Из записей ноября 2009. Курсы подготовки «молодого бойца»
В целом тяжёлое время. Давит сильно. Со всех сторон давит, по всем планам пытается прижать. Держусь. Балансирую на жердочке, брошенной над пропастью. И даже вперед, похоже, помаленьку продвигаюсь. Или кажется. Может, стою, но, по крайней мере, пока не падаю. В таких условиях каждый прожитый день идет в зачёт. День за три? За неделю? Время уплотнилось настолько, что с августа, кажется, уже несколько лет прошло. А с прошлого лета вообще целая жизнь. До 2010 года остался 1 месяц с неделей. Нужно дожить, дотерпеть. Вряд ли потом будет легче, но, по крайней мере, это будет новый год. Курсы подготовки «молодого бойца» продолжаются, темпы ускоряются ещё больше.
Что же происходит? Куда всё это движется? Что меня ждет? Не прекращающееся вот уже несколько лет чувство, будто я все запрыгиваю в уходящий поезд. И поезда-то этого никто не видит, его не чувствуют, не понимают. Да, и я, не сказать, что понимаю. Я просто знаю глубиной моего существа, что мне в этот поезд жизненно нужно, я должен просто в нем быть. Странное ощущение, и я не уверен в его адекватности происходящему там наверху, просто пытаюсь хоть как-то выразить. И вот, я бегу за этим поездом, запрыгиваю в него, это все один процесс-течение. И в этом всём время сжимается и ускоряется катастрофически, и все вокруг меня будто сжимается в точку, пространство окружающее сокращается, уплотняется, сжимается, концентрируется, теряя то, что ему как пространству свойственно, все эти качества, в том числе и красоту.
Нет, оно не заменяется безобразностью, оно как-то так становится тупо бессмысленным, что ли, смысл теряет. Нет, краски мира, его радости и горести, глупости и жестокость с добротой не исчезают, остаются, ты в них живешь, лавируя, но смысл во всем этом теряется, глубина, тупость какая-то проявляется, зачем всё это? Примериваешь, бывает, на себя разные роли, которые предлагает мир, и понимаешь, что, нет, не хочется, не утоляет это ту внутреннюю жажду, которая и двигала меня по жизни всегда, только я её не осознавал.
И вот, только сейчас, с момента встречи с Вовой, а затем начала занятий с Виталием, она стала мной осознаваться, и я стал уже более осмысленно и целенаправленно двигаться туда, где можно ее утолить. Я все равно не смогу описать это состояние. Никто бы не смог. Это надо переживать самому. Как говорил или писал Виталя: «Земля только кажется зеленой и пушистой, внутри – твердость асфальта». Асфальт – что может быть тупее. Весь этот мир вокруг – реальнейшая реальность, но он же и иллюзия. Играть в иллюзию ради реальности – какая глупость, впрочем, и, наоборот. Асфальт – это глупость, и он рассыпается в пыль, если идти дальше. Вот я и иду. Эх, а ведь хотел про поезд объяснить.
Пространство вокруг тупо и прямолинейно, в нем, оказывается, нет ни глубины, ни тайны, это мы все привносим в него и балдеем потом. Оно сжалось и примитивизировалось, и в какой-то момент произошло смещение координат, и горизонталь с хлопком встала на дыбы, обратившись вертикалью и, о благо, там можно пить из колодца смыслов, там реальная жизнь, там – это здесь, во мне. И как-то так сразу в 2 раза тяжелее стало двигать тело по горизонтали, жить жизнь. Но я двигаю, я его напрягаю, я с ним занимаюсь, поскольку оно проводник здесь туда, выполняю свои социальные роли, я работаю, люблю жену и сыновей, искренне и по-настоящему. Понимая, что все это во многом лишь картинка, в том смысле, что та же любовь, она не тождественна ни с одной из этих форм – «жена», «ребенок». Но при всем том, понимая это, я очень люблю и радуюсь, прижимая к себе своего сына, и могу грустить о том, что со мной рядом нет другого сына25.
Что это? То, что Дон Хуан называл «контролируемая глупость»? Или глупость обычная? Может быть обе? В который раз убеждаюсь, главное не то, чтобы знать, как это называется, главное этого реально достичь, пережить. В общем, чего-то я достиг. Развитие не идёт по горизонтали, оно идёт по вертикали.
Запрыгивание в уходящий поезд. Куда он уходит? Почему? Что будет с теми, кто остается? Наверное, образ поезда у меня появляется потому, что очень уж быстро мне приходится все делать, успевать, из-за этого приходится хватать только самую суть и некогда её смаковать, и брать её периферию. Приходится быстро-быстро следовать дальше, внутреннее мое существо постоянно подгоняет меня, не давая нигде и ни на чем задержаться дольше, чем нужно для того, чтобы освоить суть, встроить ее в себя. Внешне, вроде, особой движухи нет, но внутри уже отмахал, Бог знает, сколько километров. Хотя, вру, и внешне тоже огромная куча событий. Основная масса за последние 5 лет. Сейчас, оглянувшись, смотрю, все они подчинены железной логике, все они выстроены так, чтобы помочь мне запрыгнуть в этот поезд. Дай Бог, прорвемся!