Пятое из 5
Это жизнь, где я впервые встретилась с Душой «мужа» из этой жизни, с этой жизни началась наша с ним кармическая история.
Я родилась на Востоке, в очень статусной и обеспеченной семье. Большой красивый дом, большая семья и большие возможности. Только вот характер мой подводил меня. Моя семья любила меня, но мне очень не нравилось то, каким способом, я все время всем была недовольна, я упрямая, резкая, слишком сконцентрированная на себе. Та жизнь из более раннего опыта моей Души, я там словно подросток: «не учите меня жить, я и так знаю все…»
Мне не нравились обязательства и требования, предъявляемые ко мне моей семьей и вытекающие из моего социального статуса. Мне хотелось освободиться от всего, что досаждало мне, я хотела быть свободной!
Я познакомилась с мужчиной (Душа мужа из нынешней жизни). Он кочевник, расписавший мне прелести их свободной жизни, и предложивший бежать с ним. Это точно не была любовь с первого взгляда ни для меня, ни для него! Для него это была просто легкомысленность, для меня тоже, но я споткнулась на желании во что бы то ни стало быть свободной.
Я сбежала с ним, мне было лет 15–16. Ехали верхом, вдвоем на его лошади, очень долго. Он привез меня в свое племя. Это даже нельзя назвать городом, поселение, состоящее из множества огромных палаток-шатров. А они не столько кочевники, сколько разбойники, живущие набегами на других. Я удивлена и разочарована тем видом, но обратной дороги не было. И я была слишком упряма, несмотря на разочарование, я не хотела обратно.
Я стала его женой. Все, что меня ждало, – это жизнь в шатре, кастрюли и постирушки – я была «свободна»! Я привыкла к гораздо большему комфорту, все не нравилось. Жизнь там тяготила – то самое чувство, когда ты не на своем месте и занимаешься не тем, чем надо, и это добавляло мне с годами чувства озлобленности.
Он там гораздо мягче, чем в воплощении в Польше: там он вообще не жесткий, больше легкомысленный и несерьезный. Мы совсем не похожи, мы не можем понять друг друга. Я разочарована не только той жизнью, но и им тоже. Но мое упрямство не давало мне покоя.
Я упорно хотела доказать всему миру, что я все правильно сделала, сбежав с ним. Я все время ждала, что он будет любить меня, требовала любви от него, но ему было все равно. Он не обращался со мной дурно там, ему просто не было до меня большого дела. К тому же я не могла родить ребенка, две беременности закончились рождением мертвых девочек. Мне было уже около 30, когда он взял вторую жену, молодую, не такую сварливую, как я. Она любила его, а у меня с годами все больше и больше копилась неприязнь к нему. Я ревновала, часто ругалась с ней.
Он умер, когда мне было около 45. Спустя время я смягчилась, даже приняла его вторую жену и помогала ей с их детьми. И только уже в глубокой старости, около 80, я наконец-то кое-что поняла о своем упрямстве и том побеге, я возвращалась в Тонкий мир с чувством облегчения. Мои родственные Души встречали меня со словами: «Мы думали, ты так и будешь упрямиться».
Эта жизнь стала поводом для нашей повторной встречи в воплощении в Польше! Когда я вспомнила это воплощение, у меня возникли вопросы. А были ли наша с ним встреча и побег в увиденной жизни предначертаны? В чем был урок – не сбегать или научиться любить его? И почему же мы встретились повторно, если к концу жизни я изменилась?
Чтобы найти ответы на эти вопросы, я исследовала кармическую подоплеку для жизни с побегом.
Мою судьбу там предопределили 4 воплощения. Первое – я наложница, которая опрометчиво сбежала из гарема и погибла. Второе – супруга правителя, которая не заботилась ни о чем, и только после того, как мужа свергли, пришло понимание, что нужно было мудрее относиться к власти. Третье – «будущее» Земли, я мужчина, пришел к власти в результате военного переворота. Не умеющий быть чутким к другим, рубящий сплеча, не оставляющий права на ошибку, был свернут и казнен. Четвертое – «будущее» Земли. Общество снова в состоянии раскола, у власти те, от идеологии которых веет чем-то схожим с нацизмом. Я девушка, бурно протестовавшая против того режима, но действовавшая совершенно не мудро. Как итог – меня расстреляли.
Ни в одной из этих жизней его Души не было! Опыт и ошибки этих жизней говорят о том, что в той жизни с побегом меня ждал статусный брак со всеми вытекающими из этого уроками. Мне предстояло получить опыт взаимодействия с властью, стать мудрее при принятии решений, при взаимодействии с людьми. Встреча с ним вообще не подразумевалась! Побег с ним был следствием исключительно глупости. Та жизнь также стала одной из тех, в которых кое-что пошло не по плану.
Так почему же завязалась кармическая связь? Почему я встретила его снова в жизни в Польше и почему мы встретились с ним снова в моей нынешней жизни?
Во-первых, потому что в той жизни, где я сбежала с ним, я хоть и поняла кое-что к старости, но я все еще упорно хотела добиться любви от него, добиться, чтобы он меня любил. Я уходила из той жизни с этим упрямством, я не отпустила его морально. Поэтому мы встретились снова – в Польше.
Во-вторых, в жизни в Польше я могла не выходить за него замуж. Я могла бы сказать родителям «нет», и они не стали бы выдавать меня насильно, но я боялась жизни, боялась остаться одна с большим поместьем, мне хотелось защиты и надежности. Даже оказавшись замужем за ним, я могла выпрямиться внутри себя и перестать прятаться за ним, перестать ждать, что он поймет меня и будет меня любить, могла перестать бояться его жесткости. И тогда жизнь приняла бы другой оборот, но я не смогла. Более того, после жизни в Польше я не отпустила в полной мере обиду на него. Также у меня засел страх, что этот человек способен разрушать мою жизнь. Поэтому мы встретились снова в этой жизни.
В-третьих, в этой жизни в юности у меня тоже был период страхов перед жизнью, нерешительности. В этой жизни, как тогда в Польше, у меня был шанс не выходить замуж, но мне не хватило опоры на себя, я спряталась за ним. А потом жуткий страх потерять детей, который он постоянно подпитывал, страх, что этот человек может разрушить мою жизнь. Из-за того, что я долгое время не могла распрямиться внутри себя, справиться со страхом потери детей, обстоятельства жизни и возвращали меня к нему дважды. И как только я распрямилась – я ушла, забрав детей, и больше не было никаких препятствий.
Наша с ним карма возникла не по воле свыше! Иногда мы сами создаем карму на пустом месте, там, где ее могло бы не быть. Все ситуации, когда он делал мне больно, говорили не о том, что я что-то должна ему или что я должна любить его при любых условиях. Они говорили о том, какой я должна быть, показывая мне, чего я боюсь, в чем мои слабые места, они разворачивали меня к моей силе.