И самый плохой советчик в этом всем – жалость…когда начинается – да он не виноват, это все она, не ведал, что творит, не понимал…Прекрасно все понимал и ведал…потому что ни один человек на пустом месте никогда ни в чью сторону ни начнет строить планы и иллюзии. Второй вопрос – понимает ли чем это обернется… как показывает практика – нет… но мечта о халяве и надежда на чужом и за счет кого – то что – то построить – это две самые печальные человеческие мысли… которые в основной массе и двигают поступками и выборами каждый день. Это две самые сложные для проработки теневые стороны… со множеством граней… и печальным мотивом… каким бы он ни был… будь то желание быть кому – то нужным и полезным, или другая сторона – желание за чужой счет порешать все свои проблемы… хотя проблем в принципе не существует… есть ситуации, направленные на поиск собственных решений. По большому счету, это два, плюс минус у разных людей, образа мышления. Если вспомнить, что каждый человек в нашей жизни – это зеркало, то у одних – это теневая сторона, у вторых – это образ их мысли и жизни здесь и сейчас…И всегда теневая сторона будет двигать в материальной действительности…амбициями, желанием каких – то достижений, оправдывая какие – то выборы и заставляя их делать. Даже я до сих пор так и не сумела найти этот баланс. Но в силу того, что я анализирую всегда, и умею задавать намерение, то ответы приходят довольно быстро…и я всегда могу остановится…Самый серьезный повод задуматься всегда о том, насколько оно Вам надо – это отсутствие возможностей для реализации здесь и сейчас… если мысль есть, а возможности ее реализовать – нет, то процентов на 90 – это не Ваше, а может и на все 100…в большинстве случаев на все 100%. Личное одиночество каждого… у каждого свое… вот основной двигатель всего… не внутренние батарейки в виде вторых и третьих чакр, а осуждение себя и не принятие на уровне подсознания. Раз с тобой никого нет – значит ты какой – то не такой… если ты чего – то не добился – значит с тобой опять что – то не так. Но только грызть себя бесполезно… и искать способы решения…это все равно ничего не изменит…причина внутри – не любовь к себе… и как следствие – не принятие себя… и как последствие – всегда необходимость кому – то что –то либо доказывать, либо за чей – то счет самоутверждаться. Только тогда, когда Вы все в своей жизни делаете исключительно ради себя, а не ради того, чтобы кого – то осчастливить, порешать чьи – то проблемы, кому – то что – доказать, порешать вопросы своего физического одиночества, у Вас есть шанс обрести ту самую любовь к себе… и вместе с ней внутреннюю гармонию… сделать это можно только в тишине. Научится быть в тишине в кругу людей – это особое искусство… у меня на это ушли годы. Как – то наткнувшись на очередное высказывание какого – то из буддийских монахов, рассуждающего о бытие, я впервые выдала реакцию, которой даже сама от себя не ожидала. Понятно, что это был не разговор с кем – то, а мой собственный монолог, но смысл его сводился к тому, как легко и прекрасно, сидеть и рассуждать о жизни, давать советы, если всю свою жизнь живешь за чужой счет, и не видишь реального Мира вокруг, и каждый день тебе не надо решать насущные вопросы. Про внутреннюю гармонию какое – то высказывание было. Невозможно ее обрести, не прожив эту жизнь и не обретя опыт обычной земной жизни. Это равносильно тому, когда рассуждают о том, что хорошо и что плохо. Потому что априори нет этого разделения. Все что делается и происходит – для чего – то нужно… и как правило для одного – движения вперед… развития… Я только спустя время поняла, почему меня это высказывание так задело. Я, зная и много чего понимая, когда – то уже ведя канал, до сих пор оцениваю свои знания, при чем основанные на опыте и проверенные жизнью… а они нет… они, даже не зная этой жизни, не боятся о ней рассуждать и кого – то учить. Это в итоге и стало той отправной точкой, когда я ушла в обучение других. И этому я сейчас учу… не жить готовыми решениями… не ждать помощи и решений от других… а жить, слыша себя… стремится к той самой гармонии внутри… к жизни в балансе, даже если ты сейчас один…к жизни без качелей, сидя на которых ты всегда зависишь от кого – то… от чьих – то решений и выборов… к жизни, в которой выбираешь и решаешь ты… и самое главное, что ты видишь этот выбор. Для меня, в какой – то момент, этот выбор стал вопросом жизни… и в силу того, что я вижу и понимаю – я знала развитие и одного и второго Пути… у меня Высшее образование, больше 20 лет управленческого опыта за плечами, при чем в разных сферах, мне рады везде… да еще и как бонус, человек абсолютно без вредных привычек, аккуратный, далеко не выглядящий на свой возраст. Меня не раз возвращали к практике…останавливали… забирали все… и возвращали…сегодня у меня нет больше шанса…Либо на 12 лет зайти на новый круг… либо писать… Судя по тому, что Вы читаете эти строки – выбор очевиден… И в жизни каждого человека так…есть период между циклами, когда можно что – то изменить и раз и навсегда уйти от прошлого и старого, давно отжившего свое… а можно снова в него вернуться… да плюс минус поменяются люди, как вариант место жительства или работы, но суть не изменится… Ваша жизнь снова потечет по одному и тому же сценарию с известным концом… Я знаю, как и у кого, и чем все закончится… у всех, кто, когда – то сам предпочел остаться прошлым, и таких большинство, и кого оставила лично я…естественно не без оснований конечно. Чтобы человек попал в Бан и ЧС – надо в моем случае очень хорошо постараться, и настолько задаться этим намерением, что стремится, снося все на своем пути…да, я такая… за словом в карман не