люди-оборотни и дифференциация
Может потому в первой половине жизни ты и сам не знаешь, каким надо быть, как в том давнем треке Касты «Сочиняй мечты»: «суровым или прикольным, свободным или женатым, хитровыдуманным или простоватым» и как думать, если думать вообще способен. Подобные искания свойственны далеко не всем, мало кому свойственны, прямо скажем. Таким искателям нельзя позавидовать ни сейчас, ни потом, но им суждено стать легендой для одних, посмешищем для других, приверженцем странной идеи, и умереть в личном измерении, освещая странствие пламенем веры.
На пути исканий и собирании заблуждений житейские ситуации выставляют многие вещи с ног на голову, бывает, не знаешь, чего ожидать от себя, а окружающие снова в шоке. Из такого шока еретика обычно сжигают. Это шок разочарования. Мы думали ты такой, а ты другой, не как мы, и значит чужой. Так начинается путь искателя, когда внутренняя твердость приводит к порогу самоизобличения, к сбрасыванию одежд устоявшегося приличия во имя идентичности.
Начало подобных откровений мало кому по душе. Вся жизнь трещит по швам, а то и рушится до основания. Тогда мы теряем многое, уходим, ищем, а потом словно муравьишки смиренно, медленно, но верно (и с улыбкой) заново собираем муравейник. На этот раз уже собственный, такой странный еретический муравейник.
Навык разграничения линий проекций помогает, хотя и его ещё нужно понимать, годы активных усилий нужны. Ты с одним один, с другими другой. Аудитории нельзя смешивать. Нельзя приближать тех, для кого работает деловая проекция, нельзя избыточно приближать даже родного или близкого человека, если хочешь создать, сохранить или пронести отношения по жизни. Всегда должна быть дистанция, едва уловимая где-то, обтекаемая такая, изящная, но дистанция с правом ветом и навыком его применения.
Дистанция нужна главным образом, как навык для тебя же самого, ведь по мере сближения проекции будут ослабевать, а люди начнут потихоньку упрощать твою фигуру, принимать как само собой, вплоть до полного обесценивания. Здесь то и нужна фирменная чуткость профиля 5/1, мы из соседнего города должны чуять ветер перемен, и там, где влияние ослабевает или репутация сыпется, туда и направить внимание, в том числе увеличить дистанцию вплоть до самоустранения.
Отсутствие есть присутствие, как мы знаем, и потому на ранних стадиях еще можно ситуацию удержать, во всяком случае предупредить отрицательный вектор движения, сохранив то, что еще осталось. Едва покачнувшись в сторону разоблачения проекций, отношения с 5/1 уже не будут прежними. Вы и сами не сможете воспринимать нас прежними, додуманный проективный образ развеется, а мистическое очарование сначала снизойдет до бытовой симпатии, а потом и до заезженной нормальности.
Вам даже начнет казаться, что 5/1 больше ничего не стоит, что это пройденный этап. Так и есть, пока мы не научились управлять проекциями и дистанцией. Идеальный конечный результат такого управление – благоговение людей от возможности общаться, прикоснуться, обменяться парой фраз или парой дней.
Ведь обычно все портим мы сами, стараясь действовать обратным образом – вместо дистанцирования пытаемся усилить вертлявую анимацию, наоборот сближаясь с объектом воздействия. Придется научиться навыку дистанцирования вопреки, например, романтической привязанности. Игру можно «вытянуть», пока она не зашла до критического градуса личностного обесценивания, пока лодка еще только закачалась, «перевертыш» же потом лечить куда сложнее.
Дистанция лечит и трансформирует любые отношения в пользу 5/1, другое дело, что кому они потом будут нужны, ведь боль разобщения, разделенности и безответности ты уже пережил. Хотя и полностью сливать «дистанцированные» отношения бывает недальновидным, так мы теряем влияние. Чем больше влияния, тем мы эффективнее по жизни, и больше «клиентов» на потенциальное спасение, а значит востребованность и реализация урожденной роли 5/1, проигрывать которую придется в любом случае.
Через какое-то время «дистанцированный» объект начнет проявляться, вот тогда и будем думать расклады, но процесс займет годы. Нужно быть готовым к игре в долгую. Это нормально, ведь мы ведем сразу разные игры по всем фронтам (одну поверх другой), во всяком случае нам лучше бы начать это делать. Например, мне потребовалось года четыре на нормализацию отношений с сестрой Марией после того ужасного саморазрушительного (в смысле проекций) камингаута 2018/19 годов в Красноярске.
