Глава пятая. Уязвленное Чувство Собственной Важности
Любовь к себе
Спроси себя, насколько процентов ты себя принимаешь (любишь). Если это цифры 10, 20, 30, 40…любые, все, что не 100, или хотя бы не 80 говорят о нехватке любви к себе. Ты недостаточно себя любишь. И именно поэтому так сильно нуждаешься в людском признании. Ты глотаешь это признание и похвалу как голодный зверь, давишься случайно брошенным куском, даже не успеваешь понять его вкус. А чаще захлебываешься в слюне мечтаний и злишься, что внутри все сжимается как натянутая струна от собственной неполноценности.
В конечном счете, все стремления в части, касаемо успешности и востребованности и можно отнести к потребности любви к себе. Достаточно задавать себе один и тот же вопрос – зачем мне это? – и последовательными ответами докопаться до изложенной сути. Ничто на этой земле не имеет такого сильного значения, как любовь.
Можно допустить, что легко работать над собой, когда знаешь, откуда произрастает твоя боль и знаешь, что с ней делать. Но иногда собственные состояния могут сбивать с толку. Так иногда случается плохое настроение. Все раздражает, не радует. И ты начинаешь искать пятый угол. Или, можно сказать, свое место в этом мире. Ты не знаешь, что тобой движет, и ты не знаешь, что с этим делать. Известно только, что тебе очень плохо. Не нужно лишних размышлений. Просто начни наполняться любовью. Даже если ты считаешь, что сейчас что-то другое. И как будто известные пути не помогут. И вообще, это состояние не про любовь – все равно наполняйся! Вспоминай и практикуй эти упражнения чаще всего.
Любовь к себе необходима:
Когда мечешься, ищешь пятый угол, чувствуешь себя не в своей тарелке
Когда кажется, что все люди отвернулись
Когда чувствуешь, как твои труды не видят, не обращают на тебя внимания
Когда переживаешь из-за отсутствия друзей
Когда чувствуешь себя потерянным совершенно никому не нужным человеком
Когда считаешь, что никому не приносишь пользы, и это доставляет душевную боль
Когда грустно и тоскливо в своем одиночестве, а вокруг тебя никого нет
Когда нервничаешь и дергаешься по неизвестным причинам
Когда окружающие тебя обижают, оскорбляют или каким другим образом проявляют недостойное отношение к тебе
Когда твои заслуги не видят, не оценивают по достоинству
Когда встречаешь несправедливое отношение
Когда люди не обращаются к тебе даже за помощью
Когда люди не хотят тебя видеть рядом: выгоняют, игнорируют, обходят стороной.
Упражнение «наполнение любовью»:
Любовь к себе. Представь, что видишь себя со стороны. И ты любишь себя сам. Поймай возникающее при этом ощущение наполненности любовью. Когда тебе уютно, спокойно, радостно. Закрепи это ощущение. И вызывай как можно чаще. Более подробно данное чувство описано в первой, бесплатной книге: «Путь к себе или история одного превращения» – рекомендую всем, кто на данном этапе жизни постоянно сталкивается с проблемами в личных отношениях.
Представь родительскую любовь. Она безусловная, все-понимающая. Она восхищается и умиляется любому творению ребенка. Ребенок живет в радости от того, что он есть. И не важно, какой он. Умный или глупый, красивый, способный или обыкновенный. Для родителей он самый важный, самый главный человек на земле. Особенный. Он не похожий на других. Индивидуальность, наделенная неповторимым набором качеств, привычек, достоинств и просто отличий.
Почувствуй себя ребенком и наполняйся родительской любовью многократно, столько, сколько хочется. Бесконечно долго бери все, чего не хватило в детстве. Практикуйся пока не почувствуешь полное насыщение. Данное упражнение необходимо выполнять не один раз и даже не два. До полного излечения людям требуются месяцы или годы комплексной работы над собой. А путь совершенствования вообще бесконечен.
Очень важно принять себя со всеми неудачами, с недостатками, с оплошностями. Необходимо любить и прощать себя униженного, глупого, неудачника, ничтожность в глазах других, окружающих людей. И достичь внутреннего расслабления, отсутствия стремления доказать что-либо окружающим: я спокоен. Ну и пусть меня не понимают, не принимают или даже отвергают окружающие или даже близкие люди. Я знаю, что помыслы мои в действиях были чисты. Или даже если я ошибался, то искренне, не ведая, что творю. Это воля окружающих – понимать меня или нет. Я себя понимаю. Я себя принимаю.
Представь любовь Вселенной, любовь Бога. Она не обыкновенная, понятная, как родительская любовь. Она свободная. Не очевидная, но бесконечно мудрая в отличие от родительской слепой, земной. Ты ее можешь почувствовать только в согласии, понимании происходящего, для чего оно тебе дается. И только в принятии данных испытаний в расслаблении можно поверить, действительно поверить в то, что Вселенная, Бог тебя любит.
Вот это важное наполнение любовью Вселенной дает очень важное внутреннее принятие и смирение – идеальное состояние для реализации любых намерений! Однако, чтобы научиться подобному доверию – необходимо истинное желание и, конечно, время.
В дальнейшем именно это состояние принятия действительности как есть, без внутреннего сопротивления, будет твоим важным, главным помощником в деле достижения внутренней гармонии.
***
По коридору слышатся равномерные шаги. Почему-то именно они отвлекают от нахлынувших мыслей. Походка легкая, уверенная. Дверь офиса открывается, заходит импозантный мужчина средних лет.
– Ну что, девочки, как работается? Разрешите познакомиться, Родион Петрович, ваш новый директор, – он улыбается как чеширский кот, изображая «искреннюю радость».
Странно. Ей удалось проработать вместе с ним целый год. Она почти даже засомневалась: а точно ли предчувствие конца было верным?
Теперь стало положено обращаться ко всем по имени отчеству и на «Вы». К ней обращались не иначе, как Анжелика Валерьевна. Правда, она оставила за собой право обращаться по старому к тому, кто это позволял.
– Как, как Ваш недуг называется? – Родион Петрович изображает человеческое участие в жизни каждого работника, – вот Вам телефончик мануального терапевта. Запишите прямо сейчас, а то потеряете. Он нам очень помог в свое время, – голос вкрадчивый, ласкающий ухо. Женщина слушает и растекается запудренной массой по рабочему месту. Все. Растаяла. Как мало – и ей уже достаточно.
Зиночка покорена безвозвратно. Они весело болтают с Родионом Петровичем – уже собирается к нему в гости. Он задорно подхватывает, не спорит. Правда, Лика, будучи свидетелем многих разговоров, не слышала, чтобы Зиночку приглашали.
Наивная… Разве она не видит, не чувствует откровенной наглой ничем не прикрытой лести?!
