ХО’ОПОНОПОНО или гавайский метод решения проблем3
Занимаясь всевозможными практиками по расширению сознания и в частности по привлечению денег в свою жизнь, я имею ввиду в свободное время от физических человеческих работ – концы с концами по-прежнему не сводились. Нужны были какие -то новые методы выхода из замкнутого круга. А круг, надо сказать, был на лицо. Если бы большая часть суеверий не растворилась по ходу поиска выхода из денежной игры, то я бы уже подумала сглазили или карма. Второе, надо сказать, не раз пыталось доказать мне свою реальность, направляя в сознание события минувших дней, где я испытывала вину за ошибки или неправильные поступки. Грехи молодости, так сказать. НО! Всегда есть НО, которое ОБНУЛЯЕТ весь прежний рассказ. И так, НО, в мою жизнь пришел метод, который впервые вывел меня за предел МОИХ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ во многих сферах моей жизни и не только финансовой. Этот метод основан на 100% личной ответственности за все, что происходит в твоей индивидуальной вселенной, точнее за то, как ты ее воспринимаешь. И впервые знакомит меня с понятиями сознание, подсознание, сверхсознание и – ПРОГРАММЫ, то есть какие- то внутренние концепции и убеждения, которые бессознательно работают, создавая ограничения в моей жизни. Я решила попробовать метод, который хвалит весь мир и не ошиблась. Этот метод прекрасен тем, что не имея глубоких пониманий о том, что на самом деле происходит в этом мире и кто ты есть – он начинает как ластик, «стирать» все искажения в сознании и как следствие – они удаляются с видимого мира. Ты не можешь попросить изменить плохое на хорошее, ты просто «удаляешь» все, что не соответствует твоему «хорошее», обнуляешь представление до его исходного состояния. А исходным состоянием всегда была и есть – любовь, а все остальное -иллюзии восприятия, созданные ложными мыслями и утвердившимися благодаря человеческому опыту – в ограничивающие убеждения и концепции, то есть программы.
Предположим вы только что родились и увидели пушистый радостный комочек. Вы искренне радуетесь пушистому счастью, а счастье радуется вам и пытается от радости вас облизать. Далее вам рассказали, что это собака. Вот и первая концепция. Далее – ее породу, вот и следующая. И еще позже, что собака может укусить и причинить вам боль. Тадам! И вот комочек пушистого счастья обрел черты опасности и помог «выстроить» внутреннюю психологическую перегородку, на всякий случай. А теперь, если вы женщина, подставьте мужчину вместо собачки и ох, как много вы «знаете» про этот вид. И как сильно внутри опасаетесь. Смотреть на других людей через «перегородки» искаженных представлений – это лишение себя гармоничных отношений и как следствия – счастья и радости. А если подумать о деньгах? Бумажные полосочки, металлические кружочки и циферки на экране телефона имеют под собой очень большую коллективную память! Какую радость и какое зло они могут причинить. И самое удивительное, что весь этот накопленный информационный материал сокрыт в недрах нашего подсознания. И какая концепция работает прямо сейчас, лишая возможности наблюдать деньги в достатке в вашем кошельке – совершенно не известно. Можно годы потратить на выявления всех установок и убеждений, а можно использовать гавайский метод, который сотрет все представления и приведет их к нулю, где деньги – это деньги. Не хорошо, ни плохо. Они просто ЕСТЬ!
Ну вы наверное и сами поняли, как устроена система накапливания ложной информации извне: родители, родственники, друзья, незнакомые люди, телевидение и т. д. И чем там напичкано наше подсознание – даже Богу неизвестно. Он настолько чист, что эта сфера – не его владения. В каком -то смысле.
И так, что касается моего опыта. Оказалось, что мне не пришлось тратить время на сортировку мыслей и скрытых ограничивающих убеждений, ведь я в режиме 24/7 стала использовать метод. Я чувствовала себя словно отделенной от видимого мира. Словно я находилась под защитным куполом, лишая его СВОЕГО ВНИМАНИЯ и соответственных РЕАКЦИЙ и мир стал меняться. Про метод подробно рассказано в книге: «Жизнь без ограничений» Джо Витале и в ней же подробно объясняется КТО на самом деле производит процесс очистки, как все это происходит, но я была такая уставшая, что не вдавалась в подробности. Я просто машинально делала и это сработало. Так подробно я описываю свое поверхностное отношение к технике, чтобы у сомневающихся не осталось шанса пройти мимо. Техника работает независимости от осознания глубинных процессов. Она откликается изнутри на истинное желание – избавиться от страданий, то есть решить свои проблемы не стандартным путем. Далее на своем духовном пути мне раскроются более глубокие понимания ХО’ОПОНОПОНО, но в период, о котором я рассказываю, я просто повторяла фразы, слабо понимая, кому они предназначены:
«Прости меня пожалуйста. Мне очень жаль. Я люблю тебя. Я благодарю тебя». И мой мир менялся. Чудеса этой практики очень индивидуальные, такие же, как и индивидуальное сознание каждого из нас. Много пришлось «поработать» над очищением этого самого сознания, накопившего за время моего существования кучу «мусора». Границы воспринимаемого мира расширялись вместе с практикой и вот так, давящий круг повторяющихся проблем раздвинул свои крепкие стены и произошел первый и значительный сдвиг или первое и Большое Наглядное Чудо.
