. Странно, но момент написания первой главы совпал со Светлым Праздником Пасхи. Удивительное совпадение.

Первая глава, далась легко. Теперь, когда я получил знак, что вселенная поддерживает меня, трудиться стало легче. За несколько дней глава написана. Я в эйфории. Неужели меня ждал все эти годы писательский труд?

Лола

Резкий скачок вперед. Сила, мощь. Я разутая выхожу на поляну, руками обнимаю небо, собираю энергию земли, ветра, солнца. Впитываю. Наполняюсь. Становлюсь чем – то большим, необъятным.

Трогаю воздух мыслью, ощущаю его плотность. Уговариваю свой мозг отбросить все инстинкты, договариваюсь со своим телом.

Тело становится гибким, позвоночник пластичен. Впадаю в состояние транса. Я есть все живое на земле, часть всего сущего, маленькая песчинка в огромном мире волшебства и возможностей. Полное принятие своего предназначения.

Восторг.

Вспоминаю, с чего все начиналось. Как земной мир выталкивал меня на мою дорогу.

Тяжелое детство, тоскливая молодость. Потери. Разрушение и крах всех планов. Предательство родственников. Полет. Встреча с мужем. Поддержка. Новая жизнь. Опять крах и предупреждение. Моя внутренняя работа не должна заканчиваться.

Первые робкие шаги в расширении границ. Могла ли я представить, к чему это приведет? Мое будущее страшило меня. Ощущение огромного мира внутри, давило своей тяжестью. Я пыталась изо всех сил найти свою нужность, свой путь. Кто же знал, что настолько особенным он может стать. Все прописано в книге жизни и перелистывая страницы своего прошлого, я начинаю видеть, как красиво сплетались кружева моей судьбы.

Первые вещие сны, одиночество, обособленность. Постоянный анализ. Поиск выхода. Мне было тяжело с людьми. Я вообще не понимала, что я делаю на этой планете. Обыденность казалась, скучна, материальный мир ничем не манил. Тело воспринималось как чужое и сковывающее мою внутреннюю свободу.

Пройдя весь этот путь, впервые за много лет, я, наконец – то обретаю целостность. Я обретаю свои силы в ясном уме, твердо стоя на покалеченных ногах. Теперь мне ясно, почему ноги. Вспоминается, как плакалась мужу, когда еле передвигалась на костылях Я плакала и говорила: Ты представляешь, что такое летать во сне, чувствовать скорость, свободу и не иметь возможности сделать нормально шаг при пробуждении?

Мой мир был готов переломать мне конечности, ведущие меня не туда. Я тогда рвалась на работу, подразумевая, что должна жить и работать как все знакомые люди вокруг. Моя целеустремленность и упорство вели меня не туда. Всего лишь на всего, мне надо было измениться внутри, убрать страх и довериться себе и своему личному опыту. Уникальность своей судьбы я осознавала с детства, так почему же я столько лет не давала себе шанса? Обесцениванием в ранние годы жизни была деформирована моя личность. И много лет, мне пришлось собирать себя по кусочкам.

Вера в волшебство. Моя неистовая Вера, моя бесконечная Надежда и Любовь к этому миру выстлали дорогу моей судьбы. Союзниками на ней были решительность, трудолюбие и упорство. Извечным врагом – страх.

Алексей

После того, как первая глава была написана, резкий откат назад. В голове мутно и пусто. Я в ступоре. О чем писать дальше? Что я хотел сказать этому миру?

Краски мира потускнели. Ничего не хочу. Надежда поглядывает на меня вечерами, спрашивает, почему не пишу? Мне нечего сказать, я в растерянности. Осталось понимание нужности моего произведения. Но вера в свои силы ушла куда-то. Молюсь истово о поддержке своей вселенной. Прошу помощи и сил. Напутствия.

Сразу навалилось много мирских дел. Надо купить новый костюм к предстоящей свадьбе. Своим нарядом моя невеста озаботилась сама, намекнув, что не пристало жениху видеть заранее свадебное платье. Но белых кружавчиков и фаты не будет. Зная Надюшу, целиком полагаюсь на ее вкус. Идем в выходные в магазин – покупаем мне хороший дорогой костюм. Надежда говорит, что выгляжу в нем, как принц. Белая новая рубашка и стильные ботинки давно ждут своего выхода в свет в платяном шкафу. Заехали по дороге в ресторан. Забронировали столики. Гостей будет совсем немного. Пара моих коллег с работы, с кем наиболее близок, три подруги невесты и родители. Также жду Андрюшку. Светлана и ее мужчина привезут сына к ресторану.