Таким образом, навык дистанцирования также заключается в способности отпускать людей, перешагивать их (с полной внутренней готовностью прекратить любое общение), сохраняя вместе с тем определенную динамику отношений «вторым номером» То есть мы откликаемся сообразно импульсу с той стороны, хотя в ряде случаем закидываем обтекаемую провокацию на общение, тестируя текущий статус-кво.
Следует учитывать и фактор гордыни в людях, когда в силу психоэмоциональной незрелости им сложно сделать первый шаг, даже когда накосячили они. Особенно в таких случаях. Мы как бы протягиваем руку, мол, «Ну, чего ты там, пупсик мой, все еще тухнешь/дуешься/гневаешься или продолжим?».
Выходит, мы (5/1) – это такие люди оборотни и частично оппортунисты, проявляемся по-разному для разных людей. Иногда это похоже на лицемерие, на двуличность. Да-да, бывает похоже, хотя на этапе взросления и обучения главнейшему навыку личного поведения такой этап случается.
Это вынужденная мера, когда мы учимся управлять проекциями и дистанцией, учимся разделять линии, ведь мы тоже человеки. Мы влюбляемся, очаровываемся, доверяем авансом, хотим дружить и беззаветно спасать, но мы не можем допускать обесценивания, потому что тогда нас сжигают. Никто не вызовет безрукую пожарную охрану или скомпрометировавшуюся скорую помощь. Вы уничтожите нас, если мы это позволим, и тогда нам придется уходить. Снова и снова. Это всегда происходит, когда уходит дистанция.
Это бесконечная боль, это бесконечная драма. Мы не можем слиться, раствориться, соединиться с любимым человеком на все сто, потому что тем самым убьем отношения, растворим авторитет и ценность. А ведь мы так умеем любить, наша любовь – самая беззаветная на свете, мы любим через самопожертвование, через спасение и жертвы по всем фронтам в пользу объекта. Понимаете, нам нужно кого-то спасать время от времени. И это та еще задача. Одно часто похоже на другое, как гений на безумца. Грань имеется, и грань принципиальная, существенная такая.
Разграничение линий поведения внутри человека в данном случае коренным образом отличается от фальшивого лицемерия тем, что человек стремится соблюсти интерес обеих сторон. Двуличность же в моем понимании не предполагает осознанность процесса, и зачастую служит защитной реакцией человека на сложную психоэмоциональную ситуацию, где реагировать нужно, а он не знает, как именно. И съесть хочет, и в рот не лезет.
Отчасти здесь тоже самое. Разграничивая линии жизнеутверждающих убеждений внутри себя, человек похожим образом балансирует между своим и чужим. К примеру, вот ты не выпиваешь, а текущая компания злоупотребляет. Не обязательно же читать им лекцию или видом показывать превосходство. С одной стороны, оно и так очевидно, каждый знает, что зависимость – признак слабости, с другой стороны, мало кто из весельчаков такую зависимость за собой признает. Не каждый имеет осознанную позицию по своим слабостям, ведь мы не можем победить слабость через силу.
Слабость всегда сильнее любой силы. Та компания вскоре и так перестанет тебя звать, даже если ты научишься максимально непринужденно галдеть вместе с ними «на сухую». Штука же в том, что с первой рюмки человек переходит в измерение алкогольного мира, где все работает иначе. Частотность понижается, он переходит в другое измерение, возникают искажения между вашими мирами.
А мы ведь 5/1, у нас постоянно действует сканер пространства, языка телодвижений, интонаций, мы всегда оцениваем лояльность окружающих, и степень восторга от нашего присутствия по условной шкале. Вот он (или она) обычно смотрит на 8 баллов из 10, а сейчас выражение лица уже на 4–5, и почему бы это? Что-то я сделал против репутации, где-то ляпнул или пообещал лишнего, может руку пожал слишком мягко или сентиментальностью поделился неуместно? Там столько мыслей в голове разом. И так мы живем всегда.
Чем глубже на дно фужера, тем ярче искажение реальности. Сидящий рядом трезвенник остается в прежнем «исходном» мире, и чем решительнее погружается один, тем дальше становится другой. Через два часа приличной посиделки лица и поведение выпивающих приобретают покошенный вид, изможденный весельем, а «сухой» товарищ остается сухим, и одним присутствием уже раздражает. Точнее сказать, от него просто фонит другими частотами, как если делать кривую сводку на пульте диджея, сводя 108 скорость и 117-ю внахлест без замедлений или затуханий. Просто один тынц-тынц поверх другого и это будет раздражать кого угодно.
Они-то друг для друга становятся еще роднее, поскольку «плывут» сообща, а вот ты для них отдаляешься, становишься все больше чужим и чуждым. Скорости ваших треков расходятся, как бы антисводятся, что в итоге усиливает диссонанс и недопонимания. Меняется призма восприятия, а нередко переворачивается с ног на уши. Еще через час вы перестаете понимать друг друга, и происходит совершенно естественное дистанцирование. Лучше бы ему происходить.
