Глава первая. Сон

Утро не задалось. Я проснулась оттого, что в голове гудело. Не так, как все последние дни. Иное состояние. Не боль, не ощущение стороннего присутствия, а нечто новое. Просто состояние беспокойства. И ожидания чего-то… важного. Будто именно сегодня случится событие, которого так не хватало. Главное свершение. То, для чего я и жила.

Но беспокойство не отпускало. Я встала и заставила себя дойти до ванной. С каждым шагом гудение уменьшалось, к моменту же, когда я подошла к мойке, оно полностью переродилось, превратившись в почти осязаемое явление. Не просто ожидание. Предчувствие чего-то, что предопределено.

– Со-о-о-м, возьми мой со-о-о-н! – вспомнилось. «Мамочка, я сегодня ночью во сне снова чуть не описалась (кстати слово «чуть» удавалось употребить отнюдь не каждый раз)» или «Как избавиться от кошмара за 10 секунд». В детстве мама подкинула такой способ. Действенный, кстати, хотите верьте, а хотите нет.

Но почему именно такая ассоциация? Мне ведь не снилось кошмаров? По крайней мере, сегодня. Или снились? Не помню. А ведь кошмары – это строго определенный вид проделок подсознания, ты всегда их помнишь. Иначе в такого рода отбойном молотке всего прошлого несложившегося не было бы никакого смысла. Оттого-то мозг и заставляет тебя проснуться на самом интересном месте. Полностью покрытого тонкой пленкой прелестного липкого пота. Чтобы уж точно не просвистеть ни одного из ставших дыбом волосков на поверхности тела.

Но работы никто не отменял, поэтому пришлось переключиться.

Я развернула тесты. Прошлась по основному, расплелась с частью инопланетного, без чего нельзя было двигаться дальше, еще раз прошуровала личность своей подопечной вдоль и поперек, всё перепроверила, снова ее немного почистила, но копать еще было не перекопать. Тем не менее для входа в историю нового клиента всегда нужна хоть какая-то зацепка, я же люблю начинать с начала: определить базу, на которой стоит пробема/мы, выбрать инструмент/ты, при помощи которого лучше работается. Иногда это тот, который помогает достигнуть результата проще, в некоторых же случаях, если особенно ценно время, я ориентируюсь на тот, который позволяет дойти до итоговой отсечки быстрее.

Но в это утро работа совсем не захватывала. Не похоже на меня. Ну совсем. И тем не менее… Проверив всё контрольным способом, я свернула тесты.

Если сознание идет в разнос, лучше дать ему оторваться, ведь усадить этого паршивца за семью замками и заставить делать то, что надо тебе, а не ему, всё равно не удастся, поэтому я решила так: раз мой абстрактный друг решил сегодня повставлять палки в колеса моему желанию помочь нуждающемуся – так тому и быть! Либо нуждающийся не так уж и сильно нуждается, либо потребность подсознания почи́лить на Чили и помадагаска́рить на Мадагаскаре на данном этапе моей жизни является наиважнейшей. Если первое – тогда и сам бог велел немного отдохнуть, если же второе… а даже тем более! Раз душа вопит о пятнадцати минутах лени, надо удовлетворить этот социальный запрос.

Я открыла ноут. Стала лазить по новостям. Сплошной шлак: один развелся, другая ушла в запой, третий повесился после попытки вскрытия вен, но всё же откачали. И вдруг минута остановилась, столкнулась в лоб с секундой, и пока последняя терла ушибленное место, меня накрыло самой продолжительной паузой в моей жизни: я пялилась в экран, пока с него смотрело лицо какого-то парнишки. Воздух снова изменил цвет, перестав быть просто прозрачным, только на этот раз стал не голубым, каким он бывает, когда холодает, не розовым, как в моменты, когда на землю опускается потепление, не салатовым, как в период повышения влажности и не оранжевым, каким он делается в разгар засухи. Новый цвет: серебряный, металлический – прохладный укол внутрь подсознания иглой столь тончайшей, что трудно поймать новиночку за хвост. Но я уловила. К моей телесной оболочке внезапно подкралось иное состояние, и всё же оно было сразу обнаружено.

Афиша сообщала, что в следующем месяце должен состояться концерт молодого и очень талантливого (если верить информации на экране) певца – Замира Мирзаева. Лично мне это имя совершенно ни о чем не говорило. Я не знаю почему, но первым моим побуждением тут же стало выяснить, какой смысл зашит в этот эгре́гор – что именно стоит за буквами, сложенными в имя и фамилию. Задала соответствующий запрос: Замир – одно из наиболее известных осетинских имен и означает «сердце», «певец» (удивительно, как родители попали в цель с первого выстрела), а третье толкование – «за мир». И вот последнее как раз особенно отозвалось. «Мирза», то есть основа его фамилии, с персидского означает «князь» или «феодал», а также некоторыми тюркскими культурами трактуется как «владыка» или «господин». И мне зашло не опять а снова. Особенно в сочетании с энергиями, зашитыми в имени: кто у нас сейчас из князьев-феодалов выступает за мир? А из господ-владык за разумную добрую вечную дружбу-жвачку? Я таких в ареале своего обитания вот ну совершенно не встречаю. Но всё же певец… Да еще и осетин… Мне сейчас только горячих горных кровей в карме не хватало… Тем не менее личико молодого князя так и продолжало пялиться на меня с экрана. Ну или я на него. По последнему пункту тут, конечно, оставались вопросики.

Не знаю каким порывом ветра меня занесло в сторону кнопки «Купить билет», но в следующую секунду после самой длинной в моей жизни паузы я уже выбирала сектор, откуда мои бренные ушки будут лучше слышать сладкоголосого (наверное) горного князька. Немного напомнило сказочку. Нет, не про белого бычка, а про волка и Красную Шапочку. Тот тоже на вопрос про «большие ушки» отвечал что-то вроде «лучше слышать», «больше видеть» и «быстрее пережёвывать», но в моей сказке складывался целый блок непреодолимых в своих противоречиях вопросов:

Первое. Вроде мои уши не такие уж и большие. К тому же подобный музон вообще не воспринимают. От слова «или переключите, или выносите меня вперед ногами в белых тапках». Тогда зачем мне приобщаться к данной разновидности прекрасного (наверное)?

Второе. Кто в паре Замир-Ольга собирался играть роль волка, а кто планировал напялить на себя красный головной убор – тоже оставалось загадкой. Судя по фото, горный князь – сама душка во плоти. Так что же получается, кто-то из нас двоих так до сих пор и не догнал, как в сфере шоубиза становятся «молодыми и очень талантливыми»? Ну это точно не я, кто не в курсе! Возможно, он? Просто еще дойти не успело? Или добрые люди не объяснили? Молодой же! И всё же вряд ли. Скорее всего, паря тоже в теме. Так что по вопросу распределения ролей в данной паре ясно было только

Третье. Я медленно схожу с ума. Точнее… этой дорогой (в смысле общепринятых представлений) я двигаюсь всю свою битую не раз жизнь. Просто в последние два года процесс по нарастающей приобретает ускорение. Хотя бы в этом аспекте ясны все причины: время сжимается, спираль закручивается и с каждым новым годом мы проходим по более узкому ее витку. Еще немного, и мир огреет нас квантовой революцией, на фоне которой не только механико-промышленная, но и облачно-технологическая парадигмы нюхнут никотина по самые гланды. Так что радовало, что хотя бы по данному направлению движения моего мыслительного процесса у меня было полное и безоговорочное алиби.

С учетом того, что музыки, производимой на свет молодым да талантливым, в моей жизни ранее не существовало даже в виде фонового сопровождения процесса мытья унитаза, найти хоть какое-то разумное обоснование творящемуся со мной безобразию было нельзя. Я и не стала. Зачем тратить время на пустые занятия? Ну да, происходит какая-то хрень. Ну да, это трудно объяснить, но всё было совсем не так. И что? Не сыпать же пеплом на свою бесценную головушку? Чай не восемнадцатый век, жуков в волосах травить без надобности, а пожить я хочу подольше именно в этой телесной оболочке, так что путь реинкарнаций пока можно отложить до лучших времен. Или худших. Тут как посмотреть. И я завершила процедуру покупки билета, после чего с чувством выполненного долга пошла лазить по просторам рунета в поисках информации о моем (в этом уже не было никаких сомнений) мирзе (то есть князе и владыке).

Нарыла полное ничего. Ноль без палочки. Пусто́ты пустоши. Закрома тишины. И зачем только время тратила? Пойти что ли лучше поспать?

А как же моя миссия, та самая, которая «помогать нуждающимся»? Но ответ на поступивший было в пределы сознания и вполне резонный вопрос тут же самопроизвольно отыскался: ничего страшного, тридцать восемь лет ждали, не переломятся, еще немного подождут. А мне пока требуется восполнить энергию, потраченную на самое важное дело в моей жизни – знакомство с горным князем.

И вот уже во второй раз за текущий световой отрезок я не стала противиться своей природе и уложилась на белые кружевные подушки. Чтобы погрузиться в очередную сессию свинцово-серого мракобесия.

Я окунулась в сон, если то состояние, которым мое тело становилось обуреваемо каждый раз, когда я сегодня закрывала глаза, можно было назвать сном. Черти плясали то жигу, то польку, то выстраивались в пары со своими чертовками, чтобы пройти по парадным залам моего подсознания в торжественном полонезе. А посреди всего этого представления стояло как живое лицо моего горного князя. И вдруг вся эта чудовищная декорация растворилась в воздухе, оставив после себя лишь ощущение обновления. В сводчатые окна хлынул свет, и посреди парадного зала осталось сиять лишь то самое лицо. Тогда мне и явился лик Богородицы. Она сказала:

– Светоч-Ольга, прими в дар от меня сие послание: всё, что сегодня происходит, всё, что произойдет с тобою завтра и впоследствии – это путь истины, путь ангелов. Позволь спутникам моим, архангелам Михаилу и Гавриилу, провести по чертогам твоим ангела по имени Замир. Встреть его в подвенечном платье, подари себя и прими в дар его самого. Благословляю тебя, дочь моя, и его, сына моего, идти дорогой к свету. Жизнь ваша не будет легкой, но тропа добра – это извечный путь испытаний. И всё же вспомним слова одного из сынов моих, которыми он отметился в вечности: «Сквозь тернии – к звездам!».

Закончив свою мысль, Богородица растворилась в пространстве, как до нее вся честна́я чертовская компания. И тогда в потоке света из-под сводчатых окон возникли два симметричных лика – справа архангел Гавриил, слева – Михаил. Они подвели горного князя ко мне вплотную и тоже исчезли. Меня, спящую, ослепило яркой вспышкой. Прикрыв глаза рукой, я узрела, как из-под кипенно-белой рубашки на запястье моего господина сверкнуло глянцевитой сталью что-то блестящее, похожее на часы. Возникла мысль: зачем они ему во сне? Слежение за ходом времени даже в период выхода на связь по каналу Земля-Космос, к которому мы чаще всего подключаемся именно посредством перевода своего сознания в состояние сна?

Это было странно. Тем не менее желание контролировать не только обобщенно всё, происходящее в жизни, но в особенности главный ресурс, в котором выражено наше нынешнее воплощение, – время – очень свойственна мне самой, а я давно работаю над собой по линии «не суди ближнего за тот объем деяний, в котором сама отметилась по самое не балу́йся». Так что мое сознание вскоре полностью переключилось на центральный лик этого сновидения и всё то, что сие чудо начинало вещать. А ведь (в отличие от его творчества) на этот раз там было что послушать:

– Хэ́льгу, здравствуй, я так ждал этой встречи! Ты тоже почувствовала связь между нами, признайся! Сразу поняла, потянулась, ведь так? Это не случайно. Я объясню, в чем дело. Мы с тобой – кармическая пара. Без малого тысячу лет мы курсируем в поисках друг друга среди наших воплощений, но именно на текущие придется первый наш с тобой юбилей с тремя нолями на конце. Поэтому ты должна была найти меня, просто обязана. Позволь, я немного расскажу тебе о нас.

Мой мирза щелкнул пальцами, и сознание перенесло нас на скамью, стоящую посреди цветущего розового сада.