Расписано торжество, расписан бюджет, все находятся в предвкушении праздника. И только мысли об остановившейся моей книге, приносят чувство дискомфорта. Пропадает вера в себя, как писателя. Появляется страх, вдруг не выйдет ничего из этой затеи?

Серьезно разговаривал с Надей по этому поводу. Спрашивал ее мнения. Она мне говорит: – Живи, как живется. Не хочешь, не идет – не пиши. Остановись.

Я чувствую – она не сильно верит в мои сны, говорит, что это сила самовнушения. Переболев однажды своей эзотерической болезнью, я внушил себе, что есть какой-то другой мир и силой своего внушения пишу. Поддерживая свою веру в волшебство и сказку. Невеста моя более приземленный человек. Пока не увидит своими глазами, ни во что не верит, но поддерживать меня готова и впредь. И я вижу, как она рада моему новому увлечению. Даже отложенная диссертация нас не смущает. При написании этой книги, в моей голове параллельно рождаются вопросы, которые надо рассмотреть и в диссертации. Мне кажется, два моих труда связаны между собой.

После озвученной мысли про самовнушение, я совсем пропал. Мне не давала покоя мысль: неужели я все это выдумал? Неужели я попался в ловушку своего мозга и потерял связь с реальностью? Это бесконечно больно, осознать, то весь твой опыт, оказался не более чем мифом, выдумкой воспаленного воображения.

И принять я эту мысль не мог. Но не писалось – вот что страшно. Как будто меня выключили из потока, превратив мой труд в бесполезный ряд букв, складываемый в неровные, нервные строчки.

Буквально несколько дней назад я парил над миром. В голову потоком шли мысли. Сейчас же, перечитывая написанное, я не верю, что это писал я. Казалось, другая рука набирала текст. Другой человек. Я такого написать не мог. Слишком мелким себя чувствую, слишком жалким. Я совершенно потерял веру в свои силы.

Прошел целый месяц.

Свадебное торжество прошло легко и весело. Мы с Надеждой, нарядные и красивые поехали в загс. Быстро расписались, обменялись кольцами и рванули в ресторан. Мы абсолютно не нервничали. Все происходило легко. Нас поздравляли, теплая атмосфера свадебной вечеринки порадовала всех присутствующих. Ближе к ночи, разъехались из ресторана, довольные и уставшие.

Утром проснулись в одной кровати, счастливые. Решили продолжить наш семейный праздник и отправились кататься на теплоходе по Москве – реке. Чистые светлые эмоции переполняли нас. Радостно и легко стало на душе.

В день солнечного затмения пришла вторая глава книги.

Просто картинка сложилась в голове в одно мгновение. Опять, как тогда, в электричке я испытал резкий подъем сил. Радость охватила все мое существо. Еще все не закончилось! Работа продолжается. Я опять возвращаюсь к своему предназначению и начинаю писать.

Пишу запоем. В момент написания, текст сам приходит целиком. Приходит концовка. Все сформулировано, логические цепочки выстроены. Мои герои ожили, я ожил вместе с ними.

Надежда опять устраивается в кресле калачиком по вечерам и ждет, когда я закончу свой труд. Ей нравится видеть меня сосредоточенным, за работой. И пусть это будет игра воображения, пусть это будет продуктом самовнушения, сам процесс захватывает меня.

Дописываю вторую главу.

Опять спад. Опять откат. Как же это тяжело. Теперь я понимаю, как никто фразу про муки творчества. Я действительно измучен. В моменты отката. Мир становится тусклым, обыденным, не интересным. Ежедневные заботы превращаются в рутину, в болото, засасывающее мою сущность. При этом я точно знаю, окончание своего произведения, но не могу заставить себя сесть и написать. Не пишется. Меня опять выкинули из потока. Расстроен. Надежда, опора моя, пытается меня приободрить, развеселить, как может. Я благодарен судьбе за встречу с этой женщиной. Чтобы я делал без нее? Она помогает перенести мне эти муки. Скрашивая теплые летние вечера своим присутствием, и даря мне свое тепло.

Что я имею в итоге? Диссертация заброшена. Книга не дописана. Неудачник.

Страх опять сковывает меня, когда строчки в голове встроились в ровный ряд, и книга написана в моей голове, я задаюсь вопросом: А что дальше? Кому в этом мире, может понадобиться этот текст? Если я напишу, отправлю в издательство, и ничего не случится? Как больно мне будет? Смогу ли перенести разочарование от бесполезности своего труда? Все эти вопросы в моей голове уничтожают мой настрой. Я страшно боюсь, что волшебство уже не нужно этому миру. Боюсь быть не услышанным и затеряться, запутаться в тумане своей головы.

Решаю насильно заставить себя сесть писать.

Пишу третью главу. По сути, просто накидываю в несколько строк ее содержание. Резко обрываю книгу, считая законченной. Все. Выдохнул. Готово.

