создал человека по своему образу и подобию. И человек отплатил ему тем же.
Едет заказной автобус битком набитый кришнаитами. Весь салон бормочет.
— Харе Кришна, харе Кришна, харе Рама, харе Рама…
Тут автобус чуть сталкивается со встречным, водитель еле успевает затормозить. В салоне:
— Харе Кришна, харе Ра… БУММ!!!
— Господи, помилуй!!!!
Сидит архиепископ за столом и ест курицу. Подходит дворянин и обращается к нему:
— Святой отец, Россия-то на посту!
Батюшка благодушно крестит куриной ножкой пространство перед собой:
— Храни ее Господь!
Убегал как-то пустыне христианин ото льва. Бежал, бежал, и видит, впереди обрыв, бежать дальше некуда. Упал он на колени и взмолился:
— Господи! Всели в этого зверя христианскую душу!
В тот же миг лев бухнулся на колени, вознес лапы к небу и пробасил:
— Боже! Благодарю тебя за пищу тобою ниспосланную.
Встречаются директор оперетты и настоятель храма одного австрийского городка. Падре сетует:
— Что за времена! У вас зал набит битком, а в храме пусто!
— Так у нас каждую субботу премьера! А у вас репертуарчик устарел.
Умер человек и попал в Ад. Ходит кругом, ужасается. Всюду варят, жарят, мучают… И вдруг видит на пригорке стоит кабачок, а оттуда музычка приятная и смех веселый раздаются. Зашел человек туда, смотрит, все вроде как при жизни. Заказал пиво. Выпил. Вроде и пиво, нормальное, без подвоха. Спрашивает он у трактирщика:
— Скажите, а почему вы тут танцуете, веселитесь, а там за окном народ страдает?
— Так они же верующие!
Умер священник высокого ранга. Приходит в рай, а на входе его спрашивают:
— Ты кто такой?
— Я служитель единственно истинной веры в Бога с планеты Земля. Я обращался к Богу в молитвах напрямую, он меня знает.
Звонит привратник Богу:
— Тут один чудак пришел, говорит, что он с какой-то Земли и что вы лично его знаете.
— С Земли? Земля, Земля… что-то не припомню. Ах, да! Это откуда Кальман, и Оффенбах? Как же помню, помню! Тра-а-ам, там-тарам-пам-пам-пам… Пустите его!»
Попали три женщины в ад. Предстали перед Сатаной, а он и спрашивает их по очереди:
— Сколько раз ты изменяла мужу?
— 25.
— Черти, в котел ее!
— А ты?
— 20.
— Черти, эту тоже в котел!
— А ты?
— 2.
— Нехорошо! Черти, догнать до 20, и в котел ее!
Пришел неграмотный крестьянин к попу и просит его деньги пересчитать, которые барин за работу заплатил.
— Пересчитай, батюшка, сделай милость, 100 рублей должно
быть.
— 1,2,3,…,98,99.
— Не может быть, святой отец, перечти еще.
— 1,2,3,…,97,98.
— Как так? Пересчитай третий раз.
— Изыди нечистый! Не заставляй третий раз грех на душу брать.
Решил однажды Бог выяснить, как обстоят дела с религиозностью в московских ВУЗ’ах. Послал ангелов с инспекцией за месяц до сессии. Вернулись ангелы и докладывают: В МГУ учатся, в Сеченовке учатся, на Физтехе пьют-гуляют.
Тогда послал Бог инспекцию непосредственно перед сессией. Прилетели ангелы, докладывают:
— В МГУ готовятся, в Сеченовке готовятся, а на Физтехе богу молятся.
— Вот им и поможем!
Выгнали студента с Физфака и пошел он в духовную семинарию. Спит по привычке на лекции. А лекция по закону божьему! Вот Батюшке это и не понравилось. Подымает он студента и спрашивает:
— А скажи, отрок, о чем я сейчас говорил?
(а у студента еще со времен Физфака навык обучения во сне)
— О силе Божией, батюшка.
— И что есть сила Божия?
— А сила Божия есть Божья масса помноженная на Божье ускорение.
(Кстати, если все в мире создал Бог, то студент прав. Ну и что, что в правой части равенства получается божественность в квадрате. Христиане и в кубе соизмеряют!)
Выдержки из сборника такс на индульгенции Папы Бенедикта XII (1334 — 1342):
«Если кто убьет отца, мать, брата, сестру, жену или вообще родственника, — очистится от греха и преступлений, если уплатит 5 или 7 турских монет».
«Если один человек участвует в нескольких убийствах в одно и то же время, и по