Как же банально мужчины мыслят, подумалось мне. Даже в состоянии полного соплей романтического наивняка я всё никак не могла абстрагироваться от того, что мешает моменту быть идеальным. Вспомнился рассказ моего любимого флориста, который я услышала из первых уст в тот день, когда мы с ней познакомились. Выбирая букет для своего работодателя, который он должен был вручить молодой сотруднице, и предложив милую композицию, состоящую из целого созвездия великолепно подобранных белых цветов, в котором розы тоже присутствовали, но играли весьма второстепенную роль, я наткнулась на целую стену непонимания: зачем такой букет, когда рядом стоит красный?! Роскошный и помпезный настолько же, насколько тяжелый и возрастной. Да, шикарный, но более подходящий для дамы преклонного возраста, занимающей какой-нибудь до безобразия важный правительственный пост. Ну или на худой конец для труженицы тыла с улицы красных фонарей. Но никак не ассоциирующийся с юной девой. В тот самый момент профессионалы мне и объяснили:

– Милая, не расстраивайтесь! Поверьте моему большому опыту во флористике: мужчины никогда не видят ничего, кроме красных роз! Была бы их воля, они дарили бы только их. Сколько раз я пробовала бороться с этим явлением, пыталась объяснить, что цветы эти уместны далеко не во всех случаях, бесполезно! Во-первых, в подавляющем большинстве своем мужчины во флористике не разбираются, а роза – это вариант со стопроцентным попаданием, во-вторых, представители сильного пола просто обожают красный цвет. Их хлебом не корми, а дай подарить кому-нибудь что-нибудь красное, на фоне которого весь остальной ассортимент радуги для них не существует, так что не переживайте! Ваш начальник – просто еще одно подтверждение давно заученного мною правила: хочешь продать букет мужчине? Сделай его красным! И желательно при этом использовать только розы.

Вот и сейчас, когда со мной явно происходило что-то важное, ведь даже всё случившееся за последние три месяца при полном арифметическом сложении не могло сравниться с текущим моментом, я размышляла о несовершенстве романтической подачи моим избранником истории о нашей тысячелетней кармической связи и о том, что если даже он, предначертанный мне во всех моих воплощениях, не сумел изучить моих привычек и потребностей за битых десять сотен лет, что уж говорить о других персонажах, отметившихся на этом поприще еще гораздо жиже. Теперь хоть становилось ясно, почему в свои тридцать годиков мне до сих пор так трудно заставить свой взор зафиксироваться хоть на каком-нибудь представителе мужского пола. Эх, Ольга, Ольга! Но нам ли жить в печали? Поэтому мы продолжаем!

Я заставила свое сознание переконцентрироваться с кустов на заднем фоне непосредственно на объект моих вожделений (наверное). Эта опция, кстати, всё еще была на стопе. Что странно. По идее, встретив своего кармического спутника, я должна была растечься определенно не по древу. Но в глубине и самых непознанных моих глубин всё еще стояла сухая как в танке тишина.

«Эники-беники-ели-вареники…». Не знаю, к чему это было, видимо переконцентрация давала сбой, но я собралась в кулак вместе со всей своей волей и снова… переконцентрировалась. На этот раз, правда, немного более успешно. Но цвет бутонов на заднем фоне всё же для себя отметила. Слава богу, они были не красные. Иначе был бы риск обрушиться в прошлые воплощения с поисковой миссией под названием «Что же не так с моим восприятием мужчин в бесконечной космической одиссее моих воплощений». Они были белые. В смысле розы, не мужчины. Но мужчины, надеюсь, тоже были белые. Ну хотя бы преимущественно. Хоть я и «крашу губы гуталином» и «обожаю черный цвет», но всё же губы губами, а мужчины пусть лучше будут бледнолицые. До сих пор, заходя в метро и споткнувшись взглядом о чернокожего человека, что, кстати, бывает крайне редко, первой моей реакцией всегда бывает отшатнуться. И не потому, что они мне неприятны. Нет. Уверена, что среди них столько же милых людей, сколько и среди людей всех прочих цветов кожи, равно как и гадких ублюдков хватает в каждом цвете. Человеческий материал повсеместно однороден, это не зависит от расы. Но мне просто непривычно. Так что я знаю доподлинно, что моей кармической парой должен быть белый мужчина. Всё же в этом смысле я консервативна как первый консервант в последней консерве.

«Эники-беники-клёц! Вышел веселый матрос». Да что ж такое! Снова отвлеклась на сторонние размышления, которые лишь оттягивали меня на расстояние от главного действия моего сна. Как странно! Обычно мое сознание было податливо и с легкостью выполняло любые задания подсознания. Правда, я еще не научилась делать этого во сне. Такое объяснение немного успокоило начавшее было поднимать свои многочисленные головы сомнение.

Итак, розы, розы. Белые. На кустах. На заднем плане. Цве́та чистоты и невинности. Ассоциирующиеся с узами брака…

«Белые розы, белые розы, беззащитны шипы. Что с вами сделали лед и морозы…» Или там было «снег и морозы» ?.. Да что ж такое? Откуда опять взялись розы, когда главное в этом сне вообще не сад!? Да, точно, главная здесь лавка – какая же она, собака конского ежа, холодная!.. Все придатки себе отморожу, пока буду, сидя на ней, видеть свой странный сон и концентрироваться на второстепенном: розах, букетах, цветах радуги, мужчин и лавках. Железных, между прочим! Ну как можно было додуматься вписать в мизансцену романтической встречи со своей кармической суженной на пороге вашего тысячелетнего юбилея металлическую скамейку? С другой стороны, спасибо, что она хоть не ржавая, одно э́то уже вселяло уверенность (частично) на прекрасное (наверное) будущее… И как во сне можно так реалистично чувствовать холод? Причем не абстрактно, всем организмом, а очень даже локально, непосредственно пятой точной! Или мой горный князь злонамеренно решил меня покалечить, чтобы отметить совместный юбилей, лишив способности к воспроизводству? Вдруг я его так сильно достала за многочисленные предыдущие воплощения, что парень решил: «а иди оно всё по скипидару! Слетаю-ка я еще раз на Землю, чтобы наконец расплестись и освободиться, прекратив эту историю». И для этого разработал целый план. Первое. Найти меня через сон. Второе. Усадить на холодную скамью. Третье. Снизить бдительность, используя излюбленный мужской способ – запудривание мозгов. Четвертое. Заморозить придатки, сделать бездетной и слинять в прекрасное будущее всех своих последующих воплощений уже без каких бы то ни было обязательств. Как же все мужчины похожи друг на друга! По крайней мере, в том, как они представляются большинству женщин, к числу коих отношусь и я сама. Легкомысленные мерзавцы, которым одного только и надо – побольше погулять и поменьше за это ответить – вот кто они есть! Даже во сне.

«Эне, бене, раба, квинтер, финтер, жаба. Эне, бене, рес, квинтер, финтер, жес!» Не знаю, должна ли вызывать детская считалочка подобные ассоциации, но для меня «эне-бене-рес» звучит один в один как «э-ну-рез». Точно! … «финтер-жес» … Жесть… как она есть… Вот самое подходящее определение, чтобы описать то состояние каши, в которое погрузилось мое сознание под воздействием подсознания. Такое впечатление, что меня предварительно капитально чем-то накачали. А ведь это всё инсинуации! Не было такого, это я помню точно.

Наконец, я окончательно переключилась с левых мыслей о розах и скамейках, вернувшись обратно в сознание моего подсознания. Между тем мирза снова заговорил. Какое-то время я всё еще продолжала выпадать, настолько далеко отошла в своих мыслях от первоначального предмета обсуждения – нашей кармической связи – поэтому мне было трудно удерживать свое внимание на его словах, ведь они совсем не вязались с чернокожими мужчинами с красными букетами подмышкой. Но вскоре моему горному владыке всё же удалось завладеть моим сонным вниманием полностью. Я включилась на следующих его словах:

– Хэ́льгу, послушай! Тебя не должно пугать то, что происходит. Даже если в этом воплощении ты еще не познала своих возможностей, даже если не сталкивалась с такой формой энергообмена. Должно быть, это всё для тебя странно. Но твои способности проявятся. Ведь они никуда не исчезали. Просто нынешней твоей оболочке требуется немного больше времени. И я даю его тебе. Я не давлю на тебя. Но пропустить наш юбилей тоже не могу. Сам себя не прощу, да и ты меня не простишь, когда обретёшься. А он грядет совсем скоро. Поэтому я предлагаю тебе компромисс: через месяц у меня гала-концерт. Это будет громкое событие, медийное, именно те декорации, которые и нужны для представления моей спутницы. Самым органичным решением будет, если впервые ты возникнешь в моем информационном поле в этот момент.

На фразе «именно те декорации» мой прежний скептицизм слегка пошатнулся. Это был на сто процентов мой оборот речи, который никогда ранее не встречался мне в подобных контекстах у других людей. И первая маленькая песчинка своим пока еще микроскопическим грузиком упала на чашу весов, с надписью «верю». Но пока всё еще уверенно лидировал Станиславский. А Замир всё продолжал вещать:

– Хэ́льгу, ты должна надеть белое платье. Каждый раз, когда мы с тобой встречались, ты была в белом, мне не хочется, чтобы ты изменила этой прекрасной привычке. Просто надень подвенечное. И я узнаю тебя.

Я резко проснулась. Липкое состояние прямиком из сегодняшнего утра эхом прошлого прокатилось по моим волоскам. И послушное войско отозвалось, будто поднятое сигналом полкового горна: каждая шерстинка на поверхности моей кожи превратилась в мурашку. Но холодно не было. Просто немного жутковато. Будто я перебрала с психотропными препаратами: вроде ощущение, когда море по колено, но на заднем дворе подсознания отчего-то не совсем спокойно, ведь когда теряешь голову от любви, очень хочется, чтобы о́тнятая часть тела осталась аллегорией. С головой как-то покомфортнее, чем без нее. А то ведь лишь недавно приспособилась к данному телу, совсем не хочется снова менять место дислокации. Адаптация там, акклиматизация. Ну их к черту! Или Богу?!

Между тем именно сейчас, когда состояние сна окончательно отступило, в моем сознании стали всплывать слова Замира, которых я, занятая своими размышлениями о чернокожих скамейках, будто прежде и не слышала. Но, похоже, это было мое заблуждение, ведь сам собой такой рассказ возникнуть в моей голове не мог. Значит, мои сонные упражнения не прошли даром, и я всё же достигла определенных успехов на поприще тренировок по типу «сознание-в-подсознании». А история поражает своей трогательностью, доводящей до отвращения:

Оказалось, что мы вдвоем шагаем рука об руку из воплощения в воплощение и ни в одном из них нам еще ни разу не удалось обойтись друг без друга (откосить). Мы встречаемся в разных возрастах, при разных обстоятельствах, но всегда неизменно влюбляемся друг в друга, женимся и начинаем бурно и успешно плодиться. В общем виде, да, он – мой кармический муж, я – его кармическая жена, где кармический – значит предначертанный. Он меня боготворит, носит на руках, ногах и в щупальцах, или что у него там отросло в данном воплощении, сдувает пыль, выводит шлаки, посвящает оды, строит города, слагает легенды. В общем, тошнотворно до прекрасности. То есть наоборот, прекрасно до тошноты, которая уже в пути, прямо чувствую, как первые звоночки уже подкрадываются к моему желудку. Короче говоря, относительно его роли в моей жизни – всё понятно. В данной сказке Красная Шапка это явно он. Неясным остается только одно: какого шута в этой предначертанной парочке твинпикс забыла я? Банально отыграть роль волчары-антихриста? Чисто равновесия ради? Аргумент, конечно, так себе, хотя с некоторой долей натяжки за третий сорт и сойдет.

Что это? Игры подсознания? Какие-то левые вторжения? Но зачем так изощренно?

Ясности не было. Но было кое-что, что вносило элемент сумятицы.

Это был лик Богородицы, сотканный из света, в чем не было никаких сомнений. Да, на задворках что-то продолжало точить, и это очень сильно смахивало на сомнения, но всё же по Богородице у меня почти не было вопросов. Это была она. Хотя, если переехать обратно в предпоследнее предложение и попробовать пожить в нем какое-то время, то обнаружится, что там содержалось слово «почти», из чего вытекает, что сомнения всё же оставались и по Пресвятой Деве. Тогда я приняла единственно возможное при данных обстоятельствах решение: действовать по инструкции.

Я разложила тесты. После чего смутилась еще сильнее. Все до единого как собака конского ежа были положительные. Ни одной нитки в пользу сомнений: да, мы кармическая чета, да, мне надо напялить ненавистное белое, чтобы пойти на концерт и растворить свои уши в серной кислоте. Радовало одно: Замир не был мне противен. При данных раскладах одного этого уже было достаточно для того, чтобы вселить в меня хоть немного оптимизму. Зма. Зм-зм.

Зм-зм.

Земля? Нет, здесь затесалась лишняя буква «л».

Зм-зм…

Зима.

Змея.

