Если вы спросите у своих родителей, то они скажут, что ваши бабушки и дедушки были с ними более жестоки, чем они с вами. Вспомните условия, в которых растили нас родители. Только очень внимательно. И вы поймёте, что они отдавали вам лучшее, что было. Любили. Но выражали любовь так, как могли. Подумайте о том, что не было раньше доступа к интернету, они просто не знали того, что знаем мы.
И будьте благодарны им
Позвоните маме и папе, поговорите. Если вы чувствуете за собой вину – просите прощения. Не важно, за что! Хоть за 2 по чтению в 3 классе, если чувствуете вину!!! Говорите с родителями, пока есть эта возможность. Наши дети: мы и им благодарны! За что? За счастье быть мамой! Подумайте, сколько женщин мечтают иметь детей! Дети дарят нам возможность снова быть детьми. Снова ходить на утренники, готовиться к школе, бегать, играть в прятки, рисовать. Они дарят нам возможность сейчас понять наших родителей. (Почему же мама так разозлилась, когда я раздала её заначку бомжам?) И будьте им благодарны, живите рядом с ними, но не в них, пусть они идут своей дорогой, а вы своей. Просто не требуйте от них больше того, что они могут. Наши мужья: «родителей мы не выбираем, но любим и принимаем их. Детей мы не выбираем, но любим и принимаем их. Муж – это единственный человек, которого мы выбрали сами, а потом не принимаем его таким, каким выбрали.»
Подумайте над этим.
Задание
Написать все свои социальные роли (с близкими) и проверить, совпадает ли роль с тем, как вы её исполняете. Переосмыслить. Стараться исполнять только ту роль, которой являетесь.
Например, я – дочь: должна: помогать, поддерживать родителей, справляться о них, оказывать поддержку, если это надо, просить совета.Я делаю: критикую родителей, так как считаю, что они неправильно себя ведут (но это не роль дочери, критикует – учитель). Когда мы в отношениях играем не ту роль, происходит сдвиг во всех остальных сферах.
В качестве примера: дочь выступает критиком отца (отец отвечает за социальную определенность ребёнка) так как она не является по факту дочкой, на энергетическом уровне она учитель, следовательно социальное место занято, вот дочь и мучается вопросом в 30 лет, кем же ей хочется быть. Мама не выполняет роль матери, а является подружкой для своих детей – следовательно, она на энергетическом уровне не доросла ещё для чего – то серьёзного: работы, отношений. Надо повзрослеть. Стать мамой! Друзья у ваших детей и без вас будут, а мама только одна. И тогда можно уже говорить о серьезных отношениях с мужем/карьере и т.д. Итак: звоним, пишем, просим прощения, разговариваем, делаем всё, что считаем нужным в соответствии с социальной ролью.
День 4
Мы в любом случае в долгу перед нашими предками. За жизнь наших родителей, за то, что они воевали и отстаивали эту землю для нас. Если мы не вспоминаем о предках, это негативно сказывается на нашей жизни. Как мы можем отблагодарить их? Убрать их дом – сходить в гости на кладбище. Нет возможности – поставьте свечку в церкви. Вспомните их за обедом. Что делать, если близкого человека уже нет, а чувство вины осталось сильное? Когда-то случается так, что теряешь близкого человека. Нет, он не уезжает в другой город. Он уходит навсегда. Уходит из жизни. Это один из самых сложных вариантов работы с человеком. Можно ли облегчить боль утраты? Нет.
Это горе нужно только пережить. Самый сложный первый год. Волей – неволей возвращаешься к значимому событию. (А прошлый новый год мы вместе сидели за столом/ а на 8 марта я получила от … такой подарок/ а день рождения мы провели необычайно и т.д.) Первый год самый сложный. Но его надо прожить. Горе надо прочувствовать и пережить. ПРОЖИТЬ ЕГО. Сначала отрицаешь: «Этого не может быть, это все не со мной.» Потом злишься. Злишься на себя: не сберёг, не помог, не сумел. Злишься на других. Почему такое горе произошло именно со мной? Далее торг – депрессия/уныние. И, наконец, принятие.
Так случается, что человек не проживает горе. А оно никуда не уходит. Оно так и живёт внутри. Оно угнетает, грызет. И неважно сколько прошло лет. Любую ситуацию нужно прожить – закрыть её. Позвольте себе плакать, если нужно, кричать, бить подушку. Не можете плакать? Посмотрите старые фото, вспомните значимые ситуации, но дайте выход горю. Очень важно в первое время выговориться. Говорите о своем близком. Расскажите свою боль. Не с кем поговорить? Пишите. Что доставляет самую большую боль? Чувство вины. Чувство вины за то, что не сделал что-то. Или, наоборот, сделал не то, не так, неправильно. Неважно. Не надо думать, что окажись в нужном месте в нужное время, можно было бы избежать несчастья. Каждому отмерено своё. И не надо считать себя Богом, от которого зависит жизнь другого. Чувство вины за обиду.
Общество приучило нас к мысли: «О мёртвых или хорошо или ничего». Но мы-то живые, и весь спектр чувств никто не отменял. И совершенно естественно злиться на того, кто нас покинул. А вот подсознательно начинаешь ругать себя за эту злость и она вытесняется. Вытесняется, но не уходит.
Что с этим делать? Поговорите со своим близким. Да, я сейчас серьезно. Даже, если никогда не знали лично его, но чувствуете потребность в этом.