Все опутывается паутиной бюрократии. Человеческие сердца, и без того зачерствевшие от постоянного унижения, ощущения собственной никчемности, покрываются вечным непроницаемым бетоном. Не сказать, чтобы здесь особенно были люди, а теперь и совсем не осталось.
***
Потребность в самовыражении
К маме подходит девочка пяти лет:
– Мама, посмотри на мой рисунок?!
Мама знает, что дочка сделала его быстро, небрежно, следовательно, хвалить не за что.
– Доча, ну это некрасивый рисунок. Ты сделала его плохо.
– Ну мааааамаааа, – начитает ныть ребенок.
– Надо постараться, потратить время, силы, проявить фантазию и тогда у тебя получится стоящая вещь!
У девочки ничего не получается (а она и не сильно старается), появляются переживания, дерганья. Тогда мама подключается и помогает сделать красиво. В итоге ребенок слышит похвалу (за то, что половину сделала мама?) и, наверное, удовлетворенный отправляется заниматься своими делами.
Кажется, что-то здесь не так. Родитель пытается научить ребенка делать хорошо, а не как попало. Но, маленький человечек продолжает «лениться» и просить (одобрения?).
В данном случае поведение старших не самое худшее. В привычном варианте не замечают даже хорошее – что уж говорить про любое!
(по материалам из интернета)
Потребность в самовыражении появляется у ребенка с момента его рождения. С приобретением этой способности человеку позволено «показать себя» и свою индивидуальность, свободно выразить потребности и желания. Иногда не бывает возможности высказаться, и тогда возникают проблемы: индивид становится замкнутым и скованным. Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного «Я», стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх. (http://labirint-rzn.blogspot.ru/2013/03/blog-post_27.html )
В каждом из нас существует наше внутреннее Я с безграничным потенциалом энергии, которое нужно удовлетворить. Но социум поглощает, подавляет это Я, диктует свои условия жизни, и мы адаптируемся к жизни в обществе, и забываем про эту программу (а еще хуже – мы вообще ее не учитываем).
Самовыражение человека – способ найти себя, лучше понимать себя и развиваться. Терапия самовыражением – актуальное и набирающее силу направление психологической помощи. Наиболее популярными являются арт-терапия и танцевально-двигательная терапия.
Посредством самовыражения происходит повышение самооценки, когда вы действуете в коллективе, и другие признают ваш талант, когда единомышленники и поклонники наслаждаются плодами вашего творчества.
Каждый человек уникален, и каждому подходят различные способы самовыражения.
А теперь попробуем определить типичные способы самовыражения, существующие на сегодняшний день.
Творчество (искусство, танцы, декоративно – прикладное искусство и т. д.)
Внешность (яркий макияж, экспрессивная одежда, татуировка, пирсинг)
С помощью вкусов (кино, музыка, игры)
Научная деятельность
Достижения, заслуги
Профессиональная деятельность.
( http://human.snauka.ru/2013/04/2630)
Роль потребности в самовыражении у детей слишком часто недооценивается, так же как недооценивается и могучая энергия, которая заключена в этом стремлении. Слишком часто воспитатели сводят потребность детей в самовыражении к соревновательности – к стремлению человека быть первым (одним из лучших) в учении, в каких-то делах, в спорте. Тут кроется серьёзная психологическая ошибка: для самовыражения в действительности не так уж важны количественные показатели. Гораздо важнее качественное своеобразие, неповторимость. А взрослые очень часто навязывают детям цели (отметки, послушание, аккуратность), которые связаны со стереотипными требованиями и противоречат стремлению ребёнка показать свою уникальность. (http://www.rodicham.ru/index.php?id=316 )
Ребенку из вышеописанного случая гораздо важнее получить признание его права проявлять себя так, как хочется ему, а не только когда хорошее исполнение. Он сегодня, например, хочет выразить свои чувства экспромтом. Это импульсивный порыв, который тоже имеет право «на жизнь». От взрослого ожидается всего лишь обращение внимания на свершившийся факт. Это можно выразить так: «Я вижу, ты нарисовала дом с крышей. Крыша у него голубая».
И все!
И в этом случае ребенок не будет падать в круг заискивания и ожидания положительных подкреплений. А в будущем, когда вырастет, не станет доказывать правоту, давая себе, таким образом, право быть замеченным.
А если правильной реакции не выработано, то история развивается дальше.
Что (здоровое) несет в себе самовыражение?
Это позволение проявлять себя в той форме и в том образе, в котором хочется тебе. Самовыражение невозможно без внимания, однако, простым вниманием отсутствующую потребность не вылечить.
Право проявлять себя должно быть безоценочное! Это тот случай, когда важен процесс, а не результат. Только потом из качественного, продуманного процесса появится достойный признания результат. Но никак не наоборот! Если вернуться к примеру, с которого мы начали, то становится ясно, что в обществе, в лучшем случае, принято замечать то, что достойно высокой оценки. И снова мы имеем перепутанные связи. Отсюда с детского возраста образуется проекция: меня замечают, когда я делаю что-то хорошее. Здесь же берет свое начало чрезмерная потребность в похвале, не имеющая под собой никакой разумной почвы. И в цепочку странных реакций включается торопливость. Человек пытается быстрее закончить, чтобы получить результат, похвалу и почувствовать, наконец, важность своих действий. Естественно, в таком варианте о хорошем исполнении говорить не приходится. А гонка за ощущением важности опять ничего не приносит.
Таким образом, самоутверждение строится на ожидании всегда публичной (или внешней) положительной оценки. А критика воспринимается, как отрицание права быть собой, проявлять себя как ты хочешь и т.д. И вызывает ответную негативную реакцию. А как я еще отвоюю свое право на бытие?
Далее, по мере взросления, общество активно закрепляет ложное восприятие. Если ты достиг успеха – твоя точка зрения имеет право на жизнь. Мы тебя послушаем, уважим, так сказать, вниманием. А если герой не стал известным, значит, он никто и зовут его никак, и слушать его никто не будет. Оценочная система разрушает индивидуальность! В деле самовыражения важно твое, не похожее на остальных авторство. А мы мерим все одной линейкой, теряя за придуманными важностями человека, его право быть собой.
Человек может поступать и мыслить как он считает нужным. Любой достоин внимания (и уважения) по одной простой причине: он человек, член нашего общества, он есть и он имеет право на то.
Наше внимание должно быть безусловным. Именно в этом выражается то самое взаимное уважение друг к другу. Мы всего его требуем, но не знаем природу данного свойства, не представляем, какое оно настоящее.
Когда ты осознаешь описанные моменты, ты можешь осознать и следующий: всякий твой враг и обидчик, вставший на праведной дороге и спорящий, подобно тебе нуждается в самовыражении. Мы все – одной крови! Чем агрессивнее поведение соперника, тем более он нуждается в проявлении себя. Как он проявляет собственную индивидуальность? Через отрицание точки зрения и права на индивидуальность окружающих (так же, как это делал и ты) .
