Внутренний взрослый
Третья фигура, которая появляется в нашей психической реальности позднее всего. Она может быть явная, проявленная, или непроявленная и очень слабая.
Внутренний взрослый – это «внутренняя мама», женщина на аркане «Возрождение».
Эзотерическая часть
Чем взрослый отличается от родителя?
Всем.
Внутренний взрослый – стратегическая фигура. Он про стратегию, про будущее, про то, к чему это всё может привести.
Эта божественная часть твоего духа отвечает за твою мудрость и дальновидность.
Внутренний взрослый смотрит вперёд, умеет планировать дальше одного шага, умеет ставить цели и идти к ним и, самое важное, умеет ДОГОВАРИВАТЬСЯ с внутренним Ребёнком.
Бёрн пишет, что внутренний взрослый – это отстранённая фигура, но это не совсем верно.
С эзотерической точки зрения внутренний ребёнок проявляется в нас через оранжевую чакру, внутренний родитель – через жёлтую, а вот внутренний взрослый может проявляться через зелёную или голубую чакры.
Определить, на через какую чакру проявляется твой внутренний взрослый, очень просто: вспомни ситуацию, когда к тебе кто-то приходит за утешением.
Что ты делаешь?
Когда внутренний взрослый проявляет себя через сердечную, зелёную чакру, то он проводит в мир энергии Матери Мира, мамы, любви. Проявление такого взрослого в минуты утешения: объятия, прикосновения, ласковые слова, ласковые поцелуи и т.п.
Когда внутренний взрослый проявляет себя на голубой чакре, то его любовь и забота будет выражаться через сопереживание словами и голосом: не переживай, наверняка в этом есть высокий смысл, всё образуется, я в тебя верю и т.п.
И то, и то прекрасно, но когда внутри плачет ребёнок, куда больше хочется ласковых объятий мамы, чем мудрых слов отца, так ведь?
Слова в такой ситуации наш ребёнок воспринимает не как утешение, а как назидание. Именно из-за этого психологи считают, что внутренний взрослый отстранён, так как любовь и поддержку в нас всегда запрашивает внутренний ребёнок, а любовь мы умеем проявлять только через сердечную чакру.
Прекрасно, когда внутренний взрослый умеет быть не только ласковым, но и мудрым, и проявляет себя в нужном ключе в зависимости от ситуации.
Зачем тогда взрослому вообще проявляться через голубую чакру, спросишь ты?
А затем, чтобы быть на высоком Потоке как стратег.
Взрослый смотрит далеко вперёд, предвидит последствия поступков и предлагает ребёнку выбор. Именно поэтому внутренний взрослый умеет стратегично договариваться с внутренним ребёнком.
Психологическая часть
1. Стратег
Внутренний Взрослый появляется в нашей психике, когда мы отрываемся от наших физических родителей (и/или жён/мужей, которым отдаём роль матери/отца) и, так или иначе, набираем свой жизненный опыт, свою житейскую мудрость.
Напомню, что внутренний родитель с ребёнком договориться не может, он может ребёнка только строжить, ругать и наказывать.
Думаю, ты наверняка слышал такой типичный диалог со стороны или даже вёл его внутри себя:
Ребёнок: Ой, какие пироженки вкусные! Ой, какой тортик! Хочу-хочу-хочу!
Родитель: Ты в зеркало на задницу свою посмотри, тортик она хочет! Никаких тортиков! А ну марш на фитнес, два часа на тренажёрах, и чтобы мне никаких перекусов до завтра!
Ребёнок: Даже вот этот йогурт нельзя?
Родитель: Нельзя! Он сладкий, жирный, калорийный! Хочешь есть – ешь брокколи! Или салат! Там витамины!
Ребёнок: Я не хочу брокколи! И салат не хочу!
Родитель: Тогда ешь морковку! Или отруби!
Казалось бы, всё правильно. От сладкого толстеют, в зелени витамины, а спорт полезен для здоровья, что не так?
Но!
