Елена Косилова
Настольная книга лесной ведьмы

Предисловие

Я – житель большого города. Вся моя жизнь проходит в толкотне общественного транспорта, гуле машин, пререканиях прохожих и стычках по мелочам на работе. Но чем старше я становлюсь, тем громче во мне звучит голос моего детства. Голос Леса, по которому я бегала, не зная страха перед незнакомцами и опасными зверями.

В моем детстве Лес был домом. Он был источником вдохновения, и любая коряга скрывала в себе истории, которые я разыгрывала на опушке вдали от тропинок. Он слушал мои секреты и песни и дарил все, что я готова была у него взять. Он вечно будоражил фантазию, бегущую босыми ногами по знакомым тропинкам и замирающую от пения птиц и бликов солнца на стволах деревьев.

Садовый участок на границе Леса манил в крохотный домик, где на душном чердаке я хранила свои сокровища: пучки трав, подвешенные к балкам; старые истрепанные травники, заученные, казалось, наизусть; незаконченную вышивку; любимую книгу, перечитанную не один десяток раз; шишки, необычную кору с пушистыми наростами лишайника и мха…

Лес был моей обителью. Пока не пришла пора переезжать в большой город.

Обстоятельства разлучили нас, и на время мне стало казаться, что та дорога, которой я шла до сих пор, глупа и инфантильна. Я неизменно была одна на этом пути и считала это нормой, о которой редко задумывалась.

Учеба вдруг погрузила меня во множество студенческих рассказов о бесконечных свиданиях, вечеринках и завоеваниях на этом поприще. Эти истории оголяли меня для самой себя и показывали всю непохожесть на тех, кто меня окружал.

И я решила сменить путь. Изменить себя. Стать такой, какими были они. Я была уверена, что, превратившись в одну из них, я стану счастливее.

Все, чего я добилась на этом пути, – пустота в душе, измотанность и отсутствие желания жить. Через 20 лет я осталась один на один со своей душой, которая не знала, кто она и чем живет.

Бесконечные непонятные болезни и жизненные передряги изматывали остатки того, что было моей нервной системой. И когда стало совсем плохо, я снова пришла в Лес. Бесконечное царство янтарных стволов и шумящего моря изумрудной хвои.

Я легла на подушку из опавших иголок и устремила взгляд в серое небо. Плотные тучи роняли мелкие капли.

Я не чувствовала дождя. Мне не было холодно. Или стыдно. Или страшно.

Я словно и не жила. Я просто существовала. Пустая и обозленная.

Я до сих пор не могу вспомнить, сколько времени пролежала на земле. Но сквозь глухоту и отстраненность я почувствовала, будто меня обняли. Прижали к родной груди и напитали теплом и энергией.

Громкое воронье карканье было первым, что прорвалось в мое сознание.

Потом я начала замечать. Блики едва проглянувшего из-за туч солнца на стволах. Падающие хвоинки под лапками птиц. Мелкую паутинку, плывущую по воздуху.

Ко мне стали возвращаться чувства и ощущения: собственного тела, тепла, запаха Леса. И такое забытое ощущение покоя и наполненности. Я наконец вернулась домой. Меня словно возродили к жизни. Дали второй шанс встать снова на свою тропу, которой я когда-то пренебрегла в угоду общепринятым стандартам.

Из Леса в тот день я уходила с тем, что составляет основу моего мироощущения по сей день: теперь я точно знаю, что моя тропа лежит в стороне от многих, и я целиком и полностью это принимаю. Она не выстлана асфальтом. Она цепляет ноги корнями деревьев и пылью земли. На ней не гремит музыка и не правят деньги. На моей тропе журчит лесной ручей и шуршит по листьям ливень. Здесь я за все плачу́ энергией. Моя тропа учит молчать и слушать. Жить по законам Вселенной и отвечать совестью за собственные поступки.

Но как бы там ни было, физически я продолжаю жить в городе. Для прогулки по его центру я надену бежевое пальто и белые брюки. Добавлю украшения и часы, которые будут комплиментом моим ухоженным рукам. И с удовольствием выпью капучино в уютной кофейне, читая книгу или делая записи в дорогом блокноте.

Нет, осознание собственного пути не увело меня в скит на опушке Леса. Я все еще хожу на работу. Выплачиваю кредиты. И хапаю свою долю негатива в общественном транспорте и людных очередях. Но под этим внешним образом теперь есть душа, знающая свое место в мире и осознанно живущая по своим законам.

Эту книгу я писала для таких же лесных душ, вынужденных жить в грохоте города. Я нашла свой путь к наполненной Лесом душе. И хочу поделиться этим со всеми, кто журчание ручья ценит больше шумной тусовки. Кому шелест ветра в звездную ночь рассказывает больше, чем орущее новостями радио.

В этой книге много личных моментов. В ней – огромный пласт моей жизни.

Добро пожаловать.

Присаживайтесь на пенек, и начнем нашу беседу.