Глава 4
переваривать жизнь самостоятельно
Разговоры про абъюзивные отношения или отношения зависимости возникают на почве неудовлетворённости человека тем, как он проживает жизнь. Здесь мы топчемся вокруг эмоциональных слоев жизни более-менее благоустроенной, безопасной, по пирамиде Маслоу – это после третьего уровня. Можно сказать, перебираем ощущения от нефига делать, а ведь есть в мире достаточно людей, живущих в действительно тревожных условиях.
Здесь со мной (на острове Гоа) присутствуют разные люди, из очень разных мест. Вот, к примеру, Стив из окрестностей южноафриканского Йоханнесбурга. Почти двухметровый бледнолицый, очень похожий на россиянина средней полосы, лет к пятидесяти. Сегодня он рассказывал историю жизни последних лет там перед переездом сюда, в Гоа. ЮАР – одна из наиболее богатых стран в мире по запасам природных богатств, и точно одна из наиболее красивых, со всеми их пингвинами, зебрами, первобытными племенами, курортами и современным урбанистическим массивом.
Однако же, там свирепствуют криминальные полчища из соседних бедненьких африканских стран, которые ежедневно совершают набеги на горожан, особенно в удаленных районах, в том числе в Кейп Тауне. Стиву и его товарищу приходилось дежурить посменно днем и ночью в их доме, ежедневно отбиваясь от вооруженных грабителей. Стаями по пять-шесть человек, они безнаказанно нападают на дома, убивают и грабят жителей. Если не защищаться самостоятельно, то шансов почти нет.
Главное (а то и единственное), что советуют полицейские – тихонько застрелить падавших, порубить на куски и сбросить в реку крокодилам. Только делать все тихо, без свидетелей и держать язык на месте. Стив говорил об этом так легко и беззаботно, что местами звучало как пересказ второсортного блокбастера. А ведь они так живут. Так же, как ребята из Афганистана, когда рассказывали, что не выходят из дома без оружия и стрелять готовы в любой момент.
Все это дикость для любого постсоветского пространства, и знаете, никто на Западе не говорит об этих вещах, не пытается притащить туда кусочек свободы, равенства и братства. Это просто другая жизнь, далекая и неизвестная. Со слов Стива (коренного ЮАРца), в богатейшей стране Африке – ЮАР от ежедневных разбоев и нападений погибает людей больше, чем в сирийской войне.
Это всегда личный выбор оставаться, жить в том, что есть или уйти, другой вопрос, куда и отчего. В отношениях дрязги бывают не менее суровые, ведущие к погибели, и все же мы страждем любви, ищем, лезем и обжигаемся, страдаем, обвиняем, уходим, мечтаем, и находим вновь. По моим наблюдениям, тяга постоянно уходить из отношений тождественна обратной тяге постоянно в них лезть.
Кому-то иногда неуютно наедине с собой и страхами, слишком чувствуется уязвимость в разных сферах, и в ряде случае голова гудит подобными урывками мыслей:
«Я не смогу себя обеспечить, не смогу найти жильё, воспитать котёнка или ребёнка, не смогу добираться до работы, если он откажется меня довозить. Ещё я не смогу прожить, если потеряю саму работу, тогда точно наступит «чёрный день», когда все плохо до немыслимой степени, и вот туда я не хочу точно. Сносить издевательства я умею, это знакомо, а вот неведомый «чёрный день» страшит душком и мраком беспросветности…».
Когда партнеры странствуют вместе достаточно долго, то рискуют наткнуться еще и такие мысли: «Ты был понятным, был нормальным, мы росли вместе, шли вместе, а теперь ты стал странный, другой, эгоистичный. В этом другом мировоззрении, ты словно бросаешь меня. Как же так? Мы были едины, а ты куда-то пошёл, не спросив нашего мнения. Мы так не договаривались. Может ты теперь живешь своим интересом, тогда как жить мне, было же все нормально, все знали правила, а теперь?».
Как видно, сказанное можно отнести далеко не только к отношениям мужчины и женщины. Это к любым отношениям подходит, где кто-то дошел до вольнодумья. Это первые эмоции, им страшно. Неведомое страшит многих. Вместе люди составляют общность убеждений, ценности со всеми нюансами системы «свой-чужой», вместе дружат, вместе недолюбливают и враждуют тоже вместе.
Радоваться радости и горевать в печали на двоих бывает слишком удобно, ты попадаешь в петлю зависимости от партнера, становишься уязвимым и половинчатым. Близкие или друзья приходят и уходят, а ты обязан уметь переваривать жизнь самостоятельно.
Мы слишком привыкли слепо присоединяться к другим, отождествляться с усреднённым образом мысли, чувства, желаний, устремлений, нормы достаточного и желаемого. Однако, внутри каждого все отчетливее просвечивает индивидуальность. Теперь всем предстоит научиться жить в новом русле, находить, перестраивать жизненные устои, соотнося свой интерес с близким кругом, потом и с остальным кругом. Это те ещё баталии.
Иерархические отношения, основанные на стереотипах поведения «нормального человека» могут быть вполне кровавыми при одностороннем пересмотре. Всегда это вопросы около денег, ведь глубинное чувство жизнеспособности основано на них, а значит впереди нелёгкий и неизбежный путь для каждого. Найти безотносительную твёрдость, обрести иную лёгкость, и дарить вожделенную новизну взглядов другим – вот, какая теперь задача.