Ребёнок (и обычный, и внутренний) живёт здесь и сейчас. Когда ему запрещают есть конфету, для него это звучит как «он сейчас конфету не ел, никогда вообще в этой жизни конфеты не ел, и никогда в жизни конфеты есть не будет».
А сладкое для нашего мозга и психики – это тема радости и энергии. Глюкоза и окситоцин. Нет сладкого = радости в жизни нет.
Запрет на сладкое = запрет на радость. Всё.
Нет радости – зачем жить?
Смысл жизни пропал в один миг.
Разумеется, что запреты родителей (как настоящих, так и внутреннего) работают до определённого момента. Когда мы сами себе (или нам кто-то) что-то долго запрещаем, то после долгого запрета в один прекрасный момент внутреннему ребёнку попросту срывает крышу. И начинается тот самый ночной дожор, гульба во все тяжкие и т.д. и т.п.
Так вот. Внутренний взрослый всё это безобразие пресекает на корню. Он даёт внутреннему ребёнку стратегический выбор.
Помнишь вопрос из первой части главы про ночной дожор? Вот это оно.
Ребёнок: Ой, какие пироженки вкусные! Ой, какой тортик! Хочу-хочу-хочу!
Взрослый: Подожди, давай разберёмся. Ты больше хочешь то красное платьишко на корпоратив или сейчас пироженку? Если сейчас пироженку, то платьишко уже не получится, извини. Что ты больше хочешь?
И ребёнок выбирает, что ему больше хочется на самом деле: утереть нос подружкам и соблазнить Игоря из соседнего отдела, явившись на корпоратив в красном платье, или нафиг платье, едим тортик!
Именно такой стратегический выбор и честный разговор с самим собой позволяет твоему внутреннему взрослому достигать поставленных целей и отбрасывать фальшивые.
2. Отклонения
Вариант А: Гипер-взрослый
В этом случае внутренний взрослый слишком велик, а родитель с ребёнком достаточно слабы. Казалось бы, уж взрослый-то чем может накосячить? Он же стратег, продвинутый, в Потоке, что не так?
Проблема в том, что живёт в нас ребёнок, и счастье испытывает тоже ребёнок. А люди с гипер-взрослым вместо реальной жизни уходят в псевдовысокую эзотерику и псевдовысокие темы.
Знаешь, как это выглядит со стороны? Пустая кухня с тараканами и плесневым хлебом, а люди среди грязи рассуждают о высоких материях. Всё житейское при этом они низвергают: «Зачем постель? Поспать на полу можно. Соль – белый яд. Сахар – сладкий яд, а хлебушек вообще отрава. Мы тут все о высоком, о тонких материях, о духовном, а вы о каких-то деньгах и работе! Фу быть такими меркантильными!»
Когда с ними что-то случается, то они пребывают в искреннем недоумении: «Как это могло случиться со мной? Я вся такая духовная и продвинутая, как меня могли ограбить?!»
Само собой, мы таким людям не верим. Наш внутренний ребёнок смотрит на это «высокое» и говорит: «А игрушки где? А конфетки? Как нету? Ну, не, я так не играю… Я в такое не верю».
Люди с гипер-взрослым внутри несчастливы. Как ни странно это звучит, они не социализированы, их внутренний взрослый оторван от жизни, и у них проблемы с защитой и с радостью.
Такие люди тоже ищут внешних родителей и находят их, благо внешнюю компенсаторную систему никто не отменял. Некоторое время они могут пользоваться их покровительством, а затем или происходит диффузия нужных качеств, или такого человека чужой родитель низвергает с пьедестала, как ложного «пророка».
Вариант В: Слабый взрослый.
Здесь всё просто – это все предыдущие варианты, когда у руля или родитель, или ребёнок.
3. Взрослый и треугольник Карпмана
Ты любишь нытиков? Нет?
А жалеть себя? Скажешь: святое дело, сам себя не пожалеешь – от других не дождёшься?
Так ведь это и есть то самое нытьё, которое так бесит в других людях.
