Почему у меня «такие» родители (слишком строгие, слишком жесткие, недостаточно любящие и т. п.)?
Нам сложно переносить «нелюбовь», особенно от наших близких, но за этим также всегда кроется какой-то урок для вас.
Иногда это карма. Запрашиваем причины вашего рождения в этой семье и видим, что строгие, недостаточно любящие, а иногда и вовсе очень жесткие родители достались из-за того, что-либо вы сами когда-то были жестоки (не обязательно по отношению к членам семьи). Или видим, что в прошлом у вас были очень хорошие родители, но вы их не ценили, пренебрегали ими.
А иногда это никак не связано с нашими поступками в прошлом. Это просто повод раскрыть в себе свой собственный источник любви. Уметь правильно реагировать на «нелюбовь», не закрываясь, не чувствуя себя несчастными, понимая, что прежде всего мы насыщаемся своей собственной любовью и только во вторую очередь любовью внешней.
Поэтому, если вы оказались в ситуации такой сложной родительской семьи, не спешите выдумывать грехи, за которые вы предположительно расплачиваетесь!
Во-первых, не забывайте, что мы тут все несовершенства. Не факт, что мы идеальные родители для наших детей.
Как часто нам кажется, что поступки наших близких могли как-то негативно повлиять на нашу жизнь. Как часто обижаемся на кого-то из близких. Да, наши близкие часто ошибаются, но ведь и мы тоже ошибаемся. Не важно, кто больше, кто меньше. И когда мы заглядываем в прошлый опыт, иногда обнаруживаем, что еще неизвестно, кто перед кем больше виноват.
Одна моя клиентка очень огорчалась из-за маминого непонимания и, как ей казалось, безразличия к ней.
Запрашиваем их совместный опыт в прошлом. Она мужчина, а ее мама из нынешней жизни была кухаркой в доме его отца и родила от него дочь. Отец был вдовцом, никогда не уделял ему достаточно внимания, а кухарке и их дочери внимания перепадало намного больше. Узнав, что отец планирует оставить им часть наследства, он и вовсе возненавидел их. После смерти отца он не допустил, чтобы они что-то получили, выгнав кухарку на улицу, где она и умерла.
Нам не пришлось работать с прощением, клиентка уходила с любовью к маме и мнением, что ее мама – самая лучшая!
После понимания ваших кармических связей вы всегда более осознанно начинаете относиться к вашим отношениям и к проблемам в этих отношениях.
Во-вторых, «идеальная» родительская любовь не делает нас гарантированно счастливыми. Не раз видела в регрессах истории, где родители были условно «идеальными», т. е. такими, какими часто представляют себе идеальных родителей: любящими, понимающими, заботливыми. Однако дети таких родителей или не ценили такую любовь или и вовсе вырастали избалованными, претенциозными и не умеющими любить сами, или боялись внешнего мира, где не хватает родительского тепла и уюта.
Аля обратилась с проблемой не очень хороших отношений с родителями, чувство недолюбленности, постоянной нехватки внимания и помощи с их стороны. Погружаемся, делаем запрос, одно из раскрывшихся воплощений было следующим.
Она девушка, выросшая в любящей семье. Папа долго не выдавал ее замуж, все женихи казались неподходящими. Да и она не особо стремилась, будучи очень привязанной к заботе и родительскому теплу. Уже там очевидно застревание в любви родителей и их поддержке. Родители умерли, когда она была еще очень молода, но она так и не вышла замуж, застряв в ощущении одиночества и ненужности. Прожила до старости в одиночестве. Разговор с Наставником после возвращения в Тонкий мир был долгим: «У тебя есть Ты! (Ей все время казалось, что у нее никого нет, и она забывала о том, что у нее есть она сама.) Нужно жить свою жизнь… Нужно идти за своим сердцем… (Она могла не быть одинокой, если бы не закрылась от жизни.) Твоя Душа главнее всего! (Можно пережить нелюбовь других, но мы должны любить себя сами.)».
Аля очень хорошо понимала смысл этих слов Наставника, так как то ее состояние имело много сходств с нынешним. Нежелание взрослеть, страх обязанностей, которые влечет взрослая жизнь. Нас могут поддерживать дополнительно, но если нет своей опоры, то чужой всегда будет не хватать, сколько ни дай. Ее семья была дана ей в этой жизни, чтобы она научилась опираться на себя.
В конце работы мы запросили ресурсную жизнь, которая помогла бы ей понять, как можно обходиться без внешней любви и опираться на себя.
Начало XX века, Англия, она девушка. С рождения росла в приюте, совершенно не зная любви родителей и чужой поддержки. Говорит, учиться приходилось много, но ни правила приюта, ни строгость, ни ограничения не огорчали ее, не нарушали ее равновесия. Она строит планы на будущее, открыта жизни и возможностям. Ее любили другие девочки, но она не была сильно привязана ни к кому, ни в ком не искала опоры. Выросла, вышла замуж, родились трое детей, была очень счастлива. Умерла очень старенькой, муж ушел раньше, горевала, но опять же нашла опору в себе и смысл жизни и чувствовала себя счастливой.