Ночью снится сон.

Структура моей книги показана в виде чертежа. Ячейки абзацев, связанные между собой, выстроились в ровные ряды квадратов. Квадратиками основные моменты книги, три главы, переплетения сюжета связывают их между собой ровными линиями. И на фоне этого чертежа возникают в разных ячейках строгие надписи: НАДЗОР, НАДЗОР. Вспыхивают в некоторых местах. Указывая на надзор Высших за моим романом.

Сначала, когда проснулся, решил, что книге не быть. Слишком топорно пишу, не дотяну, не смогу. Через пару дней раздумий решил сменить негативные мысли на что-то более конструктивное. Может быть, просто моя халтура на третьей главе не прошла надзор?

Нельзя халтурить. Показали моменты исправления текста. Более вдумчиво начинаю перечитывать написанное. Дополняю. Где-то пару строк, где-то абзацы и страницы. Возвращаюсь в поток. Пишу полноценную третью главу.

Удивительно. Писать начал в Пасху, получив название книги, в день солнечного затмения в мою голову спустился полностью сформированный сюжет. На Троицу моя книга была дописана. Резво, бодро, я управился в три месяца.

Растерянность. Что дальше?

Лола

Чувствую связь с Алексеем. Волшебство теряется, ускользает из рук. Бедный, он мучается сейчас, переживая внутренний кризис. Мы каждый день сталкиваемся с испытанием своей веры. Кто-то больше, кто-то меньше. Т.к. мы с ним связаны единой нитью, я тоже начинаю ощущать давление низкой материи. Вспоминаю свои тяжелые годы, опять начинаю анализировать, оценивать. Путь в никуда.

Я вызываю его образ во сне. Лежит. Рядом с ним в кровати вижу женщину. Пока разум его крепко спит и ничто не нарушает его покой, шепчу:

– Я знаю твое будущее. Вспомни, ты же тоже знаешь. Тебе нечего бояться, все в твоих руках. Ты отнесешь свою книгу в издательство поборов свой страх. Ты испытаешь радость признания. Тебе подарена часть моей силы и славы. И ты разделишь эту славу со мной, подарив миру волшебство и сказку. Не бойся, дерзай. Ты напишешь еще много книг, и каждая будет эпизодом одной из твоих прожитых жизней. Драконом было твое первое воплощение. Он дал тебе почувствовать часть своей силы и приоткрыл завесу тайны. Ты нашел истоки своего духа. Истоки твоего духовного рождения и своего прародителя. Тебе нечего боятся. Времени осталось мало. Дерзай или нас не будет. Уберут, раздавят, не выполнившие своего предназначения мы будем не нужны своему миру. Стерты с лица земли. Времени осталось мало. Выбор за тобой.

Мой шепот напоминает шипение. Я опять «включаю» его.

Ночью пришлось потратить много энергии. Лежу без сил, но проснулась довольная собой. Что-то подсказывает мне, что все своевременно. Я должна была вмешаться. Времени осталось мало. Вся надежда на моего незримого друга. Его душа важна для этого мира и в борьбе света и тьмы он не должен ее потерять.

Алексей

Прошел еще один год.

Ровно год назад, по весне, я начал писать, выплескивая на бумагу все, что пережил и видел своими глазами.

Передо мной на столе стопка книг. Символ моей веры в себя. Доказательство волшебства. Издательство прислало мне мои авторские экземпляры. Второе переиздание. Книга моментально расходится. Я становлюсь знаменит, популярен как автор. Переживаю новую неожиданную главу своей жизни. В голове уже как месяца два мелькают картинки и образы из новой, следующей книги, еще не смело – ожидают своего времени.

Сижу, задумчиво смотрю на такую знакомую обложку. Что-то заставляет меня взять собственную книгу, открыть на первой попавшейся странице. Время останавливается, ловлю чувство дежавю, читаю:

18:40 Кашира или Каширское шоссе…

Попадаю в момент моего давнего сна. Предсказание. Резко закрываю книгу.

Хочу отвлечься и включаю телевизор, бездумно щелкая пультом. Вижу яркий заголовок: Люди научились летать? И видео ролик.

Красивый летний закат. Небо заполнено всполохами фиолетового цвета. Красное солнце садится в зеленую линию горизонта.

Внизу титрами бежит название знакомой деревни на востоке области.

Фигура летящего человека над зеленой листвой деревьев, появляется справа вдали. Кадр немного приближается, и я успеваю разглядеть знакомую фигуру. Каштановые волосы развиваются на ветру, руки раскинуты. Она парит над этой землей, озаряя все вокруг своей счастливой улыбкой….

Плачу…

Конец

Июль 2021