Быть человеком
Согласно известному мидрашу (древнему толкованию Торы) мужчина и женщина были сотворены как одно целое, а потом Всевышний разделил их на два несовершенных существа. Неженатый мужчина и незамужняя женщина «помнят», что когда-то были частью целого и жаждут обрести утраченную половину и достичь изначального единства. Это и есть цель брака – обрести утраченное духовное совершенство.
Психологи подчеркивают иной аспект нашего несовершенства. Они утверждают, что, взрослея, мы приобретаем «дефекты». Никто не достигает взрослого состояния в совершенной эмоциональной форме. Наша психика постоянно хочет «исправить это». Мы надеемся восстановить в браке духовную и эмоциональную целостность.
Что такое «эмоциональная целостность»? Это значит быть радостным и удовлетворенным жизнью, сознавая все аспекты своего бытия, чувствовать себя любимым и нужным.
К сожалению, как утверждают психологи, никто, став взрослым, «целостностью» не обладает. Как бы ни старались наши родители или воспитатели, они только люди. Они не все знают и не все могут. Кроме того, у них есть свои эмоциональные проблемы, которые отражаются на нас. Наши родители могут, например, выражать неудовольствие в связи с разными аспектами – может быть, нашим желанием покричать, потанцевать или высказать наши мнения. В результате, мы подавляли многие стремления и лишились врожденных качеств или потеряли к ним доступ.
Так что, как и у всех нормальных людей, наш рост не проходил гладко. И хотя у нас есть некий уровень внутреннего единства, мы недостаточно цельные личности. (Как родитель, я предпочитаю верить, что Творец дал мне недостатки, чтобы у моих детей было над чем работать в жизни, когда они вырастут; мне приятнее видеть себя творцом возможностей их роста, чем тем, кто им помешал.)
Но мы не только выросли с недостатками, важно еще как мы воспринимали реальность в детские годы. Маленькими детьми мы считали, что большинство вещей, плохих и хороших, происходит из-за нас. (Ребенок может думать, что родители разводятся из-за него, или что он может их помирить.) В то же время, мы идеализируем родителей, считая, что они во всем поступают правильно. По обеим причинам мы не в состоянии оценить ошибки родителей и как они на нас повлияли. Вместо этого мы бессознательно заключаем: если они нам не дали того, что нам нужно, значит, это наша вина. Должно быть, мы не вполне заслужили их любви.
Больно чувствовать, что тебя не любят. Трудно с этим жить. Поэтому сознание идет нам навстречу: оно прячет от нас эту боль у нас в подсознании. Но она все еще там.
Большинство из нас не осознает, что страдает. Травма, от которой мы страдали, не обязательно влияет на нашу дружбу, работу или другую деятельность, лишает нас счастья и успеха. Как будто незначительное событие может спровоцировать нашу необъяснимую эмоциональную реакцию (потому что был нажат «спусковой крючок» нашего подсознания), однако чувства проходят, жизнь идет дальше.
Дело меняется, когда речь идет о супруге. Нижеследующая теория годится не на все случаи жизни, хотя описывает подавляющее большинство, ключевой момент многих внезапных влечений, откликов сердца на то, что они искали.