Бывает, вы говорите «меня в детстве не научили любить», «мне не показали примера любви». А можно ли научить любить? С одной стороны, можно, но мы должны понимать это как некий пример любви, которому можно следовать, а можно и нет. Заставить следовать примеру невозможно! Иногда кто-то упорно не хочет брать пример.
Опирайтесь на то, что вы уже любили раньше в прошлых жизнях и раньше видели примеры любви, и эта память живет внутри! С этим «багажом» мы и приходим – мы любим памятью сердца! И, быть может, ваша Душа знает о любви в 100 раз больше, чем те, кто не подал вам примера. Заглядывайте в свои сердца, в свою память, и ваши Души будут подсказывать вам, как любить, независимо от того, подавали вам пример или нет.
Кажется, что из-за кого-то в вашей жизни что-то пошло не так, что вы не такие, какими могли бы быть. Однако результат-то зависит еще и от того, как вы взаимодействуете с вашими близкими, как вы реагируете на их поступки, на их слова, какие выводы делаете. Как реагируем на сложное детство, на сложных родителей? Чаще всего через обиды, и на родителей, и на судьбу, через позицию жертвы. Часто нелюбовь со стороны близких влечет выводы «я не ценна», «я не нужна» и т. п. Как сказала одна моя клиентка, «если я не нужна близким, так кому я вообще нужна». Ваши близкие – лишь часть мира, а не весь мир! Близость не в ДНК, а в родстве Душ. Близость в открытости, когда вы впускаете в сердце много-много, когда открываем сердца даже тем Душам, с которыми мы изначально не были близки. Чем больше вмещает сердце, тем легче пережить нелюбовь одного, двух, трех… десяти человек. А еще мы всегда нужны небесам. Не забывайте об этом!
Возможно ли совсем не обижаться на близких? Мы не совершенства, нам свойственно обижаться. Вопрос в том, как часто мы обижаемся, по каким поводам и как быстро отпускаем свои обиды.
Как много из наших обид неотвратимо серьезны? Рискну предположить, что порядка 10 %. Все остальное на самом деле не стоит внимания. Многие ругаются на карму: и то из-за нее происходит, и это. А ведь карма часто и рождается из-за взаимных обид и претензий. Они накручиваются друг на друга, как снежный ком. Мы помним чужие несовершенства по отношению к нам, но не хотим признавать свои. Даже если вы 1000 раз правы, а он/она нет – это еще не повод вспоминать обиду ближайшую 1000 лет. Вы можете обнаружить в итоге, что ваш обидчик «эволюционировал» быстрее вас.
Мы тратим время на сущую ерунду в отношениях, а пока обижаемся, остаемся несвободными и не можем идти дальше, застревая в обидах, а еще забываем любить своих близких. Я часто предлагаю представить себе, что завтра вашего близкого человека может не оказаться рядом с вами – совсем, навсегда. Немного жестко, но это встряхивает. Вы действительно тогда будете вспоминать все эти мелочи? Это заставляет задуматься о том, что на самом деле важно и дорого. Это заставляет выбирать слова, когда мы в ссоре предъявляем претензии!
Ведь и мы тоже на кого-то оказываем воздействие своими словами и поступками и можем не замечать, что оказались недостаточно внимательны, недостаточно терпеливы. Мы несовершенны, наши близкие тоже несовершенны. Мы не знаем, через какой опыт прошли их Души, что толкает их на те или иные поступки, не всегда понимаем, что у них на Душе сейчас. Не судите их слишком строго, оставляйте им право на ошибку!
Однажды с клиенткой, которая переживала из-за нелюбви своих близких, мы смотрели воплощение, где она не дала своему сыну достаточно любви. Она недолюбила его не потому, что он был ей не нужен. Не справившись со сложностями своей жизни, она погрузилась в печаль и закрылась в себе. Осознание этого факта вызывало слезы и понимание, что не так легко любить другого, когда тебе самому хуже некуда. Да, любовь придает сил, и в этом мог бы быть выход, но не стоит судить слишком строго.
Но даже если кто-то близкий причиняет вам очевидный вред, сместите внимание с его личности на то, какой урок он/она вам несет. Это не значит, что обидчик не сделал ничего предосудительного – возможно, еще как сделал! Однако это проблемы его кармы, его ответственности. Застревание в позиции жертвы еще никому не было на пользу. Если переключаем внимание с человека на урок, то часто картина ситуации предстает совсем в другом свете. Когда в регрессе мы понимаем причины вашего рождения в сложной семье, именно у этих родителей, то отпустить обиды и претензии становится в разы проще, а иногда и вовсе выясняется, что обиды растаяли в процессе работы и прощать больше нечего.