Мирзакарим Норбеков

Где зимует кузькина мать,

встретится такой же "чурка", как я, но "коллекционирующий" чужие яйца. Бывай!

И мы пошли в метро, продолжая успокаивать его. Но этим дело не закончилось. После того случая в переходе, находясь еще под впечатлением, мы стали присматриваться к Мирзакариму, по мере того, как спускались по эскалатору на станцию.

Вдруг он начал меняться в лице. Стал часто дышать, и вид у него был явно болезненный. Потом, когда ехать оставалось совсем немного, он вдруг, схватившись за горло, резко повернулся и побежал назад навстречу потоку. Все начали возмущаться:

- Куда прешь?!

А он чесал, как газонокосилка. Люди на расстоянии двух-трех метров не просто расступались, а валились от него в разные стороны. Мы не поняли, что случилось, но тоже побежали за ним. Оказывается, он торопился как можно скорее вырваться на воздух!

Потом он нам рассказал, что вдруг возникло ощущение, что он задыхается. Нет! Это не синдром закрытого помещения! Просто, как он сказал, буквально почувствовал, что как будто сразу ослеп, оглох и ему не хватает воздуха. Такое ощущение возникло впервые в жизни.

Как, например, мобильный телефон в метро иногда не работает, так и у него тогда тоже что-то "отключилось", а к этому он не был готов. Он привык всё время чувствовать своих Наставников, а тут словно связь прервалась. Такие эпизоды из жизни Мирзакарим вспоминать не любит.

Как стать личностью?

Вы говорите: "Хрен его знает!" Значит, слово предоставляется Хрену Академьевичу

Мы с вами собрались в путь. Посчитаем багаж. Сколько у нас сумок, портфелей, чемоданов и рюкзаков - разделим?! Вам на плечи - ваши задачи, мне - мои. Тэ-э-экс, посмотрим! Ох, и ничего себе! Начнем с ваших вещичек. Других-то нагружать легче!

Ваши пожитки

Задача № 0. Окончательно и бесповоротно подготовиться к основательному решению безотлагательно начать тренировки когда-нибудь.

Задача № 1. Познакомиться с родимой средой обитания, чтоб узнать, где, у кого и в каком месте живёте. Посмотреть глобусу под хвост.

Задача № 2. Узнать в лицо своих "рабовладельцев" и уточнить номер личного клейма в этом параде рабов престижа и мнимых ценностей. Проверить список своих мечтаний.

Задача № 3. Максимально подробно и детально ознакомиться с тезисами всех "революционеров", которые каждой весной и осенью делают "революцию" правдой и философией большинства - чтобы сравнить с собой.

Задача №4. Провести диагностику своей болезни и степени разложения собственной жизни. Найти свое место в этом распаде личности. Не забудьте резиновые сапоги ассенизатора и перчатки патологоанатома! Да, и противогаз поновей!

Мои задачи

Реферат № 007. Анатомо-утопическое исследование обычного человека с высшим образованием в целях обнаружения у него гипотетического интеллекта. Пока свои бумаги приготовлю, сбегайте, пожалуйста, в соседний кабинет за микроскопом.

Меню № 007. Рецепт любимого соуса, под которым съедают историческую личность.

Рюмашка № 1001. Основательная дискуссия на кухне с последующими прениями "О роли личности в истории".

Заезженная пластинка № 1. Минимум трижды повторить одно и то же в разных вариантах. Как-никак, среди читателей могут затесаться дамы, поднявшиеся до уровня женщины. Они под, над и между строками читать не хотят и не умеют, поэтому их в расчёт не берем!

Ведерко № 2. В ответственные моменты вылить какую-нибудь грязищу на ваши головы, предварительно подогрев, чтоб не только вкусно, но и тепло было.

Главная задача № 09. И, наконец, всё вместе повторить еще раз.

Задачи № 10-99... разрешите не разглашать. Не положено!

Ну, что? В путь! По ко-о-оням! А теперь присядем на дорожку и поговорим еще немножко - пару-тройку дней. Родимый мой! Подойдём к развилке дорог. Помните, куда собрались-то?

Вместе с рекой людей по широкой проторенной дороге пойдем от одного указателя к другому? И думать не нужно.

Смотрите, дорога уходит за горизонт прямиком к месту вечного покоя. Автобусы, поезда, ковры-самолеты - чтобы вы догнали свою мечту о счастье. И всюду реклама, реклама, реклама - ваш шанс исполнить мечту идиота.

Вот образцы. Списываю из первой попавшейся под ноги газеты. Комментарий вашего слуги.

"Вы спите, мы за вас работаем!" - предложение от ночных ковбоев.

"Вы отдыхаете, наше изобретение за вас работает!" - реклама вибратора.

"Мы можем сделать ваше финансовое бремя намного легче! Прямо здесь и сейчас!" - услуги налоговой инспекции.