09.02.2010. (25 л.д.). План и замысел моей работы со «старичками». Письмо к Эле
После позавчерашней отписки интересные события были. Когда я уже заканчивал писать, начала побаливать голова, потом сильнее и сильнее. Да так, что я не мог толком спать (сначала долго не мог уснуть, потом постоянно просыпался, не мог найти места, чувствовал тяжесть и давление обволакивающее в голове). Голова болела всю ночь, всю ночь шла какая-то работа, пробовал работать с мантрой «Всевышний», как тогда после «Аватара» (об этом ниже расскажу), но здесь было другое. Тогда надо было вылезать, выбираться, пробиваться и в тему была эта мантра, работала. А здесь, как я понял, надо было просто пересидеть, переварить, перетерпеть. Опасности серьезной и смерти как с «Аватаром» не было, просто нужно было тупо перетерпеть. Когда встал, голова еще болела, начала проходить на массаже и окончательно прошла, когда наматывал шелковую нить. Стало по-особому легко и хорошо. Переработал.
А вечером, когда с работы вернулся, жена сказала, что на кухне в этот день перегорела лампочка (вставила новую, гораздо ярче). Техника, вот, не выдержала. Такое на моей памяти не раз бывало уже, особенно раньше, еще на Сибирской когда жил. Бывало, прямо взрывались, когда в таком состоянии доползал до выключателя, свет включить, окружающий мрак развеять. Брали на себя, пережигали, мне легче становилось. В общем, проработка состоялась, сразу ощутимо легче в доме стало, жена очеловечилась опять, может быть, даже любит меня, а не только обзываться может, да энергетические помои выливать.
На работе сказал всем и директору, что работаю до конца февраля, а потом увольняюсь. Просто я так уже не могу, толком ни денег, ни удовольствия. Эта работа дала мне очень много – и финансы одно время были нормальные, и командировки интересные (север Томской области, Улан-Удэ с Байкалом, Анапа), и опыт, и компьютер с бесплатным Интернетом, и возможность заниматься подготовкой к изданию Виталиной книги51, дисциплина и сила воли закалилась опять же. Спасибо ей за всё это! Но, чувствую, её потенциал для меня уже исчерпан. Надо двигаться дальше.
По поводу мрака и проработки, думаю, это пережглись еще и шлаки, что нахватал и образовались после «старичков», особенно после последних встреч с Леной, с Элей. Но обо всем по порядку.
Вернусь на месяц назад. Изначально замысел мой был таков – до начала лунного месяца нового, а это было где-то числа 15 января 2010 г., проработать сначала все те материалы, которые мне дал Виталя (фото, видеозаписи церемоний Богам, письменные отчеты ребят из группы «старичков», другие тексты и пр.). На это выходило как раз 2 недели. А затем уже, сформировав в 1 лунный день меслеформу встреч с реальными людьми, во 2 лунный день начать обзвон, чтобы к концу лунного месяца, то есть, к середине февраля, все закончить. И вообще-то все так и получилось, в результате. Разве что с Колей до сих пор не пообщался, но Колю знать надо, он в этом весь.
В целом о моих встречах со «старичками» сказано в письме к Эле, я написал ей это письмо, когда она сначала отказалась со мной встречаться и разговаривать:
Привет, Эля!
Решил написать небольшое письмо. Я пообщался со всеми бывшими членами группы, кроме тебя и Николая. Лично я встречался со всеми, кроме Марины и Алёны, с ними я разговаривал по телефону. Моё общение с людьми длилось от 1 часа до 5 часов. Не знаю, решится ли поговорить со мной Коля, он обещал мне сам перезвонить на предмет того, когда ему удобно со мной повидаться. Твою позицию я тоже узнал. Просто хочу сказать, как мне это видится.
Перед тем как встречаться с людьми я просмотрел-промедитировал все те церемонии и фотографии, что дал мне Виталя, прочитал все отчёты (также Вовкины дневники и выдержки из личного дневника, который дал мне Юра Ф). Я хотел взять в сердце образ каждого из вас и всех вас вместе, когда все ещё были людьми, или на потоке, или на луче, или ещё как, Человеками в общем. Запитать себя вами по полной. На эту работу у меня ушло 2,5 недели. Когда я почувствовал, что готов, я начал звонить людям, договариваться и встречаться. Я готовился к каждому звонку, к каждой встрече, очищал себя, настраивался и т.п. И главное – я шёл на каждую встречу полностью открытый, без всего за пазухой, как на ладони. И не отказался никто, кроме тебя (ну, и ещё с Колей вопрос).
Казалось бы, ну, им-то это нафига, они ведь меня даже не знают, звонит какой-то пацан, да ещё и прошлое будоражить собирается, да ещё фактически «за его спиной, всяко, Виталик стоит, значит, может и прилететь» (воспроизвожу ход мыслей некоторых). И практически каждый встречал меня на своей заранее подготовленной территории оборонительными редутами (особенно Юра Е и Лена) и/или «привлечёнными помощниками» (в случае с Леной и Юрой Ф, они брали с собой для веса ещё по одному своему человеку). А провожали искренне, с восхищением даже каким-то, открывали передо мной двери, подавали куртку, поили-кормили, ночью через весь город довозили до дома, говорили много всяких хороших слов и даже как-то так по-настоящему.