На улице стоит зима, а мне велено натянуть на голое тело белое платье, катить все свои шарниры прямо по этой беспробудной слякоти в сторону парнишки почти вдвое моложе меня, а значит, всё еще обремененного кипучей фантазией детства, играющей где-то в районе точки выхода. И всё для того, чтобы составить ему партию в паре Красная Шапочка-Серый Волк, где за наглую волосатую морду отыгрывает отнюдь не он. Не жизнь – чужбина!

Зм-зм. Зима. Змея. Так точно! Жизнь – змеюка.

Всё как полагается в год змеи.

Но как бы я ни пыталась раскочегарить сомнения своего подсознания, всё же победа в этом раунде осталась за неоспоримым знанием: все тесты сошлись в одной точке – «за». И тогда еще одна песчинка очутилась в чаше антиСтаниславского.

Глава вторая. Она

Но вопросы оставались. И самым главным оставался самый главный: должна ли я делиться происходящим шизик-плейсом со своими наставниками? Однозначного ответа у меня не было. С одной стороны, меня всегда учили: если у тебя есть сомнения – приходи с ними к людям. Одна голова хорошо, а две – лучше. А еще лучше, когда голов множество, ведь каждая имеет свою собственную специализацию, то есть свой личный ни с чьим другим не сравнимый опыт. Тот, который ты не сможешь накопить и за десятки пережитых воплощений, потому что каждое из них – ограничено отведенным тебе на него временем, а число твоих наставников – границ не имеет. Своей волей ты можешь расширять этот ареал ровно настолько, насколько чувствуешь в том потребность, использовать его как книги, из которых черпаешь те знания, которые не в состоянии приобрести самолично, ведь один человек в течение всего одной жизни не может прожить миллион разных, но он может о них прочитать и, читая, попробовать влезть в шкуру каждого из персонажей, выстроить свою собственную систему оценок, принять то, что должно быть принято именно этой личностью, отринуть всё, что должно быть отвергнуто. Книги – это симулятор реальности, программная среда, в которой мы моделируем свое мировоззрение. Только они дают нам такого рода знания, ведь внутри содержится описанный миллионами судеб опыт. Бесценный. Только нагнись и подбери. И в этом смысле с данной формой интеллектуального наследия не сравнится ни один другой вид искусства, ведь все прочие (театр, кино, живопись, архитектура) – сильно ограничивают субъекта в вопросах его восприятия, потому что дают строго определенную трактовку любого понятия. Все эти виды – отражение видения автора, имеющее четко оформленную картинку. И только книги дают полное пространство для маневра в восприятии субъектом происходящего действия: читая, мы выстраиваем свою собственную картинку, дополняем мысль, доводим до конца умозаключение, делаем собственные выводы. Только чтение дает нам возможность обучаться самостоятельно, а не потреблять набор предварительно пережеванных кем-то другим по его собственному усмотрению знаний.

Но так сложилось, что в моем распоряжении больше возможностей, чем доступно обычным людям, ведь помимо книг мне открылся дополнительный источник энергообмена, уникальная среда, в которой обитают авторы завтрашнего дня – мастера, хранители знаний, философы, наставники, гуру. Все они отличаются друг от друга избранными методами работы: кто-то решил идти рука об руку с небесной энергией, кто-то подпитывается от преисподней, некоторые работают с инопланетными, а часть – специализируется на перемещении во времени, избрав в качестве почвы для своей деятельности межцивилизационное взаимодействие. Но всех их объединяет одно – это представители земной надстройки, носители особого рода знаний, недоступных для основной массы людей.

Волею судеб и совершенно случайно всего несколько месяцев назад я попала в эту среду. Ничто не предвещало. Я жила обычной жизнью никчемного человека без цели и миссии, хаотично металась в пространстве, не понимая зачем я здесь и когда это кончится. Аналитический слад ума сделал меня скептиком-нигилистом, поэтому те материи, с которыми я сейчас работаю, до нынешних пор всегда мною отвергались. Мне было неясно главное: где горизонт, к которому стоит двигаться.

Я выросла в хорошей семье, но каждый день моей жизни ощущала себя лишней; получила неплохое образование, но ни одного дня не проработала по специальности; устроилась на приличную работу, но так и не смогла убедить себя в том, что то, что я делаю, кому-нибудь нужно. Каких-то особых интересов у меня не оформилось, друзей по жизни я так и не приобрела, а мужчина, который по факту стал единственным, кто был допущен мною на расстояние близости, с первой и до последней минуты был для меня чуждым. Да, хорошим парнем, да, выполняющим некие общепринятые функции, да, скрашивающим досуг. Хотя… Какой может быть досуг у человека без интересов и как его может скрасить мужчина, который этому человеку кажется чужеродным от первого атома кожи и до последнего провозглашенного суждения?

Такой была моя жизнь на протяжении всего времени, что я себя помню: буквально всё шло не так. Я часто задавала себе вопрос, как так получилось? Но ответа не находила. Я – представитель не самого последнего рода, мое окружение формировалось десятки лет путем комплексной селекции, поэтому дурных людей в нем никогда не было, уровень жизни в среде моего обитания всегда был комфортным, то есть по факту у меня было всё для того, чтобы ощущать себя счастливой, но каждый элемент, из которого складывалась моя жизнь, действовал на меня совсем не так, как по идее должен был бы, если бы в центре этого круга стоял кто угодно другой.

Происходящее всегда оставалось для меня тайной за семью печатями, но сколько раз я ни задавалась целью понять (о, так одна цель в моей жизни всё же нашлась!), в чем причина, чтобы в последствии попробовать что-то изменить, у меня так никогда ничего и не выходило: люди не становились мне ближе, работа не приносила удовлетворения, и, самое главное, я так и не находила горизонта, к которому мне стоит идти. Всё это до боли напоминало действие фильма «День сурка», но в худшем своем проявлении, ведь и один день жизни, даже если он будет каждый раз повторяться, может быть интересным, но меня угораздило посильнее главного героя: я не просто каждый раз просыпалась в одном и том же дне, я умудрилась выбрать самый скучный из всех возможных.

При этом все в моем окружении меня любили, так что вопрос детских травм недолюбленности может быть закрыт еще до открытия сессии обсуждения. Сама я тоже никогда не была ненавистницей рода человеческого: не чуралась людей, не разбрасывалась друзьями (коими некоторые из моего окружения сами себя считали, при этом позабыв спросить, что об этом думаю я), просто по большому счету все они всегда были мне безразличны. Будто в груди билось холодное сердце, не способное ответить взаимностью и на самый горячий порыв.

Нет, люди всегда были мне интересны. Но скорее как предмет исследования: они забавные, порой смешные, непохожие друг на друга, милые, трогательные (в смысле того, что кого-то, наверное, это трогает, просто не меня), уютные. С ними приятно посидеть у огня, распить бутылочку хереса, поиграть в карты или шарады. Потравить анекдоты, поохотиться на крупного зверя, порассуждать о высоком, сходить в разведку. Их занятно слушать, особенно когда они говорят ерунду, но при этом убеждены в том, что это что-то захватывающее и многозначительное.

Пытаясь найти цель, я всегда поощряла дружбу. Особенно в тех людях, которые считали себя моими друзьями. Пробовала отвечать взаимностью. Насколько, насколько это вообще доступно моей личности. Покупала дорогие подарки, морочась сначала с выбором, потом с упаковкой, а в конце и с тем, как получше обставить процедуру вручения, но в результате всегда испытывала лишь чувство неудовлетворенной пустоты: мне было приятно, что люди радовались подаркам, но при этом я прекрасно понимала, что чувство это – просто ничто в сравнении с тем, как мне нравилось для них эти вещи выбирать. То есть процесс общения с неодушевленными предметами доставлял мне ощутимо больше радости, чем понимание того, что выбранные вещи подарили близким (наверное) мне людям ощущение счастья.

Всё это очень удручало меня: я виделась себе какой-то Снежной королевой, чье сердце лишено способности любить, а в сочетании с тем, что все окружающие относились ко мне с искренней теплотой, мое мрачное душевное состояние лишь усугублялось. Ведь я понимала, как люди вокруг во мне ошибаются – они видят совсем не ту Ольгу, которой я являюсь, им я кажусь любящей, приветливой и наполненной смыслом, тогда как на самом деле внутри меня звенит немая пустота.

Но я искала. Цель. Горизонт. Предназначение. Смысл. Азарт. Миссию.

И на этом пути исканий не совершила ни одной ошибки.

Открывающим событием в череде случайных удач стало посещение одного странного квартирника. Там я впервые решила попробовать пройти сеанс под воздействием гипноза. На тот момент времени я уже была заинтересована темой, слушала кое-какие лекции, следила за эфирами, причем мне всегда попадались персоны истинно погружённые, а не тупо заколачивающие бабки шарлатаны. Это странно, ведь обычно бывает наоборот: пока найдешь тех самых наставников (если вообще их найдешь), мало того, что отдашь кучу денег, так еще и нагрузишься вагонами левого порожняка, а ведь когда ты только начинаешь вливаться, тебе бывает трудно отделить истинное от ложного. Да, некоторые мошенники работают грубо, тогда разобраться в вопросе бывает намного проще. На интуитивном уровне. Но ведь есть представители псевдознания, которые делают свое черное дело настолько филигранно, что идентифицировать в них обманщиков бывает практически невозможно. До тех пор, пока у тебя не наберется достаточного количества фундаментальных знаний, а поскольку отрасль эта – на вход строго ограниченная, взять их бывает порой просто неоткуда.

Но мне везло с самого начала. И тем не менее долгое время, а мое погружение в вопрос длится уже почти два года, всё это казалось мне лишь занимательной формой отвлечения от грустных мыслей, некоей развлекательной фантасмагорией, тренировочным полигоном для мышления, способом прокачать мировоззрение, обрасти новой информацией, что в конечном счете могло привести меня к нахождению заветных ответов. Первым звонком в дверь моего сознания стал тот самый квартирник.

К моему новому знакомцу меня привела цепь случайных видео, которые я на тот момент просматривала, а также комментариев под ними, где и содержалось основное обсуждение. Героя последнего просмотренного мною тогда видео хвалили, называли представителем «лагеря истинных», проводником по прошлым жизням, причем именно этот видос содержал наименьшее количество просмотров. Это не был хайп. Мне просто повезло с выборкой.

Всё это показалось мне интересным именно применимо к себе самой, ведь для того, чтобы понять, что со мной не так, стоило начать с начала: если на один миг допустить, что твое теперешнее воплощение не является единственным, что душа имеет способность к перерождению и перемещается по разным телесным оболочкам, то мне определенно стоило поискать проблему в прошлых воплощениях, ведь сколько я ни копала здесь и сейчас, мне так и не удавалось найти в своей теперешней сути никаких зацепок, которые могли бы объяснить то состояние опустошения, которое я испытывала всю свою жизнь. И тогда я спросила себя: А почему бы и нет?

Совершенно обычная квартира. Никаких спецэффектов, допсредств погружения, атмосферных декораций. Просто коридор. Просто комната. Просто диван. И мужичонка. Ничем не примечательный. Но это только на первый взгляд. Потому что стоило мне лечь, закрыть глаза, и начать прислушиваться к тому, что он произносил, как я будто очутилась с ним в едином канале. Никогда прежде я не испытывала ничего подобного. Он не издавал гипнотизирующих звуков, не щелкал пальцами, не играл на вартане. Он просто говорил:

– Перенеси свое внимание на стопы. Почувствуй их. Опиши свои ощущения, какие они? Теплые? Влажные? Тяжелые?

И я отвечала:

– Холодные.

– Поднимайся выше, представь, что ты – кровь, курсирующая по телу туда-обратно. Двигаться вниз было тяжело, потому что там холод и доходить до капилляров трудно. Но вот сейчас произошел разворот и началось движение вверх, обратно к самой горячей точке тела – мозгу. Ты поднимаешься выше, растекаешься по икроножной мышце. Что ты чувствуешь?

И я отвечала:

– Трудно двигаться. Но понемногу становится легче.

– Это потому, что ты бежишь наверх, туда, где мыслительный процесс, а там всегда горячо. Где ты лежишь?

– Я не лежу. Я сижу.

– Где ты сидишь?

– На скамейке.

– Как тебе сидится?

– Жестко.

– Опиши, что ты видишь вокруг.

– Это изба. В ней темно. Поздний вечер. Но в углу горит лампада, она бросает отсвет, и поэтому я всё вижу. Например, старую икону, накрытую кружевной салфеткой.

– Как ты поняла, что она старая?

– Я просто знаю.

– Как тебя зовут?

– Евстолия Феодо́ровна.

