Вот и полная остановка. ОПА приготовилась к…»рокировке» (а вернее к «мозговому штурму»). Стала думать – как правильно «гибэдэдуну» в трубочку дунуть и что сказать?
– Скажу, например: – Тю… в Европе появилось серобуромалиновое конфитю.
– Не поймёт? – Я этому «звезд’уну» в трубку «плюну». Что ни будь покажу или какую ни будь «фегню» ещё скажу: Например… для подружек Муладхары и Свадхистаны из Пакистана – еду покупать массажёры «жу-жу» и «трях-трях». По дороге посмотреть, как пасутся стеллеровы коровы на Елисейских полях. Чтоб откорректировать бока, надо достать жир от «подводного колонка и пещерного барсука». – Купить лечебные сыры – «Бон-дью» повышающий ай-кью, «Тьезак» которые любил Оноре де Бальзак и «Аля-опа» которым лечилась гомеровская Пенелопа.
А вообще, по большому счёту, пошёл он… в «опу». Как будто не видит – уже не одна, целых 3 пружины стали болтаться у меня (гайками на «ушах» махать). Если не тупой – должен понимать: – Именно, выше сказанным жиром, мне теперь собственную «опу» надо растирать. – Песню же… продолжать. ОПА, ОПА, ОПА. – Была мечта красивая Европа. Аля-уля; Уля-аля. – Купила железного коня.
Понимаю… всё это произошло от того, что ОПА к экзамену плохо отнеслась.
Таблицы «двойного зрения Шульца» и конструкцию машины отказалась изучать.
– Надо же, придти к такой «умственной оплошности и отсталости». Не понимать что, машина в первую очередь, это объект овышенной опасности.
