Лиз Бурбо

Слушай свое тело – снова и снова! (Часть 1)

события, их необходимо драматизировать — то есть погрузиться в эмоции. Одни кричат, другие плачут, третьи устраивают бесконечные сцены, полагая, что «так оно чувствительнее». Такое может случиться с человеком, который слишком долго блокировал то, что чувствовал, начиная с детства. Когда подобная блокада разрушается сразу, результаты бывают особенно драматическими. Поэтому я не одобряю те методики и средства, которые направлены на слишком быстрое освобождение эмоций, блокировавшихся на протяжении многих лет.

Можно освобождаться от своих эмоций без эксцессов, давая себе право чувствовать их постепенно. Когда открытие осуществляется мягко, человеку не приходится потом «собирать себя по кусочкам», то есть это событие не разрушает его.

Мне не раз встречались люди, признававшиеся в том, что возненавидели своих родителей и считали их виноватыми. Но, начиная с того момента, когда они мягко прикоснулись к этой боли, спрятанной в них с детства, когда они дали себе право на это страдание и простили себя за ненависть к родителям, они заметили, что их злоба постепенно тает. Таким образом, существуют превосходные средства для того, чтобы перестать жить эмоциями.

Необходимо знать, что, когда ребенок только родился, он весь сияет великой чистотой, он хочет жить в радости и любви. Постепенно он начинает разговаривать, он желает утвердить себя различными способами. В это же время взрослые начинают рассказывать ему о его ошибках, о том, как нужно себя вести. Ребенок переживает целый этап, в процессе которого усваивает, что когда он бывает самим собой, то его не одобряют и не любят. Он узнает и решает, что быть самим собой — неправильно.

Как следствие этого осознания и этого решения, ребенок переживает стадию внутреннего бунта. На этой стадии он задает себе вопрос: оставаться ли ему самим собой и идти на риск, что его не будут любить и будут постоянно наказывать, — или же надеть маску? Этот этап ребенок переживает, не осознавая его, в период между первым и седьмым годами жизни. Самое трудное время для малыша — когда он остается наедине со своей дилеммой и своей внутренней болью. Конец этого периода знаменуется созданием собственного набора поведенческих масок, которые открывают ему доступ в мир взрослых, к их любви и одобрению.

Для того чтобы стать самим собой, ты должен снова пройти через этот этап, только в обратном направлении. Тебе необходимо снова пережить внутренний бунт, которого ты избежал в раннем детстве благодаря принятому тобой решению надеть маску. Ты должен даже почувствовать тот тайный гнев, обращенный против себя, когда ты не принял решения остаться самим собой; не забудь и вытекающее из всего этого чувство вины.

Следующий этап — выразить этот бунт в плане физическом. Дети, у которых было трудное прошлое и которые в физическом плане не выразили в достаточной мере свой бунт, нередко испытывают потребность дать ему выход, уже будучи взрослыми и снова ощутив контакт со своей внутренней неудовлетворенностью. Другие дети, наоборот, выражают свой бунт кризисами, которые длятся часами и иногда случаются даже в подростковом возрасте; зато повзрослев, такие дети, даже осознавая свой бунт, редко испытывают желание выразить его физически.

Далее, для того чтобы познать удовольствие быть самим собой, ты должен преодолеть следующий этап — снова прочувствовать боль, которую пережил, когда тебе внушили, что быть собой — неприемлемо.

Вообще, всем нам довольно трудно научиться чувствовать, потому что такой способ бытия для нашего общества непривычен.

В ходе некоторых моих лекций и курсов я прошу поднять руку тех из присутствующих, кого в детстве родители хотя бы иногда спрашивали, как они себя чувствуют. Должна признаться, что я очень редко видела поднятую руку. Но, с другой стороны, можем ли мы требовать от наших родителей, чтобы они делали для других то, чего не умеют делать для себя?

Итак, я настоятельно предлагаю тебе осознать более глубоко, как ты себя чувствуешь. Ни один день не должен пройти, чтобы ты не задал себе — и не один раз — следующий вопрос: «Что я чувствую сейчас, в ситуации, в которой я нахожусь?» И не суди себя, не критикуй и не наказывай. Ты только проверяешь свои чувства.