лазающая… говорящая, что думаю… я не боюсь обидеть кого – то… я в принципе ничего не боюсь… я лишь даю людям шанс увидеть свое отражение таким, каким они не хотят его видеть… взглянуть каким – то страхам в лицо… каким – то своим граням…Однажды один человек сказал – что у еня Синдром Наполеона, и что я маленький Наполеончик с завышенной самооценкой. В силу того, что для меня психологии как науки и ее терминологии не существует в принципе, я не знала, что это за Синдром такой. Вдвоем, мы с ним начинаем читать эти 5 признаков, по которым у людей определяют тот самый Синдром. В итоге что имеем – у меня не одного из пяти, а у него 4, хотя что – то мне подсказывает, что его нездоровые амбиции тянут и на пятый. У меня годы ушли на то, чтобы вынести из подсознания всю эту тухлую лазанью… слой за слоем, работая с людьми… принимая порой бесплатно, пока училась… каждый день работа над собой… чтобы стать наконец просто зеркалом…отражением… тем, кого не цепляют чьи – то слова и высказывания… действия и поступки других людей. Цепляет только одно… вернее даже не цепляет, а заставляет снова и снова возвращаться к цели… к тому, ради чего собственно все и начинала делать – к гармонии внутри… каждый день… возможности ни от кого не зависеть… просто жить…заниматься тем, что по Душе…Мы все приходим сюда ради этого…и каждый на это способен. Я всегда говорила, говорю и буду говорить – в ясновидении, яснознании, слышании, без разницы как это назвать, – нет ничего не магического, ни не возможного. Вся эта информация – она всегда в Вашем поле. Да, Вам не дадут видеть и понимать про других, это совсем другой уровень осознанности и доступов, это полное отсутствие критики и оценок, но про Вас – Вам покажут всегда. Только надо понимать и видеть знаки, закономерности, повторения. Это и есть по сути Хроники Акаши. Это не просто система информации о каждом, но и наставники разного уровня, начиная от Ваших Родовых, заканчивая Богом… Творцом… который стоит во главе всего… и является частью каждого. В этом собственно и есть смысл фразы – найти и услышать Бога внутри себя. Иисус – не Бог, и никогда им не был, и не говорил об этом, мы поговорим о религии чуть позже, он такой же наставник в Тонком, как это называют эзотерики. Человек, который пришел к Богу… в тишине… как и я когда – то… Встав на этот Путь один раз – уже никогда не сможешь жить по – другому. Это примерно из той серии – блин, как теперь это развидеть – то все… Но когда приходит понимание, как с этим жить, и что только это и есть действительно жизнь, когда появляется право хоть что – то решать и ни от кого и ни от чего не зависеть, чем бы это ни было, по – другому уже и не хочется… Когда всегда наперед видишь последствия того или иного выбора… понимаешь, для чего так или иначе складывается та или иная ситуация… уже гораздо проще смотрится на все происходящее вокруг… ты перестаешь за что – то держаться… потому что понимаешь – что раз уходит – значит пришло время уйти… все, что твое, действительно твое и нужно тебе в сегодняшнем дне – никогда не уйдет… уж точно не сегодня…может быть завтра, послезавтра… через неделю… год… но не сегодня… Ты перестаешь искать решения. Задаешь намерение… четко понимая, что оно твое… и просто доверяешься процессу… день за днем отпуская лишнее, и давая возможность зайти новому… Страшно порой… но ты идешь в этот страх…не оглядываясь… Если смог хотя бы раз, значит способен отпустить все… когда придет время…Ровно 2 года назад, я закрыла двери дома, который много лет считала своим… но который моим так и не стал… сегодня я пишу эти строки, навсегда оставляя в прошлом людей, которые не способны ценить… я никого не осуждаю… у меня этого нет… но я и не обязана это принимать… это больше не часть моей жизни… как когда – то этой частью перестал быть дом…и те годы, которые я на него и его жизнь потратила… Нет готовых решений… для каждого человека они свои… С этих страниц, каждый возьмет свое… Достаточно один раз понять, как научится видеть причины и то, для чего что – то происходит… Я не даю готовых решений… я учу их видеть самостоятельно… потому что это Ваша жизнь. В каждую минуту, которой, что – то происходит. И решения нужны здесь и сейчас… а не завтра… потому что завтра это уже будет не актуально. Все что происходит – это лишь последствия… и их бесполезно убирать… надо уметь видеть причину – для чего… и только тогда все будет меняться…Остается причина – остаются плюс минус одни и те же ситуации… только с каждым разом становятся хуже и серьезнее. Хотя на самом деле, в экстремальных условиях и ситуациях, если есть определенный уровень осознанности, намного быстрее находятся решения… мозг задвигается на задний план и включается инстинкт самосохранения. Человек разумный… знаете такое… дак вот по мне – это человек несвободный. Разум и мозг – это одно и то же. И основная их задача – держать в ограничениях. В иллюзии. Счастья… уверенности в завтрашнем дне… в какой – то стабильности… Только это все иллюзия… одна и большая…Завтра какой – нибудь пьяный сядет за руль, из – за него Вы попадаете в аварию, садитесь в инвалидное кресло, от Вас уходит тот, кто рядом, Вы теряете возможность платить ипотеку …ну и дальше… вся остальная череда событий…Но только это всего лишь последствия… Выстроенной, когда – то Вашим мозгом, картины жизни. Которую Вы так упорно пытаетесь реализовать. Но только это вовсе не означает, что это ваша картина жизни, или не пришло время ее поменять. А Вы не хотите…ситуации, обстоятельства, все говорит, что надо…а Вы, разбивая лоб, стоите на своем… ну и как Вас еще остановить? Правильно… забрать все, за что Вы так держитесь, и посадить подумать… услышать Душу наконец… и себя…