Господи, дай мне сил, а, нет, не давай, я их опять не туда дену и устану ещё больше. Лучше дай мне ума, чтобы… блин, я и так всё понимаю. Лучше, знаешь, не дай, а забери лень и придурь. Нет, без придури я стану скучным. А без лени меня прораб загоняет насмерть. Ладно, извини, ничего не надо. Спасибо. Себя береги!
* * *
Настроение: принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.
* * *
Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут.
Теперь становится понятно, почему после Сотворения жизни на земле Бог живёт вечно…
* * *
Умирает человек. Предстаёт перед вратами райскими. Возле них ангел стоит с ключами и говорит:
– Ну что ж, вы в своей жизни были вполне добрым человеком, сделали немало хорошего, чтили духовные обряды, так что вам выдан пропуск в рай! Поздравляю!
И тут человек отвечает:
– Спасибо, но вы знаете, у меня должны быть привилегированные условия в раю.
Ангел:
– С чего бы это??
– Я – Папа Римский.
– Не знаю такого!
– Ну, католическая церковь!
– Впервые слышу!
– Я наместником Бога на Земле был.
– Да ладно?! Не может быть! Надо мне пойти у Бога спросить, тут, прямо скажем, ситуация!
Идут к Богу. Выходит Бог Отец. Ангел ему:
– Вот человек говорит, что ему должны быть предоставлены привилегированные условия.
– Кто таков?
– Говорит, Папа Римский!
– Не знаю такого.
– Католическая церковь!
– Впервые слышу.
– Он говорит, что был Твоим наместником на Земле.
– Чушь какая-то! Знаешь, это явно Иисусовы проделки, он всё время что-то затевает, пойдём у него спросим.
Приходят к Иисусу, всё ему изложили. Иисус в ответ:
– Дайте мне минутку, я сейчас сам разберусь с ним.
Подходит к Папе Римскому, руку на плечо, говорит с ним минуту о чём-то тихо. Затем Иисус, смеясь, возвращается, обнимает ангела и Бога и говорит:
– Я всё понял! Помните, я на земле две тысячи лет назад основал кружок рыболовов? Так вот, он, не поверите, до сих пор существует!