Мы раньше не чувствовали свое право на жизнь. Мы хотели быть такими, какие есть. Но боялись потерять ласку, нежность, принятие родителей. Завоевывали это как могли – хорошим показным поведением, заискиванием, удовлетворением. Были вынуждены постоянно «заслуживать» это место под солнцем – право быть, право жить в тепле и принятии. И теперь, взрослые люди, мы заранее выпускаем иголки, как еж. Наступаем друг на друга – отвоевываем свое место под солнцем. Нам привычна агрессия – мы ее сполна получали. Но нам хочется тепла – пока еще шаткого, неуверенного, хоть какого, только бы не пропасть.
Чтобы получить тепло – надо заискивать.
Чтобы удовлетворить естественную потребность в праве на проявления себя – приходится воевать. Отсюда – неумение доброжелательно просить уменьшить громкость, неумение уступить место, неадекватная реакция на чужие просьбы (меня отрицают).
Поиск любого внимания – хоть положительного, хоть отрицательного – тоже проявление потребности в самовыражении. Индивидуальность в своем проявлении требует публики. Будучи взрослой, я, как бы «выпрашиваю»: Послушайте, что я сказала! Ответьте мне! Обратите внимание на мой статус! Прочитайте мою статью?! Посмотрите на мой рисунок! Напишите мне в почту!
Мне весьма сложно бывает закончить негативный разговор. Словно кто-то тянет за ниточку. Хочется сказать последнее слово (самоутвердиться), а вместе с тем, на каждую реплику ожидаешь ответ (на тебя обратили внимание).
Нет ответа – меня не заметили.
Ответ негативный (спорят, критикуют) – меня отрицают.
Такой образ мыслей и поведения засасывает в сильный, кажется, непреодолимый круг, в котором нет выхода. Выбраться на самом деле, сложно. Для этого придется акцент с ориентации на внешнюю оценку систематично переключать на внутреннее позволение быть самим собой. В основном это работа осознания и силы воли.
Рядом с войнами часто гуляет заискивание – согласие с оппонентом только лишь ради того, чтобы он не отрицал тебя. Согласие из-за страха отторжения имеет множественную природу. И здесь отсутствие возможности в самовыражении, как в праве на мое присутствие в этом мире играет яркую роль. И ты как бы выпрашиваешь хорошее отношение. Временами даже готов изменить свой ход, подстроиться под критикана – и все лишь ради того, чтобы он не выражал негативную точку зрения.
И если человек уже умеет и наблюдает за собой, он может заметить странное ощущение – буд-то сам себя предает.
В чем заключается предательство по отношению к себе?
Ты не позволяешь себе быть собой, не смотря на кажущееся неприятие!
Ты категорически требуешь положительной и только такой точки зрения!
Ты готов исправлять свои творения – потому что кому-то не понравилось. И в то же время споришь до потери пульса с жесткой критикой – все ради того, чтобы прийти к согласию.
Ты соглашаешься с ложным мнением, избегая, таким образом отрицания тебя.
И вместе с тем получается, для того чтобы самоутвердиться, необходимо затоптать (отрицать) окружающих – таких же, как ты.
Все это – страх.
Страх проявить себя.
А если проявишь себя, то что?
Например, в обществе тебя не примут. А тебя итак не принимают (отрицают творения и всяческие проявления себя).
Боишься отторжения – ты его уже получил. И далее мы рассматриваем, как с этим работать.
Хочешь принятия! Прими сначала, себя сам! Перестань подстраиваться под множество разнообразных точек зрения. И перестань спорить – отстаивать право быть самим собой, и при этом отрицать окружающих. Просто стань собой и все.
Методы избавления:
Упражнение 1: Осознанное изменение старых моделей поведения.
Когда ты у кого-то отстаиваешь свою правоту как право на проявления себя, нужно понимать, он делает то же самое. Дай ему возможность проявить себя.
Не оскорбляй, даже если считаешь противоположное мнение неправильным или глупым. Любая точка зрения имеет право на жизнь. Человек имеет право ошибаться. Ты можешь сказать про ошибки, но делать это нужно мягко (но без заискиваний), с добром, и уважительно.
Понимай любые проявления оппонента. Когда он хамит – агрессивно пытается отвоевать свое место под солнцем. Это животное проявление себя. Оно имеет право на жизнь! В подавляющем большинстве случаев лучше уйти в сторонку, нежели отвоевывать свое «достоинство» в драке.
Дай другому высказаться. Умей выслушать, когда более всего хочется громче кричать самому. Ведь это как раз тот случай, когда человек хочет выразить свои чувства, переживания. И еще он очень хочет, чтобы его выслушали. Понять подобную ситуацию легко: оратор не ищет компромиссов, он высказывает свое мнение. Если ты его спокойно выслушаешь – конфликт закончится, а у тебя появится возможность донести отличную точку зрения.
Проявляй больше внимания и понимания по отношению к другим людям. И тогда они увидят тебя.
Упражнение 2: Создай новый фон
Фон, это атмосфера, в которой ты находишься. Родители могут не обращать внимания на ребенка, но он чувствует их любовь, внимание, тело, поддержку. Это и есть тот самый фон.
В ауре добра и принятия тебе делаются замечания, и даже отрицательные оценки, но теперь не страшно. Потому что оценка не влияет на отношение к тебе в целом! Отсутствие положительного подкрепления никаким образом не влияет на твою роль в семье!
Почему мы боимся критики? Буд-то все время ждем опасности из-за угла: живем, съежившись, приготовившись защищаться? А потому что наше душевное благополучие стояло раньше на тонких ножках родительской оценки. Хорошо сделал – люблю тебя, хороший мальчик. Плохо сделал – пошел вон! (образно). Ты боишься отвержения, боишься плохой оценки, потому что терять основу – это больно.
Твоя основа – и есть фон. Стабильная, надежная, непоколебимая любовь родителей, их доброта и принятие. Чтобы не происходило, какими бы ни были твои поступки, порадовал ты их или нет, хорошее, ли плохое настроение окружающих – тебе все равно! Потому что есть фон. Твоя задача – его представить, воспроизвести и внедрить в свою жизнь, в свои ощущения.
Какой твой фон? Как его представить?
Твоя новая атмосфера – пространство вокруг тебя, весь мир. В нем витает добро. Теплое, мягкое, привычное, знакомое. Как представляется твой фон? Может, это теплые подушки? Или нежные облачка? Какой бы он ни был, есть главное: тебе тепло и комфортно в нем находиться. Приятно жить. В добре не страшно – оно защищает. Броня, через которую невозможно пробиться плохому. В тепле тебе спокойно и радостно.
Помести в теплый фон теперь своего внутреннего ребенка. Как ему там? Хорошо? Пусть он всегда теперь будет в тепле! Через ощущения внутреннего ребенка наполняйся и ты.