Помимо описанного выше социально-понятных доводов, я не могу оставить за скобками также эзотерическую составляющую союзных объединений. Нам действительно необходимо тереться друг о друга в виду взаимного обуславливания ауры. Каждый имеет потребность улавливать и усваивать излучения другого, и не только человека, ведь бодиграф имеют даже камни. Все же в определяющей степени мы охотимся за человеческими вибрациями и делаем это из личных побуждений, хотя и в подавляющем случае неосознанно.
Еще бы, ведь доктрина вроде Дизайна Человека мало кому интересна, а даже и тогда, все равно требуется приличное усилие практически следовать гайду. Теоретические предписания тогда важны для познания внутренних ощущений, когда настроен практически руководствоваться ими в дальнейшем при принятии решений исходя из индивидуальной стратегии и авторитета.
Понятое дело, что все это дебри мутные для здравомыслящего и патриотически настроенного гражданина, и потому блуждает его рефлексирующая мысль в основном между ностальгией о былых деньках и насущной потребностью завалить неведомый внутренний вой хоть каким-то веселящим снадобьем.
А между тем, эмоционально определенные тянутся к «открытышам», проекторы самопиарятся в надежде заарканить путевого генераторчика, манифесторы лезут с предписаниями невпопад, а генераторчиков запрягают в социально ответственные вожжи. Потом появляются древнегреческие спикеры, вроде Арсена Маркаряна с воинственной доктриной раннего средневековья, где всех людей поделили на две категории мужчин и женищин. А люди ведь только-только глаза открывают, начинают всасывать всю эту похабщину, и хуже того, они ведь пытаются через это жить прямо сейчас.
Наверное, Арсен творит весь этот инфоцирк из благих побуждений, истинно веруя, что оплата подтверждает верность суждений. Может, он понимает куда больше, чем говорит, так сказать, упрощается до уровня слушателя. Что покупают, то и правда. Все ради фронта и какого-то несомненно светлого будущего. Это такое дикарство, хотя и еще одна версия реальности, ведь у каждого остается выбор, его личный выбор. Все ведь так и было задумано, чтобы нам не удалось отвертеться от выстраивания отношений с миром и друг с другом.
Мы настолько сложны и многогранны, неужели мы не стоим того, чтобы кто-то хотел всерьез изучать нас, любить и заботиться о другом или о себе, как о Боге. Как можно так упростить человека до уровня М/Ж? Чем глубже взаимодействие, тем обстоятельнее обуславливание. Мы получаем новую и необъяснимую силу. Может мне когда-то доведется показать Арсену, насколько мы сложны, и в то же время посильны к исследованию.
Это так просто показать, достаточно посадить в машину к «открытышам» разбушевавшегося «эмоционала». Покататься сначала их, где у всех эмоции открыты, где фоновый штиль, а потом загрузить «эмоционала» на пике волны. На любом пике, хоть верх, хоть низ. Прокатиться теперь вместе, хотя бы 15–20 минут и поговорить об ощущениях. Затем высадить «эмоционала» и снова обсудить. Спросить, неужели они и теперь думают, что мы всего лишь мужчина и женщина?
Ведь даже на моих невежественных позициях знания ДЧ, я могу объяснить их жизнь, причины осечек и проблем в отношениях, дать решение и примерный рецепт. В то время, как их просто покрасили в два цвета, и они добровольно окрасились. У нас сотни неповторимых свойств, которые еще и накладываются, дополняя, растворяя, усиливая и подавляя друг друга. Красивейшая вещь из возможных – человек, и особенно Женщина, любимая женщина.
Когда знаешь такие вещи, различаешь их телом, получаешь простор возбуждения внутренних состояний, подобно диджею, или бармену. С этим человеком ты такой, с тем другой, без всех – третий, но ты должен знать, что происходит, где причина и где следствие. Потому, что причина некоторых вещей снаружи, и значит решение тоже там. Иметь «эмоционального» близкого человека, значит покрасить свою жизнь в эти волны его эмоций, его эмоций.
Это его природа, а тебя просто таскает на буксире. Ты экзальтируешь или уходишь в беспросветность не просто так, и не потому, что «такой день». Все знакомое тебе счастье и беды – не твои, ты вообще никакой, и потому так привязан к ней (или к нему). Это он, твой близкий сейчас излучает, а ты «открытыш», ты усиливаешь, и если не готов вывозить пиковые амлитуды, то творишь дичь, создаешь проблемы для всех. Но причина снаружи. Просто отойди на пять метров на два часа и все пройдет. Так просто, и так невозможно, когда внутри кипит и ушли заворачиваются.
Да, такой секс стоит целой жизни, но и расплата будет приличная. Выбрать эти горки нужно осознанно, понимая цену. Кому-то достается вожделенный сакрал для энергии жить и хоть как-то действовать, кому-то определенное эго для прагматичного и волевого преодоления житейских вызовов, а кому-то дается осмотрительность и ритмичность. Человек-продукт получает человека-продвиженца, а безмятежный скряга балансируется через эмоционально пульсирующую мечтательницу.
Это супер сложно, требует лет семь упрямой интроспекции даже для первичного понимания. Все это наслаивается, и углубляется ежедневно, только кому захочется так откровенно общаться с самим же собой? В подобных обстоятельствах прежний порядок вещей остаётся вязким, хотя и неприглядным. На переходном этапе уже превосходным достижением будет осмысление происходящего, намерение к переменам.
Нельзя корить себя и требовать слишком многого, это процесс. Короткие рывки дают короткий результат, а нам ведь нужен долгосрочный и бесповоротный эффект. Ключевые жизненные преодоления не даются сразу, это длинная лестница с прохладными бетонными ступенями сомнений, опасений и жажды жизни.