«Просто не знаю, кто я сейчас такая. Нет, я, конечно, примерно знаю, кто такая я была утром, когда встала, но с тех пор я всё время то такая, то сякая – словом, какая-то не такая.»
Тесные рамки нашего существования сменились на благоприятный тропический климат в поистине чудесных условиях. Вот так образовался новый этап для жизни моей семьи, где вместе с прекрасным морским бризом и множеством новых чудесных взаимоотношений, раскрывалась истинная суть бытия. В это чудесное время работа над собой не прекращалась ни на миг, а наоборот, вместе с внешним комфортом раскрывались все больше и больше внутренние сдерживающие, а точнее ограничивающие механизмы и все больше и больше вынужденно осознавалась 100% ответственность за каждый сделанный выбор. Все внутренние процессы практически мгновенно разворачивались во внешнем мире, не оставляя ни малейшего сомнения, что весь мир происходит из МЕНЯ, а точнее – от моих мыслей. Весь цикл работ переключился на осознание важности межличностных отношений, причем на глубинном уровне. Началось глубокое погружение в метафизику.4 Оказалось, что больше не получится маскировать ненависть и раздражение под снисходительной улыбкой прощения. Внутренний бунт требовал выхода недоразумений наружу, а изучение духовной литературы утверждало возможность новых разъяснений в происходящих взаимоотношениях. И начался непростой путь исследования «других» через внутренние отношения себя с собой. Началась глубокая работа над собой с помощью метафизического учения «Курс Чудес.5
Весь мой бессознательный внутренний конфликт, все смятение моего разума «от любви до ненависти» словно вышли на человеческую сцену и искусно проигрывались специально приглашенными актерами. Разумеется, что когда все представление разворачивается во внешнем мире, ты также большую часть времени являешься персонажем собственной постановки и веришь во все происходящие действия и лишь в минуты уединения, когда осознанность зародившаяся, но еще не окрепшая, становится активной, ты можешь распознать, что же, черт возьми, мне отражает мой внутренний мир.
А внутренний мир… А мир ли? И вот ведь незадача. Теперь все внешнее, лишенное возможности быть отдельным, являло мне конфликт. С одной стороны я видела множество тянущихся ко мне людей: знакомых и незнакомых, а с другой стороны – раздражение от какой -то внутренней неудовлетворенности все чаще и чаще «накрывало» меня. Подходило время перемен… Я чувствовала внутри, что мой жизненный вектор меняется и никак не могла принять эту невидимую перемену. Мое сопротивление переменам было настолько сильным, что я даже «закрылась» внутри себя и разумеется, что внешний мир мне ответил взаимностью.
А дело было в следующем. Мне предстояло стать духовным наставником, учителем и я это чувствовала. Я видела, как люди тянутся ко мне, начали организовываться лекции, семинары. Со всех сторон любящие друзья занимались организацией моих лекций, стали все чаще приходить за советами и люди и приводить ко мне других людей. Стали в благодарность оставлять деньги, за оказанное внимание и вот тут произошел большой испуг: «Я не могу, у меня нет специального образования, это вообще мне не понятно, я не достойна» и т. д. Когда я пишу эти строки, то мне становится очевидным самый большой мой страх: мне предстояло сдержать обещание, данное много лет назад… Мне предстояло сыграть свою следующую роль…
«Тому, кто в своём уме, я вряд ли бы снился.»
Некоторое время назад… (примерно 20 лет назад)
Я шла по Сухаревской улице не готовая принять, что моя любимая женщина, радость всей моей жизни и мой покровитель, сейчас готовится к повторной операции и врачи нас предупреждают о худшем, точнее – они нас уведомляют о будущей неизбежности – моя бабушка умрет. Пустота, депрессия, гнев – полное неприятие действительности! Хочется орать и крушить все от безысходности положения… Ноги сами подвели меня к маленькому храму.. Я зашла в него на автопилоте.. Я за чем то встала на колени, чего прежде никогда не делала и закрыв глаза спросила у Него… Напрямую, без предварительных молитв и размышлений: «Она будет жить?»
