Глава 7
Следующий клиент появился примерно так…
– ТОРМОЗИ! – заорал ангел.
Я вдавил педаль тормоза.
– Чего ты орёшь-то? Я так оглохну! – засунув мизинец в правое ухо, я стал терзать ушную раковину.
Сзади протяжно засигналили. Я махнул водиле: мол, проезжай.
– Сейчас выйдет толстяк. Его нужно подбросить.
– Толстяк? – смутился я.
– Ну.
– Как-то ты не по-ангельски выражаешься…
– Имел дело с другими ангелами?
– Ты понял, о чём я.
Сзади ещё раз посигналили, и я, поставив на аварийку, прижался к обочине.
– Гриша, Гриша… нужно называть вещи своими именами. Если человек толстый, я назову его толстяком. Так коротко, ясно и… для протокола. Блокнот бери.
Я послушно взял блокнот и ручку.
– Все эти россказни о том, что надо быть деликатным и аккуратно подводить людей к изменениям, не ра-бо-та-ют.
– То есть?
– Если бы работали, толстяк давно бы сбросил десяток килограммов. Но, знаешь, пломбир, политый джемом, слаще любых устремлений похудеть. Так что толстяка буду называть толстяком. Или жирдяем.
– Так от нас отвернутся читатели с лишним весом.
– Ты хотел сказать толстяки?
Я поджал губы. Втайне причислял себя к клубу начинающих толстяков… Ну, то есть выросший животик и майка в облипку как бы вписали меня в этот клуб любителей «есть после шести». И меня этот бесячий ангел раздражал.
– Вот это хорошо! Эмоции! Я вызвал в тебе эмоции! Не хочешь, кстати, хот-дог с майонезом?
Ангел резко сменился в лице и принялся всматриваться в толпу на тротуаре.
– Вот он, наш бегемотик. Вот он!
Я посмотрел в указанном направлении. Действительно, навстречу шёл весьма упитанный мужчина. У него не просто кость широкая – в его теле трое здоровенных мужиков поместятся.
– Не уверен, что он влезет… – робко начал я.
– Поместится, поместится! Давай, догоняй и фарами сигналь.
Я сдал назад и поравнялся с мужчиной.
– Подвезти?
Тот промокнул платочком влажный лоб. Даже отсюда слышно было, как он громко дышал ртом.
– Понастойчивее, – велел ангел.
– Садитесь, я подвезу.
Мужчина оценивающе посмотрел на машину. Так смотрят посетители обувного, когда продавец приносит туфли на размер меньше. Я высунул руку и шутливо хлопнул по крыше:
– Давайте!
Тот шумно вздохнул, спрятал платочек и зашагал к машине. Нагнувшись ко мне, кивнул на пассажирское сиденье, где сидел ангел:
– Надо его подвинуть.
– С удовольствием.
Я был рад, что появился шанс поглумиться над ангелом. Взялся за сиденье и пододвинул его вплотную.
– Удобно? – спросил я, пока мужчина обходил машину.
– Первый класс, – кисло улыбнулся ангел.
Дверь открылась, и на заднее сиденье упал пассажир, заставив машину тяжело осесть.
– Куда вам?
– Сухобатора.
Мы отъехали.
Я начал беспокоиться, выдержат ли шины, и лишний раз не разгонялся.
В салоне быстро сгустился запах пота. Я попытался открыть форточку. Кнопка заела.
Ангел оскалился:
– Наслаждайся.
Я, чтобы чем-то занять руки, включил магнитолу.
«Устали от лишнего веса? Ха! Кто же не устал! Носите на себе эту ношу, а спрашивается – зачем?!» – полился из динамиков бодрый голос диктора.
Я вспотел и принялся лихорадочно менять радиостанции.
«Приветствуем вас на шоу «Толстяки навылет»! Сегодня мы будем кормить конфетами всех желающих, пока они не вылетят!
Я судорожно тыкал в кнопки, пытаясь выключить радио. Ангел смеялся. Открыто. Заливисто. Кнопки не слушались. Громкость не убавлялась. Оставалось только осторожно ехать и переключать станции…
«По вашим многочисленным просьбам: Uma2rman – «Эй, толстый»
Эй, толстый, эй, толстый, эй, толстый, эй, толстый…
Я, я, я целыми днями лежу на боку.
Съедаю в минуту по окороку…
– Твою мать… – осторожно поглядывая в зеркало заднего вида, я всё больше вжимался в водительское кресло.
– Это розыгрыш, что ли? – спросил пассажир.
Я вновь принялся крутить ручку настройки радио.
«Все ждут таблетку от похудения? Но главная таблетка – это стремление похудеть. Только такую таблетку не продать. В нашу студию мы пригласили эксперта и врача городской больницы Глеба Михайловича Приходько, чтобы поговорить о массовой эпидемии ожирения…»
– ТАК ВСЁ! А ну остановитесь! – рявкнул мужик.
– Остановись, остановись, – велел ангел.
– Тут нельзя, давайте на остановке.
Я снова крутанул ручку.
«Вы знаете, я очень деликатна к вопросу лишнего веса, и всё же… эти складки на животе меня доканывают!» – ведущая следующей радиостанции вбила последний гвоздь в терпение пассажира.
Казалось, он достиг пика. Цвет его лица напоминал ташкентские помидоры, и я был уверен: он вот-вот взорвётся. Я крепче сжал руль – на случай, если произойдёт что-то непредвиденное.
Впереди показалась остановка, которую перегородил старый, пыхтящий выхлопными газами «ПАЗик».
Радиостанция снова переключилась:
«ЖИР – это эпидемия, и с ней нужно бороться всеми доступными способами!» – визгливо выкрикивал из динамиков очередной голос.
Не дождавшись, пока я припаркуюсь, пассажир дёрнул ручку двери и вывалился наружу. Моя «Хонда» в припадке качнулась.
Я проводил его взглядом: он карабкался по ступенькам автобуса, тяжело дыша. И в этот момент я сгорел от стыда. Мне было неловко. Больно. Я задел его, заставил чувствовать себя униженным.
– Ты добрый поступок сделал, – заметил ангел.
Я не ответил.
Всю жизнь меня учили: если у человека лишний вес – у него проблемы. Смеяться над этим плохо. И вот теперь… лицемерие зашкаливало. Я был готов заорать на ангела, вступиться за этого мужика… И в тот момент, когда я уже набрал в лёгкие воздуха, моя щека вдруг вспыхнула от внезапной пощёчины.
– Какого?..
– Какого, какого?! – передразнил ангел. – Ты чего комедию ломаешь?! Толстяки-читатели уже от тебя отвернулись, всё, баста! Поздняк метаться! Давай-ка я тебе объясню, в чём тут золотое правило…
И он объяснял. Доходчиво объяснял.
Правда не просто колола глаза – она резала по живому. Не мешкая. Не стыдясь. Уверенная рука изрубила моё эго на части. Я чувствовал себя толстенькой рыбкой, попавшей на разделочную доску японского суши-повара. И вот нож заносится для очередного удара…