Тепло вокруг, тепло и внутри. То, что впитываешь – отдаешь (напитайся им, у тебя его должно быть бесконечно, очень много!!!). Отдаешь людям душевное тепло. И ответное – принимаешь.
Упражнение 3: Наполнись ощущением доброго внимания
Внимание в данном случае отражает важность. Представь взгляд, обращенный на собственное творение, важное для тебя. Выбери любой плод собственных трудов. Это может быть детский рисунок, фигурка из пластилина, трактор из конструктора – все, что угодно, главное, что оно важно для тебя. Теперь, со взглядом со стороны, оно чувствуется важным для других. Значимый человек видит, обращает внимание на произведение. Значимый для тебя человек присутствует во всех твоих начинаниях. Воспроизведи ощущение присутствия и «внедри» его в процесс творения.
Веский фактор: внимание должно быть ДОБРЫМ. В данном случае, доброта срабатывает как принятие. Таким образом, даже когда тебе делают поправки (критикуют), ты чувствуешь поток тепла – тебя не отрицают, тебя принимают. (воспроизводи упражнение Фон)
Для более легкого восприятия можно воссоздать образ общения ребенка с родителем: ты подходишь к маме (к папе) показать свой рисунок (поделку из конструктора и т.п.). Папа (мама) обращает внимание на твой труд.
Энергия внимания и признания, радости: я есть, меня заметили, широким потоком кочует в область солнечного сплетения. Букет ярких, еле уловимых звездочек, крупинок теплым течением идет в центр меня. Я наполняюсь чувством значимости.
Теперь в твоем представлении окружающие (значимые для тебя люди) обращают внимание твои чувства – у тебя есть слушатели, когда очень хочется поделиться новостями, эмоциями, увлекательной историей. Тебе есть, куда отправить внутреннюю энергию! Окружающие проявляют искренний интерес к отражениям тебя!
К тебе приходят письма (в груди тепло и радостно, приятно).
На твои творения обращают внимание (в солнечном сплетении сладость).
Тебя видят, слышат, признают – все то, что так мечталось и грезилось, воспроизведи теперь в своем представлении. И наполняйся целебными чувствами каждый раз, когда идет волна старого поведения или больных желаний, чувств.
Любое твое проявление теперь имеет право на жизнь. Его уважают, позволяют существовать. Уважают – от слова важно. Твое новое целительное ощущение: для окружающих важны твои чувства и проявления. Они их видят и знают, отмечают.
Заключительным всеобъемлющим ощущением в данном спектре чувств является полное внимание. Хорошо его применять в случаях, когда ожидаешь массовой оценки (внимания) окружающих (признания).
Представляешь себя со стороны – так же, как и в упражнении с наполнением любовью. Посмотри на себя внимательно. Представь, что это взгляд другого человека. Он разглядывает тебя – он видит тебя. Улови чувство, которое появляется при этом (меня видят, я значимый!).
Оно тоже наполняет важностью. Ведь, если видят, значит, это важно.
Упражнение 4: Вспомни и напитайся естественным чувством собственной важности
Чувство самоценности автоматически приходит с осознанием ценности сделанной работы. Однако, здесь нужно объективное мнение. Будь честным с собой, чтобы ответить искренне на вопросы:
Ты делаешь свою работу хорошо, полностью выкладываешься и искренне помогаешь тем, кто в этом нуждается?
Ты приносишь пользу окружающим своим трудом?
Твое дело – достойное и благородное, способное сделать других более счастливыми (доставить радость, облегчить существование и т.д.)?
Если так, полагаю, читатель и сам уже начал ловить проблески истинного значения дел, созданных руками (головой, ногами, телом) своим. И одного этого уже достаточно для того, чтобы быть уверенным: я живу не зря. Твое право – уже подтвержденное. Закрепляйся на этом важном ощущении. Оно – правильное.
Чувство собственной важности (ценности, веса) концентрируется в области пупка. А общественное внимание потоком маленьких искр поселяется в солнечном сплетении. Потом эти два чувства переплетаются – становятся единым и важным.
Воспроизведи (или представь образно) людей, которым ты точно помог! Ради этой, пусть даже, малой пользы уже стоило постараться! Не обесценивай свой вклад в благополучие окружающих людей. Даже если ты помог всего трем человекам – ты уже помог. Не кичись этим, не выпячивай, не самоутверждайся, а просто продолжай помогать дальше. И в этом – твое становление. Поблагодари себя за самоотверженность и честность перед самим собой.
Когда ты точно знаешь, что труд твой приносит пользу, может существовать вопрос, готовы ли окружающие эту пользу принять. Но это уже совершенно другая история, ведь ты не требуешь признания, а безвозмездно отдаешь…
Если же у тебя нет подобного повода для самореализации, то, может быть, стоит задуматься?
Упражнение 5: Наполняйся собственным «весом» (осознанием самоценности)
Там, где присутствует страх не сделать по – своему (а послушать чужую точку зрения). Наберись смелости и оставь свое творение, как есть, без изменений! Попробуй поймать при этом гордость за себя. Затем – осознание собственного веса, приятной тяжести, наполняющей энергии – она концентрируется в области пупка.
Упражнение 6: Мантра
Отключи мысли и повторяй себе мантру:
То, что я делаю – важно. (точка)
Упражнение 7: Реакция на критику
Когда испытываешь боль при критичных замечаниях, переводи ее в осознание:
Я таким образом (посредством критикуемых элементов) выражал свои чувства. Это – мое настроение, мои мысли на тот момент времени. Я имею право быть таким, какой есть. Я имею право выражать свои переживания в любой форме (когда она никого не оскорбляет). Мое самовыражение имеет право быть, даже когда это кому-то не нравится.
В свою очередь, несогласный человек, имеет право на отрицательную точку зрения. Я даю ему это право. Я позволяю критиковать собственные старания, потому что понимаю – это способ самовыражения оппонента. Он тоже боится потерять Фон. Но у меня уже есть свой Фон и я им могу поделиться, поэтому уважаю его право быть таким, какой он есть.
Упражнение 8: Расслабление
После того, как ты почувствовал некое прозрение, прорыв, необходимо обязательно побыть с самим собой. Постарайся уединиться и поймать правильное состояние: спокойной, приятной комфортной ГРУСТИ. Наполнись им, получи в нем удовольствие.
Далее – очень важный пункт про воспитание подростка!!!! (материалы в планшете) (уважение, как право на самовыражение)
(По материалам сайта: www.psycheya.ru)
По словам Эдуарда Шпрангера (1920): «Ни в каком возрасте человек не нуждается так в понимании, как в годы юности. Создается впечатление, будто глубокое понимание другими – необходимое условие формирования личности. И тем не менее всегда находятся разнообразные обстоятельства. затрудняющие или вовсе исключающие подоброе понимание». В подростковом возрасте усиливается «потребность быть личностью» (В.А. Петровский). Понять, что «Я – Личность» подросток может только через других людей. Развитием личности движет потребность «быть значимым другим для значимого другого». Существующие противоречия между «Я – наличное (гипотетическое собственное Я в глазах другого) и «Я потенциальное» (Я в собственных глазах) затрудняют процесс персонализации (идеальной представленности в другом человеке).