Повод для нытья не важен, он может быть любым. Важно, что мы входим в состояние внутренней Жертвы, к которой часто добавляется внутренний Палач. В качестве Спасателей мы назначаем кого-то во внешнем мире: маму, сестру, подругу, психолога, коуча, любые свободные уши…
А если вдруг этот человек в «спасении» отказывает – всё, бесконечная внутренняя история страданий и самобичевания завелась.
Но стоит убрать многочисленные маски, за которыми прячутся Палач и Жертва, как ты увидишь, что останутся наши старые знакомые из базового трио: Ребёнок и Родитель.
Кто из них какую роль выбирает, догадаться не трудно.
В Спасатели обычно выбирают чужого внутреннего ребёнка или родителя. Хотя опираться нужно на своего внутреннего взрослого. Или на чужого, если свой ещё слаб.
Причина проста: ни ребёнок, ни родитель не умеют смотреть на перспективу и думать наперёд. Для ребёнка работает закон «не дали сейчас = никогда не было и не будет», а родитель всегда ретроград и опирается только на старый негативный опыт.
Ну и каково обиженному ребёнку в очередной раз слушать давно знакомый негатив? Да сдохнуть от такого «спасения» хочется.
Как долго ты можешь жалеть себя? А казнить? Час, день, неделю, годы, всю жизнь?
Когда-то я жалела и казнила себя неделями, месяцами и даже годами. И поводов было много. Несчастная любовь, потом ещё одна несчастная любовь, потом быт, потом смерть отца, опять быт, третья несчастная любовь, проблемы на работе, быт, одиночество, депрессия, поиски работы, финансы, смерть мамы… В общем, поводов – вагон и тележка.
Мне пришлось очень много с собой работать, чтобы перестать страдать, ныть, виноватить себя и выйти из внутренних качелей «палач-жертва».
Год назад я уже не могла жалеть себя дольше нескольких минут. Внутреннему ребёнку становилось скучно, а внутренний взрослый сразу начинал искать варианты, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию. Если это невозможно – не от меня зависит, то осознанным усилием я просто меняла своё отношение к происходящему.
За примером далеко ходить не надо: прошлым летом мне пришлось срочно лечь на внеплановую операцию. Ничто не предвещало, но всё так сложилось. И как только я поняла, что отлежаться дома не получится, а дело приняло очень серьёзный оборот, внутренний ребёнок даже заныть не успел, потому что внутренний взрослый сказал: «Ну, всё, в больницу – так в больницу. Без вариантов. Будем лечиться, как врачи скажут».
И я успокоилась полностью. У меня никаких сомнений не было, что всё будет как надо. Более того, мои подруги и сын за меня волновались и переживали в разы больше, и я их успокаивала. А потом ещё успокаивала своих соседок по палате уже по поводу их ситуаций.
Вообще было очень интересно наблюдать, кто в них говорит: ребёнок, родитель или взрослый.
Типичный разговор по телефону:
– Мама, как ты там?
– Ой, у меня всё болит… Ой, мне плохо, ой, я вот это не могу, это не могу, а ещё у меня вот это и вот это… А врач сказал… а мне вот это назначили… (долгие и нудные жалобы новым ушам, потому что соседи в палате всё это уже не один раз слышали).
– Мама, что тебе привезти?
– Ой, мне плохо, мне ничего не надо…
– Давай мы приедем, привезём тебе….
– Ой, да что вы из-за меня ездить будете? Да занимайтесь своими делами, не думайте обо мне…
– Давай приедем, привезём…
– Ой, ну привезите мне тогда…
Типичный разговор внутреннего ребёнка в состоянии жертвы с чужим спасателем-родителем (в лице сына/дочери/сестры/мужа).
Затем включается и родитель, который после жалоб ребёнка начинает выяснять, а закрыли ли дверь, а сделали ли это, а сделали ли то? Ну и без назначения «виноватых» в болезни тоже не обходится: врачи одно лечат, другое калечат; сама дура – зачем это сделала; ой, что-то на меня внезапно со всех сторон болезни посыпались (в возрасте под семьдесят, на секундочку); врачи тут такие, а там сякие…
Внутренний взрослый в такой ситуации разговаривает иначе:
– Мам, как у тебя дела?