«Все будет хорошо», – сказал Голос откуда-то внутри меня. Хотя это не ощущалось в голове, но однозначно это исходило откуда- то из моих «глубин». Как если бы я была внутри пустая целиком и из этой внутренней пустоты я услышала Голос. Я не испугалась, а наоборот… Невероятный покой окутал меня. Я ощущала Его и внутри, и снаружи. Я видела все, что меня окружало глазами: подсвечники, иконы, несколько людей, но большая часть моего внимания была внутри, в общении с Голосом.
Я обрадовалась и спросила:
«Она будет жить?»
«Нет», – ответил Голос, «Но все хорошо!»
И я поверила… Это звучит парадоксально для человека: мне сказали, что мой близкий человек умрет и в то же время «все хорошо» и в эту самую минуту единения с чем- то Высшим, это совершенно не противоречило ни логике чувств, не логике восприятия жизни и смерти. Все это яркое, интуитивное понимание невероятным образом превосходило все мои скудные человеческие понятия и растворилось в небесном доверии и уверенности, что «ВСЕ ХОРОШО!»
Укутанная покоем, словно покрывалом, стоя на коленях в храме на Сухаревке, я прокручивала услышанное и пыталась понять, как же такое возможно. Мои чувства молчали, слезы высохли и лишь ласковый шлейф небесной любви все еще окутывал меня покоем и уверенностью. Я словно завороженная вышла из церкви. Я не переживала больше за бабушку. Я знала, что она уйдёт, но также я ЗНАЛА, что «Все хорошо» и это было самым главным! И это была Истина!
«Если в мире все бессмысленно, – сказала Алиса, – что мешает выдумать какой-нибудь смысл?»
Я вышла из церкви, продолжая улыбаться. Старые смыслы были с корнем выдернуты, а новые еще не открылись. Мое сердце пело, а глаза снова намокли. Но теперь уже от радости. Я шла по мокрому тротуару, не обращая внимания на дождь и лужи. Мое сердце переполнилось благодарностью и казалось оно вот-вот разорвется, от невозможности выдержать столько любви. «Я ВСЕМ РАССКАЖУ, ЧТО ТЫ СУЩЕСТВУЕШЬ! Я ВСЕМ РАССКАЖУ, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!»
Я шла и обещала Ему, что всем расскажу, что Он есть! Что Бог есть! «Я сейчас же начну всем рассказывать! Все должны узнать!», – радостно думала я.
Возможно, что я даже вслух выкрикивала эти обещания, потому что уместить внутри этот невероятный и волшебный Опыт, который я испытала, казалось невозможным.
«План, что и говорить, был превосходный: простой и ясный, лучше не придумать. Недостаток у него был только один: было совершенно неизвестно, как привести его в исполнение.»
Я приехала домой и должно быть выглядела совсем странной, для почти убитых горем моих родственников. Почти, потому что бабушка еще жила, но «приговор» никто не отменил. И тут я! Свечусь счастьем и взахлёб рассказываю о том, что произошло! Что все будет хорошо! И это при том, что бабушка все равно уйдёт.
Все спокойно «приняли» мое откровение! Каждый был в себе! А у меня была только одна мысль: «Надо срочно всем рассказать, что Он существует!!!» и я пока еще не знала, как это сделать.
«Если бы это было так, это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было. Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей.»
Больница, прощание с бабушкой перед операцией, операция, прощание на долго. Все это проигрывалось передо мной, но не затягивало полностью. Часть внимания осталась в Незримой Зоне. Я поспешно стала интуитивно общаться с Богом, бабушкой и очень спокойно прошла все мирские переживания, без полного человеческого погружения, чего нельзя было сказать о следующем событии в моей жизни. Мне предстоял развод и в него я погрузилась со всем своим человеческим вниманием, совсем забыв про Небеса. Процесс был затянутый и болезненный. «Разговор с Богом» все реже вспоминался. А ужас происходящего так сильно утомил, что я с головой окунулась в новую жизнь, новые отношения и новые для меня развлечения! Я упивалась жизнью, по большей частью ночной, убегая все дальше от себя и от Бога!