Ассертивность
Как результат проявления здорового чувства собственной важности
Статья из журнала «Химия и жизнь» № 3 1995 год.
В. Каппони, Т. Новак
(со вставками по ходу комментариев и с примерами автора данной книги)
Как договариваться и приходить к согласию с окружающими, причем, не только с пользой для сам их себя ,но и, как правило, с выгодой для наших противников? Такой способ поведения называется ассертивным. Этот термин по смыслу близок русскому слову «самоутверждение». Он предполагает, что человек знает, чего он хочет и чего не хочет (по крайней мере ,в данной конкретной ситуации) и может это четко сформулировать – без страха, неуверенности, напряжения, иронии, сарказма и каких-либо форм нападения на противоположную сторону.
Ассертивно поступающий человек не действует в ущерб кому-либо, но при этом не позволяет и вить из себя веревки. Желаемой цели он достигает, не причиняя вреда окружающим. Он добивается своего, не манипулируя оппонентами посредством чувства вины или каким-либо иным способом из разряда приемов эмоционального шантажа. Он умеет склонить других к оказанию ему помощи или любезности. Не замыкается в себе, получая отказ в том, на что он, собственно, и не имел права рассчитывать. При столкновении интересов он способен договориться и найти компромиссное решение, удовлетворяющее обе стороны.
Тест: ассертивны ли вы?
Обведите кружком выбранные вами ответы в следующих ниже позициях:
1.
Меня раздражают ошибки других людей
да
нет
2.
Я могу напомнить другу о долге
да
нет
3.
Время от времени я говорю неправду
да
нет
4.
Я в состоянии позаботиться о себе сам
да
нет
5.
Мне случалось ездить «зайцем»
да
нет
6.
Соперничество лучше сотрудничества
да
нет
7.
Я часто мучаю себя по пустякам
да
нет
8.
Я человек самостоятельный и достаточно решительный
да
нет
9.
Я люблю всех, кого знаю
да
нет
10.
Я верю в себя. У меня хватит сил, чтобы справиться с текущими проблемами
да
нет
11.
Ничего не поделаешь, человек всегда должен быть начеку, чтобы суметь защитить свои интересы
да
нет
12.
Я никогда не смеюсь над неприличными шутками
да
нет
13.
Я уважаю авторитеты, и восхищаюсь ими
да
нет
14.
Я никому не позволю вить из себя веревки. Я всегда заявляю протест
да
нет
15.
Я поддерживаю всякое доброе начинание
да
нет
16.
Я никогда не лгу
да
нет
17.
Я практичный человек
да
нет
18.
Меня угнетает один лишь факт того, что я могу потерпеть неудачу
да
нет
19.
Я согласен с изречением: «Руку помощи прежде всего ищи у собственного плеча»
да
нет
20.
Друзья имеют на меня большое влияние
да
нет
21.
Я всегда прав, даже если другие думают иначе
да
нет
22.
Я согласен с тем, что важна не победа, а участие
да
нет
23.
Прежде чем что-либо предпринят, я хорошенько подумаю, как это воспримут другие
да
нет
24.
Я никогда никому не завидую
да
нет
Теперь подсчитайте количество положительных ответов в следующих позициях:
1,
6,
7,
11,
13,
18,
20,
23, —
Счет
А
=
?
2,
4,
8,
10,
14,
17,
19,
22, —
Счет
Б
=
?
3,
5,
9,
12,
15,
16,
21,
24, —
Счет
В
=
?
Самый высокий показатель достигнуть в счете А: вы имеете представление об ассертивности, но не слишком – то часто пользуетесь ею в жизни. Вы часто испытываете недовольство собой и окружающими.
Самый высокий показатель достигнут в счете Б: вы на правильном пути и можете очень хорошо овладеть ассертивностью. В принципе вы уже сейчас способны действовать в нужном направлении. Временами ваши попытки поступать ассертивно выливаются в агрессивность. Но это не важно. Какой ученик не набивал себе шишек!
Самый высокий показатель достигнут в счете В: несмотря на результаты предыдущих двух подсчетов, у вас очень хорошие шансы овладеть ассертивностью. Короче говоря, у вас сложилось мнение о себе и своем поведении, вы оцениваете себя реалистично, а это хорошая база для приобретения какого-либо навыка, необходимого при контактах с окружающими.
Наименьший показатель достигнут в счете Б: то, что вам не удается использовать многие шансы, которые дает жизнь, – не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой и знать, что нужно делать. Когда вы изучите данную главу, ваш результат может быть двояким. Либо вы овладеете ассертивностью, либо удовольствуетесь тем, какой вы есть. Второй вариант наиболее вероятен, поскольку он не требует затрат сил на такие вещи, как обучение ассертивности.
Наименьший показатель достигнут в счете А: ассертивности можно научиться, как было сказано: «Тренировка – это все, даже цветная капуста – всего-навсего хорошо вымуштированная белокочанная».
Наименьший показатель достигнут в счете В: вот это уже проблема. Вы себя переоцениваете и ведете не вполне искренне. Речь идет даже не столько о самообмане, сколько о том, что вы видите себя в лучшем свете… Неплохо было бы поразмыслить над собой.
Одно из врожденных свойств, присущих всякому здоровому живому организму, в том числе и человеку, проявляется в стремлении удовлетворить свои потребности, интересы, желания. Короче говоря, всему живому хотелось бы, по возможности, жить лучше, а не хуже. Большинство людей мечтает о том, чтобы их отношения с окружающими складывались на основе мира и взаимопонимания, без столкновений и конфликтов. Таков идеал всех философских и религиозных систем. Но в нашей земной жизни реализовать этот идеал ох как не просто.
Нередко другие люди пытаются привлечь нас к делам или к исполнению решений, которые нам не по душе и участвовать к которых мы не согласны. Так же часто мы попадаем в ситуации, когда сами желаем достичь того, что считаем за благо. Если события принимают и нежелательный оборот, то, ввиду ли характера или под влиянием настроения, мы либо замыкаемся в себе, либо с излишней строптивостью бросаемся в бой. Соответственно или отступаем, сдавая одну позицию за другой, или скорее наживаем врагов, нежели добиваемся удовлетворения своих потребностей и желаний.
Как добиваться желаемого ассертивным путем
Весьма полезная составная часть ассертивных тренажей – это тренировка умения добиваться от окружающих выполнения наших справедливых требований без манипуляций. Наиболее известной моделью, на которой обучают данному навыку, служит эпизод, происшедший в американском супермаркете и получивший название «Я хочу свое мясо». Покупатель, которому из пяти кусков мяса завернули только четыре, хотя заплатил он за все пять, возвращается в магазин и спокойно, с достоинством, без страха и агрессивности то и дело повторяет: «Я хочу свое мясо», – и так до тех пор, пока не добивается своего.
