Александр Пинт

Люблю - ненавижу

взаимопонимания. Разговоры, основанные на требованиях, приводят только к тому, что оба человека отдаляются друг от друга. Хотя и живут они на одной территории, но душевно очень далеки и отдаляются все больше и больше. Каждый прав, поблизости нет. Нет единения. Есть еще большее усиление разделенности.

- Я сама прошла через такое. Сейчас мне это представляется как два человека, сидящих каждый в своем коконе и не соприкасающихся друг с другом. У каждого человека своя жизнь в своем коконе, и эти две жизни не пересекаются. Мне кажется, что именно поэтому возникает взаимонепонимание. Если для меня счастье - взаимопонимание, возможность понять другого, то, наверное, стоит отказаться от привычных взглядов и подумать, почему другой так делает, понять его. Выйти из своего кокона и посмотреть на то, что же происходит у другого. Проделать хотя бы маленькую дырочку в своем коконе. Это уже шаг навстречу другому человеку.

- Очень интересно посмотреть на то, как люди оценивают свои взаимоотношения. Как вы считаете, можно ли рассматривать как показатель улучшения отношений то, что люди становятся духовно ближе друг к другу? А что способствует соединению душ людей: их близости? А что приводит к их разъединению, расхождению? Мы очень часто используем критерий - кто прав. Пытаемся доказать или навязать свою точку зрения. Да, мы по-своему правы, но способствует ли это нашему сближению? Становимся ли мы ближе или, наоборот, отдаляемся друг от друга?

- На мой взгляд, одна из самых важных проблем во взаимоотношениях между людьми заключается в том, что человек считает, что прав именно он. Тогда другой должен измениться, чтобы все стало хорошо, чтобы все были счастливы. Мне кажется очень важным понять и осознать то, что все начинается только с себя. Мое счастье начинается с меня, а не с другого человека, которому, как я считала, надо измениться. У меня тоже эта проблема есть. Я себя очень часто ловлю на мысли о том, что у меня то все нормально, а вот он или она должны что-то понять, что все дело только за ними.

Удавка для любимого - Сближение может быть достигнуто разными способами. Например, как ловят лошадей ковбои. Она бежит, а он набрасывает на нее лассо и тащит к себе. Многие люди пытаются сблизиться таким образом. Они набрасывают лассо на другого человека, затягивают его вокруг горла и подтаскивают к себе. Потом, он в свою очередь бросает веревку, и теперь они оба полузадушенные стоят друг против друга, закатив глаза от такой близости. Что в этом хорошего? Для того чтобы два человека сблизились, наверное, самым правильным будет их свободное движение друг к другу. Но люди не хотят делать шагов сами, они хотят заставить другого идти к ним. Но настоящее сближение возможно только в том случае, если оба человека начинают двигаться друг к другу. Два человека идут друг к другу. Кто-то, может быть, медленнее, кто-то быстрее, но если они оба идут в направлении друг к другу, то обязательно сблизятся. Потому что желание есть у обоих. Если желание только у одного, то сближения может и не произойти.

- Мне понравилось ваше сравнение с лассо. Мы действительно очень часто набрасываем такие лассо, привязываем друг друга, считая, что это и есть любовь. Может быть, стоит для начала отпустить друг друга и понять, есть ли у нас любовь или одни привязки.

- Очень часто отношения строятся на завязках и привязках к тому, что мы хотим от другого человека. При этом мы связываем друг друга множеством канатов-желаний. Мы связаны не только на шее, но и по рукам, ногам и остальным местам. С помощью такой сети мы тянем другого человека к себе. Представьте себе это. Будет ли вам хорошо, если вас перебинтовали и тянут куда-то, при этом вы ничего не понимаете и самостоятельно двигаться не можете? Поэтому прежде всего нужно сбросить все удавки. Тогда, по крайней мере, возникает возможность двум людям встать друг против друга на той дистанции, на которой они действительно хотят стоять. Посмотреть и решить, повернуться ли им спиной друг к другу или сближаться. В таком случае их решение - свободное решение свободных людей.

Кто может расслабиться в семье?