Но чувство неудовлетворенности постоянно преследовало меня. Я всегда испытывала какую- то нехватку! Что то необъяснимое! Ни деньги, ни друзья, ни отношения – ни что не приносило желаемого состояния комфорта и гармонии! Я искала его и не находила, пока не поняла, что полностью опустошена! Да! Я была душевно пуста и ничто внешнее не могло заполнить этой пустоты. И тогда я перестала куда- то бежать, опустила руки и отдала все на волю… Я полностью прекратила все виды своей деятельности, включая отношения и отстранилась от круга друзей и знакомых. Я обновлялась, хотя и не знала этого наверняка.
Я благодарю то прекрасное время. Время, когда я научилась быть наблюдателем своей жизни! Мне это пригодится потом и совсем в другом ключе. А пока я НАБЛЮДАЛА как все, что я считала важным, разваливается с огромной скоростью. Я наблюдала, осознавала происходящее, но ни коим образом не мешала этому процессу. И так, словно СО СТОРОНЫ, я видела как «разрушалась» моя привычная жизнь, но какое- то внутреннее состояние покоя приходило вместе с этим внешним разрушением. Это новое и странное переживание, когда казалось бы все внешнее превращено в руины и должно быть как минимум страшно от предстоящего будущего, а ты ловишь кратковременные секунды внутреннего покоя, ничем внешне не подкреплённые и неожиданные! Одним словом – парадоксальные. И они полны энергии и кажутся более реальными, чем вся разворачивающаяся сцена видимой жизни.
« – Не грусти, – сказала Алисa. – Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.»
Спустя примерно 20 лет…
Неминуемая роль Духовного Наставника.
И вот теперь мне предоставляется возможность начать исполнять обещание. Мысль о нем меня не покидала никогда, и в меру своих сил я делилась радостными осознаниями, практиками, пониманиями… Но когда пришло время сделать «это» единственным своим делом – меня поработил испуг. Множество различных мыслей мучило меня вопросами «А как?», «А что?», «А как же это?», «А как же то?», не пропуская в сознание одну единственную и самую главную мысль: ОН СДЕЛАЕТ ПОЛОЖЕННОЕ МНЕ. ОН РЕШИТ ЗА МЕНЯ.
И Он сделал, и Он решил. Все промежуточные страдания и стенания были лишь моим собственным выбором, хоть и неосознанным. Надо отметить, что осознанность покинула меня на пару месяц в тот период и вместе с ней мы с семьей покинули Сочи. Уж если мы, человеческие существа что-то решаем, то следуем этому уверенно. А я решила – пострадать. Не то чтобы прям взяла и решила, но просто очень уж соблазнительным оказалось поступить по – старому и отдаться полностью ощущению безысходности. Иллюзия «жертвы положения» не могла поглотить меня полностью, потому что мы можем упасть только до уровня своей подготовки. А я готовилась долго и тщательно, практикуя и очищая свое сознание. Мне не давали покоя такие мысли, как «Почему я?». Я не самая добрая из моего окружения, я не самая красноречивая, я не придерживаюсь вегетарианства и у меня достаточно «вредных» привычек. Я не… Мне потребовалось несколько месяцев, чтобы разобраться в источнике внутреннего конфликта, то есть не принятии моей новой роли духовного наставника, а вместе с тем – вся любовь, внимание и поддержка моего мужа, моей семьи и моих друзей, чтобы не просто пройти этот этап, но и выйти из него с оглушительным размахом. Я стала не просто наставником, а популярным наставником. Я не имею ввиду большие аудитории слушателей, я имею ввиду людей, которые словно ждали меня, чтобы действительно УЗНАТЬ о Боге все, что успела узнать я. Такой живой и открытый интерес именно к Богу очень вдохновлял меня продолжать духовные практики и делиться, делиться, делиться. Я знаю, что всё это доверие людей, все чудеса, все раскрывающиеся возможности – это все ОН Творил. Временами я конечно об этом забывала и моя «значимость» выходила «вперед» и тогда мы снова испытывали нужду. Периодически «меня выводили со сцены», чтобы очистить восприятие, снова опустошиться и быть проводником и каждый раз мне казалось, что роль закончена, но это было лишь частью очищающего процесса. Стоило моему сознанию очиститься, возвыситься и вспомнить, кто Главный – все снова образовывалось. Во всех смыслах. Разумеется, что эта тенденция не была столь очевидной, как я сейчас ее описываю и мне пришлось много поработать над устранением препятствий для осознания Его любви, перестать с Ним спорить и думать, что «мое я» знает лучше, что мне сейчас надо, но Он всегда поддерживал и поддерживает меня на пути мыслью, идеей или импульсом к действию. А я организую для Него пространство внутри себя, чтобы помнить Я и ОТЕЦ – ОДНО.