– Сколько тебе лет?

– Точно не знаю. Может, шестьдесят три, может, шестьдесят четыре.

– Расскажи про себя.

А дальше он перестал говорить. И я просто продолжала лежать на ничем не примечательном диване, пока сознание чертило образы в моей голове. Они сменяли друг друга в виде картинок, из которых я поняла, что эта женщина несчастна и очень страдает. Причина увиделась мне в том, что в течение своей бесконечно долгой жизни, полной горя и преодолений, она потеряла всех своих детей и на старости лет осталась одинокой старухой, разбитой болезнями и израненной горем утраты.

Я не слышала никаких звуков ни в собственной голове, ни в комнате, где сидел проводник. Стояла полная тишина. Я не чувствовала изменений в своих ощущениях, каких-либо признаков воздействия гипноза, или чего-то еще потустороннего. Прекрасно ощущая свое тело, понимая где я нахожусь, зачем я лежу и как именно здесь оказалась, я параллельно смотрела рисованный фильм из сменяющих друг друга картинок, длящийся в моей голове всего несколько минут, но этого оказалось достаточно, чтобы породить во мне подспудное ощущение того, что теперь я знаю всё о женщине по имени Евстолия Феодоровна, жившей в русской глубинке на исходе девятнадцатого века.

Несмотря на то, что ничего сверхъестественного со мной не произошло, посещение проводника произвело на меня гораздо более сильное впечатление, чем можно было себе представить. Поэтому без раздумий я решила идти дальше. Следующая сессия лишь добавила градусов происходящему, ведь в течение сеанса мне явился архангел Михаил. В этот раз я слышала его голос и ощущала почти телесный контакт. Святой дух сказал, что явление Евстолии может многое объяснить: в своем прошлом воплощении я пережила так много потерь рода, что в нынешнем более не хочу повторять этот опыт, отчего избегаю любого сближения с людьми.

За последующие два года случилось очень много событий, практик, контактов, энергообменов. Самым сильным из них до сих пор я считаю явление Богородицы. Но я упорно продолжала отделять себя реальную от мира фантазий, как мне всё это представлялось до некоторых пор. Я не чувствовала в себе сил заниматься этим серьезно, потому что личности, возникшие в моей жизни с момента посещения квартирника, обладали столь поражающими воображение способностями, что на их фоне я смотрелась тускло. Каждый новый мастер был более погружённым, чем предыдущий, и в сравнении с ними я со своими мультяшными картинками чувствовала себя каким-то ребенком. К тому же вопрос миссии так и оставался открытым: даже если допустить, что с горизонтом я определилась и наконец-таки стала двигаться в том самом направлении, куда и стоило с самого начала этого воплощения, я всё еще не видела способов, как вписать в происходящее свое предназначение. По сути, я как была никчемной девчонкой, так и продолжала ею оставаться.

Такого рода мысли полностью завладели моим подсознанием, и долгое время пребывали там без каких бы то ни было последствий для сознания, но однажды, как того и следовало ожидать, плотину всё же прорвало. Это случилось три месяца назад.

На тот момент я уже была знакома с некоторыми представителями круга, в котором в итоге очутилась. Один из них проявил себя особо неравнодушным, и привел меня на очередное (как я это окрестила в своей голове) «заседание партии». Оно состоялось онлайн. Да, со времен выхода сериала «Зачарованные», произведшего революцию в сознании постсоветских детей, утекло слишком много воды, а поскольку я не хочу давать почву для созревания новых мифов, то раскрою карты одним движением рукава: американские шедевры разных времен вроде «Константина», «Омена», «Зачарованных» и иже с ними, если и дают частичное представление об обсуждаемых материях, то весьма условное. В жизни всё, как всегда, гораздо прозаичнее. Да, большинство контактов с наставниками происходит в заочной форме, очные же встречи в наших кругах – это нечастое явление, а групповые сборы в реале – вообще событие редкого масштаба.

Когда меня прорвало всем, что так долго копилось и под воздействием двух последних лет теперь лишь усугубилось, зрелище было не для слабонервных. Меня крутило и бросало, вертело и сосало, я то лежала трупом, то стонала как затравленный зверек, то просто сидела, уставившись в одну точку, будто выпотрошенная до последней эмоции. Понаблюдав за этим пару дней, моя будущая ведущая наставница привела меня на заседание. И со мной тут же начали работать. Сначала выявили круг проблем: контракты с нечистыми в прошлых воплощениях, связь с инопланетными, ведьмачество, долги по родовой линии, передающиеся потомкам. В общем, весь цвет темного великолепия, который можно себе представить. Но самым знаковым для меня событием стало то, что вскоре после моего входа в «святилище богов» (вторая моя любимая формулировка после «заседания партии») мне объяснили, что предназначение у меня всё же есть. Моя главная наставница сообщила, что я однозначно одна из них, просто еще не умею раскрыть в себе всего до конца. Но я продолжала сомневаться, ведь по сравнению с возможностями светочей (как я про себя называю наставников) мои собственные кажутся столь малозначительными, что их и способностями-то трудно назвать. Так, просто отголоски какого-то рудиментарного процесса. Как зарницы – вспышки молний в океане, которые вроде и говорят о том, что где-то имеет место гроза, но только понимаешь одно: она настолько далеко от места действия, что ты даже не слышишь грома.

И всё же убежденность всех без исключения наставников в том, что я наконец нахожусь на своем месте, непременно должна была привести меня к принятию новой и совершенно грандиозной мысли: я – представитель земной надстройки, светоч, гуру недоступных для большинства знаний. Вот это поворот!

Глава третья. Он

Мальчик рос. Обычный, деревенский мальчишка. Гонял овец и слушал реп. Или рэп? Или всё же реп? Он не знал, как это пишется. Просто читал себе под нос каждый раз, когда оставался один. А это было почти всё время. Как только в районе десяти метров от него возникал человек или люди, мальчик переносил читки в свою голову. И продолжал. Порой даже во сне.

Так было не всегда. В первый раз его накрыло в районе десяти лет, но это не продлилось долго: умерла сначала мама, а вскоре вслед за ней на тот свет отправился и отец. В первый раз – после смерти матери – мальчик плакал. Громко. Долго. Целый час. А потом как отрезало. Поэтому второй раз – после смерти отца – он не проронил ни одной слезы. Или просто не любил отца. Никто так и не узнал. Даже он сам. Но плакать перестал. Хотя до этого бывало не раз – тогда, в детстве, до ухода родителей, вместе с которым оно как раз и кончилось. И хорошо. Было самое время взрослеть.

И он повзрослел. Быстро, а еще точнее, стремительно. Помогли старшие братья – перевезли его в Москву. Он не знал, зачем ему туда нужно. Ведь в большом городе особо не почитаешь. Ни себе под нос, ни даже в собственной голове. Большой город к этому совсем не располагает.

И мальчик перестал читать. Надолго. Уже думал, что навсегда. Но потом вдруг увидел девушку. Случайно. В магазине встретил. Она стояла на кассе, покупала себе что-то. Мальчик взглянул на упаковку и прочитал: «гуталин». Он не знал, что это. И спросил. Девушка посмотрела на него долго, но немного странно, и, так и не ответив, ушла. За нее ответила продавщица:

– А ты что, не слышал песню «Агаты Кристи»? – И она пропела, – «Я крашу губы гуталином, я обожаю черный цвет…»

– Нет, – ответил мальчик.

Продавщица рассмеялась:

– Ах да, вы в вашем возрасте такое уже не слушаете… Вам всяких там «кок» подавай, – она продолжала смеяться.

– Каких кок? – спросил мальчик. Он так ничего и не понимал. Но продавщица больше не сказала ни слова. Просто пробила ему его колу, и он ушел.

После этого случая мальчик снова стал читать. На тот момент ему было четырнадцать. И он запомнил лицо гуталиновой девушки, будто это была его родная сестра.

Шли годы, но лицо никуда не пропадало. Каждый раз, читая, Замир ставил его перед собой, будто посвящал все свои творения ей одной. А ведь даже не знал имени девушки. И после той встречи в магазине так больше никогда ее и не видел.

Он не пробовал ее искать, потому что был уверен в том, что это бесполезно: найти девушку всё равно не удастся. Москва – слишком большой город для того, чтобы два человека могли найти в нем друг друга. Это всё равно, что искать иголку в стоге сена. Замир никогда не занимался подобными вещами. Его интересовало лишь то, что имело перспективу, ведь он с детства любил разглядывать горный горизонт.

Гор больше с некоторых пор в его сегодняшнем дне не было, их отняла судьба, повернувшая вспять течение реки его жизни. Но перспекти́вы у него отнять не мог никто́, вот почему именно э́тим понятием он и заменил себе го́ры.

Перспектива сопровождала Замира. Всегда. Его старший брат еще на момент смерти родителей сделал успешную карьеру в одном из лучших московских лейблов, на какой-то момент даже заняв пост первого зама одного известного рэпера-первопроходца. Поэтому брат знал доподлинно, куда ему стоит пристроить младшего члена семьи, который с детства любил читать рэп. Смерть родителей прервала этот процесс, но по прошествии времени всё потихоньку снова наладилось.

И вот сейчас, на пороге двадцатилетия, Замир Мирзаев наконец-то достиг того горизонта, к которому упорно шел шесть лет: теперь его песни брали в ротации, он выпустил свой первый экономически выгодный альбом, а также становился всё более узнаваемым, отчего его аудитория росла не по дням а по часам. И всё же для полного счастья чего-то так и не хватало.

Лицо девушки… Оно продолжало стоять на прежнем месте в его сознании.

Должно быть, ей уже около тридцати. В день их встречи она выглядела лет на двадцать пять, а ведь прошло шесть лет. Хорошо было бы встретиться с ней снова…

Но как ее найти? Это был вопрос вопросов.

Как же было здорово гонять овец… Он никогда не сможет забыть того чувства свободы в груди, которое дорогой воспоминаний уводило лишь в его детство. Более это уже никогда не повторилось. Но ему всего двадцать! Горизонт всё еще впереди, вместе со всеми перспективами. Успеется. По крайней мере, он точно знает, к чему стоит стремиться.

Свобода в груди. На вдохе и на выдохе, но особенно на вдохе. Вот так: открываешь широко рот, запускаешь в него воздух, щупаешь языком и заталкиваешь в себя по самое солнечное сплетение. Всё туловище наполняется кислородом, и вслед за приливом крови к конечностям в мозг прилетает очередная читка.

Как же здорово жить! Но быть свободным – главная цель.

Как ее могут звать? Катя? Лиза? Василиса? Яркая звезда Алиса?

Когда я со всей дури выжал тапку в пол,

Теперь забыть всё легче, нет пути назад.

Мне пофигу на стресс, что шкалит кортизол,

Что больше нет любви, остался лишь фасад.

Ты мажешь кровью крест, дурной водой кропишь,

И всё одно тебе, что чёрт, что небеса.

Забыв все клятвы, больше не принадлежишь

Ни мне и никому. Ни год, ни полчаса.

А я не заземлен, мне без тебя хана,

Но знаю, чем поправиться – я жму на газ.

Многоэтажек ряд, кирпичная волна –

Пожрет меня, в любви торжественно клянясь.

Как же ее могут звать? На какое имя она больше всего похожа? Как звали персонажей Данте Алигьери? И кто это вообще такой?

А я

Здесь, но на нуле.

Да, ты не моя. Чувства до ноля.

А ты

Там, где есть мечта.

Не твои посты я вписал в хиты.

Но нас

Сватает зима,

Значит, мы с тобой встретимся зимой.

А пока я до бесконечности

Буду давить тапку в пол:

Чтобы прошли все сомнения –

Впрыснул бензон – и ушел.

А пока ты присутствуешь в вечности

Лишь безымянной невестой,

Я – в твоей жизни последнее,

Что для тебя интересно.

Этой зимой всё изменится.

Именно этой зимой.

Кто-то возьмет и поженится.

Кто-то вдруг скажет: «Ты – мой!».

Глава четвертая. Встреча

Я решила не посвящать наставников в происходящее, ведь то, что случилось, это слишком личное, поэтому должно было остаться не вынесенным за пределы меня самой.

Что мешало мне попробовать разобраться самостоятельно? Какой от этого мог быть вред? Ведь в любой точке я могла всё изменить: прекратить, переиначить или, если начала бы понимать, что не справляюсь сама, тогда уже пойти за советом к людям. А тот драгоценный опыт – уже никогда более в моей жизни бы не повторился. Поэтому я приняла однозначное решение: надо сохранить происходящее в тайне, пойти на концерт, а уже после разбираться, что с этим делать дальше.