– Лежу, сделали операцию, разрешили то-то и то-то, а это делать не будут, сразу сказали, что надо в другую больницу.
– Тебе что-то привезти?
– Нет, мне ничего не надо, здесь всё есть.
Или:
– Да, привези мне (и далее список необходимого).
Разговор в разы короче и спокойнее по эмоциям. На контрасте с первым вариантом особенно заметно. Переживает ли человек из-за текущей ситуации? Разумеется. Просто внутренний взрослый относится к этому иначе, чем родитель или ребёнок.
Как взрослый относится к Жертве?
Зависит от его уровня: на любви он, или на мудрости. Мой вот помогал соседкам принести еду, потому что они не могли вставать по разным причинам. Хотя я сама была только после операции и каждое движение – боль. А уж встать-лечь – вообще звёзды перед глазами. Но я была единственным человеком, кто мог встать в палате. Мне нормально было принести тарелку с едой тому, кто в худшем положении, чем я.
Но. До определённого момента.
Знаешь, почему нельзя спасти жертву? Потому что за внешним страданием всегда стоит вторичная выгода.
Я болею/страдаю = мне должны: + внимание + уход + удовлетворение моих хочушек + смирение с моими капризами и просьбами… и т.д. и т.п.
А когда вторичная выгода исчезает, смысл в состоянии жертвы теряется.
Поэтому на третий день помощи в ответ на стенания: «Ой, тебя выпишут, что мы тут делать будем?» мой взрослый спокойно ответил: «Без меня вы вставать начнёте».
Чужой родитель не нашёлся, что возразить, а к следующему приёму пищи соседка встала и пошла за едой сама. И у неё всё получилось.
Вторая соседка, у которой сильный внутренний взрослый, начала вставать сама, как только ей разрешили. И моей помощи ей больше не требовалось.
Сейчас я себя и других вообще не жалею. Мне стало чуждо это чувство. Появилась задача – хорошо, ищем решение.
Всё, никаких жертв, самобичеваний, спасений и прочих соплей без сахара.
Когда подруги мне пишут: «Всё плохо!», я спрашиваю: «Ты хочешь просто поныть, или тебе нужно решение?» А дальше всё зависит от ответа: я или киваю бантиком и не гружу себе голову, или мы садимся и работаем на конструктив.
Спасение не вовне. Спасение – всегда внутри. Это главное правило для выхода из внутреннего состояния Жертвы.
Осознанность – это, в том числе, умение принимать и выбирать свои переживания в текущий момент времени! Здесь и сейчас.
Я этому училась несколько месяцев. Теперь моё восприятие перестроилось настолько, что в каждой «неудаче» и «не получилось, как я хотела», я вижу не трагические потери, а возможности начать делать по-другому.
А когда видишь двери в лучшее – в жертве, палаче или спасателе нет никакой нужды.
Итог
Гармоничный и развитый внутренний взрослый является самой лучшей фигурой-помощником для внутреннего ребёнка. Он помогает ребёнку осознавать свои желания и выбирать те из них, которые действительно важны и ведут к раскрытию нашей индивидуальности и самореализации.
Внутренний взрослый – это наш стратег по жизни. Он не просто вспомогательная фигура, он архитектор нашей личности. Грубо говоря: если ребёнок выражает желания души, то Взрослый – знает, как их осуществить.
Функция взрослого в божественном плане – проложить ребёнку путь к мечте. Освоить необходимые навыки, решить материальные вопросы, выстроить нужные отношения, сделать необходимую работу.
Адекватный внутренний взрослый всегда смотрит вперёд, в будущее. Он ставит цели, которые ведут тебя к твоей мечте, он размечает шаги для достижения каждой цели. Он помогает менять характер и привычки, мышление, образ жизни, саму жизнь, когда это необходимо.