Если данный прием вам приглянулся, ознакомьтесь на будущее с несколькими основными правилами.
Следует точно представлять себе, чего вы хотите. В этом залог успеха. Не иронизируйте по поводу того, будто это нечто самой собой разумеющееся. Тот, у кого нет привычки лгать самому себе, понимает, насколько это непросто.
Свои требования формулируйте точно, ясно и коротко. Например: «Обменяйте пожалуйста, эти ботинки, они треснули через две недели, как я начал их носить».
Вступая в переговоры, помните, что существуют правила речевого этикета, о чем не следует забывать. К примеру, при возврате товара необходимо прежде всего поздороваться. В подобных случаях мы пользуемся словами «пожалуйста», «будьте любезны», хотя в сущности, ни о какой просьбе с нашей стороны речи не идет. Просто вы используете выражения, присущие хорошо воспитанным людям. Наконец, это залог того, что вас не сочтут неотесанным грубияном, которого неплохо было бы поучить хорошим манерам, указав на дверь.
Что бы ни происходило, настаивайте на своем. После того как вы изложите свое требование: «Поменяйте эти ботинки», самолюбие противоположной стороны будет задето, и к этому вы должны быть готовы. Хочешь не хочешь, но тем самым вы как бы даете понять продавцу, что он торгует некачественным товаром, а стало быть, критикуете уровень фирмы. К тому же для продавца это служит предупреждением о том, что следует ждать осложнений, финансовых потерь и так далее. Не стройте иллюзий, будто ваши слова оставят торговца равнодушным. Итак, принимайте в расчет вероятность того, что вам вернут брошенную перчатку. Например, скажут, будто брак в товаре возник по причине неправильного с ним обращения. Вас это не должно вывести из равновесия. Ведь речь идет всего-навсего о попытке вызвать в вас чувство вины и таким образом переломить ситуацию в свою пользу. Но вы-то знаете, как вам поступать. Спокойно повторяйте: «Поменяйте, пожалуйста, ботинки».
Подобные случаи, когда человек добивается удовлетворения своих требований, нередка на законных основаниях, а противоположная сторона отрицает их справедливость, весьма неприятны и вызывают оправданное негодование. Человек говорит себе – мол, как это так, правда на моей стороне, а они обращаются со мной, как с обманщиком. Знайте, однако, что лишь только в вашей душе зародятся злость, страх, испуг и другие подобные чувства, с техникой удовлетворения справедливых требований дело худо. Противоядие найти нетрудно. Отнеситесь к своим действиям как к игре, тренировке. Например, вы просто обучаетесь технике, проверяете на собственном опыте, правду ли сказали вам авторы этой статьи. Развлекитесь. Сосредоточьтесь, положим, на том, что станет с торговцем, когда неожиданно для него вы поведете себя иначе, нежели это принято в ваших краях. Вместо того, чтобы объяснять ему, почему именно брак изделия не мог возникнуть по вашей вине, лаконично настаивайте на своем.
Добиваться удовлетворения ваших требований, настаивая на своем (иногда такой способ поведения называют техникой «заезженной пластинки»), – прием действенный, но не универсальный. Если после пяти – десяти повторов фразы ваши справедливые требования не будут удовлетворены, завершите свое выступление. Дело в том, что неассертивно пребывать в магазине три часа кряду вплоть до закрытия и потом выходить из него в сопровождении полицейских, беспрестанно повторяя все то же: «Поменяйте, пожалуйста, эти ботинки». Можно было бы перейти к способу, называемому специалистами конфронтационной ассертивностью.
Автор данной книги в подобных случаях нашла несколько своих вариантов воздействия.
Без агрессии, спокойно продавцу (врачу, представителю органов государственной власти, кому угодно!) предлагается сделать письменный отказ. «Я прекрасно поняла Ваши объяснения. Прошу, пожалуйста, напишите все это мне в письменном виде, и я сразу уйду!». «Я хочу на данную тему услышать мнение заведующей. Ведь это возможно сделать в вашем заведении?». Не должно быть угрозы. Даже можно сказать, ничего личного, я просто прошу все это изложить на бумаге, или услышать мнение вышестоящего специалиста. И больше ничего. Часто данной просьбы хватает для того, чтобы оппонент пошел на встречу (естественно, минуя необходимость письменного объяснения отказа). Таким образом, можно добиться обмена ботинок, направления к другому врачу, выдачи бесплатных лекарств и т.д. – и все это без негативных разрывающих эмоций. Конструктивное решение проблемы – и ничего личного. Я просто ищу пути.
В поиске путей иногда очень полезно задавать наводящие вопросы. Но без претензии, без скрытой угрозы. Это не должны быть риторические вопросы. Это вопросы – поиски вариантов решения проблемы – максимально конструктивные и безэмоциональные. Главная эмоция в данном случае – спокойствие. Главное желание – решить проблему. Главная проблема – ботинки (лекарства, прием специалиста, заключение государственного органа и т.д.) Если ответственное лицо не хочет решать ваши проблемы – решения приходится искать самому. Но с помощью данного ответственного лица. Лицу придется отвечать на ваши вопросы (потому как, зачем оно сидит на этом месте, если даже ответов не знает). Можно смело засыпать. «А если вы не компетентны решать этот вопрос, то в чьем он ведении (приведите меня к нему, когда у него приемные часы, какой телефон, когда можно застать и т.д.)?» «А какие основания необходимы от меня, перечислите конкретно?»
Однако, и этот способ не всегда может сработать. И тогда читателю можно посоветовать пойти на крайний случай, когда действия воспринимаются продавцом как угроза. Но будьте осторожны! Практиковать данный прием уместно лишь в том случае, если вы уверены на все сто процентов, что правда на вашей стороне. Кроме того, предложенный вариант требует огромной выдержки. А также нужно понимать, что скрытая угроза не является оптимальным решением проблемы замены ботинок. Способ отмщения – да, но тоже весьма сомнительный. Ведь ни для кого не секрет – как долго может тянутся жвачка под названием «суд», или как «справедливо наказывают» обманщиков соответствующие компетентные органы. Поэтому, говорить о победе справедливости не приходится. Перед использованием способа ассертивной конфронтации, подумайте еще раз – а стоят ли эти ботинки ваших нервов? Очень важно определиться с истинными своими желаниями. Чего ты хочешь? Доказать им, что они неправы? Действительно новые, хорошие ботинки? В первом случае игра не стоит свеч – как говорится в известном анекдоте: «дерьма все наедятся, но выгоды с этого никто не получит». Нервы обеспечены, а лавры победителя, даже если и достанутся – не принесут желаемого удовольствия по уже описанной причине. Во втором случае необходимо еще раз пересмотреть методы достижения своих целей. Может, проще купить другие, а в этот магазин забыть дорогу? Нет денег (точно-точно)? Тогда, может быть, логичнее разобраться в своих «взаимоотношениях» с деньгами, нежели с обидчиком?