Месяц шел своим чередом. Практики, энергообмен, упражнения, тесты, клиент за клиентом. В общих чертах происходящее можно было сформулировать так: интересная жизнь. Наконец-то. Теперь всё на своих местах.

Про Замира я больше информации не искала, для старта мне было достаточно того, что я о нем уже знала. Остальное – позже, ведь всему должно быть свое время.

И вдруг за неделю до концерта меня начало плющить. Первым звонком стал эпизод с клиенткой, которую я считала своей первоочередной по важности и наиболее трудноразрешимой задачей. После одного из запланированных тестов, который в моем представлении числился скорее рутинным, чем каким-то из ряда вон выходящим, мне пришло видение кота клиента. Из просмотренного мультфильма, предложенного связкой «сознание в подсознании», я поняла, что в обличии животного был демон. На этот случай существовал вполне конкретный алгоритм действий.

Я отправилась в храм, запаслась свечами и святой водой, после чего явилась к своей подопечной. В общих чертах объяснив ей ситуацию, я столкнулась с каменной стеной непринятия. Это, конечно, была чудовищная неблагодарность, но я стерпела. Пропихнула себя внутрь помещения, отодвинув сперва слегка ошарашенную клиентку, а потом потеснив и ее уже гораздо более очевидно прифигевшего мужа, прошлась по хате сначала поверхностным взглядом, а потом и детализируясь, но гадкой скотины нигде не обнаружила. Однако я девушка решительная, и если что решила, то, считай, дело решенное, поэтому конопатый всё же был пойман. Не могла же я допустить, чтобы рыжий кошман продолжал кошмарить свою хозяйку, а через нее и всё вышеперечисленное семейство (там, кстати, еще и дитё затесалось)? Не мой стиль, так что я не стала обращать внимания на недостаток доверия со стороны Фомы неверующего (точнее целых двух Фом. Дитё еще маленькое, так что его в этот список пока включать не стала, хоть обычно яблочко от яблоньки падает в одну воронку). Что делать, все мы не без греха, и, как известно, у каждого свои недостатки. У меня – мой зашкаливающий в перфекционизм профессионализм, у кого-то вот – проблемы с доверием к людям. Эту часть ее кармы тоже надо будет немного подрихтовать.

В общем, свечами обложила, водой обкропила, молитвами обчитала, полный об-стоп, почти что ограбление (гоп-стоп, имею в виду). Но от крайних мер пока решила воздержаться: всё-таки кошачья морда у них полноценный член семьи, так что я понадеялась, что демонюга сложит с себя полномочия и без программы максимум. В конце концов, пришить кота никогда не поздно, а поскольку лучше поздно, чем никогда, я решила оставить самую приятную часть работы на закуску, хоть может статься, что закусывать и не придется. Выходило, что в любом случае кто-то будет рад: при первом раскладе, если демон изыдет и после пакета мер версии «лайт», будет счастливо семейство Фом, при втором – оторвусь по полной программе я. Пусть этот момент останется на волю провидения.

Далее случилось еще два промежуточных звонка. За пять дней до концерта.

Один из моих первых клиентов решил попробовать сменить профессию и перекрасился в прыгуна из окон. Правда, тренировочный полигон подобрал не самый подходящий: свой собственный балкон. На шестом этаже, к слову будет сказано. Но вместо того, чтобы сие действо вызвало у меня реакцию, более уместную при данных обстоятельствах, мне почему-то вспомнился анекдот:

«Стандартные декорации: квартира, постель, жена с любовником, муж в командировке, диалог в разгаре:

– Дорогой, я волнуюсь. У моего мужа есть привычка возвращаться раньше времени. Если он нас застанет, то убьет обоих.

– Дорогая, не переживай! На этот случай я подготовился; под окном меня ждет лошадь. Если твой муж неожиданно нагрянет, то я прыгну на нее и ускачу!

Раздался звонок в дверь. Любовник сиганул в окно. Был двенадцатый этаж. Жена подошла и открыла дверь. На пороге стояла лошадь. Она сказала:

– Здравствуйте! Пожалуйста, передайте моему хозяину, что я подожду его здесь, начался сильный дождь».

Какое отношение этот анекдот имел к инциденту, произошедшему с моей клиенткой, я не знаю, тем не менее мне вспомнился именно он. Подумалось: «Какой прок в лошади, если на повестке дня двенадцатый этаж?». Вот и всё, что пришло мне в голову, когда я узнала о том, что моя окончательно сбрендившая кукушка умудрилась еще и остаться живой. Только руку сломала. Бывает же! Хотите верьте, а хотите нет.

Ноль сострадания. Вообще не откликнулось. И, самое главное, что меня это нисколько не насторожило.

В тот же день вечером, прозвучал третий звонок: меня накрыло сухогрузом с видениями. Вот просто товарным составом бесконечных мультипликаций. Я думала, что сойду с ума, но получилось наоборот. Не я с него сошла, а он из меня вышел: ум встал, отряхнул изрядно помятое видениями платье, прокашлялся и отвалил прочь. Осталось одно безумие. Я окончательно перестала узнавать себя. И бесповоротно перестала спать. Совсем. А это не добавляло очков моему безумию.

Вишней на ромовой бабе стал инцидент, произошедший с одной из ведущих наставниц. По этому поводу даже был созван экстренный совбез пленума (или пленум совбеза) ЦК партии, на котором нам рассказали историю похлеще моей собственной:

Вышеупомянутая наставница – одна из самых осознанных в нашей надстройке. Свой путь она всегда проходила уверенно, раскидывая любую нечисть одной левой. Она говорила: я – божья дочь, вам до меня не добраться. И нечисть превращалась в небыль. Но вот не далее как вчера с ней на связь вышел «сам темный». Собственной персоной. И попробовал обкатать на ней ее же собственную философию:

– Общаемся, не стесняемся! Я пришел за тобой.

А она ему:

– Не стесняемся! Я – дочь божья, тебе меня не забрать.

А он ей:

– То, что ты – божья дочь – это, конечно, аргумент, но чем ты собираешься крыть мой? Что я тоже божий сын.

И вышеупомянутая прикусила язык. К ней пришло понимание, что нужно срочно тормозить систему. Немного посовещавшись со своим подсознанием, она сказала:

– Мне нужно обсудить это с моим учителем.

А он ей:

– Зачем тебе это? Ты – сильная, поэтому и сама сможешь справиться со мной одной левой!

А она:

– И всё же я иду к учителю…

А он:

– Бросай заниматься ерундой, ты в этом не нуждаешься! Лучше поговори со мной…»

В общем, еще немного, и он бы ее уломал. Всё же давление на эго было и остается самым эффективным методом на все времена. За несколько тысяч лет никто так и не изобрел ничего лучше. Но вышеупомянутая всё же притормозила. Несмотря на всю уверенность своего эго, на этот раз она не досталось темному.

Эта история, произошедшая всего за день до концерта, произвела на меня очень сильный эффект. Я висела на волоске от признания в том, что со мной случилось. Но волосок оказался прочнее стального троса. Я удержалась. И на следующий день напялила-таки на себя белое вязаное. Подвела глаза на азиатский манер – широкими черными оттисками хны снизу и сверху век, вытряхнула с антресоли золотые сапоги на шпильке, воткнула в пучок искусственную орхидею (не красную!) и выдвинулась навстречу холодному как сталь серебристо-прозрачному воздуху. Без тени сомнений.

Стояла метель, но цвет воздуха при этом не приобрел ни намека на белый, напротив, он будто стал еще более густо-серебристым. Почти цвета ртути. Я взяла такси и направилась прямиком в свое будущее.

Еще на подходе к сектору, в который я купила билет, меня стала колотить дрожь. Это состояние трудно как-то классифицировать, такого со мной раньше никогда не происходило: не нетерпение, не азарт, не душевное волнение, не хворь, просто какой-то нелепый Паркинсон. Я вплыла в зал вместе с толпой болельщиков. Ну или фанатов, как там кличут публику, которая прётся по какому-нибудь симпатичному мальчику в нелепых брюках с прической еще более нелепой, чем мой новоиспеченный Паркинсон.

Я не вполне понимала, что происходит вокруг. В какой-то момент одновременно с визгами бесноватой толпы начали греметь басы, на монопроекторе, растянутом на весь бэкграунд сцены, замелькали вспышками, сменяя один другой, какие-то совершенно кошмарные символы, благо ведь я отношусь к тем немногим, кто в состоянии понять реальное значение всех этих черепов, костей и прочей бесовской нечисти, мастерски собранной художниками по свету в коллекцию образов, которая сейчас радовала весь заполнивший зал недалекий плебс, включающий меня саму. Только в отличие от подавляющего большинства восторженных фанатиков этой новой неизвестной веры, мне радостно не было вот ну совсем. До такой степени, что даже захотелось разрыдаться.

И вот на сцене появился мой горный князь. Я продолжала отсутствовать в атмосфере, по факту лишь моя телесная оболочка находилась среди всего этого мракобесия. Сама же Ольга была где-то в другом месте. Правда, она и сама не знала в каком.

Сколько времени я проторчала в воздухе, не осознавая своей телесной оболочки, я не знаю. В какой-то момент это должно было закончиться. Так и случилось, всё прекратил он: Замир выхватил меня взглядом из толпы, сделал жест кому-то из своей свиты, обретающемуся на сцене подле него самого, и немного спустя сквозь скопление людей ко мне протиснулись два человека в черном. Один что-то кричал мне на ухо. Второй взял под локоть и стал тянуть в сторону выхода. А я всё смотрела на своего владыку-миротворца, который так и продолжал сверлить меня взглядом. Ольга более не сопротивлялась, ведь всё равно была разъединена со своим телом, так что оболочка просто позволила себя увести, а нутро, которому положено в этой оболочке отрабатывать, так и продолжало балдеть от всего происходящего на сцене. Фигура Замира меркла на фоне яркого и безобразного действа, что там творилось. Мне было тошно до серебристого страха, леденящего душу. Ведь, несмотря на перемены, происходившие с моим нутром в последние дни, Ольга всё еще сидела в этой телесной оболочке, так до конца и не вытравленная. Именно здесь, на концерте, я будто стала просыпаться в происходящее.

– Привет! Я – Замир. Как тебя зовут?

– Оля.

– О, неожиданно. Я думал, ты скажешь Катя. Или Лиза.

– А я не сказала.

– А ты знаешь, что значит твое имя?

– Да. Ольга – святая, священная.

– А еще?

– Великая, вроде. А ты знаешь, что значит твое?

– Погоди, я по поводу твоего не закончил. Эти версии – имеют место быть. Но есть еще одна.

– Откуда ты знаешь?

– Я готовился. Проштудировал словарь значений женских имен.

– Так ты же думал, что меня зовут Катя? Или Лиза? Или ты запомнил, что значат все женские имена, которые были в словаре?

– Нет, ничего не помню почти ни об одном из них. Кроме Кати, Лизы и Алисы. Но про Ольгу почему-то вот отложилось. Наверное, мне просто понравилась связанная с этим именем история: в скандинавской мифологии есть богиня воды, Хэльга. Она защищает мореплавателей от бедствий. А я как раз он и есть. Мореплаватель. В моей голове – целый океан из звуков и стонов. Поэтому мне нужен защитник. Так что Оля – это то, что мне доктор прописал.

– А откуда тогда взялись Катя, Лиза и Алиса?

– Эти женские имена мне больше всех всегда нравились. Екатерина – очень величественно звучит. Но оказалось, что его значение – «непорочная». На слух-то, может быть, и круто, но совершенно неприменимо к той реальности, в которой живу я. Елизавета – звучит еще круче, а по факту выяснилось – «почитающая Бога». Это со мной бьется еще меньше, ведь я тот еще богохульник. Ну а Алиса вне зависимости от значения просто всегда ассоциировалась у меня с инопланетянкой. Той, которая летала за тайной третьей планеты.

– Сколько тебе лет?

– Двадцать.

– И ты смотрел этот мультик?

– Конечно. Это же классика.

– А я думала, что в вашем возрасте классикой считается какое-нибудь аниме.

– Я – золотой нестандарт. Бумер.

– Что это значит?

– Хоть я и вырос в эпоху «зумеров», у меня стайл времен «бумеров». Дед inside.

– Дединсайд?

– Я называю это «старпёр, пропахший нафталином». Что красит губы гуталином.

– Я обожаю черный цвет.

– Так сделай ими мне минет!

Я зависла.