Для себя я сформулировал задачу просто – вместить это существо в сердце полностью и без остатка или «подавиться» им, со всеми вытекающими. Пока человек будет говорить, я буду сидеть и искренне, с радостью и благодарностью, следовать за всеми потоками его энергетики, куда бы она ни привела, откуда бы она ни шла, и сколько бы это ни продолжалось. Задавая всё новые и новые вопросы, кушая его еду, погружаясь в атмосферу его миров, беря его проблемы, я буду вживаться в каждое слово, в каждую мысль, не торопить и не навязывать. Пока мы оба не почувствуем, что всё – человек отдал всё (в т.ч. и даже совсем интимные подробности, которые, ну, сложно мне представить, чтобы вот так вот, запросто, выкладывали они человеку, которого видят в первый раз в жизни), выпустил в меня все свои пули, вывернул все заначки, отдал всё, что наработал, что тяготило, и теперь он, в каком-то смысле, чистый и пустой. Он может, наконец, зажить свободно, без этого груза, если захочет, он весь полностью со всеми своими мирами утонул в моём сердце. Не сказать, что мне было легко, скорее, даже, наоборот, и я старался, как мог и умел, чтобы всё переварилось во мне, чтобы, по крайней мере, через меня не прилетело никому. Мои «нижние» тела трещали, но сознание было чистым, и душа реально пела там на своих высотах от всего этого действа, и их души тоже, в то время как нижние тела через ежедневную практику перерабатывали грязь, она как будто купалась под водопадом невыносимо светлого и прекрасного.
Скажу тебе честно, казалось бы, все «так низко пали», а ты, вроде как, до сих пор в строю, но несколько слов с тобой по телефону дали мне понять, что, наверное, твоё положение тоже не такое уж простое. Чисто по-человечески я тебя прекрасно понимаю, как ты сказала, тебе не хочется во всё это погружаться опять. Но не хочется почему – потому что уже всё проработано, выводы сделаны, слёзы выплаканы, боль пережита, и ты свободна просто не хотеть, потому что в этом для тебя уже нет смысла, или ты спокойно, всё взвесив и обдумав, решила, что в этом нет смысла и для меня. Это один вариант. А, если не хочется потому, что страшно – то это совсем другой вариант. И это гибельный вариант. Поскольку, тогда какой смысл в твоих медитациях и молитвах, если ты продолжаешь нести в себе этот страх. Только, чур, на меня не обижаться за эти слова, конечно, у меня нет такого духовного опыта, как у тебя, я многого не понимаю и не знаю, я сейчас просто говорю, как вижу, исходя из того знания и понимания, которые у меня на данный момент есть.
По-моему, если есть в жизни что-то, на что ты боишься оглянуться, от чего боишься превратиться в соляной столб, то ты никуда на самом деле не движешься, более того, чем больше ты в таком случае медитируешь и молишься, чем тоньше и острее становишься, тем опаснее нести в себе этот груз-страх. Есть риск, что ты заденешь его своей остротой случайно, неподготовленным, в неподходящее время и неподходящем месте, и не сможешь выбраться.
Наверное, я не знаю, что ты вкладываешь в слова «подключки» и «космозло», я с вами знаковые медитации не медитировал. Исходя из того, что я почитал об этом в Интернете и узнал из общения со всеми вами, я пришёл к выводу, что в моей жизни были, и есть, и будут («На Земле ведь живём», как говорит Виталий), и «подключки», и «злы» (уж, не знаю, «космо» или другие), и никуда мне от этого не деться, как и тебе, как и всем нам. Надо с этим спокойно работать и жить. Ну, да, было тяжело, было даже очень тяжело, даже смертельно тяжело, всякое бывало, но я не понимаю, почему этого нужно так сильно бояться, говорить об этом с придыханием, чуть ли не благоговеть перед этим – «О, подключки!», «О, космозло!» Что, как я заметил, свойственно тебе и Вове. По-моему от этого придыхания проблем больше, чем от самих «подключек», а, может, это и есть самая страшная «подключка» из всех.
Ладно, в общем, это я и хотел тебе сказать. Ни в ком случае не надо воспринимать это письмо как попытку вдохновить тебя на неравную борьбу с собой. Все люди разные, и то, что кажется лёгким для одного человека, может быть совершенно неприемлемо для другого. Но, по крайней мере, подумать над этим стоит, прикинуть, где страх, а где реальные границы. Я толком не знаю тебя, а, судя по отзывам и моим личным впечатлениям, ты – суперчеловек, да и с Виталей рядом живёшь, ещё наговорю тебе всякой ерунды, а ты поверишь. Так что в ваш симбиоз влезать мне – равно как слону в посудную лавку.
Про вопросы – задавать тебе какие-то вопросы в письме бессмысленно, потому что смысл моих встреч со всеми вами для обеих сторон заключается не в вопросах и не в ответах. Так что, если всё-таки решишься, ты реально оцени свои силы, возможности, цели, устремления, пути возможного отступления (чтобы не бегство, а организованный отход на заранее подготовленные позиции, где тебя будут ждать), на всякий случай, и позвони – встретимся, пообщаемся на заданную тему.
Алексей
Но здесь отпишу сначала другое. По порядку, еще несколько моментов, важных для понимания этой моей работы в целом, до описания самих встреч со «старичками».