Однако, если у читателя велико желание проучить обманщика – дабы с другими так поступать не повадно было, добиться цивилизованных взаимоотношений, чтобы закон исполнялся и был защитой простых людей, а, кроме того, найдется еще значительное количество таких желающих, то игра может стоить свеч. Тогда нервы в кулак, запасаемся терпением, и продолжаем разговор. Итак, вы можете сообщить продавцу, какие дальнейшие шаги предпримете, если ваше справедливое требование не будет удовлетворено (напишете в газету, обратитесь в суд). Если ваш оппонент не пойдет на попятный (а в случае угроз это бывает крайне редко), попробуйте ассертивно осуществить выдвинутые угрозы. В данном случае, ассертивно выполнить – означает, отключить лишние эмоции, сконцентрироваться на сформулированном ранее желании, и, как говорится, ничего личного, я просто хочу получить взамен другие ботинки.
Изложенный подход великолепен, однако применение его ограничено определенными рамками:
А) воспользоваться им можно в том случае, если наши претензии носят характер конкретных и сравнительно легко удовлетворимых требований (вот почему люди столь часто тренируются именно на диалогах, связанных с рекламациями по поводу бракованного товара);
Б) следующий ограничительный фактор связан с определенным равнодушием к последствиям наших действий со стороны того, от кого мы добиваемся удовлетворения своих справедливых требований. Если же произойдет так, что какой-нибудь продавец одного из энного количества частных магазинов нашего города будет, как говорится, сыт по горло нашими претензиями, то данное обстоятельство не должно вас волновать, будь на то наша воля, мы вообще можем не посещать его магазин. Либо из нежелания видеть продавца еще раз, либо из-за того, что хотим наказать несолидного предпринимателя: пусть он потеряет в нашем лице клиента, а за покупками мы будем ходить к другому. Но если нами будет «сыт по горло» такой продавец, от которого мы зависим (потому что нигде больше не покупаем хлеб), тогда дело хуже;
В) Данной техникой не следовало бы пользоваться в тех случаях, когда для нас нежелательно, чтобы оппонент чувствовал себя после диалога побежденным (даже если бы мы победили в красивом и честном бою)…
Наши предыдущие, скорее теоретические, рассуждения можно подкрепить фрагментом этюда, разыгранного во время одного из курсов обучения ассертивности. Речь идет о диалоге между двумя участниками: молодой, несколько нервной вспыльчивой женщиной и мужчиной лето сорока, который имел такой вид, будто пережил немало семейных сцен.
Ж. Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!
М. Ладно.
Ж. Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!
М. Ладно.
Ж. Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!
М. Говорю тебе, вынесу. Не вскакивать же мне с места по первому твоему зову.
Ж. Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!
М. Я е сказал, что вынесу. Неужто трудно минуточку подождать?
Ж. (Высказывает нетерпение, переходит на слезливый тон – словом, не выдерживает роли). Ты ведь пообещал. Так вынеси наконец ведро!
Помимо прочего, диалог был прерван по той причине, что обоим его участникам явно не хватило терпения. Они позволили себе слишком много отрицательных эмоций, не сумев сдержаться даже в игровой ситуации.
Идет ли речь о выносе мусорного ведра, что порой расценивается как святое дело, как неписанный долг супруга, или о каких-либо других обязанностях, включая сферу интимных отношений, выполнение которых в данный момент проблематично, а о и невозможно, – всегда следует руководствоваться иными приемами, нежели техникой «заезженной пластинки». Имеются в виду те «волшебные слова», которые подразумевает…
Просьба об одолжении
Данный подход основан на том, что человеку не следует ждать, когда другие прочтут его желание по глазам. Нужно уметь попросить, не боясь тем самым себя скомпрометировать. Просьба об одолжении может носить сугубо личный характер: «Пожалуйста, сделай это ради меня», «Будь добр, окажи мне одну любезность». Тон просьбы должен быть соответствующим, не приказным или укоризненным. Разумеется, существуют два возможных исхода: нашу просьбу либо удовлетворят, либо нет. Если удовлетворят, мы поблагодарим и открыто выразим радость по этому поводу. Если нет, перенесем это как спортивную неудачу и порадуемся хотя бы тому, что попробовали рискнуть. К варианту отказа нужно быть готовым заранее. Услышанное нами «нет» – не повод для того, чтобы почувствовать себя обиженными, уязвленными, оскорбленными или обманутыми. Еще хуже – упасть в размышления о том, как лучше всего отомстить.
Начать тренироваться можно на относительно нейтральных в личностном плане ситуациях, касающихся оказания обычных мелких услуг. Например, попросить кого-либо разменять деньги, принести какую-нибудь вещицу, поделиться информацией и так далее. Попросить о любезности никогда не глупо, даже в тех случаях, когда мы на что-либо имеем право. Проявить вежливость, даже в случае неправоты оппонента – легче и приятнее от осознания: «А я то прав!». Можно сформировать противоположное внутреннее отношение: никто никому ничего не должен – тогда повод для претензии уходит сам собой. Так, к примеру, в случае, когда ночью шумят соседи, к ним можно прийти с просьбой, в которой нет и намека на претензию. А напротив, вежливая просьба: «Пожалуйста, сделайте тише, а то спать очень хочется». Тон – спокойный, доброжелательный (они молодые, им хочется веселья, а море по колено), но не уничижительный. Не должно быть эмоций, лишних красок, припоминаний прошлых обид ( в случае, если просьба адресуется знакомым) и т.д. Желание должно быть сформулировано четко, лаконично, логично. Сейчас мы говорим только о данной ситуации. Ведущая эмоция – доброжелательность. В крайнем случае, необходимо перед разговором абстрагироваться от своих обид, мнений о несправедливости, душевных болей, злости и т.д. Как правило, на такую, правильно сформулированную просьбу с отсутствием негативных окрасок люди откликаются желаемым образом. В прошлом повод для конфликта теперь часто переходит в приглашение «повеселиться вместе с нами» (в случае с шумными соседями). Главная приятность состоит в том, что никто не поругался, а даже наоборот, все получили приятные эмоции, а шуметь буяны стали тише. Чудесное решение проблемы, не правда ли?
Такое отношение (поведение) приносит большую пользу: тем самым мы избегаем излишней конфликтности, в ответ получаем улыбку, да и сами чувствуем себя лучше.
Свою просьбу об оказании любезности можно, разумеется, повторить, таким образом, мы значительно повышаем вероятность того, что оппонент пойдет нам навстречу. С целью усиления воздействия на собеседника уместны просьбы более личного характера –«будьте добры, сделайте это для меня».