– Шутка. Рано еще. Надо узнать друг друга немного получше. Родить пару тройку девочек. Таких же чернявеньких, как мы с тобой. Но лучше пять. И да, мне вполне достаточно одного пацана. Остальные, пусть будут девки. А то достали мужики. У меня в семействе одни волосатые обезьяны. Ты, Хэльгу, нравишься мне гораздо больше.

Глава пятая. Похмелье

Я никогда столько не совокуплялась. Нет, вот реально! За всю мою жизнь я насчитала меньше половых контактов, чем за одну многострадальную ночь с Замиром. В какой-то момент я просто перестала загибать пальцы. У меня не было сил даже для решения задачки а-ля два плюс два, а уж такие сложные операции, как пять плюс восемь – стали для меня вообще за гранью.

Мы просто сношались. Грубо, продолжительно, бессистемно, и мне в тот момент было сиренево, где серый волк, а где Красная Шапка. Точнее, не сиренево; на сцену вышел другой оттенок серого. Стальной. Ртутный. У Замира были очень холодные руки.

Я слышала, что у мужчин должны быть горячие руки и при этом холодные головы, так вот у моего горного князя всё было наоборот: отвязно кипятошная голова и мертвенно ледяные руки. Даже после пять плюс восемь. Я чисто биологически не понимала, как такое вообще возможно.

После очередного гостинца, занесенного в мои чресла, я наконец уснула. Мне снился дождь.

На утро секс-пиршество продолжилось. В перерывах между принятием его в себя у нас случались непродолжительные… это трудно назвать диалогами. Скорее, обмены репликами. Из них я узнала о том, что нашу первую дочь Замир наречет Дарьей, вторую – Мариной, третью – Пелагеей. Четвертую будут звать Инной, а пятую – !страшно подумать, их в его голове реально было уже пять! – Галиной. А сынишке отколется имя Раздзог. Тьфу ты, я это даже повторить не в состоянии. Возможно, потому, что язык у меня пошел в отказ вслед за всеми остальными органами еще после первой пятерки из связки пять плюс восемь… Итого Замир готов удовлетвориться всего шестью отпрысками. Какое уместное в данном случае слово – отпрыск, ведь ему для запуска процесса всего-то и надо будет, что шесть раз впрыснуть. Просто с разницей в несколько лет. А я вот вообще еще не определилась, хочу ли детей. Точнее, определилась, что нет. Вроде как это было определено. До кармической встречи. В прошлом воплощении Евстолии Феодоровне хватило детей на все оставшиеся жизни.

Честно говоря, я не очень вслушивалась в ту бредятину, которой изредка разрождался рот Замира, больше концентрируясь на механизмах выживания в условиях жесткого сексуального террора, но после раздз-дваздз-триздз, в общем, после того сочетания звуков, которые он исторг в попытке донести до меня, как именно собирается назвать нашего будущего отпрыска мужского пола, я немного напряглась. До меня наконец стало доходить, что человек, знающий меня меньше суток, при самых лучших раскладах уже распланировал нашу совместную жизнь на два десятилетия вперед, ну а в худшем случае – так и вообще на пару тысчонок, помноженных на триста шестьдесят пять. При этом мы с ним ни разу не касались темы нашей кармической связи: ни сна, в котором он мне явился, ни моих способностей, ни того, откуда он вообще взялся на мою голову и что это всё значит. Он просто строил жестокий и неминуемый план действий, в котором был он, его желания и точка. Но не я. Разве только если в качестве сосуда для вынашивания.

Вся эта история ни на минуту не казалась мне естественной. Будто бы меня вытащили из комфортного мира, который едва только успел сложиться, – ведь всю свою жизнь я чувствовала себя инородным элементом, всё изменилось лишь несколько месяцев назад, – и поместили в некомфортную, чуждую, неприятную мне действительность. Происходящее напомнило мне о том периоде, когда я жила с нелюбимым мужчиной, пытаясь каждый день своей жизни убедить себя в том, что то, что я делаю – правильно, ведь это полезно, удобно и бьется с общечеловеческими установками, а следовательно, всё идет как надо. Такая ассоциация сильно меня напрягла: разве может кармическая предопределенность отсылать твою память в тот период жизни, когда всё в ней казалось чужеродным и вызывало лишь желание это прекратить?

И тут он выдал:

– Раздзог – это старинное осетинское имя. Оно означает «предводитель».

Сие высказывание прервало цепочку моих размышлений. Я вернулась в реальность, которая после нашего вчерашнего прихода в квартиру Замира так нисколько и не видоизменилась, хоть прошло уже больше, чем полсуток: в данный момент он пялил меня боком. Я отсоединилась, и в моей голове тут же прояснилось.

– Дорогой, я в душ.

– О, душ – это прекрасно. Вода – животворящая сила! Я с тобой.

– Нет. Мне нужно ненадолго уединиться, потерпи чутка!

И подмигнула. Он встал, собираясь проследовать за мной, но я толкнула его в грудь, после чего Замир повалился обратно на кровать. Я постаралась сказать как можно более непринужденно:

– Полежи чутка, покопи спе́рмиков. А то Разд… з… – в общем, ты понял, – не получится.

И снова подмигнула. А потом улыбнулась. Широко, тошнотворно неестественно. Прямо вырвать захотелось, хотя в последний раз я ела уже достаточно давно. Но Замир ничего не заметил, и распластался по простыням. Я вышла из комнаты, прикрыв за собой дверь.

Оказавшись в темном коридоре, я стояла в размышлении не более пяти секунд. В следующий момент – собирала текстильную продукцию, разбросанную по полу, ведь до спальни я добралась, будучи уже абсолютно голой. Подумалось: как удачно легли карты, что все мои вещи теперь кучковались в одном месте, не придется долго шарить по квартире в их поисках.

Дошла до душевой, включила кран, сделала посильней напор. Звук воды должен доноситься до спальни, тогда у меня будет немного больше времени до того момента, как Замир начнет что-то подозревать. Еще две минуты, проверка документов, и вот я уже закрывала за собой дверь, стараясь не издать при этом ни звука.

Я еще спускалась в лифте, когда к дому подкатывало такси. Покинула подъезд, направилась прямиком к точке, указанной в разделе геолокации. Еще минута – и я уже мчалась по Ленинскому.

В машине я начала разматывать клубок картинок в моей голове. Вспомнилось, что мне снился не один только дождь. Укутанная водным полотном как одеялом, перед моим лицом снова стояла Богородица. Она опять вещала что-то блевотно-высокопарное о миссии, пути, просветительстве и прочей чуши собаки конского ежа. В этот раз всё произносимое вызвало во мне лишь отторжение почти физиологического характера. Я набрала номер своей верховной. Ждала не более нескольких гудков. Как только она подала голос, я немедленно начала свой рассказ. История, точнее ее выжимка, заняла у меня от силы пять минут.

После того, как я умолкла, долго стояла тишина. Позже наставница спросила:

– А в первом видении присутствовала вода?

– Не поняла?

– Когда Богородица явилась парнишку тебе сватать.

Я немного подумала. Верховная помогла мне, уточнив возможное направление движения мыслительного процесса:

– Ну, например, может, в том зале, где сначала танцевали черти, а потом явилась Пресвятая Дева, на полу было что-то разлито. Или на окнах конденсат. Или сама Богородица была в мокрой одежде…

И я как будто прозрела:

– Она была в стальном одеянии. Знаешь, типа если бы оно из ртути было соткано. Дева стояла без движения, только говорила, но ее платье всё время перемещалось, и это было не движение колышущейся ткани – оно переливалось как жидкость.

– Та-ак. Интересненько. Картинка складывается. А теперь давай про парнишку. Ты можешь вернуться в тот сон?

– Я пока только начала упражняться, ни разу полноценно провести такую практику не пробовала. Сейчас доеду до дома, настроюсь, и попытаюсь.

– Нет, сделай по-другому. Прямо сейчас, не отключаясь, закрой глаза и попробуй смоделировать тот сон в своем сознании. Неважно, что ты не практиковалась, сейчас не это главное, надо сделать всё как можно быстрее, ближе по времени к моменту вашего последнего общения. Здесь каждая минута может быть на вес золота. Давай, пробуй. Только телефон отложи подальше, он тебе мешать будет. Но не сбрасывай меня. Я на линии повишу.

Я кивнула и сказала:

– Хорошо.

Положила телефон на соседнее сидение, накрыла его шалью, отвернулась к окну, зажмурилась и попыталась сконцентрироваться.

Замир в белой рубашке. Воротник расстегнут.

Видна шея, она зататуированна. Дракон. Я его сегодня ночью во всех деталях изучила. Раскрытая пасть, из которой показывается змееподобный язык.

Глаза – карие. Что странно. В реальности они оказались серыми.

Длинные, густые, обильные ресницы.

Волосы – темные, такие же они и в жизни.

Руки в карманах черных брюк.

Ног не видно, они оказываются вне поля зрения, будто ниже рамки изображения на экране.

Но вот он достает одну руку из кармана, прикрывает глаза, – это перед явлением Богородицы – она его ослепляет, – на запястье блестят часы.

Я приглядываюсь внимательнее.

Зеленые елки! Или голубые. Или серые. Их же можно с натяжкой назвать серыми? Стальными! Короче, вашу мать, Богородицу, а ведь это не часы!

Я похолодела. Резко открыла глаза и схватила телефон:

– Танюха, ты слышала о том, что прядь надо дома оставлять?

– Без бэ! Ну что, моя красавица, так понимаю, что тебе удалось?

– Так вот я не могу оставить дома ни одну из пряде́й, потому что это просто полный письмец!

– Ну давай уже, не томи!

– Это были не часы!

– Ну естественно! Не понимаю, как ты раньше не догнала! Тебе же в этот пасьянс всю колоду запихали, тут каждая деталь бьется, что просто без вариантов! Похоже, что ты была подвержена какому-то дурману. Не знаю как именно, но тебя наполовину отключили, оставив только ту часть твоего сознания, которую нужно было напичкать согласно плану. Из твоего мыслительного процесса была начисто изъята способность к критическому мышлению. Тут еще надо разбираться, как удалось этого добиться… Возможно, ставка была на то, что, поскольку ты – новичок, ввиду отсутствия опыта не сможешь разобраться. Но это ложный путь, ведь новички подчас бывают более выкристаллизо́ванными, чем бородатые наставники, потому что они опираются не на практические знания, которые скорее можно отнести к техническому блоку, а на свою природу, которой на свете нет сильнее. Поэтому даже при полном отсутствии опыта ты просто на уровне чуйки просекла, что это мистификация.

Меня пронзило ледяной дрожью. Я нервно рассмеялась.

– Давай так: брось всё и иди в аптеку – купи противозачаточные экстренного действия и сразу выпей. У тебя дома есть трихопол?

– Нет.

– Тогда еще его. Зальешься хлоргексидином, подержишь его пару минут, потом вложишь внутрь пару таблеток трихопола. Это так, на всякий случай. А как закончишь с этим – прими ванну с хлором, она вытянет всё лишнее. Больше ничего не делай. Я созываю экстренную встречу. Нам нужно увидеть тебя очно. Время и место сообщу, как только условимся с остальными.

Глава шестая. Гидра

– Это очень интересный случай. Давай по пунктам. До него твоим эталонным гостем была именно Богородица. Вот почему существо – назовем его так – решило подключиться к тебе именно через нее. Но с самого начала ты чувствовала некую «инородность» происходящего. Первейшим подтверждением этого стал тот расколбас, которым тебя накрыло после первого показа: ты стала думать и действовать в несвойственной для себя манере – не поделилась с нами, неподобающе реагировала на провал клиента, чуть не приведший к его гибели, высказывала иррациональные суждения и в целом действовала неразумно. Но ставка существа была на то, что ты в теме недавно, следовательно, не сможешь уловить в себе личностную перемену, а примешь ее за эволюцию своего характера, который просто стал уходить в другое ответвление.

Все молчали и слушали наставницу, специализирующуюся по работе с инопланетными.

– Видимо, прежде чем остановиться на твоей кандидатуре, оно долго выбирало, потому что при работе были учтены все твои личностные качества: ты годами жила с нелюбимым мужчиной, уверяя себя в том, что всё делаешь правильно. Незадолго до вашего расставания, он назвал тебя «домашним животным», пытаясь убедить в том, что без его присутствия в твоем мире ты не сможешь справиться с целым рядом бытовых моментов, поскольку капризна, не приспособлена к жизни, слабохарактерна и ведома. Не исключено, что этот мужчина – был тренером, приставленным к тебе существом в порядке подготовки к главной миссии, для которой ты была избрана им еще десять лет назад. С учетом твоего прежнего опыта история с Замиром Мирзаевым начинает выглядеть более рельефной, чем это может показаться на первый взгляд.