Если пропустить момент, можно перегреть ситуацию до конфликта. Потому опытному трансерферу следует чувствовать расклады, отмечать, зачем тебе нужен этот вертеп. Бывает, что нужен в рамках текущей игры, как нужны корпоративы, куда начальство заглядывает понаблюдать за внезапным красноречием вчерашних молчунов.
Намеренное же противопоставление вредит всем участникам и отношениям в целом. Достигнуть хоть какой-то терапевтический эффект можно деликатностью. С другой стороны, почему вам вообще есть дело до других? Может ваше убеждение о трезвости притворно? Может за ним стоит всего лишь повод самоутвердиться и вознестись над окружением? Если ты 5/1, и такими окольными путями хочешь поспасать друзей от пагубного влияния алкоголя, то лучше сожги себя сам, ведь тебя не приглашали на эту роль.
Подобное нередко случается с начинающими вегетарианцами, тыкающими и цокающими окрестным мясоедам. Приходится годами тащить напускные убеждения и вытекающий образ жизни, стремясь демонстрировать окружающим и себе самому добытую осознанность. Воображать, как именно заготавливается стейк, как вертятся свинюшки с коровками на бойнях неприятно всем. Отрицать животное в любом человеке, способное рвать, жрать и убивать хочется куда больше. Такие фокусы дают чувство превосходства.
Моя Юля С., к слову, говоря, была убежденным вегетарианцем с 19 лет, и в течение почти 15 лет не ела даже яйца. «Была» – говорю, потому, как при мне начала, и вернула себе радости гастрономической жизни. Не сразу, конечно, зато и без моего прямого нажима. Примерно спустя полгода тесных отноений она вдруг позволила омлет, а потом и во все тяжкие, включая священно-индийские говяжьи стейки medium rare.
Как мне до сих пор кажется, в жизни нет очевидного, конечного и познаваемого «доброзла» или постоянного смысла. Все условно, и безотносительная наркомания ничем не хуже вычурного благочестия, а смерть не многим отличается от рождения. Лишь переход из одного состояния в другое. И если все бессмысленно, то в тот же самый момент выходит, что каждая деталька мира, каждый момент в жизни человека исполнены непревзойденным смыслом.
Тогда какая разница, как жить, и что пить? Присвоить себе право кого-то спасать означает судить его за пороки, так кто тебя назначил судьей? В том все и дело, что человеку придется самостоятельно отвечать на такие вопросы, и в ряде случаев брать ответственность по праву сильного, без препирательств с одной стороны, но и без центральных полномочий – с другой. Много ли людей на Земле знают, что они 5/1 и сколько из них занимается распознаванием этой сущности? Думать не хочется о страданиях этих людей, ведь проживают роль все.
Знать о себе вещи придется, и здесь все инструменты хороши, в том числе Дизайн Человека, предлагающий концепцию дифференцированного жизнеописания. Ее можно проверить, а можно проигнорировать, оставив себя в невежестве традиционной психологии, где мы все то ли равны, то ли уникальны, но никто не знает, как и в чем. А вот ДЧ знает, точнее предполагает некоторые установки, которые лично мне кажутся убедительными, во всяком случае на целую эпоху опережают иные научные разработки.
Каждому самостоятельно придется объяснить себе, как отбыть номер конкретно ему. Есть понятное для меня мнение, что мы все разные, каждый имеет предрасположенность к определенному образу жизни и мышления. Это крест такой, и он не спрашивает. Ты просто не можешь быть красивым парнем для всех, механика берет верх. Придётся познать особенность, научиться действовать независимо, убеждённо и аутентично. Иначе никак.
Много будет промахов, нас ведь не учат быть разными, особенно в разрез базовым стандартам. И там, где мы (5/1) дискредитированы мы бессильны, нужно дистанцироваться и физически, и ментально. А значит, нужно уметь уходить, уметь решать эту задачу. Тут и расставания, и разочарования, боль, агрессия и обиды. Тяжело оставлять близких, оставлять любимого человека, охладевшего (или так и не воспылавшего) к тебе. Так бывает у людей.
Никак нельзя жить в одну калитку в конченых отношениях. Придётся уходить, проколов сердце ржавой вилкой. Ты уже не поможешь там ничем, не станешь желанным насильно, или не сможешь заставить полюбить снова. Каждому нужно пространство, нужна дистанция и время. Тогда ты отдаляешься, и будь как будет. Это самое тяжёлое, уходить от любимых, но не любящих, равно как и уходить от удобных, привычных и любящих, но не любимых тобой. Непонятно, что тяжелее.