Дальше-больше, баба со змеем спуталась, начали наши молодые скандалить, Адам стал ревновать, дуркует, и бабу свою наладился поколачивать – спасу нет от него. А змей ей говорит: давай, мол, изведем твоего благоверного, да и заживем как муж с женой – дура-то и рада стараться, не знала она еще, что обещать не значит жениться. Змей яблочко наливное накусал, налил в него яду и бабе дал: на вот, поднеси муженьку угощение. Та Адамчику своему лапки на грудь: люблю, мол, скушай яблочко-то – он и раскис. Укусил яду змеиного, да и сдох. Не сразу, правда, лет с тысячу промучился, болезный. И дети от него хилые пошли, все хирели, сперва лет по девятьсот-восемьсот все-таки продержались, потом на пятьсот съехали, а при Давидке-царе уже и до сотки дотянуть не могли, генофонд у них совсем испортился от того змеиного яду, который потом первородным грехом назвали. А Яхве-бох как узнал про змееву каверзу, совсем взъярился: пошли, грит, вон с моего раю, и не возвращайтесь – и ангела с огненным мечом к воротам поставил, чтоб всяких голодранцев в рай не пущать. Там он и стоит до сего дня в Месопотамии между Тигром и Евфратом у врат райских – можете сами туда поехать и убедиться в том, что все это сущая правда. Теперь он тем мечом туристов отгоняет и пленки в ихних фотоаппаратах засвечивает, чтоб божии тайны не пошли по миру на дармовщину. Вот и еще огонь Небесный благодатный на Пасху бывает – и это тоже сущая правда-истина, как и про рай в Месопотамии схожая.
Ну хорошо, я лично насмеялся вдоволь над нелепой «космогонией» и «космологией» примитивных представлений невежественных дикарей-язычников, памятником которых осталась еврейская библия, бездумно и без разбору включенная в состав христианского Священного Писания – и лишь потому и сохранившаяся в качестве святыни «боговой родни». А теперь давайте-ка разберемся, откуда растут ослиные уши всей этой сказочной сотворении-миры понарошку.