Я слушала и не верила своим ушам. Все пазлы укладывались на свои места.

– Теперь подробнее о том, что это за существо. Собрав все данные, которые мы совместными усилиями нарыли, могу сказать, что с таким масштабом мне еще сталкиваться не приходилось. Жутковатая штука, но кто сказал, что будет легко? Пошли по пунктам. В общем виде их два:

Первое. Стальное начало и прочие ассоциации с чем-то серым и холодящим;

Второе. Постоянная отсылка к воде.

Ее ртутная суть является объединяющей для двух этих пунктов, ведь она одновременно и жидкая, и металлическая. А еще – пластичная: может быть раздроблена на сотни мелких шариков, которые легко сливаются воедино снова.

В принципе можно выделить еще и третий полупункт. Чтобы отвести для него прямо отдельное, персональное место, конечно, информации не набирается, но всё меняется, стоит только сфокусироваться на общей структуре происходящего, а также проанализировать твой ассоциативный ряд за последний месяц. В тот момент, когда ты пыталась последовательно воспроизвести не только события этих дней, но вспомнить все свои мысли, мы обратили особое внимание именно на твои ассоциации. Например, цитирую тебя же: «начавшее было поднимать все свои многочисленные головы сомнение» или «еще лучше, когда голов множество, ведь каждая имеет свою собственную специализацию» или «висела на волоске, но он оказался прочнее стального троса» или тот блок ассоциаций с буквами «з» и «м» о зиме в год змеи, а также твои постоянные отсылки к стали и ртути, пропитавшие сам воздух, которым ты дышала все эти дни. Это даже без учета множества еще более мелких ассоциативных деталей: красные розы, которые могут отсылать к кровопролитию, особенно если идут в сочетании с шипами; энурез и то, что в детстве при кошмарах ты писалась в постель – к страху или даже ужасу, доводящему до состояния, когда ты начинаешь терять контроль над своей физиологией; металл, холодные лавки – к стальной сущности. А помнишь твою ассоциацию о том, что в прошлых жизнях Замир носил тебя на руках, ногах и даже в щупальцах? Это тоже может расцениваться как отсылка к природе существа. Таким образом, весь твой ассоциативный ряд говорит о том, что третий полупункт вполне логично встраивается в систему первых двух, поэтому всё же назову и его:

Третье. Змеиное начало.

Объединив всё это в общую историю, лично мне наиболее доступной для восприятия нами, людьми, формой обсуждаемого существа кажется гидра.

Пройдемся подробнее по этому понятию. Самым известным описанием гидры как мифического существа, является многоголовое змееподобное чудовище, живущее на болотах близ города Лерны – лернейская гидра. Это, как общеизвестно, существо из греческого эпоса. У него несколько голов, символизирующих разные аспекты жизни. Когда герой-воитель Геракл вступил в сражение с монстром, терроризирующим жителей окрестностей, он столкнулся с пониманием того, что на первый взгляд одержать победу в этом противостоянии невозможно: каждый раз, когда он отрубал одну голову, на ее месте вырастали две. При этом каждая из них атаковала со своего ракурса, что усложняло поединок во столько раз, сколько у чудовища и было голов – в разных мифологических трактовках их разное количество – от пяти до девяти. Поэтому в моем понимании гидра в первую очередь ассоциируется с процессом регенерации, стойкости и адаптивности. А также целеустремленности – ведь в силу того, что ее нельзя победить, существо, чувствуя свою неуязвимость и безнаказанность, никогда не отказывается от поставленной цели.

Тем не менее Гераклу удалось найти решение, как справиться с чудовищем: он попробовал прижечь голову монстра сразу, как отрубил ее. После подобной манипуляции на этом месте новых голов больше не выросло. Поэтому в моем понимании решение есть всегда, стои́т лишь вопрос его поиска, времени, которое это займет и количества жизней, которые придется положить на его алтарь, пока реально рабочее решение всё же будет найдено.

Все продолжали слушать, не перебивая. Я сглотнула. Между тем, наставница только начала:

– Но легенды оставим легендам. Мифологическую справку я даю только потому, что у меня есть убеждение: все легендарные существа, которые считаются обывателями выдуманными кем-то на потребу толпы, – на самом деле существуют. Думаю, что во все времена на этой планете были люди вроде нас, которым доступно немного больше, чем всем остальным. Мы видим то, что прочие считают фантасмагорией, называют сказками венского леса или вообще нарекают ересью и за одну попытку изложения такого рода сюжетов сжигают рассказчиков на кострах. Но вне зависимости от того, принимает их широкая общественность или нет, эти понятия не перестают существовать. Поэтому мое убеждение состоит в том, что всё человеческое наследие, выраженное в виде недоступных обывателю форм изложения, – космические тарелки, описанные в книгах; инопланетяне, нанесенные углем на скалах пещер; мифические гидры из древних сказаний; кентавры, запечатленные на великих полотнах; жуткие стальные конструкции с проводами вместо конечностей, покушающиеся на благоденствие этой планеты, воссозданные в кино – всё это реальные существа, которые просто однажды были увидены кем-то вроде нас с вами, а потом ими же и запечатлены. Так что, по моему мнению, не стоит относиться легкомысленно ни к одному из мифологических персонажей, а также пренебрегать описанием их внутренней природы, ведь оно тоже не просто так взялось: кто-то изложил всё именно так, значит, при анализе происходящего всегда стоит учитывать имеющуюся в нашем распоряжении форму изложения. А теперь вернемся к нашей вполне себе состоящей из воды и стали гидре и попробуем сконцентрировать свое внимание именно на этих свойствах данного существа, которые лично мне пока кажутся наиболее важными.

Все закивали.

– Хоть Ольга и не обратила на этого внимания сразу, но на момент своего первого визита, когда гидра явилась в образе Богородицы, она уже могла быть обнаружена. Дело в том, что в большинстве случаев визиты существ происходят безотрывно от их реальной сути. Даже вне зависимости от того, какую оболочку они выбрали для маскировки. Например, если это огненная шаровая, то в ее облике обязательно будет отсылка к природе существа – искрящиеся зрачки, дорожка из пепла, тень оболочки, отбрасывающая подобно пламени оранжевое мерцание. Не важно, за каким объектом шаровая будет прятаться – она может явиться в обличии близкого человека избранной жертвы, например, матери или брата, или абстрактного образа, вроде ветра, дождя или мороза, святого духа или, наоборот, вестника преисподней. Но все эти оболочки всегда будут далеки от реальной сути существа, когда оно пытается подобраться к избранной жертве. Его цель – запутать следы, чтобы жертва не смогла понять, что от нее реально хотят. Для этих нужд очень часто здорово работает даже использование бесовской оболочки, ведь образ рогатого настраивает жертву на определенный лад, она вроде как становится морально готовой к противостоянию и считает, что понимает, в чем может крыться подвох, потому что вроде как всем нам примерно ясно, чего можно ждать от чертей. Между тем, истинная цель существа остается нераскрытой, поэтому жертвой гораздо проще управлять для достижения поставленной задачи.

Мы слушали. Наставник заговорила снова:

– В первое свое явление в образе Богородицы гидра сверкнула своей сутью – на ней было, как выразилась Ольга, «ртутное платье», то есть природа существа запечатлена в двух понятиях – она «металлическая» и она «жидкая». Далее гидра подвела Ольгу к знакомству со своим «представителем» – Замиром. Он – посредник между тобой, Оля, и самим существом. Причем эту роль мальчик, скорее всего, исполняет вслепую. Это лишь версия, в моем распоряжении слишком мало информации, чтобы что-то утверждать с уверенностью, но я делаю такой вывод исходя из того, что ты невольно дала мне маленькую зацепку, потянув за которую, можно размотать ее во вполне реальную: в твоем сне у парнишки были карие глаза. Он – осетин, да есть исключения, но чисто статистически это самый вероятный цвет глаз в его случае. Когда же ты увидела его в реальной жизни, оказалось, что его глаза серые. Эта информация легко проверяется – зайди в интернет, найди его фотки крупным планом и посмотри. Наверняка можно найти несколько, на которых будет видно, какого они цвета.

Я пояндексила. Подняла глаза на наставницу. По выражению недоумения она всё поняла.

– Вот видишь… Моя версия подтверждается. Раньше у него были карие глаза. А сейчас – серые. Догадаешься почему?

Мы помолчали.

– Сейчас его оболочка находится во власти гидры. Поэтому паренек по факту – это субъект, в котором выражена ее собственная природа. Я склоняюсь к такой версии. Судя по тому, что он тебе рассказывал в том сне, вас друг к другу готовили. Не удивлюсь, если для него ты – такой же посредник гидры. Но в тебе пока не появилось никаких объективных признаков, свидетельствующих о том, что существо проникло в твою телесную оболочку. Она только начала свою работу и лишь потихоньку стала овладевать твоим сознанием. Как далеко бы зашло дело – неизвестно. Скорее всего, это ни к чему бы не привело, потому что, как я себе это вижу, существо изначально ошиблось с объектом. Имею в виду тебя. Ведь с Замиром гидра как раз попала в точку, есть объективные доказательства того, что он находится во власти существа не только на уровне сознания. Его телесная оболочка тоже подвержена, она изменена. Причем такие мелочи, как цвет глаз, татуировка, и даже стальные конечности – это меньшее из бед. Самым главным доказательством того, что он обращен в ее веру, является физическое свойство. Такого рода доказательства всегда стоят в ряду под номером один. Если существу удается изменить свойства телесной оболочки, значит оно преуспело в обращении в свою веру. Я сейчас говорю о том, что ты всё время чувствовала мертвенный холод, который исходил от этого мальчика, а это главное свойство металла и воды, являющихся основными для самой гидры. Поэтому такие мелочи, как постоянная отсылка к воде – это лишь дополнительные, но второстепенные доказательства. И тем не менее.

Я еще раз прошлась взглядом по фоткам Замира. Покачала головой. Снова подняла взгляд на наставницу.