Интонация, жесты, поднятый на оппонента взгляд не должны говорить ему: «Мне нужно от тебя то-то и то-то. В сущности, это любезность с моей стороны, что я обратился к тебе за помощью». Тем более в них не должна быть заключена следующая информация: «Не будь ты настолько глуп и ненаблюдателен, тебе давно стало бы ясно, чего я от тебя жду, и ты не заставлял бы меня просить об этом». Наконец, не следует обнаруживать и такого отношения: «Я графиня Марица (граф Бобби), и ваш долг оказать мне почет и уважение!» напрасные потуги! Просьба – это всегда и везде только просьба, причем такая, при которой мы допускаем определенную зависимость от другого человека. Мысленно можно даже заложить в нее убеждение в том, что наш оппонент – человек порядочный, всегда готовый прийти на помощь, и, стало быть, у него нет ни малейшего повода отказать нам.
По просьбе об оказании любезности следует руководствоваться теми же основополагающими принципам, что и в отношении удовлетворения справедливых требований, то есть свои желания вы должны выражать просто и вразумительно. Особенно важно не выглядеть при этом «бедным родственником», человеком, котоырй не только не претендует на даже и не надеется, что просьба его будет удовлетворена. Если вы заранее настроились на возможный отказ, то всего вероятнее, так оно и случится. В ваши речи закрадутся страх и неуверенность, а это смертельный удар по ассертивности.
Приемлемый компромисс
Мастера ассертивного подхода скажут вам, что, как правило, при контактах с окружающими (особенно если судьба соединила вас с ними надолго) разумнее попытаться прийти к обоюдовыгодному согласию, нежели во что бы то ни стало настаивать на своем.
Нередко в спорных ситуациях по-своему права бывает каждая из сторон. Далеко не всегда имеет смысл проявлять твердокаменную неуступчивость. Нужно научиться слушать других людей, уважать их желания. А главное, попробуйте войти эмоционально в их ситуацию. И вы поймете, что их требования справедливы с их позиции (с поправкой на отличия в характере, привычных методах решения проблем, ран из прошлого опыта и т.д.). Подобное упражнение поможет стать объективной стороной в поиске компромисса, не зацикливаться только на своей единственной правоте. Кроме того, наше мнение о том, что «ему гораздо проще пойти навстречу (например, уступить), чем мне приложить усилия» крайне ошибочно. Откуда мы знаем, что может быть проще оппоненту? Каждому ближе к телу своя рубашка – своя ситуация, свои проблемы и желания.
Если речь не идет о принципах и в ходе диалога вами отчасти признается доля правды в словах оппонента, можно как принять, так и самим выдвинуть компромиссное решение. Например, при возврате бракованного товара не так уж важно настаивать на денежной компенсации. Почему бы не согласиться со встречным предложением о замене некачественного изделия? Или: хоть мы и откажем своему приятелю в проведении совместного уик-энда, однако пообещаем, что в субботу после обеда заедем к нему на дачу повидаться. Решайте проблемы без стремления ущемить интересы другого человека, одерживать над ним верх, любой ценой настоять на своем. В противном случае вы добьетесь не компромисса, а проигрыша, создав базу для будущих конфликтов.
Нужно понимать, что в случае, когда изнутри человеком движет желание «победить», а все ситуации оцениваются с точки зрения «победил – проиграл», то его однозначно можно записать в хронически проигравшего. Для того чтобы быть победителем необходимо перестать играть в подобные игры. Не оценивать себя и окружающих как тех кто, выше и ниже. Подобное отношение рождается из внутреннего неуважения к себе, неуверенности в себе, непринятии своей позиции, своего я. И это, конечно, не приносит ничего хорошего. Победитель принимает и себя и окружающих. И он не играет.
Если ваши глаза и уши будут открыты, стремление договориться может принести неплохие моральные дивиденды, не исключено, что ваш оппонент придумает какой-либо третий вариант решения проблемы, который окажется наиболее выгодным для обеих сторон. Как уже говорилось ранее, не надо идти туда, куда хочется. Стоит выбирать пути, которые открыты. Главный маячок – цель. А дорога может быть разная. Самая близкая, порой, оказывается, противоположной привычному, спланированному представлению.
При желании уметь договариваться с другими людьми следует почаще обращаться к главе о том, как просить об оказании любезности. Относясь к человеку по-дружески, пытайтесь настроить его на ту же волну. Для действий в этом направлении важно, чтобы оппонент воспринимал вас как дружественную сторону, проявляющую интерес к сотрудничеству.
Успех достижим только в том случае, если ваше стремление договориться носит искренний характер. У прирожденных лицемеров по неречевым каналам происходит такая сильная утечка яда, что даже по-своему наивному и малочувствительному к подобным проявлениям человеку сразу все станет ясно. Может, он и не сумеет определить, в чем конкретно состоит ложь, однако будет чувствовать себя нехорошо вместе с лицемером и, сам даже не осознавая почему, не станет доверять.
Расположенные к сотрудничеству люди обычно доверяют друг другу. Благодаря этому они, в частности, сберегают массу энергии, не ломая головы над тем, что собственно вы им готовите, как следует понимать слова, не мечутся, проверяя искренность намерений. Доверие рождается из взаимного уважения, из доброжелательности, открытости. И ни в коем случае не из нападения, агрессии, злости, желания отомстить, отстоять только свою «правоту», доказать, что он не прав и т.д.
Знатоки асертивных методов отдают себе отчет в том, что человек не в состоянии иметь со всеми добрые отношения. Если на пути вам встретился человек явно не адекватный, старающийся всеми силами отстоять свою точку зрения, оскорбляющий, озлобленный, то, при наличии возможности, в жизни лучше обойти такого человека. Ибо ничего, кроме опустошения, неприятных ощущений контакты с ним не дадут.
Однако, если такой возможности нет, можно разобраться по-хорошему только в случае полной эмоциональной свободы от ситуации. Мнительные индивиды, сторонящиеся контактов с социальным окружением, иногда по причине слабой веры в собственные силы. Если отнестись к ним по-дружески ,они весьма быстро оттаивают и хорошо идут на контакт. Впрочем, их легко отличить от ненадежных личностей.
Следует быть разборчивым в своих контактах. Задаваться целью, во что бы то ни стало перевоспитать кого-либо – не только неассертивно, но и до наивности бессмысленно.
Ты чувствуешь, что достойно прошел весь путь? Тебе внутри стало уверенно, спокойно, хорошо? И больше не нуждаешься в друзьях, во внешнем подтверждении своей правоты в лаврах и поклонниках? Ты не мечешься больше в поисках? И уже не стремишься так яростно, во что бы то ни стало достичь внешней, видимой успешности? А чувствуешь себя способным (успешным), счастливым внутри? И ты полон решительности и готовности идти дальше – преодолевать новые трудности – спокойно, уверенно, без метаний и надрывов?