– Что мы имеем в итоге? При первом визите гидра предстает в образе Богородицы, которая является для тебя чистой, эталонной, истинной, отсюда и выбор оболочки. Она обращается к тебе «светоч-Ольга», то есть употребляет формулировку, которую обычно используешь ты сама, именуя других наставников в своей голове. Так еще с первых своих слов гидра настраивает тебя на волну доверия. Она знакомит вас с Замиром, который есть ни кто иной, как ее представитель. Парнишка называет тебя «Хэльгу» – на скандинавский манер, отсылая к древнему норвежскому эпосу, в котором так зовется богиня воды – океана, моря. Он обжигает тебя холодом, ты ощущаешь его на физическом уровне даже сквозь сон. Это чувство вызывает в тебе ассоциацию с металлом, но по факту может означать и то, что исходит от воды. Но одно не исключает другого, а, может, даже и дополняет. Далее. Еще во сне мальчуган расписывает тебе план вашей счастливой совместной жизни, в котором присутствует много детей, но только один из отпрысков – мужского пола, остальные сути – женские, как и сама гидра, ведь она – не мужское начало. Далее. Вы знакомитесь и почти сразу же парень приступает к осуществлению заявленной еще во сне программы – он втягивает тебя в активный процесс совокупления, чтобы каждый временной цикл вашей совместной жизни теперь был связан с исполнением глобального плана гидры. Далее. Он делится с тобой своими (читай между строк ее) соображениями на тему того, как стоит назвать ваших будущих детей, а это пять женских сутей: Дарья – с латинского «морская», Марина – тоже. Угадаешь, что означает Пелагея? Да-да, тоже «морская». Инна – «бурный поток», Галина – «гладь морская, штиль на море». И лишь мужское начало, которое должно явиться на свет последним, то есть выступать в качестве объединяющего звена, закрывающего весь проект – он собирается наречь исконно осетинским именем Раздзог, что означает, как он успел тебе сообщить – «предводитель». Согласно народному эпосу, а я предпочитаю трактовать мифологию именно так, у гидры всегда несколько голов. В большинстве случаев она описывается как девятиглавое существо, но есть трактовки, согласно которым у чудовища пять голов, причем центральная – бессмертная, то есть их должно быть строго нечетное количество. При этом ее головы – то есть сути, это – женские начала. А теперь представим себе, что Дарья, Марина, Пелагея, Инна и Галина – это головы или сути существа. Каждая из них отвечает за свои аспекты бытия. Так, например, три морские начала могут быть связанными с тремя важными отраслями воздействия на умы. Если мы представим, что базисом для всего этого служит океан – то есть сущность, которая может быть интерпретирована как среда обитания в общем виде, а не та, что обязательно связана с водой, ведь океан – это глобальная философская категория, все мы живем в так называемом «потоке», поддаемся течению и просто существуем внутри этой мощнейшей энергетической среды – то три морские сути могут подразумевать под собой три важных аспекта этой среды. Что стоит во главе управления массовым, то есть «потоковым» сознанием? Первое – культура, второе – средства массовой информации, третье – интернет и телевидение. За эти три аспекта могут отвечать три центральные женские сути – морские. Представим на миг: Дарья – становится важным человеком в кабинете министра культуры, Марина – журналистом, получившим нобелевскую премию, а Пелагея – влиятельным продюсером. Или еще версия, другого характера: первая отвечает за музыку, вторая за кино, а третья за социальные интернет-сети. Без разницы, какие именно должности они будут занимать, главное – суть действия. Можно быть министром культуры и ничего не решать, а можно его советником, и по факту являться серым кардиналом, в руках которого сосредоточены все нити управления. Тут есть варианты развития событий, моя задача сейчас донести возможную цель существа. А ведь помимо трех центральных, морских, у нас есть еще две периферические сути – «бурный поток»-Инна и «штиль»-Галина, уравновешивающие друг друга и всю эту систему в целом, за счет баланса сил. Например, целью оболочки под именем Инна для проекта гидры может стать энергетическая субстанция бурнее некуда – мы обычно называем ее «финансами». Тогда существо будет всячески пытаться посадить четвертую женскую суть на соответствующий пост. В этом случае штиль-Галину – для баланса – можно пристроить ответственной за благотворительную деятельность, которая, кстати, неотделима от финансов, с коими в данном случае никогда не возникнет проблем, ведь на этом участке будет сидеть ее родная сестра. Звучит-то – красиво: «твори благо», а по факту – целиком и полностью завязано на финансах, которые с этим самым благом несовместимы просто в силу своей природы, вот почему мне и пришла в голову такая ассоциация. Штиль в море – лишь выглядит умиротворенно, но в реальности стихия, содержащаяся под водной гладью, ни на йоту не теряет своих опасных и разрушительных свойств. Она спокойна пока нет ветра, стоит же ему разыграться – превращается в бурный поток. И всё же любой системе необходим баланс, а в особенности той, что связана с управлением массовым сознанием, поэтому, чтобы реальная природа обсуждаемых явлений не бросалась в глаза, сферы влияния, в которых доминируют агрессивные методы, должны быть уравновешены теми, что визуально выглядят чинно. Правда, суть дела не меняется – это лишь методы воздействия, которые выглядят по-разному, как кнут и пряник, но целью их использования является достижение одного и того же результата. Нет, я не настаиваю, что всё будет происходить именно так, просто перечисляю возможные пути развития, которые при реализации плана гидры вполне могут сильно отличаться или вообще не иметь ничего общего с предложенными мною вариантами. Главное, чтобы все здесь присутствующие уловили суть. И, наконец, последняя карта в этой партии – Раздзог-предводитель. На мой взгляд, он вообще может не быть связанным с «телом гидры», а исполнять собственную, автономную роль. Ведь он – мужская сущность, покровитель. Пророк гидры на Земле. Поэтому его миссия имеет особое значение. Как вариант – я вижу его в качестве кандидата в президенты.

Помолчали.

– Законный вопрос: для чего всё это? Ответ прост: при нашем тестировании сущности гидры ею были заявлены все цели и задачи. В общем виде их можно сформулировать как «порабощение нашей планеты», ведь самым простым способом завоевания всегда был контроль над массовым сознанием. Отсюда вытекает следующий вопрос: почему существо заинтересовалось именно Землей? Я выскажу собственное предположение. Так как природа гидры выражена в двух понятиях – «вода» и «металл», мне видится, что наша планета на нынешнем витке развития цивилизации, на ней действующей, является для существа идеальной средой обитания. По первой сути. Общая площадь мирового океана на поверхности Земли составляет семьдесят один процент, а это почти три четверти от общей площади. Если предположить, что наиболее комфортной для гидры средой обитания является вода, то наша планета подходит идеально. Гидра – мастер маскировки, поэтому ей не составит никакого труда укрыться в таком объеме воды и не быть обнаруженной ни одним из наших приборов, ведь мы знаем доподлинно, что существо преуспело в обходе любых механизмов обнаружения, которые существуют в нашей с вами надстройке, поэтому я могу предположить, что ей удастся проделать это и с любыми другими техническими средствами, которые есть в распоряжении человечества. Теперь по второй сути. Так как гидра являет собой нечто металлическое, я могу с полной уверенностью высказаться в пользу версии, что, с учетом размеров существа, ей необходимо огромное количество энергии. Эта потребность гидры тоже может быть удовлетворена на Земле, ведь, во-первых, в недрах нашей планеты содержится колоссальное количество ресурсов, которые могут быть превращены в энергию, а во-вторых, на данном этапе развития нашей цивилизации люди добились весьма внушительных результатов по части их превращения. Поэтому мне видится, что гидра не заинтересована в истреблении человечества, ей нужно опутать сознание людей сетью собственной религии, сделать нас управляемыми, тогда все ее цели могут быть достигнуты и без физического устранения. Мы – остаёмся на планете в качестве рабочего материала, обслуживающего потребности гидры в энергии, но ее основной задачей является создание из нас биомассы, которая не будет субъектной, то есть принимающей какие-либо самостоятельные решения. И если представить на минуту, что существо уже какое-то время работает в этом направлении, то лично я получаю ответы на некоторые неразрешимые вопросы. Но об этом чуть позже. А пока к плану гидры.

В комнате стояло молчание. За всё время монолога наставницы ее никто ни разу не прервал.

– Для его осуществления она выбрала двух представителей. Замир – это ее ретранслятор, ведь в его музыку и тексты могут быть зашиты какие угодно коды воздействия на людей, а вкупе с визуалом, который, как ты, Оля, нам описала, применялся на его концерте, я прекрасно представляю, как эффективно можно было осуществить это всё на практике. Он должен был быть раскручен до статуса суперзвезды, собирать стадионы и работать как гипнотизер, проводник религии гидры. Ты, Оля – это наставник для Замира, твоей основной ролью, как я себе это вижу, должна была стать трансляция той философии, которую он впоследствии должен был выдавать на выход в широкие массы. Мальчик для такой задачи слишком прост, рядом с ним должен был быть субъект воздействия, обладающий способностями. Но при этом с отключенным сегментом сознания, отвечающим за критическое мышление. То есть по факту просто передатчик между ним и существом. В общем виде эта система выглядела так: наверху гидра, через тебя и твои способности она подключается к сознанию Замира и вкладывает ему необходимый пласт информации на слив. Ты выступаешь лишь передатчиком, так как твое сознание на вход – отключено, есть опция только на выдачу. Далее Замир выступает в качестве ретранслятора этих мыслей и работает уже на широкую аудиторию. При этом в проекте вы должны были наплодить потомков, которые стали бы продолжением сути гидры здесь, на Земле, только не абстрактным, не имеющим реального соприкосновения с земными событиями, а уже вполне себе материализованным. При таком развитии событий гидре даже нет смысла принимать свою реальную оболочку, она начинает свой физически обозначенный путь на Земле в привычных для нас, людей обличиях, то есть продолжает путь маскировки. Но поскольку я убеждена в том, что задача порабощения планеты слишком масштабна, чтобы быть обусловленной работой с одной только парой Замир-Ольга, могу констатировать с полной уверенностью: вас, таких, у нее много. С кем-то получается, с кем-то – нет, как и всегда в жизни. Но уверена, что удачных попыток у гидры тоже хватает.

По мне снова прокатилась волна мурашек. Наставница продолжала:

– Вот мы и подошли к тому, о чем я упомянула немного выше – некоторые вопросы, волнующие меня отсутствием на них разумных ответов, наконец, могут ими обзавестись. Я давно спрашиваю себя: почему мы, представители белой расы, всё последнее время только и занимаемся тем, что истребляем друг друга? Ведь нас и так осталось меньше всех на планете, скоро мы можем прекратить свой земной путь просто потому, что будем полностью ассимилированы. Нам бы остановиться, подумать о том, что никакие экономические и политические мотивы не могут стоять во главе интересов правящей верхушки, если они приводят к истреблению своей собственной расы. Тем временем китайцев уже два миллиарда, индусов и родственных народностей – еще под два миллиарда, а ведь есть еще арабы, негры, а также метисы – представители смешанных рас – и это еще под два. Итого почти шесть. И всё против от силы полутора миллиарда белого населения Земного шара. Если же при данном разделении концентрироваться на религиозной составляющей, то мусульман и буддистов в соотношении с христианами окажется еще больше. Вместо того, чтобы, как то́ происходит во всех психически здоровых человеческих общностях, сконцентрироваться на механизмах сохранения собственной идентичности в условиях столь жесткого численного превосходства прочих рас, то есть сосредоточиться на сохранении численности своей колонии, белые только и делают, что истребляют друг друга. Причем любыми доступными средствами, а если каких еще не изобрели, то они и по этой части готовы отличиться – нам стало недостаточно классических инструментов, выраженных в виде любых видов войн, от экономических и до тех, которые ведутся с оружием в руках – мы изобрели новейшие методы самоустранения – гендерные. Мы не только перестаем размножаться, нам еще и начать перекрашиваться предлагают. Чтобы уж наверняка. И всё это – результат работы ума белых представителей власти, в чьих руках до сих пор и сконцентрированы механизмы воздействия на умы. То есть нас истребляют не представители иных рас, мы прекрасно справляемся с задачей самостоятельно. Как это возможно? Ведь происходящее – противоестественно! Но если на миг предположить, что в сознание ключевых фигур, находящихся непосредственно на высшем уровне управления, осуществилось вторжение, в результате которого произошел захват их сознания с целью, которая нам неизвестна, то всё начинает смотреться более обусловлено. Белая раса – это средоточие интеллектуальных способностей, то есть то самое начало, которое всегда было наиболее субъектным и самостоятельным. До тех пор, пока от него требовалась генерация идей, необходимых для доведения прогресса до той точки, которая дает достаточное количество энергии, к данному началу не было никаких подключений извне, но как только цель оказалась достигнутой, потребность в субъектности этого начала отпала. Теперь самостоятельность белой расы расценивается как порок, поэтому ее нужно резко ограничить, что и делается путем манипуляции сознанием высших органов управления, которые спускают вниз все эти преступные решения. Я не настаиваю, что всё происходит именно так, просто у меня впервые сложилась возможная картинка.

По моей коже снова пробежал мороз.

– Таким образом, даже безотносительно моих последних размышлений, у нас достаточно информации, чтобы констатировать: гидра планирует вторжение, и от осуществления своей задачи не отступит. Она будет продолжать искать других проводников.

Наставники переглянулись. Верховная закончила:

– А самое страшное в этой истории, как мне представляется, что существо это столь велико и могущественно, и я сейчас даже не об одной телесной оболочке, хотя и она впечатляет: за всю свою практику мне не приходилось видеть ничего столь объемного и внушительного – это гигантский спрут, состоящий из стальных змееподобных ответвлений без самого тела как такового, а размер существа я даже не могу до конца определить. Самое страшное, что от него исходит безобразно мощный поток энергии. На последней практике, когда я пыталась запечатлеть ее поближе, чтобы попробовать разглядеть детали, у меня чуть не сплющился череп. Приведу такую параллель: мы не можем находиться на открытом солнце, ведь непокрытая кожа сгорает от него даже здесь, на Земле, например на экваторе. Также и с гидрой: я не могла приблизиться к ней на какое-то более-менее разумное расстояние, чтобы иметь возможность четко ее сформулировать. Меня не подпускало скопление энергии, которым резонировало ее поле. Но одно ясно. Твои тесты, Оля, которые ты проводила в первый день после явления существа, все до единого дали тебе положительный ответ: гидра сумела проникнуть не только в твою суть, она преуспела даже в отключении всех наших механизмов, которые до сего момента считались верным способом отделить реальные явления от иллюзий. А это уже не шутки. Так что, девоньки мои, готовимся к худшему. Подобраться к ней мы не можем, потому что Оля отсоединилась, найти иные пути воздействия – не в нашей власти. Наши методы – с ней не работают, существо умеет обмануть систему. Мы просто знаем доподлинно, что некая суть взялась за работу над нашей планетой, но сделать ничего не можем. Поэтому я предлагаю единственный рабочий вариант выхода из этого цейтнота – пойти и нажраться.

Наставники переглянулись. Раздалось всеобщее:

– Аминь…

Тишину разрезало гнетущее молчание.

КОНЕЦ КНИГИ

Двадцать пятое января две тысячи двадцать пятого года